Поиск по автору:

Власть всегда смотрит на людей, как выпускники ЦПШ смотрели на выпускников цпш.
(Центральной Партийной Школы и церковно-приходской)

Чтобы зря не тесниться на сиденьях метро, и умещаться на них как можно в
большем количестве, ученые советуют мужчинам и женщинам садиться через
одного.

Никогда нет никакой необходимости напрашиваться на санкции, но всегда есть необходимость на них отвечать.

Если хочется плюнуть, а мимо идет человек, подожди, пока он отойдет
подальше, а то подумает, что ты плюешь на него.

- Почему до сих пор нет стандартной единицы измерения величины
популярных звезд?
- Почему нет? Есть - одних меряют в пистограммах, других через похожее
слово с буквой Зы.

Некоторым мужикам яйца мешают чисто хронически - посмотрите, как они
сидят в общественном транспорте.

Вот, интересно: слова "Взять на карандаш" - это что-то из области
бизнеса, а слова "Взять на пенсил" - скорее из e-бизнеса.

Стоматолог - это специалист, который на 100% понятно выражается.

Если ты, стреляя в тире
Потерял свою мишень
Поищи ее в сортире
Спер ее какой-то пень

Если ты купил газету
И искал ее весь день
Знай ты, что газету эту
Снес в сортир какой-то пень

Ты хотел купить пилюли
Чтоб лечить свою мигрень
А рецепт твой умыкнули
Это снова тот же пень

Только пень не виноватый
Дрищет он который день
Ты возьми побольше ваты
И заткни ему ж%пень

Прописные истины нужно знать для того, чтобы, по их текущим версиям правильно писать, как минимум, диктанты, и как максимум, изложения.

Навернулся мужик на коровьей лепешке, поднялся и давай корову бить. Его
спрашивают:
- Ты зачем ее бьешь?
Мужик отвечает:
- Скотину бьют - она терпит. А человеком быть больно.

Храните яйца в сберегательных банках.

Мода - это временная форма массового выражения вечных потребностей
личности.

Худой конец - полной жопы венец.

- Зачем генералы надевают большие папахи?
- Чтобы на поле боя никто не видел, как они ссут!
- А если они не на поле боя?
- Тогда они ее приподнимают, чтобы не забрызгать.

- Почему на предвыборных митингах, когда ораторы заканчивают расписывать
народу радужные перспективы своего избрания во власть, они никогда не
плюют через левое плечо, чтоб не сглазить? У них что, слюны нет?
- Слюна у них есть. У них мозгов нет, чтобы сохранить эту слюну до конца
выступления.

В работе снайпера главное - не попасть.

Утром встану, днём лягу.
Днём встану, вечером лягу.
Вечером встану, ночью лягу.
Ночью встану, утром лягу.
Или наоборот...
Но денег за это всё равно не дадут.
Потому что пенсия - это не деньги.

Есть голова, а ещё есть глава, которая всем головам мозги пудрит.

- Папа, а почему у нас до сих пор ставят конные статуи?
- Это из эстетических соображений. Убирая за ними конский помет, заодно
будут убирать голубиный.

Если у тебя ничего нет, на это можно было бы насрать. Было бы на что...

Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды.
Слава Зайцам.

Закрылся Петька с Анкой в сарае, и тут - стук в дверь.
- Это что там за осел прется?
А из-за двери голос Василь Иваныча:
- Да что ты, Петька! Я же пеший!

- Какая милая собачка!
- Это английский кокер-спаниэль.
- Ну и дура!
- Кто? Я?!!
- Нет, собака твоя, что прописку поменяла.

Водка "Обломов". Русская классика. Обломись на халяву!

Женское согласие: е мое, я твоя!
Женский отказ: Я моя, е свое!

Homo vulgaris (Человек примитивный) - существо низкое и мерзкое, и чем
выше оно поднимается, тем ниже и мерзостнее становится.

Безнадежных больных не бывает, бывают безнадежные доктора.

Что можно сказать о жизни, только на основе простой инверсии Да < > Нет
О жизни скота:
- Дуда не дунет, стада не станет.
О нашей жизни:
- Мода монет, правда, прав нет.

Краткий курс истории:
Столетьями Русь монархизмило.
Потом чуть не век коммуниздило.
Теперь вот ее сдемокризмило...
Как это все остоклизмило!

