Поиск по автору:

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть
деньги, и предложить выписать штраф.

Мы выбираем, нас обирают. Как это всё на Руси совпадает.

Не всё прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: "блять!"

В школе не учат говорить матом, поэтому большинство людей не умеет им пользоваться культурно.

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Не беда, что черепаха медленно ходит, зато она быстро прячется.

Деловые люди - это те, у которых есть дело для всех остальных,
и при этом до всех остальных им нет дела.

Если гости собрались уходить, значит водка уже кончилась.

Каждому может быть послан знак свыше, и хорошо если этот знак не кирпич.

Мы уже не ждем от правительства чуда, а только ждем, чтобы оно перестало
чудить.

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания
работать.

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!

Ни одно государство не подарило миру столько новых стран как СССР. И ещё продолжает дарить.

Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.

- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию,
или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

Если постоянно думать только о своей заднице, то постепенно начинаешь
только ею и думать.

Важным делом у нас занимаются только важные люди, а хотелось бы,
чтобы умные.

Настоящий Президент не бывает плохим! Плохими бывают только предыдущие.

Хочешь идти в ногу с модой - почаще раскрывай свой кошелек, а хочешь
идти впереди нее - изредка приоткрывай бабушкин сундук.

Не было бы счастья, да вдруг чужое несчастье.

Беда Росси в том, что хозяйством в ней занимаются политики, политикой - юристы, а юрисдикцией - воры.

Вместо бабьего лета ведьмино...

Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и все.

Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой,
кроме удовольствия!

Важно не то как тебя зовут, а то как тебя называют.

Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом
побежденных.
Сян-Цзы

Обида - это острое внутреннее несогласие с неизбежностью того, чего ты
сам упорно добивался.

Рождественский анекдот
Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает - А куда это твой ушёл?
Жена - За хлебом.
Тёща - Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: "Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: "Ни чего себе сходил за хлебушком...".
Жена - Ну и шутки у вас, мама.
Муж долго не возвращается.
Звонит телефон, жена берёт трубку.
Из трубки голос - С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?
Жена в истерике.
Тёща отбирает у неё трубку - Я так и знала! А когда можно забрать тело?
Голос из трубки - Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.

Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок -
журнальный, а клавиатура - обеденный.

Можно заставить себя быть терпимым к тому, с чем не согласен, но
нельзя терпеть то, с чем заставляют соглашаться.

Минус на минус дает плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном,
просто насрите на это.

Если тебя окружают одни сволочи - убери из комнаты все зеркала.

Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в
ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и
бубните...

Каких бы высот не достигли новейшие технологии, самым верным, простым и
приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.

То, что сейчас рисуют на сигаретных пачках, развило у курильщиков такой иммунитет, что если вдруг там появится президент или х-й, то этого никто не заметит.

Если ты говоришь правильно, ты политик.
Если ты говоришь пламенно, ты оппозиционер.
А если ты говоришь правдиво, тебя не слышат - ты никто.

Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился.

Управляет не тот, кто пишет законы, а тот, кто их подписывает.

Победу никто отобрать не может. Могут отобрать только ее результаты.

Уже в который раз при входе в метро меня останавливают какие-то опухшие
дядечки в одежде стиля "пятый хэнд" и жалобно просят дать им денег на
проезд. Я не жадный, и всегда предлагаю провести их через турникет по
моему собственному проездному билету. Не ожидая такой доброты они тут же
начинают скромно отказываться, и тем самым лишают меня возможности хотя
бы раз совершить благое дело.

Думать не вредно, но трудно.

Бог больше любит атеистов, от них он не икает.

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить,
какие дела следует в первую очередь отложить еще.

Житейская мудрость: Посмертная слава - это, конечно, хорошо,
но прижизненная пенсия - тоже не плохо.

Мне лишнего не надо... вы мне нужны без платья.

Мы не хотели ждать милости от природы, и теперь не можем ждать от нее
пощады.

За удовольствие надо платить, иначе онo обидится и уйдет.

Что для правительства оптимизация расходов, то для людей пессимизация доходов.