Поиск по автору:

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много
меньше, чем расстегивает. Женщина - наоборот.

Начальник должен уметь читать мысли подчиненных и записывать их как
свои.

Подчиненные должны уметь читать мысли начальника и доводить их до его
ума.

- Папа, а как полностью называется "садомазо"?
- Шизосадомазо.

Непоколебимая самоуверенность приводит к полной самопокупаемости.

Репортер от репера отличается, как треп от трепанации.

В любой борьбе главное научиться падать. Но нельзя научиться падать в
пропасть.

В России всегда жалели убогих. Убогим телом помогали милостыней, убогим
духом - взятками.

Чем бить челом пред всяким членом, уж лучше членом по челу.

Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед
законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за
счет охраны закона, а не за счет его нарушителей.

Чтобы Китаю запустить одну антиспутниковую ракету, десять тысяч китайцев
целый месяц должны ничего не есть, кроме гороха.

Никак не могу понять смысл рассылки спама из Японии. Слова
"$BHkL)$rCN$k$3$H$K$J$k$H$O(B" мне ничего не говорят.

Если счастье внутри, его не отнять.

Любая вершина всегда край пропасти.

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Я такая ранимая, такая ранимая... У меня что ни день, то травмопункт.

Слово "Анархия" придумали культурные люди, такие как потомственный
дворянин Бакунин и князь Кропоткин, чтобы заменить им просторечное
"Анахера". Соответственно и лозунг "Анархия мать порядка!" появился как
культурный аналог сермяжного " Анахера мать твою!".

Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и
разговаривают о том, кто как и кем за это время стал.
Сашенька:
- Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.
Петенька:
- Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.
Коленька:
- Меня родители воспитывали офицерским ремнем, и я стал офицером.
Феденька:
- А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом.
Пятый мнется и ничего не говорит. Его подбадривают:
- Ты не стесняйся, рассказывай все, как есть.
- Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от
кимоно, и офицерским ремнем, и еще добавляли конституцией... Вот, я и стал
президентом.

Если человека называют живым классиком, значит, самое меньшее что от
него уже ждут - это выхода на пенсию.

Женский гарнитур из трех предметов:
Женщина для гостиной, женщина для кухни и женщина для спальни.

Любознательность - это окно в мир, любопытство - замочная скважина в
сортир.

Мало кто знает, но у Буратино, кроме папы Карло, была еще мама Осина,
которая еще долгое время дарила свое тепло их домашнему очагу.

- Алло! Это нетрадиционный секс по телефону?
- Да, но только для состоятельных клиентов.
- Тысячи долларов хватит?
- Хватит. Сверните их в трубочку и засуньте себе в...

Как мне неожиданно помог Анекдот.ру

Недавно возвращался я вечером с работы. Не то чтобы очень, но все же
уставший. В голове процедуры с функциями крутятся. Зашел в магазин и
взял пиво, чтобы из цикла выйти. Иду никого не трогаю, из бутылки
понемногу отглатываю. Подхожу к метро, а пиво еще не кончилось. Дай,
думаю, постою допью, чтобы пассажиров в вагонах не смущать. Не люблю я
этого. И не успел бутылку к губам поднести, как подходит ко мне наряд
милиции.
Есть у нас такой Закон о Пиве, по которому не положено этот напиток в
некоторых местах употреблять, в том числе и в зонах остановок
общественного транспорта. И штраф по этому закону полагается совсем не
малый.
Так вот, первым делом, как и положено, спрашивают у меня паспорт. С этим
у меня все в порядке. Вторым делом сообщают, что придется мне пройти в
отделение, для оформления протокола об административном нарушении. Такая
их служебная обязанность. На мои слабые возражения, что в указанных по
закону 25 метрах от остановки я еще ничего не пил, мне было сказано - а
не докажешь. Третьим делом начинают спрашивать, чем я занимаюсь. Ну, это
понятно - о государственных интересах они уже позаботились, осталось
позаботиться о своих. Короче, выясняют, что они могут с меня поиметь.
Говорить, что я программист, совсем не хотелось. Для них это почти что
хакер, а хакер почти что миллионер. И врать как-то тоже не хотелось.
Неожиданно приходит мысль - в моем портфеле лежит недавно вышедшая
книжка. (Совершенно случайно и без проблем получилось издать собрание
текстов нескольких авторов Анекдот.ру) Достаю ее и, почему-то с
интонациями одного известного литературного мэтра, говорю: "Я писатель,
и давайте в знак нашей неожиданной встречи я подарю вам эту свою
последнюю книжку". Слово "писатель" действует сразу и кардинально. Наши
отношения становятся почти дружескими (но фамилию в паспорте все-таки
сравнивают с той, что указана в книге). Все заканчивается тем, что у
меня просят автограф и очень вежливо объясняют, где тут недалеко мне
было бы удобнее допить свое пиво.

Хорошо еще, что у меня оказался не тот экземпляр, который подписан всеми
авторами и который мне никак не удается передать редактору указанного
выше сайта. И еще хорошо, что, перелистывая при мне подаренную книжку,
они очень удачно не наткнулись на раздел про милицию.

- Папа, что это за большие холмы?
- Это не холмы, это - курганы. В них лежат люди, погибшие очень давно,
во время последней войны.
- Папа, а что такое - война? И кто такие - люди?

Демократия и свобода - это не когда все можно купить, а когда для этого
не надо продавать совесть.

Жизнь - это игра с неограниченной заменой игроков, тренеров, судей и
правил.

Я поверю, что Россия движется к правовому государству, когда со страниц
газет, вагонов метро и фонарных столбов исчезнут объявления о продаже
дипломов, водительских удостоверений, медицинских книжек и помощи в
регистрации приезжих.

Чудеса совершенно не объяснимы, абсолютно не доказуемы, но очень красиво
описуемы.

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо,
чтобы от них все были без денег.

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением
десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!

Человек не меняет своих привычек - привычки изменяют человеку.

- Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и
патрон с солью?
- Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
- А разве соль его остановит?
- Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное
место, то я побегу быстрее.

Если Москва чем-то и похожа на тропики, так это тропическими ливнями в
январе.

Научился глотать острые кинжалы, смазанные ядом кураре, а умер от
простой ранки на пальце, полученной во время ковыряния в заднице.
Мораль: Техника безопасности не пустой звук даже при самых простых
операциях.

Не у всех получается пережить свою молодость. Одним не хватает время
пожить старыми, другие до старости не успевают пожить молодыми.

Зачем спорить, если правда за тобой? И незачем спорить, если за тобой
сила.

Злая любовь рождает козлов.

"Трудные будни" происходят не от слова "труд", а от слова "праздники",
после которых трудно добудиться.

Самая надежная сигнализация - спутниковая. Еще не было случая, чтобы
украли спутник.

Чисто не тогда, когда нет грязи, а когда всякая грязь на своем месте.

Чтобы русский человек не смог выйти на работу, ему нужно слечь не
меньше, чем с сорока градусами.

Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней
попку.

В этот Новый Год считается модным пригласить на праздничный шашлык
какую-нибудь свинью.

Женская честь измеряется в нетах, предательство в брутах, а водка в
стеклотарах.

Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только
когда просыпаются.

Спать на работе вредно, но выгодно.

Каждый человек гарант своей конституции.
Каждая скотина гарант конституции стадной.

Наступление старости - это когда слово "конец" становится однозначным.

- Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь
устаешь даже слушать!
- Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь как
стиральная машина.