Возвращаюсь в воскресенье с дачи. Хорошая погода. До Москвы по Киевскому шоссе больше ста километров. Машин не много, погода хорошая, настроение тоже. Немного только напрягает, что на каждом выезде на трассу стоят гаишники. Ну может погреться вышли...
Проехал с ветерком все самые пробочные места, и когда шоссе уже стало четырёхрядным, всё вдруг затормозилось, еле ползёт. Только байкеры между рядами ловко проскакивают. Все водители им завидуют, но относятся с пониманием. Пусть хоть им будет не так плохо, от этого постперестроечного российского ступора.
За версту до выезда с Внуково-3 встали окончательно. Впереди под эстакадой творится что-то непонятное. Из четырёх полос еле ползёт только крайняя левая, а на остальных издалека колышется какое-то цветное месиво. Полчаса понадобилось, чтобы подползти к эстакаде.
По границе третьей и четвёртой полосы стоят мотоциклы гаишников, а дальше вплоть до обочины много сотен байков всех мастей. Первая мысль - блокируют какую-то несанкционированную акцию. Но всё как-то очень мирно и организованно. Никто не волнуется, и новые байкеры вливаются в эту толпу.
На многих байках флаги. Сначала не обратил внимание, ведь обычное дело - флаги на байкерских акциях, черепа там всякие с костями... Но тут что-то не так. Флаги белые и сине-красным шрифтом написано - "Сочи 2014". Догадался, блин, огонь привезли! Так ведь его ещё вчера привезли, и с какого ума церемонию перекрытия шоссе отложили на самое время пик воскресенья?
Продолжаю ползти по левой полосе. Передо мной остаётся ещё десяток машин, а там уже чистая дорога и свобода. Но тут наступает полный ступор. Видимо, пришла команда окончательно перекрыть движение.
Последняя фаза ожидания выезда огня. Нахожусь практически в первых рядах партера. Ближе к сцене только статисты-байкеры и рабочие сцены - гаишники. Кстати, обращаю внимание на то, что байкеры уже не та разношёрстная компания, что осталась сзади. Это уже организованная элитная сотня известного байкерского клуба, которую многократно показывали по телевизору вместе с Путиным.
Ещё полчаса имел честь стоять бок о бок с элитой. Потом, после того как проехал огонь, а за ним и вся эта кавалькада на пердячем ходу, ещё полчаса пришлось ждать, когда откроют движение для обычных налогоплательщиков.
Никаких ни к кому претензий, и есть даже чувство гордости, что я тоже, хоть и не по своей воле, стал участником великих событий.

Если суббота рабочая, то это уже не суббота, а атоббус, потому что всё задом наперёд.

Если ваша стиральная перестала сливать воду, считайте, что она
окончательно слила.

- Кто идет?
- Время!
- Врешь, мое время уже прошло. Стой, стрелять буду!

Банановое дерево на российской почве лучше всего плодоносит в тундре.

Те, кто всё делают по инструкциям, знают, что инструкции пишутся на все зарегистрированные случаи жизни, но столько жизней у них нет, и далеко не все случаи жизни зарегистрированы.

- Что это у тебя в носу?
- Кольцо от гранаты.
- А где сама граната?
- В плавках.

Половина россиян так и не поняли, за кого им надо голосовать, за Путина
или за ЕдРо. А остальные еще не решили, за кого именно из них.

- На что жалуетесь, больной?
- На время.
- Это почему?
- В сутках стало двадцать четыре часа.
- А раньше сколько было?
- Было два раза по двенадцать.
- Ну, это не страшно!
- Да и часы уже не заводят...

Плывут по пруду два селезня, один другого спрашивает:
- Вот скажи мне, почему мы сутками не спим?!
- Потому что мы геи.

В каждой рекламе есть доля правды. Если сказано: "Раздача слонов",
значит - точно раздача, пусть хотя бы и п#здюлей.

Для успеха любого дела необходимо, чтобы в нем правил дух разума,
но этого недостаточно. Еще необходимо, чтобы его источником были
правильные полушария.

Апофигоз войны:
На полях сражений ржавеют пушки, загаженные воробьями.

Детская загадка.
Что это такое? Висит умеренно, встает немеренно!
(Надувной купол цирка Шапито)

Настоящая русская баба - это куб: 150х150х150!

Каждый человек гарант своей конституции.
Каждая скотина гарант конституции стадной.

Сначала она мнется, потом, трется, а потом колется.

Стас Янковский не страдал манией величия - он ею наслаждался.

Нет для русского человека ничего более ценного чем лом. Лом - это
единственное его состояние, расставаться с которым ему по-настоящему
влом.

На Украине дефляция женихов, поэтому въезд женихов из России закрыли.