Поиск по автору:

- Семеныч, ты в Нью-Йорке был?
- Был.
- А в ихнем метро ездил?
- Да ты что! Там говорят такая помойка, что приличный человек, вроде
меня, даже на пол не плюнет! То ли дело в нашем, московском...

Если кто-то хочет сделать себе выборы, он не спрашивает мнение народа.
А если народ хочет сделать себе выбор, то он вообще ни у кого и ничего
не спрашивает.

Если ты не знаешь, как себя вести, знай хотя бы - куда!
Если ты не знаешь, откуда растут ноги, значит ты счастливый человек!
Если ты не знаешь, чего ты не знаешь, ты не знаешь ничего лишнего.
Если ты не знаешь, как тебя зовут, значит никто тебя никогда не звал.
Если ты не знаешь языка Ассемблера, значит тебе не о чем с ним
разговаривать.
Если ты не знаешь английского языка, значит ты американец.

Устал перевыбирать президентов и депутатов? А пошли их всех в зад,
и пусть пожизненно там сидят!

- Подсудимый, как вам удалось изнасиловать весь женский персонал Белого
Дома?!!
- Как, как... а помните белый порошок в конвертах?

Никогда нет никакой необходимости напрашиваться на санкции, но всегда есть необходимость на них отвечать.

- Почему в России за последние 300 лет не было ни одного высокого главы
государства?
- Чтобы не торчал перед народом, как средний палец!

- И запомни, сынок, если ты попадешь на вечеринку в культурную компанию,
то там лучше говорить, чем пить!
- То есть как?!
- А вот так - чем пьешь, тем и говори!

Если о вас вдруг вспомнили родственники и интересуются "Как здоровье?",
то не надо говорить уклончиво "Ничего...", а лучше сказать прямо "Не
дождетесь!".

На каждый новый в мире факт у нас давно есть контрафакт.

Эйфория - это сладкая брага, которую приходится закусывать горьким
огурцом.

- Зачем генералы надевают большие папахи?
- Чтобы на поле боя никто не видел, как они ссут!
- А если они не на поле боя?
- Тогда они ее приподнимают, чтобы не забрызгать.

Революция, это когда каждый голимый - король.

Чтобы кого-нибудь кому-нибудь продать, нужно сначала кому-нибудь
продаться.

Вся жизнь - фигня, и люди все - фигляры!

В женское общежитие со своими презервативами не ходят.

Человек по натуре добр. Если он хорошо зарабатывает сам на себя, он
помогает и товарищам зарабатывать на себя же.

Пусть Украина не виновата, но кто пиздит газ из моей зажигалки?

- Не хочется даже ходить на эти выборы! Как не голосуй, все равно
наебут.
- Ты не прав. Надо обязательно идти и получать удовольствие, голосуя
таким образом, чтобы все кандидаты поняли, как ты на них положил!

Еще 9 999 999 вопросов и интервью с Президентом закончено.

... и когда они отдыхали от любви, он закрывал глаза, а она затыкала
уши.

Программный новогодний лозунг: Собаке - собачья жизнь, собачье дело и
собачья радость!

Кастрировал одного кобеля, спас двадцать одно дерево.

- Когда будет твой День рождения?
- Второго сентября.
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Чтобы в году было два сентября.

Отмазка нужна только тем, кто не туда наступил.

Есть Ж-пидары и М-пидары. Первые нацелены на жопу, вторые - на мозги.

Многолетние исследования, проведенные в академии МВД, выявили
неожиданные для милицейской науки факты - самым распространенным
способом хищения автомобилей являются уличные угоны, а самыми редкими -
квартирные и карманные кражи.

- Перечитал все известные древнегреческие комедии и не нашел ни одной
смешной для нашего театра!
- Да, нам теперь уже не понять, над чем эти древние греки в свое время
смеялись. Давайте лучше поставим что-нибудь более современное.
- В таком случае предлагаю новейшее веселое шоу с гладиаторами. Публика
на таких представлениях никогда не устает смеяться.
(Из стенограммы заседания художественного совета театра Колизей, 80-ые
годы нашей эры)

- Ключ на старт!
- Есть, ключ на старт...
- Обратный отсчет времени!
- Три, два один, ноль, минус один...
- Проехали! Ключ на...!
- Есть, ключ на...

