Поиск по автору:

Развлекается депутат со своей любовницей, и тут она обращается к нему с
запросом:
- Котик, профинансируй мне соболью шубу к предстоящему зимнему сезону.
Депутат нахмурившись отвечает:
- Все статьи расходов уже утверждены. Свободных бюджетных средств нет.
Тогда она обиженно говорит:
- А ты найди внебюджетные. Ты ведь не хочешь, чтобы твоя киска искала
себе новых спонсоров. В конце концов, тебе это привычнее!

Судьбу человека определяет не то, каким именем его назвали при рождении,
а то, какими словами он называет сам процесс и атрибуты своего
зарождения.

Распознать причины за следствиями не труднее, чем найти вопросы
на заданные ответы.

Кадры решают только то, что задумано теми, кто их снимает.

Если в современном слове "блондинка" исправить все ошибки, то получится
традиционное слово "блядь".

Нам мало победить так, чтоб налицо был явный триумф. Нам еще надо, чтобы
явные следы этого триумфа были на лице.

Лучший солдат - это лев с интеллектом барана, а лучший полководец - это
черепаха с интеллектом слона.

Ползет пьяный ежик по лесу. В голове одна мысль - где бы так лечь, чтобы
солнце не падало. Наконец залез под куст и уснул. Просыпается ночью,
кругом темень. Первая мысль - блин, все-таки упало!

Если обычные цветы сажают в обычные горшки, то во что сажают ночные
цветы?

В метро:
- Молодой человек, уступите мне место, я мучаюсь раком!
- А вы не пробовали менять позу?

Чтобы не чувствовать тяжесть в желудке, надо вовремя принимать на грудь.

- Эй таксист!
- Я не таксист! Я чемпион мира по шашкам!

Крещенские морозы опять приказали поставить на них крест.

Тянуть одеяло на себя некрасиво! Особенно, если ты здоровый мужик,
а твоя подруга худая и страшная.
Частный детектив.

- Странно получается... - думала рыба глядя на землю.
- Опять рыба косяком пошла... - думали люди глядя в небо.

Хорошо жить - мало, хочется жить еще лучше... других.

Два рыбака забрасывают рядом удочки. У одного клюет, у другого нет.
Наконец тот, у кого не клюет, спрашивает:
- На что ловишь?
- На жеваное дерьмо.
- Может, поделишься?
- Не могу. У меня в обрез.
- Я тебе мигом наложу, ты только пожуй!
- Ты что, мужик, спятил? А мне потом рыбу с твоим дерьмом гостям
подавать?!!

Репутацию надо иметь, чтобы получать от нее удовольствие, как от
любовницы. И не надо самому становиться ее рабом, для этого проще будет
обзавестись женой.

Кто на мой день рождения за рулем прибудет, тот навсегда для меня
срулем и будет.

Не зря мы выбираем трудный путь, а ведь могли бы выбрать легкий, если б
зрили.

Адвокат бескорыстнее даже мышки, он питается только дырами.

- Ты послушай, что говорят о новых успехах федералов в Чечне, это просто
фантастика!
- Нет, это просто новые выборы...

Прежде чем поднять ногу подумай, что тебе надо: сделать шаг вперед, или
просто пописать.

Они делают нам вид на жительство, а мы им делаем вид, что живем.

Сам себя не похвалишь - никто тебя грязью не обольет.
Сам себя грязью не обольешь, все равно обольют, а потом еще и умоют.

В каждой женщине есть что-то хорошее, но не каждая согласна это
продавать.

Крепкость особенно полезна только вместе с выдержкой, например в
коньяке, или в случае, когда тебе говорят обидную правду. Но бывает,
что достаточно и одной крепкости, например в водке, или в случае,
когда тебе нагло хамят.

По сути, пессимист и оптимист отличаются только нюансами. Первому
соответствует прилагательное беспросветный, второму - беспробудный.

Прослушав в новостях прогноз курса валют:
Дураки бросаются поступать, как им советуют;
Умные делают все наоборот;
А мудрые включают звук.

Монархи правят не советуясь с народом, а президенты управляют не
спрашивая.

Галактика кружится вокруг центра Вселенной, Солнце кружится вокруг
центра Галактики, Земля кружится вокруг центра Солнца, человек кружится
вокруг центра Земли... и как же после этого не закружиться его голове,
будто бы он центр Вселенной.

Женская честь измеряется в нетах, предательство в брутах, а водка в
стеклотарах.

Сколько олигархов не сажай, а даже с путным удобрением ничего хорошего
у нас не вырастет.

Пародия на философию - это тоже философия, потому что пародия на мысль -
такая же мысль.
И пародия на попсу - это тоже попса, потому что пародия на отсутствие
мыслей - такое же отсутствие мыслей.

Совет женам: Чтобы навсегда отбить мужу охоту гулять налево, надо всего
лишь один раз хорошо ему дать, и именно по левому яйцу.

На хорошей шутке всегда стоит печать мысли, а на плохой - только
штамп - "Не для печати".

Даже самый верный муж имеет право хотя бы на одну внебрачную ночь.
А еще он имеет право этим правом не пользоваться.

Звонок на передачу "В мире животных":
- Объясните, пожалуйста, почему моя овчарка постоянно бросается на мою
тещу?
- Поведение животных - это сложноорганизованный процесс, построенный из
совокупности множества условных и безусловных рефлексов, инициируемый
воздействием различных факторов внешней среды и вырабатываемый
внутренним нейропсихическим аппаратом конкретной особи при наложении на
него общих особенностей группового генома. Поэтому, чтобы мы правильно
ответили на ваш вопрос, в первую очередь уточните, пожалуйста, породу
вашей тещи.

Не глупей мы любого соседа, отчего же хуйню мы порем...
Даже в сладкое слово Победа заебенили горький корень.

Сексуальных маньяков следует помещать в исправительно-обрезательные
учреждения.

Пока Менделеев изобретал оптимальную формулу русской водки, в его голове
периодически происходило столько разных глюков, что в конце концов ему
пришло в голову свести их все в одну глючную периодическую таблицу.

Куй счастье другим, и оно тебе откуется.

Не важно, какие у женщины ноги. Главное, что они у нее есть.

- Сколько раз в день нормальный человек может смотреть новости?
- Это зависит от того, сколько раз в день его жена может смотреть
сериалы.

- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".

Блондинка, она и в Африке блондинка, даже если она вся брюнетка.

Лучше журавль в небе, чем шило в заднице.
Одним не дает покоя журавль в небе, другим - шило в заднице.

У русского народа есть традиция - громко и радостно встречать каждый
новый поезд реформ, а после встречи тихо и безрадостно посылать его
подальше.

Решили звери в лесу порядок навести. А чтобы культурно было, и никто не
гадил, поставили посреди леса туалет на две кабинки. И вот собралась у
туалета очередь. Все стоят в одну кабинку, а в другую никто не стоит.
Подбегает лиса и сразу в начало очереди становится, а потом спрашивает:
"Чего это вы в другую кабинку не заходите?". А ей отвечают: "Видишь, там
табличка висит - Для самых наглых". "Ну, самая наглая - это я!", -
говорит лиса, и шасть в ту кабинку. А там медведь сидит. Взял он лису за
шкирку и говорит: "Ты теперь не самая наглая, ты теперь самая вонючая".
Распушил ей шерстку, подтерся и вышел. А табличку забрал с собой.

О плоские мысли удобно вытирать ноги.