Поиск по автору:

И еще на тему "блондинкок":
Девушка, вы натуральная блондинка? Или прикидываетесь?
Девушка, у вас светлая голова! Только вы не подумайте, это я в хорошем
смысле...

Знаете ли вы, что если определять индекс популярности действующих
российских политиков по числу анекдотов, гуляющих о них в народе, то
абсолютным лидером является Путин. Его индекс составляет 228 пунктов.
Это больше, чем суммарный индекс Жириновского, Лужкова, Черномырдина,
Зюганова, Явлинского и Абрамовича вместе взятых. Но если к ним добавить
Киркорова с его приемной дочерью Орбакайте, то вместе они пожалуй смогут
потеснить Путина на предстоящих президентских выборах.

Врач спрашивает медсестру:
- Ну, как? Больной еще кашляет?
- Кашляет.
- Значит в морг пока рано.

После просмотра фантастического голливудского фильма отец с сыном
возвращаются из сельского клуба домой. На улице темень, сапоги вязнут в
непролазной жиже. Когда они подходят к своей перекошенной калитке, сын
останавливается и мечтательно глядя в звездное небо спрашивает:
- Папа, а в нашей деревне хоть когда-нибудь появятся пришельцы?
Отец отрывает от забора щепку и, счищая с себя глину, отвечает:
- Нет, сынок, никто тут не появится. Нам и самим лучше б стать бы отсюда
ушельцами! А покуда выпусти со двора собаку, пущай на воле чутка
похарчуется...

В Парке Горького на праздновании Дня Города проводится шахматный турнир.
В финал естественно выходит Лужков и еще какая-то тетка. Почти все
зрители болеют против Лужкова, но тот с явным преимуществом ведет партию
к победе. И вдруг в эндшпиле он допускает грубую ошибку. Народ сразу
вскакивает с мест, начинает подбадривать тетку и подсказывать ей что
делать: "Победа будет за нами! Давай шахуй-ка!". Тетка медленно встает,
поднимает над головой какой-то предмет и гордо отвечает: "Я не шахуйка -
я шахидка!".

Занемог как-то Дмитрий Иваныч Менделеев и вызвал участкового врача. Тот
поставил ему градусник, потом ощупал живот, прослушал легкие, сердце и
говорит:
- Да вы, батенька, просто переутомились, вот температура и поднялась.
Разотрем-ка мы вам спинку спиртиком, и эту температуру собьем!
Растер он его спиртиком, и температура действительно спала. Дмитрий
Иваныч сразу повеселел и говорит:
- Все, как рукой сняло! Никакой температуры не чувствую! А сколько там
было градусов?
- Сорок.
- Доктор, вы просто гений! А то я все мучался и мучался... Вот, значит,
какой правильный рецепт нужен для нашей русской водки!

Из дневника: Вчера был в театре. Смотрел комедию. Получил удовлетворение
оттого, что покупкой билета, как мог, поддержал нашу отечественную
культуру. Культуру я теперь уважаю еще больше, и поэтому в следующий раз
пойду только на трагедию.

Лучше услышать неслыханное, чем увидеть ненавидимое.

Худой конец полной жопы не легче!

- Какая разница между профессиональным юмористом и народным?
- Первый владеет литературным языком, а второй его имеет.

Не каждому первоапрельскому дураку доводится развлекать народ с
первомайской трибуны.

О чем нельзя узнать из анекдотов:
1. О том, что алкоголь не только расширяет сосуды и круг друзей, но и
разрывает их напрочь.
2. О том, что Абрамович вышел не из чукчей, а совсем из других
анекдотов.
3. О том, что мы сами выбираем себе депутатов и президентов, чтобы нам
же было веселее.
4. О том, что теща тоже когда-то была человек, или, по крайней мере,
блондинка.
5. О том, что лучше всех зубоскалит над другими тот, кому уже
зубоскалить нечем.
...
1001. А еще нельзя узнать многое другое, что и так все знают.

Чтобы ко всеобщему удовольствию разрешить затянувшийся спор двух
непримиримых точек зрения A и B, необходимо найти такую третью точку
зрения С, которая станет вершиной их общего угла зрения ACB
размерностью 2/9Пи (40 градусов).

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Как ваша служба?
- Полная жопа!
- Фу, как так можно разговаривать с дамой, поручик!
- Ах, извините мадмуазель, забылся. Я хотел сказать - она такая же
худая, как ваша попка!

У русского народа есть традиция - громко и радостно встречать каждый
новый поезд реформ, а после встречи тихо и безрадостно посылать его
подальше.

Слово Мужчина было придумано в XVIII веке одной царственной особой для уничижения подданных ей мужей и мужиков.