10 ноября народ носит милицию на руках и купает в фонтанах.

Каждый человек гарант своей конституции.
Каждая скотина гарант конституции стадной.

Чтобы Китаю запустить одну антиспутниковую ракету, десять тысяч китайцев
целый месяц должны ничего не есть, кроме гороха.

Романы пациентов с дежурными сестрами протекали без отрыва от больничной
койки.

Муж возвращается из магазина. Жена его спрашивает:
- Дорогой, ты все купил, что я написала?
- Вроде бы все. Молоко, хлеб, капусту, курицу и два пива.
- А почему два? Я написала одно на полтора литра.
- Ну, как же так одно на полтора? Тут написано: один и пять.

Две блондинки:
- Почему, как только похолодает, или наоборот припечет, все старухи
ходят по улицам в шапках?
- Не забивай себе голову, ты же не собираешься стать старухой!

Ну и что ж, что у нас стало плохо с футболом? Зато у нас стало хорошо с
фастфудом.

Если в холостяцкой квартире нет воды, то в ней не актуален и вопрос о
прокладках.

Сначала она мнется, потом, трется, а потом колется.

Зеленой тоски не бывает только у дальтоников, а голубой мечты только у
розовых.

Однажды Стасу Янковскому надавили сразу на все политические прыщики.
Результат превзошел все ожидания: Стасу удалось победить на конкурсе
"мисс Вселенная".

Однажды Стас Янковский пошел на концерт группы "Ария". И очень обиделся,
услышав слова:
Имя тебе - Патриот,
Кто не помнит корней, не поймет.
В сердце огонь не погас,
Кто не с нами, тот... просто Стас!
Дело не в том, что Стас страдал манией величия и везде слышал свое имя.
Просто он был глуховат.

Хорошо быть египетским фараоном, плохо быть египетской мумией.

Они делают нам вид на жительство, а мы им делаем вид, что живем.

Чтобы зря не тесниться на сиденьях метро, и умещаться на них как можно в
большем количестве, ученые советуют мужчинам и женщинам садиться через
одного.

Человек создал Бога, чтобы было у кого спрашивать, как пройти в рай.

Любить - значит жертвовать. Жертвовать любовью к себе.

Если с молодости думать только о пенсии, то лучше сразу стать инвалидом.

- Папа, а почему у нас до сих пор ставят конные статуи?
- Это из эстетических соображений. Убирая за ними конский помет, заодно
будут убирать голубиный.

Как на Руси давались фамилии? Да по такому же разумению, как и все
остальное. Вот, к примеру. Жили в одной деревне два брата, красивые и
работящие, мастера на все руки. Пошли они как-то к барину, барщину свою
отрабатывать. Одному досталось колодец рыть, а другому - луг косить. И
поскольку, не в струю им было в такой обязаловке ломаться, то первый рыл
как-то косо, а второй косил как-то криво. А тут в деревню служивые люди
приехали, дабы по царскому указу население переписывать. Спросили они у
братьев фамилию, а ее у них отродясь не было. Посмотрели тогда
переписчики на братьев и их работу, почесали репу, да и записали их так,
как оно им виделось: того, кто косил - Кривокосовым, а, того, кто рыл -
Косорыловым.
На этом бы история и кончилась, но тяжко стало братьям с такими
фамилиями в родной деревне жить, и ушли они вместе с семьями на
отдельный хутор. И уже вскоре новый хутор в народе стали называть по
фамилиям его основателей, взяв от одной начало, а от другой окончание:
Кокосов.
Удачное место выбрали братья для хутора, и через некоторое время
потянулись туда новые люди. Разросся хутор и стал большой деревней. А
тут новая перепись подоспела, и все, у кого еще не было фамилий,
получили их прямо по месту жительства: Кокосовы.
Кстати, и кокосы так стали называться в честь одного купца из той
деревни, решившего первым торговать этой диковинкой в России.

- Микола! Салом не угостишь?
- Х... тебе в жопу!
- То добре, а с салом добрее будет.