Поиск по автору:

Русский человек может выпить все. Даже виски и даже в подворотне, но
лучше водку и лучше на рабочем месте.

Мы смеясь всегда расставались со своим прошлым, и смех этот был всегда
нервным.

Беззубый юмор - это юмор за который оставляют без зубов.

Каждый чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ -
расстрелом.

Искусство быть мудрым - это наука не быть мудаком.

Бывших чекистов не бывает - бывают будущие президенты.

Хомячки - это те же тигры, только маленькие и добрые.

Война, это как драка на свадьбе, которую никто не заказывал, но все участвуют.

- Алло, это гандбольная федерация?
- Да, судя по тому, что сюда постоянно звонят гандболы.

Человек всегда стоит дороже, чем его пытаются продать, и дешевле,
чем сам пытается продаться.

В нас ложь и правда сжились тесно
Сам черт теперь не разберет
Кто врет, что говорит он честно
Кто честно говорит, что врет

Мода имеет такое же отношение к оригинальности, как любая другая
реклама к товару.

Что у пьяной женщины на языке, то у трезвого мужика в штанах.

Даже если нет уже никаких шансов, то есть еще шанс, что они появятся.

- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.

Волки выбирают вожака, овцы выбирают пастуха. А потом начинается спор,
у кого легитимней демократия.

При опросе общественного мнения главное не в том, чтобы честно задать
никому не нужный вопрос, а в том, чтобы хитро подсунуть очень кому-то
нужный ответ.

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.

От достойного противника больше пользы, чем вреда от отстойного
союзника.

На экскурсии:
- Сейчас мы с вами находимся в бывшем кабинете Путина. В дальнем его
конце расположен бывший стол Путина. За ним сидит бывший помощник
Путина. А перед ним стоит сам бывший Путин.

Жена возвращается с курорта. Муж ее спрашивает:
- Признавайся, сколько раз ты мне изменяла, только быстро! Считаю до
трех.
- Если быстро, то ни разу. А так - считай до десяти.

Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации
выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации
убытка, который может принести его воровство.

Производители водки и сигарет предупреждают: Минздрав просто опасен!

Неужели вся Служба внутренней безопасности МВД, как простые чайники,
ездит на своих личных машинах в ГАИ, чтобы честно проходить техосмотр?!!

- Папа, а что ты больше любишь пить - пиво или водку?
- Все зависит от цели пития. В питии пива главное процесс, а в питии
водки - результат.

В стране, страдающей перепотреблением водки, всеобщие десятидневные
праздники становятся страшнее любого массового теракта.

Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.

Самый страшный на земле хищник - это пьяная обиженная блондинка с
помадой в одной руке и телефоном в другой, которой все по херу, и
которая сидит за рулем.

Чтобы работать, необходимо желание, а чтобы зарабатывать - возможности.

- Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина,
который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню
"Я убью тебя, лодочник!".

Если вы считаете какое-то дело ерундовым, поручите его женщине, и оно
станет сверхважным.

Объявление в лифте.
Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений,
наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам
не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.

И не надо мне указывать, чего мне не следует делать. Я и так ничего не делаю!

Когда надо мной шутят, я всегда отвечаю - Если бы у меня было чувство
юмора, я бы вам дал в морду за его оскорбление.

Не обо всем надо говорить коротко, о многом лучше бы помолчать.

Канул уж в былые лета
Смех со стенок туалета
Нынче юмор и сатира
Смело вышли из сортира
И теперь следы запоров
Видно даже с мониторов
…
Друг! Вкушая этой пищи
Знай - в сортирах стало чище!

Хер - это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но
теперь об этом хер кто знает.

Деньги не дарят удовольствие, они его покупают.

Приятно, когда следствия твоих дел записываются в историю, и неприятно,
когда твоя история записывается в следственные дела.

Женщина, она как конфетка - начинаешь получать удовольствие уже когда
снимаешь обертку.

Летит Карлсон на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под
самые облака. И тут Малыш говорит:
- Карлсон, я боюсь!
Карлсон отвечает:
- Не ссы, Малыш, а то соскользнешь, или еще хуже - двигатель заглохнет!

Многие от рождения до смерти стараются прожить в одном и том же
возрасте, когда учиться уже поздно, а работать еще рано.

Спамер, он не вреднее таракана, но гораздо противнее.

Бедность - это болезнь, вызванная хронической нехваткой денег.
Основные причины болезни и рецепты лечения:
1. Вы не умеете производить ничего полезного. Учитесь.
2. Вам не доплачивают. Продавайтесь в другом месте.
3. Вы переплачиваете. Закупайтесь в другом месте.
4. Ваши потребности не адекватны вашим способностям. Это не лечится.

Только долбанутый динамитом мог придумать такую премию, которую вообще не дали Толстому, 12 лет отказывались давать Эйнштейну, зато за 9 месяцев надежд рождения чего-то эпохального выдали Обаме.

Сильнее не тот, у кого силы больше, а тот, кто лучше умеет пользоваться
своими слабостями.

Из-за каких-то нескольких десятков бандитов, взявших в руки оружие,
пострадают сотни тысяч остальных чеченов, у которых оружие попрятано по
тайникам.

Не м@@@звоны мы! Просто, у нас морозы такие, что яйца звенят.

Мудрость - это умение правильно жевать при полном отсутствии зубов.

Непонятное существо - женщина, с какого бока не подойди. Зато есть
на что посмотреть и спереди, и сзади.