Родительское собрание в элитной гимназии. В аудитории сидят новорусские
папаши и новорусские мамаши. Классная руководительница рассказывает им о
никуда не годной успеваемости класса по всем предметам. Свое выступление
она заканчивает словами:
- И самые большие проблемы у ваших детей с чистописанием.
После этого папаши и мамаши начинают между собой что-то обсуждать, потом
один из них встает и говорит:
- Не суетись, сестренка. Мы в натуре все усвоили. Бабок тебе за труды
подкинем, а сверх того при вашей короедке натуральную церквушку
поставим, чтобы наши малолетки как нормальные пацаны могли в ней без
проблем чисто писанием заниматься.

Встреча старых друзей. Один не пришел. Кто-то спрашивает:
- А где Васька?
Кто-то отвечает:
- Звонили ему на сотовый, он не доступен или не принимает.
Все хором:
- То есть, как это не доступен и не принимает?!! Он всегда доступен и
всегда с друзьями принимает!

Черный юмор - это как радостное горе, доставляет удовольствие близкое к
садомазохизму.

Право на ошибку дают только лотереи.

Если ты произносишь фразу "Не дадут умереть спокойно", то эмоциональная
окраска ее восприятия зависит от того, с чем согласны твои собеседники -
с первой частью, или с последней.

Гидрометцентр предупреждает: Зима в этом году никак не может успокоиться
и уже собралась оттягивать свой конец на Апрель.

Разыгрывая козырного туза, побереги свой зад. Они этого не понимают даже
1 апреля.

Если лев перед вами не прав, а вы еще живы, значит лев перед вами
неправильный.

Один переезд равен трем перекресткам и 15 километрам трассы по
количеству жуков-опылителей, которые лезут вперед по обочине.

Объявления на почте:
За содержание писем почта ответственности не несет.
Принятые письма, телеграммы, посылки и переводы обратно не принимаются и
не обмениваются.
Отправляя письма по нашей почте, вы отправляете их в вечность!

Хвалиться надо уметь так, чтобы поверили и оценили. А главное, чтобы
потом не было очень больно.

Муравей может упасть с любой высоты, и ему ничего не будет.
Кошка может упасть со среднего дерева, и ей ничего не будет.
А русский человек может упасть со стула, и все равно будет пить.

Человек не меняет своих привычек - привычки изменяют человеку.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, блядь.
- И я тебя, пидор.

Все красивое ассоциируется у меня с женщинами. Жаль, что не все красивые
женщины ассоциируются со мной.

Если хочется плюнуть, а мимо идет человек, подожди, пока он отойдет
подальше, а то подумает, что ты плюешь на него.

- Вчера пошел на модный спектакль, думал культурно отдохнуть... А
нарвался на то, что там на сцене все поголовно пидарасы!
- Старайся выбирать слова - в данном случае не корректно говорить
"поголовно". Пидарасов по жопам считают.

Быстро читаются лишь бестселлеры, а настоящие романы читаются медленно,
даже медленнее чем даже афоризмы.

Пока Менделеев изобретал оптимальную формулу русской водки, в его голове
периодически происходило столько разных глюков, что в конце концов ему
пришло в голову свести их все в одну глючную периодическую таблицу.

Хронически не везет - это когда из букв "ж", "о", "п", "а"
не складывается даже слово задница.

В анекдотах должно быть немного мысли. Если ее совсем нет, то это пустые
смехуечки. А если их много, то это полное смехомудрище.

Шутов вешают весело.

Ноль - это ограниченное пространство бесконечной пустоты.

Иногда хочется плюнуть на весь этот гламур и пойти в солдаты удачи. Жаль
только пенсия не пускает.

Важно не то, что хочет женщина, а то важно, что она хочет.

Надо бы дать большую премию к празднику, - подумал про себя начальник
и дал ее себе.

А дураки у нас не дураки, чтобы прописываться, где дороги хуже.

- Подсудимый, как вам удалось изнасиловать весь женский персонал Белого
Дома?!!
- Как, как... а помните белый порошок в конвертах?

На каждый новый в мире факт у нас давно есть контрафакт.

Эйфория - это сладкая брага, которую приходится закусывать горьким
огурцом.

- Зачем генералы надевают большие папахи?
- Чтобы на поле боя никто не видел, как они ссут!
- А если они не на поле боя?
- Тогда они ее приподнимают, чтобы не забрызгать.

Вся жизнь - фигня, и люди все - фигляры!

- Не хочется даже ходить на эти выборы! Как не голосуй, все равно
наебут.
- Ты не прав. Надо обязательно идти и получать удовольствие, голосуя
таким образом, чтобы все кандидаты поняли, как ты на них положил!

Еще 9 999 999 вопросов и интервью с Президентом закончено.