Поиск по автору:

Однажды Стас Янковский, идущий пешком, встретил Ходжу Насреддина,
едущего на ишаке.
- А где же твой ишак, Стас? - язвительно спросил Насреддин.
- Да я сам себе ишак, - отшутился Стас.

Мы живем в преддверии счастья. Жаль, что в двери не пускают.

Государственные мужи имеют право ходить даже голые, только не надо
показывать народу жопу.

Московские зарисовки по дороге на работу:
- Около метро топтался однорукий бомж с рекламным плакатом "Second
Hand".
- Объявление на уличном туалете: "Льгот нет". Перед туалетом все равны.
- В учреждении три одинаковых лифта. Один давно не работает. На другом
табличка "Грузоподъемность 6 человек". На третьем написано
"Директорский".

Трудно оставить спокойную жизнь и начать бороться, но еще труднее
закончить борьбу и вернуться к спокойной жизни.

Если на наследниках больших мыслителей природа только отдыхает, то на
преемниках больших правителей она просто издевается.

Хуже пьяного мужа может быть только сломанная сантехника.
Хуже сломанной сантехники может быть только пьяный муж, ломающий
сантехнику.
Хуже пьяного мужа, ломающего сантехнику, может быть только полное
отсутствие всяческого мужа.

А кто хозяин у слуг народа?

- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.

Хуже бестолковых детей могут быть только бестолковые родители.

Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом:
- Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно.
- Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко.
- Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко ни
холодно.
- Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко,
то холодно.
- Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше - жарко или
холодно.

- Эй, люди, как вы там?
- Плохо!
- А хотите, сделаем вам хорошо?
- Нет! Хорошо плохо не бывает.

- Чей это портрет?
- Это мой портрет.
- Чего-то не похоже.
- А чего не похоже? Это мой портрет, а не меня.

На этой неделе в Кремлевском Дворце состоится гала-концерт всех звезд
"Старые и Новые Песни о Главном". На концерте будет присутствовать сам
Главный.

Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет
Путина?

- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо
ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.

- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
- Ну, и что там было самое интересное?
- Рыба-пила!
- Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела.

Предварительный этап ЧЕ и ЧМ по футболу чем-то похож на предварительный
этап конкурса красоты, на который через много лет должны поехать дети
нынешних участников.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, а женщина чуть умнее лошади.
К Валуеву и Собчак это не относится.

Нормальные люди предсказывают конец света задолго вперед, чтобы еще до
этого срока хорошо заработать и успеть смыться.

Из предвыборных лозунгов:
- Левых: Превратим Россию из страны для олигархов в страну для нищих!
- Центристов: Сделаем Россию центром вселенной!
- Правых: Кто не с нами, тот не прав!
- Западников: Если Запад не признает Россию своим субъектом, признаем
его субъектом РФ!
- Патриотов: Превратим Россию из страны для приезжих в страну для
отъезжающих!

Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и
заставь других.

В России проще работать на пенсию, чем на нее жить.

Человек не может думать обо всем сразу, поэтому он думает ни о чем
по-порядку.

Половина россиян так и не поняли, за кого им надо голосовать, за Путина
или за ЕдРо. А остальные еще не решили, за кого именно из них.

Хорошие дела надо делать постепенно, проверяя, чтобы они не привели к
плохому. Плохие дела надо делать сразу, а вдруг они приведут к хорошему.

Гиви открыл для иностранных туристов магазин своих домашних вин под
названием "Мачо Мучача". Знакомые его спрашивают:
- По-испански это название означает "Мужчина Женщина". А при чем здесь
вино?
- Русский надо учить! Название магазины означает "Моча моя чача".

Жизнь - это короткий промежуток между двумя длинными паузами.

Вопрос Путину:
- Что вы имели ввиду, когда говорили "Мы будем мочить террористов даже в
сортире!"?
Ответ:
- Я имел ввиду всю нашу страну...

- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди?
- Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными.

Пошли самую, что ни на есть, прикольную фотографию на сайт ZaPutina.ru и
получи за это самую, что ни на есть, настоящую повестку в ФСБ!

- Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного!
- Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим! Вот направление.
- Куда, доктор?
- На курс китайского языка.

С глухими разговаривать можно, нельзя разговаривать с глухими к тебе.

Хвалиться своими достижениями, сделанными "где-то там", да еще перед
людьми, которые прекрасно видят, чего стоят твои достижения здесь - в
лучшем случае не умно. Самое доброе, что тебе могут посоветовать - а не
пойти ли тебе "куда-то туда" и не похвалиться ли "где-то там" тем, что
ты достиг здесь.

Кто говорит, что любовь полностью убивает разум, тот никогда не
встречался с ревностью.

- Папа, а чем революции отличаются от переворотов?
- Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от
желания сытых кушать еще лучше.

Назови себя гением, и услышишь о себе много гениального.

- Папа, а чем отличаются ПРОБКА и СТОПКА?
- ПРОБКА - на дороге, а СТОПКА - на дорожку.

Вслед за успешным запуском сервиса "Пробки" в интернете был запущен
целый комплекс подобных сервисов: "Открывалки", "Бутылки", "Стопки",
"Закуски", "Похмелки" и т. д.

Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни
тысяч автолюбителей не могут ошибаться.

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

- Папа, а чем интеллектуал отличается от интеллигента?
- Там, где интеллектуал чувствует суть, интеллигент чувствует
сыкотность.

Если Валуев - это образец мужчины, то самка гориллы - образец женщины.

Когда о человеке говорят "Это голова!", и когда то же самое говорят о
футболисте, то это функционально разные вещи.

Если вы в чего-то верите, это еще не значит, что оно есть.
Если вы в кого-то верите, это еще не значит, что он верит в себя.

Как следует правильно понимать гаишника, если ты протягиваешь ему 100 р,
а он тебе говорит: "Иди на х!"?

- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной
мышеловки?
- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

On-line инструкция:
Перед Вами окошко, введите в него логин. Если у Вас нет логина, или нет
окошка, введите сами знаете что, сами знаете куда.

- Папа, а что самое простое в жизни?
- Самое простое - это верить в себя.
- А что самое сложное?
- Самое сложное - не обманываться.

Демократия в арабской стране - это такая тупость, придумать которую
могут только американцы.