Поиск по автору:

Подплывает русалочка к своему дому-ракушке, а на ней осьминожки сидят,
открыть мешают.
Русалочка:
- Пошли вон с ракушки!
Осьминожки:
- На себя посмотри, срусалочка...

- Папа, а кто такой Адой?
- Не бывает такого имени.
- Ну, как же так не бывает? Видишь, на магазине вывеска: "Товары от
А-до-Я"!

- Почему в названии трактора "Беларусь" убрали мягкий знак?
- Батька не терпит мягкости.

Все люди извращенцы. Одни моральные, другие аморальные.

Когда что-то делаешь, мало думать, что за этим последует. Надо еще
думать, как этим не наследить.

- Сосед, куда это ты идешь такой бритый и в галстуке?
- На работу.
- Да что ты говоришь! Кем же ты нынче работаешь?
- Водителем автобуса.
- Так ты и раньше был водителем автобуса.
- А теперь я водитель экскурсионного автобуса!

Не то страшно, что на всей прессе можно ставить знак "КопиВрайт", а то,
что все равно одни будут по-прежнему копировать и перевирать, а другие
по-прежнему читать и верить.

В каждом человеке живет артист и зритель, и хорошо, если они друг друга
понимают, но еще лучше, если не только друг друга.

Тяжело ехать в метро с роялем.

Меня всегда смущали женские ники с маленькой буквы, типа - "наташа". Уж
ни геи ли это?

Составляется протокол за хулиганство на Охотном Ряду:
- Пол?
- Муж.
- Чей муж?
- Государственный.

- Куда прешь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!

Я такая ранимая, такая ранимая... У меня что ни день, то травмопункт.

В России всегда жалели убогих. Убогим телом помогали милостыней, убогим
духом - взятками.

- Мужик, ты местный? Не подскажешь, как пройти на Тверскую?
- Ой, зачем вам на Тверскую? Но раз уж вы меня спросили, я вам скажу. Я
одессит, и лучше Дерибасовской улицы нет! У меня там мама живет.
- А пошел ты к своей Дерибасовской маме.

Каждый человек имеет право выбрать себе слугу, но не каждый может его
досрочно уволить.

Поймал суть - помой руки.

Внеси свой посильный вклад в трезвый образ жизни - закодируй кота от валерьянки!

В фойе театра сидит немолодой интеллигент, явно не из бедных. Позади
него зеркало. Вплотную к нему подходит условно одетая дама и начинает
вертеться якобы перед зеркалом поправляя то, что на ней надето.
Интеллигент долго делает вид, что не замечает, и наконец не выдерживает:
- Мадам, не трясите на меня вашим неглиже!

Все мошенники - выдающиеся личности с незаурядным талантом выдавать себя
за других.

Вчера на станции метро Чертановская прошла забастовка машинистов
электропоездов. Они требовали свободу вагонам подвижного состава.

Можно любить только того человека, которого боишься потерять, и
невозможно любить того, от которого не знаешь, как избавиться.

Добро - это когда делаешь для людей что-то даром, никому не навязываясь
и никому не платя.

- Доктор, теперь, после этой травмы, я могу забыть о женщинах?
- Ни в коем случае! Это я вам говорю как специалист по склерозу.

- Папа, а как правильно говорить: "Передо мной стоит выбор", или "Я стою
перед выбором"?
- Это смотря, что ты хочешь сказать. А вообще-то, если ты мужик, и перед
тобой стоит выбор - сделай его! А не стой перед ним... на коленях.

Назови себя гением, и услышишь о себе много гениального.

Вера в себя была, есть и будет самой креативной из религий со своими
вечными заповедями, раем, адом и единой троицей - богом, фанатиком и
атеистом.

Жертвы искусства требуют еще.

Литературный переводчик, открывающий для нас гениальные иностранные
произведения - это обычный человек, который знает иностранные языки, но
не знает языка гениев.

Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот - иди в
стоматологи.

Самый удачливый в России игрок - министр МЧС Шойгу. Призовая игра ему
всегда обеспечена.

- Почему на предвыборных митингах, когда ораторы заканчивают расписывать
народу радужные перспективы своего избрания во власть, они никогда не
плюют через левое плечо, чтоб не сглазить? У них что, слюны нет?
- Слюна у них есть. У них мозгов нет, чтобы сохранить эту слюну до конца
выступления.

Взрослые, помните! Покупая для своих радостей еще один презерватив, вы
лишаете еще одного ребенка радостей жизни от воздушного шарика.

- Это что у вас там за грохот?
- Да Windows упал...
- Не может быть, чтобы с таким звуком!
- Может! Какой-то хакер компьютер со стола уронил!

Если Лужков сказал: "Будет!" - значит, шахидки могут хоть подтереться
своими поясами, а "День города" будет!

Не сморозь себе кумира.

Как можно требовать выполнения обещаний от синоптиков, которые ничего не
могут сделать с погодой, если этого нельзя требовать даже от политиков,
которые тоже никак не влияют на погоду?

Худой конец - полной жопы венец.

Федеральные органы... Есть в этом слове что-то от "педе-оральные".

Кроха-сын приходит к отцу-милиционеру и говорит:
- Папа! Я хочу тебе подражать!
- Ну, подрожи, сынок, подрожи!

Для успеха любого дела необходимо, чтобы в нем правил дух разума,
но этого недостаточно. Еще необходимо, чтобы его источником были
правильные полушария.

Если тебе надоело ничего не делать, плюнь и не делай этого.
А если тебе надоело что-то делать, плюнь и сделай!

О плоские мысли удобно вытирать ноги.

- Почему до сих пор нет стандартной единицы измерения величины
популярных звезд?
- Почему нет? Есть - одних меряют в пистограммах, других через похожее
слово с буквой Зы.

Если не можешь сказать ничего нового, то не скажи хотя бы так, как никто
до тебя не говорил.

Люди, которые постоянно везде отсвечивают, на самом деле совсем не
блестящие.

- Папа, а как полностью называется "садомазо"?
- Шизосадомазо.

Лучшие подарки:
Книга - слепому.
Плеер - глухому.
Коньяк - трезвеннику.
Торт - язвеннику.
А гастролеру - тур по лагерям.

Все сказки про лямур-гламур производят и потребляют без отрыва от
кастрюл-веникюр.

Если мысли в голове мутные, лучше их не озвучивать. Получится одна
мутата. А того, кто их озвучил, назовут - мутак.