Поиск по автору:

Скажу сразу, я уже сделал обе прививки вакцинации и одну ревакцинации и, несмотря на это, уважаю мнения людей, которые принципиально не желают этого делать.
Если не хотят, пусть не делают, но с пандемией надо как-то кончать, уже надоела. Поэтому предлагаю никого не заставлять делать прививки, поскольку отказников это только бесит, а надо просто брать с них расписку о том, что они заранее отказываются от лечения, если вдруг заболеют. При этом если они не делают прививки, не имея противопоказаний, и не дают расписки, то после трёх официальных ежемесячных напоминаний будет считаться, что такую расписку они дали.
Должно быть всё просто - либо делаешь прививку, либо теряешь право на бесплатное страховое лечение от ковида и спокойно живёшь с уверенностью в свой непробиваемый иммунитет.

Имея высокий трон, еще не плохо бы иметь здоровый стул.

У подвыпивших мужей жены становятся отталкивающе неласковыми или
притягательно чужими.

Наши слуги народа на работе огнем не горят, зато и на отдыхе говном
не тонут.

Из какой-то телевизионной игры:
- Кто был первым мэром Санкт-Петербурга?
- Точно не помню, но по-моему у него была лошадиная фамилия.

- Ты чего продаешь?
- Навоз.
- Говно, что ль?
- Сам ты... Говно в Эльдорадо, а я продаю навоз!

- Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться,
ведь ты же их директор!

Свадьба без водки - веревка без мыла.

Дорога к храму - это та же дорога на хуй, только в обратную сторону.

Человек не может думать обо всем сразу, поэтому он думает ни о чем
по-порядку.

Обидели бояре Илью Муромца, не выдали ему за боевые заслуги боевое
жалованье, и пошел он к Великому Князю правду искать, но по пути
передумал. Решил, что будет и дальше забесплатно с басурманами биться.
Потому что увидел он на дороге большой камень, на котором умные люди
крупными буквами для дураков написали: "Прямо пойдешь - лоб расшибешь,
направо пойдешь - в тюрьму попадешь, а налево пойдешь - один хрен,
правды не сыщешь".

Чтобы человек делал то, что не хочет, надо не давать ему делать, что
хочет.

МЫЛЬНАЯ ПЕРЕПИСКА
Бен Ладен Путину:
Ультиматум... (далее по-арабски).
Fw: Фрадкову:
Прошу послать ответ... (далее по-русски).
Fw: Fw: Иванову:
Прошу послать... (далее не уточняется).
Fw: Fw: Fw: Главкому РВСН:
Прошу послать ракету.
З. Ы. Об исполнении, в целях конспирации, прошу никому не докладывать.

Россия становится все богаче, чиновники все жирнее.

Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:
- А почему одни? Где мои любимые зятья?
- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
- Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат метелок.

Построение в военном училище. Начальник курса проверяет личный состав.
- Курсант Соколов! Почему держите руки в карманах?
- Мелочь считаю, товарищ капитан!
- Чего там у вас считать? Раз, два и обчелся.
...
- А у вас, курсантка Синицына, зачем руки в карманах?
- У меня тоже мелочь, товарищ капитан!
- Хм, не понял. Значит так. После занятий курсант Соколов направляется в
пищеблок считать картошку, а курсантка Синицына зайдет ко мне. У меня
найдется, что посчитать.

Женщина начальник - это такая необузданная сила природы, покорять
которую следует с большой деликатностью - как себя с ней поставишь,
так она тебя и положит.

- Скажите, Бог есть?
- Ну, сколько раз вам говорить - Бога нет! Приходите завтра.

Русский смех не злой, он как добрый рассол помогает снимать похмелье
от русских слез.

Даже если не реально удвоить ВВП, то вполне реально удвоить его срок.

Рекламный проспект Рая отличается от рекламного проспекта Ада простой
перестановкой описаний маршрута и места назначения.

Чтобы вертеть перед хозяином хвостом, совсем необязательно его иметь,
достаточно вовремя подтявкивать.

Мечты не наказуемы, а иллюзии не оправдываемы.

