Поиск по автору:

- У вас ананасы свежие?
- Только вчера из Сингапура!
- Наверное, своим ходом плыли...

Все мошенники - выдающиеся личности с незаурядным талантом выдавать себя
за других.

Из мира высоких технологий:
В виду неразрешимых финансовых проблем было принято решение свернуть все
работы по проекту МКС. Дальнейшее освоение космоса будет строиться в
рамках самоокупаемого проекта МКС-2. Вести новый проект поручено
известной ведущей К. Собчак.

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы
не разочароваться.

Демократия по-американски - это свобода. Но не просто свобода, а свобода
денег. И не просто денег, а американских.

- Девушка, зачем у вас сразу столько часов - одни на левой руке, другие
на правой, и еще третьи на груди?
- На левой руке - для торопливых, они спешат. На правой руке - для
тормозных, они отстают. А на груди - это для тех, кто собирается
правильно провести время.

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине
человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке
видит женщину.

Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события
зависит от того, дурак ты или умный.

- Почему кролики по деревьям не лазают?
- Потому что падают, когда трахаются.

Дискуссия считается завершенной, когда в сухом остатке остаются пустые
стаканы, и удачно завершенной, если они целые.

Ходит по церкви мужик с фотоаппаратом, долго присматривается к иконам -
чего бы сфотографировать. Подходит к нему священник:
- Сын мой, святые лики фотографировать грех, но если пожертвовать на
восстановление церкви, то я сам благословлю вас на то, чтобы снять нашу
самую древнюю чудотворную икону!
- Благословите, отец мой! На благое дело я всегда готов жертвовать.
Мужик отдал сто рублей, и после благословения батюшки так удачно снял
икону, что до сих пор ищут.

- Вчера пошел на модный спектакль, думал культурно отдохнуть... А
нарвался на то, что там на сцене все поголовно пидарасы!
- Старайся выбирать слова - в данном случае не корректно говорить
"поголовно". Пидарасов по жопам считают.

Одну и ту же новость нельзя рассказать дважды, так чтобы по-разному
не переврать.

В фойе театра сидит немолодой интеллигент, явно не из бедных. Позади
него зеркало. Вплотную к нему подходит условно одетая дама и начинает
вертеться якобы перед зеркалом поправляя то, что на ней надето.
Интеллигент долго делает вид, что не замечает, и наконец не выдерживает:
- Мадам, не трясите на меня вашим неглиже!

Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что
не надо.

Коммунизм есть идеальная справедливость, когда делаешь то, что можешь,
ешь то, что хочешь, веришь тем, кто не врет, и не спишь с теми, кого не
любишь.

Природа считается дикой, пока ее не обустроили культурным слоем.

Плохая примета - мочиться в лужу, в которой сидишь.

Жизнь без любви пустая, а без секса вообще невозможная.

В среднем современный человек проходит в день 3,7 километра. За год это
складывается примерно в 1371 километр. Таким образом за 30 лет обычный
человек обходит Землю по экватору. Интересно, что обычная пустынная
черепаха делает это за 10 лет, а морская за два года.

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись
не сами.

Весна! Запах краски на улицах перебивается только запахом духов.

Почему в толпе у "Мужского клуба" из двадцати человек девятнадцать из
женского?

Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно
вырубается электричество.
Жена с кухни:
- Дорогой, что случилось?
Муж с дивана:
- Наверное пробки вылетели.
Жена:
- Так, чего ты сидишь? Беги, лови!

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
(тема Mickail)

На хрена негру солярий?..

Не обо всем надо говорить коротко, о многом лучше бы помолчать.

Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине.

Жизнь сложилась, когда добился того, что все уважают, а удалась - когда
самому нравится.

Мужчины не поддерживают женщин, которые крепко стоят на своих ногах, они
поддерживают тех, которые падают к ихним.

Мы часто заблуждаемся. Зато как мы блудим!

Право на ошибку имеет каждый, особенно каждый тупой.

У кого не хватает бородавок, те делают пирсинг.

Интересная штука российская статистика, особенно если ее понятно
объяснить. К примеру, сколько людей имеют доходы ниже среднего?
Оказывается - пять из каждых шести. Из них три, т. е. ровно половина
всего населения, в среднем получают в шесть раз меньше "общего"
среднего.

Если хочется плюнуть, а мимо идет человек, подожди, пока он отойдет
подальше, а то подумает, что ты плюешь на него.

После того, как Путин узнал, что через 7 миллиардов лет Солнце
превратится в белый карлик, и все живое на Земле погибнет, он немедленно
приказал ускорить выполнение всех национальных программ.

Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в
том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.

Три фразы для учебника русского языка:
Если что-то придумывает дурак, есть уверенность: "Этого не может быть".
Если что-то придумывает умный, есть сомнение: "Этого может не быть".
Если что-то придумывает гений, есть шок: "Быть этого не может!".

Главная историческая заслуга светлейшего князя Голенищева-Кутузова не в
том, что он сдал Москву, а в том, что объяснил это красиво.

Есть два способа чего-то добиться от женщины: один бессмысленный, а
другой двусмысленный.

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам.

Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.

Личность легко может прожить и без общества, а общество без личности -
еще легче.

Каждый человек сам по себе уже единица, а по жизни ему еще добавляют
нули - кому справа, кому слева.

Торговые скидки - это когда они вам скидывают лишний товар, а вы им
лишние деньги.

Жена:
- Дорогой, только благодаря тебе у нас теперь есть такая шикарная
квартира, и такие замечательные дети! Как я рада, что у тебя все так
прекрасно получается!
Муж:
- К сожалению, не все. Зарабатывать у меня получается плохо, а кончать -
вообще никак.

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно
народу, чтобы хорошо жить власти.

В Институт Океанологии был доставлен гигантский осьминог с девятью
ногами. Через некоторое время ведущие ученые отказались от исследования
этого уникального экземпляра. Монстр оказался злым и всех, кто к нему
приближался, насиловал. Продолжение научных экспериментов в инициативном
порядке взяла на себя группа аспиранток.