Поиск по автору:

Великая Украинская Война будет продолжаться до тех пор, пока сами украинцы не придут к согласию, нужен ли им мир на Украине, или в Украине.

Что общего и в чем отличие между народным интеллигентом и джентльменом?
Оба всегда откроют перед дамой дверь. Но народный интеллигент еще
обязательно закроет за дамой, если на двери нарисована буква "Ж".

Как бы говнисто ты себя в жизни ни вёл, и кого бы в Сети ни обсерал, но если ты делаешь это красиво, то ты настоящий блогер, а не простое говно.

- У вас Интернет есть, или нет?
- У нас Интернет ru!

- И запомни, сынок, если ты попадешь на вечеринку в культурную компанию,
то там лучше говорить, чем пить!
- То есть как?!
- А вот так - чем пьешь, тем и говори!

Чтобы кого-нибудь кому-нибудь продать, нужно сначала кому-нибудь
продаться.

Вся жизнь - фигня, и люди все - фигляры!

Простота - это малая сложность, но многая простота - это вовсе
не сложность, это дурь!

Настоящие подхалимы никогда не поворачиваются к начальству задом! Пока
оно не пожелает.

Худой конец - полной жопы венец.

Все сказки про лямур-гламур производят и потребляют без отрыва от
кастрюл-веникюр.

Российские политики всегда увлекались азартными играми. Последнее их
развлечение - демоверсия игры "Демократия".

Он был такой непотопляемый, ну такой непотопляемый, что даже в
отстойнике его выталкивало на поверхность.

Чиновники, они ненасытные. Сразу с одной и двумя буквами "с".

Когда, припозднившись, возвращаешься из гостей, или с работы, и тебя на
пороге встречает жена, то сразу чувствуешь себя как дома.

Вершина взяток уходит в небо...

У меня есть сестра, зовут ее Краткость. И сам я тоже такой маааленький.

- Теперь с таким макияжем я могу встать рядом с лучшими супермоделями
мира!
- Встать-то ты можешь... но лучше пожалей их и нас, грешных! Ведь после
этого рядом с вами ничто больше не встанет!

Над Штирлицем повисли подозрения. Штирлиц нажал Reset. Подозрения
отвисли и упали на Штирлица.

Добрые аисты приносят хороших детей и уносят плохих родителей, злые -
наоборот.

- Микола! Салом не угостишь?
- Х... тебе в жопу!
- То добре, а с салом добрее будет.

(по народным мотивам)
Секретарша спрашивает программистов:
- Как проверить - у нас интернет работает? А то у шефа Анекдот.ру не
грузится.
- А ты его попингуй-ка.
- Я его... чего? Сами вы попингуи!

Надо учиться ценить время. Начните хотя бы с минут и запомните -
каждая из них ценится примерно как 60 секунд...

- Касса! Вы мне только что пробили чек на туалетную бумагу, а она давно
уже кончилась!
- А ко мне какие претензии? Я деньги взяла, чек выдала... Может быть, за
такие деньги мне вас еще и подтереть?

Каждый человек имеет право выбрать себе слугу, но не каждый может его
досрочно уволить.

Нам зубы скалят, а мы зубоскалим. Таков наш несимметричный ответ.

Люди, они как собаки, почти все несут добро ближним. И как среди собак, у них есть немало таких, которые стараются это добро отобрать у дальних.

К афоризму за 10 мая:
Ученые делятся на "выдающихся" (пузатые) и "блестящих" (лысые)...
а еще бывают великие (по амбициям), замечательные (по поведению),
многообещающие (на словах) и самые простые ученые. И только последние
из них имеют возможность заниматься непосредственно наукой, пока
не перейдут в какую-нибудь вышестоящую категорию, хотя... самой наукой
для этого заниматься тоже совсем не обязательно.

Из истории болезни С. Харда:

Постоянно дергается и моргает...
Жалуется на больную головку...
Не узнает родную мать...
Отвертелся...
Требуется патологоадминистратор.

Это только в шахматах пешки бывают проходными, а в жизни, если
какая-нибудь пешка и проходит в ферзи, то только заднепроходная.

- Ключ на старт!
- Есть, ключ на старт...
- Обратный отсчет времени!
- Три, два один, ноль, минус один...
- Проехали! Ключ на...!
- Есть, ключ на...

Мы не можем не идти вперед. И если не получается идти вперед к
какому-нибудь коммунизму, то мы обратно идем вперед к какому-нибудь
капитализму. И так снова и снова мы обратно идем вперед! В смысле -
задом...

Однажды Стас Янковский, идущий пешком, встретил Ходжу Насреддина,
едущего на ишаке.
- А где же твой ишак, Стас? - язвительно спросил Насреддин.
- Да я сам себе ишак, - отшутился Стас.

Жена:
- Дорогой, только благодаря тебе у нас теперь есть такая шикарная
квартира, и такие замечательные дети! Как я рада, что у тебя все так
прекрасно получается!
Муж:
- К сожалению, не все. Зарабатывать у меня получается плохо, а кончать -
вообще никак.

Худых анекдотов здесь не бывает. Бывает полное дерьмо.

Пока никто не сказал, что ты подлец, то никому не важно, кто ты есть на
самом деле. А когда кто-нибудь сказал, то никому не важно вдвойне.

Светлая память минуте вставанья!

Можно быть умным и дурным, а можно быть глупым и достойным.
Первые не дают жить другим, а вторые делают мир спокойным.

Пол надо менять каждый год! Дважды в год! На каждый половой праздник.

Все меньше народа ходит на исповедь в церковь, и все столько же ходит в
туалет.

Две вечные российские беды: дураки и дороги - это только мнение
пессимистов. Оптимисты уверены, что в России всегда будут две радости:
бездорожье и сильно умные, и еще - сопровождающая их русская водка.

Однажды Стас Янковский пролетал над гнездом кукушки. Ровно гудел мотор.
И тут в голову Стаса пришла ужасная мысль: "У кукушки не может быть
гнезда. Как же я могу над ним лететь? Я же упаду! " И тут же мотор
заглох. Самолет стремительно рванулся к земле. Но в последнюю секунду
Стас все-таки успел подумать: "А куда же я тогда падаю? " И не упал.

- Вчера пошел на модный спектакль, думал культурно отдохнуть... А
нарвался на то, что там на сцене все поголовно пидарасы!
- Старайся выбирать слова - в данном случае не корректно говорить
"поголовно". Пидарасов по жопам считают.

В анекдотах должно быть немного мысли. Если ее совсем нет, то это пустые
смехуечки. А если их много, то это полное смехомудрище.

Иногда хочется плюнуть на весь этот гламур и пойти в солдаты удачи. Жаль
только пенсия не пускает.

- Я всегда любил слушать хорошие анекдоты, но быстро их забывал. Поэтому
я стал их придумывать сам. Получилось совсем не хуже, и даже лучше.
- Почему ты так решил?
- Потому что не только я, но и все мои знакомые, которые слышали эти
анекдоты, тоже их быстро забывают!

- Зачем в Загсе свидетели?
- Затем же, зачем на космодроме дублеры.
- Тогда понятно, зачем свидетели в суде!

- Маш, а ты слышала, как курс у доллара упал?
- Не переживай, он у него еще поднимется, а у тебя так и останется
висеть..

- У меня в голове одни мужчины!..
- А ты не бери это в голову, бери в рот.

Не свисти в трансе.