Жизнь в России - это трагедия на сцене и смех в буфете.

Любить - с одной стороны хорошо... и с другой - хорошо. А со всех
сторон замечательно!

Вчера был пресечен контрабандный вывоз из Белоруссии батальона новых
тяжелых танков. Танки были замаскированы под старые Запорожцы. Все
документы были в полном порядке, но бдительных таможенников насторожил
тот факт, что у фальшивых Запорожцев вместо двух выхлопных труб
(согласно техпаспорту) оказалось только по одной, и те торчали из крыши.

Не можешь вынести хамства, сосчитай до десяти и вынеси хама.

Посмотрел бог на человека и сказал: - Ёб твою мать...
Человек возгордился и сказал: - Значит, я сын божий!

- Дорогой, ты помнишь, как мы впервые встретились тогда, на закате
солнца?
- Конечно помню, только жаль, что так поздно.
- Ну что ты! У нас еще впереди много времени, чтобы вместе наслаждаться
жизнью.
- Я не о том. Просто, если бы мы встретились до заката, я бы тебя лучше
рассмотрел, и мы бы сейчас наслаждались по отдельности.
- Как ты можешь так говорить?!
- Ну хорошо, мы встретились слишком рано. После заката солнца я бы тебя
вовсе не заметил.

Глобальные выводы по поводу локального случая имевшего место
при подъезде к славному городу Подольску в ночь с 28 на 29 июля.

На шоссе у речки Мочи
У меня заглох движок
Жму на газ, что было мочи
Ноль эмоций - сдох дружок!

Клином склинил генератор
Не сосет бензонасос
И стартер как сэксвибратор
С дрожью бьет промеж колес

Я спокоен - все нормально
Техосмотр я прошел
Только как-то моментально
Тормоза ушли под пол
...
В чем же смысл здесь глубокий
Скажет каждый вам водитель
Слезы прочь, оставьте охи!
Да здравствует
отечественный
производитель!

Мы вступаем в выборы... правильнее сказать - наступаем.

Встретил черную кошку в пути - три раза плюнь и один раз пни!

Родители тратят на детей время и деньги, корыстно надеясь на то, что
когда дети вырастут, можно будет с чистой совестью продолжать это делать.

Если в названии продукта присутствует слово "любительский", значит,
таких любителей еще надо поискать.

Англия, полдень. Джентльмены выпивают и закусывают.
Россия - то же самое. Но по местному и декретному, зимнему и летнему
времени, а также по Гринвичу и по случаю.

Самый лучший замок - кодовый. Не лает, не кусает и пьяного мужа домой не
пускает!

Стандарт есть легкоусвояемая форма, маскирующая присутствие или
отсутствие содержания.

Есть такое природное явление - "бесконечно малая величина".
Субъективно - она, конечно, величина! А объективно - пустое место.

Строже всех экзамены принимал Ной. Он так и говорил: "Каждой твари по
паре!".

Фунт лиха хорошо гармонирует с фигой масла.

В каждой рекламе есть доля правды. Мне еще не встречалась реклама,
где бы полностью изоврались в названии товара.

Я, как арабский шейх, тоже люблю коллекционировать иномарки. Только они
у меня более ценные, потому что с почтовыми штемпелями.

- Вась, ты меня любишь?
- Ну ты опять! Завела свою порнографию...

Возможность развязывания очередной войны будет сохраняться до тех пор,
пока не будет ликвидировано последнее министерство обороны.

Если въезжаешь под знак "Тупик", то это неприятно. Если после него
встречается знак "Одностороннее движение", то это настораживает. А если
вслед за ними висит знак "Остановка запрещена", то это уже полный
пиздец!

Джентльмены подходят к дамам по-разному, а уходят одинаково -
по-английски.

Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и еще
долго не мог никуда катиться.

Порох изобрели в Китае три тысячи лет назад. Для фейерверков и
развлечений. Две тысячи лет им развлекались только китайцы, а теперь
все, кому не лень.

Не тыкай пальцем в небо, для этого есть курсор!

Счастье свалилось неожиданно, как птичий помет на голову.