Поиск по автору:

- Как какают надувные женщины?
- Они не какают. Они только пукают.

Из отчета экспедиции пришельцев:
Человек знает больше, чем думает, т. е. знает он мало, но думает еще
меньше.

Российская Дума проявила строптивость и не только запретила Путину
летать в космос, но даже против его воли назначила Владимира
Владимировича пожизненным президентом всего космического пространства.

Чтобы официальные новости могли заражать массы энтузиазмом, надо
запретить показывать после них рекламу мыла, а перед ними обязательно
давать рекламу вазелина.

Я такая ранимая, такая ранимая... У меня что ни день, то травмопункт.

Золотой человек! И голова у него золотая, и сердце золотое, и эти... как
их... руки золотые! А то, что вы подумали, то не золотое, а просто
за**ательское!

Черный юмор - это как радостное горе, доставляет удовольствие близкое к
садомазохизму.

Чтобы ко всеобщему удовольствию разрешить затянувшийся спор двух
непримиримых точек зрения A и B, необходимо найти такую третью точку
зрения С, которая станет вершиной их общего угла зрения ACB
размерностью 2/9Пи (40 градусов).

Мировой разум всё-таки существует, и для управления миром на местах он придумал специальные биогаджеты. Гаджеты у него получились не очень - они часто глючат, конфликтуют между собой и заражаются вирусами.

Руководство телеканала СТС приняло решение закрыть ток-шоу "Большой куш"
и вместо него включить в эфир еще одну игру на деньги "Большой шиш".

Стоят в вагоне метро парень с девушкой. Напротив них одно свободное
место. Она ему говорит:
- Милый, садись на это место. А меня посади на коленки.
Парень отвечает
а. Если там сидят одни мужчины:
- Ты че, сдурела - на коленки захотела, к чужим мужикам?!!
б. Если сидят одни женщины:
- Милая, тебе будет очень неудобно - посмотри, какие худые у них
коленки!
в. Во всех остальных случаях:
- Садись, но учти - пол грязный.

Главное - это вовремя сдержать себя, когда чешется язык попросить у
хама прощения.

Плохо, когда лень работает.
Работать надо так, чтобы лень отдыхала.
Если бы все имели такую работу, чтобы лень отдыхала, то никто бы не воровал и не воевал.

Согласно Корану, шахидом человека может сделать только Аллах. А если
это пытается сделать кто-то другой, то получается шахуй с горы, или
бешеная шаматка.

В политических анекдотах столько же правды, сколько в речах политиков.

Хотите почувствовать себя сиамским близнецом? Купите надувную женщину и,
перед употреблением, смажьте нужное место клеем "Момент".

Иногда надо плюнуть на все, чтобы взять протереть!

- Поручик, вам известно, что предлагает женщинам в своей рекламе Макс
Фактор?
- Известно что! Макс - знатный фактор.

Если что-нибудь делать, обязательно чего-нибудь получится, но не
обязательно, что хотелось. А если ничего не делать, то не получится
ничего.

Какая боль? Приплыли, блин... Португалы и наши - семь:один!

Это мой след, это ее след. Это мое крыло, это ее крыло. Это было моей
машиной, это было ее машиной. Мы такие разные, только бутылки из-под
пива у нас одинаковые.

Неожиданный поворот событий вызывает у пессимистов слезы радости, а у
оптимистов смех сквозь слезы.

- Ты кем работаешь?
- Сортировщиком.
- Продукцию сортируешь?
- Нет, сортиры выгребаю.

Кремль охраняется медведями.

Лучшие подарки:
Книга - слепому.
Плеер - глухому.
Коньяк - трезвеннику.
Торт - язвеннику.
А гастролеру - тур по лагерям.

Памятка авторам анекдотов и афоризмов.
Анекдот не бывает несмешным, а афоризм не бывает скучным. Как этот.

Все мошенники - выдающиеся личности с незаурядным талантом выдавать себя
за других.

Муж возвращается из магазина. Жена его спрашивает:
- Дорогой, ты все купил, что я написала?
- Вроде бы все. Молоко, хлеб, капусту, курицу и два пива.
- А почему два? Я написала одно на полтора литра.
- Ну, как же так одно на полтора? Тут написано: один и пять.

Добро - это самый востребованный рыночный товар, поэтому оно так и
называется - добро и поэтому существует.
Зло - это то, что уничтожает рынок добра и устанавливает монополию на
его распределение, поэтому оно так и называется - зло и поэтому без
добра не существует.

Жизнь прекрасна, а мы в ней уроды.

Скрыв загар под слоем мела
Я иду по пляжу смело
Клеюсь к девушкам без смеха
Мол, я только что приехал
Мол, женат и не кобель
И зову их всех в мотель
Не разврат чтоб учинять
А Запор мой починять

Никак не могу понять смысл рассылки спама из Японии. Слова
"$BHkL)$rCN$k$3$H$K$J$k$H$O(B" мне ничего не говорят.

Если классические афоризмы - это "мысли доведенные до ума", то
современные афоризмы - это мысли с ума сведенные.

Если поступать строго по обстоятельствам, то обстоятельства строго поступят с тобой. Обстоятельства надо ещё уметь готовить и подавать.

Чем отличается Буратино от Батуриной?
У Буратино - папа Карло, а у Батуриной - муж Лужков.

Если продавец впаривает вам залежалый товар, пусть сам ляжет рядом.
Если кассирша не принимает надорванную купюру, не рвите на себе волосы,
а порвите кассиршу.
Если торгаши не дают сдачи, значит они получили ровно столько, сколько
им причитается.

Профессор на экзамене долго спрашивает студента и явно видит, что тот
ничего не знает, но непонятным образом все время выкручивается. Наконец
профессор сдается и говорит:
- Все, молодой человек, у меня вопросов больше нет.
Студент про себя бормочет:
- У меня ответов - тоже.
После этого он отдает на подпись зачетку и снимает очки, из которых тихо
раздается: "Аварийное завершение программы Суфлер, аварийное завершение
программы Суфлер...". То же самое раздается и из очков профессора.

Лечим от косоглазия! Быстро, стопроцентно, с гарантией!
БКТТТП (Бригада контролеров третьего трамвайно-троллейбусного парка)

В России только две настоящие катастрофы - это мудаки и бездорожье.

Бог един, карикатурописцы разные.

Кто желает отдать долг отечеству? Раз...
Кто желает отдать долг отечеству? Два...
Последний раз спрашиваю, кто желает отдать долг отечеству? Три...
Продано!

Если о вас вдруг вспомнили родственники и интересуются "Как здоровье?",
то не надо говорить уклончиво "Ничего...", а лучше сказать прямо "Не
дождетесь!".

Как можно требовать выполнения обещаний от синоптиков, которые ничего не
могут сделать с погодой, если этого нельзя требовать даже от политиков,
которые тоже никак не влияют на погоду?

Прежде чем дублировать себя в клоне хорошо подумай - что будет, если
раскроется вся твоя сущность, и ты окажешься козлом?

При лобовом столкновении побеждает не тот, у кого у кого голова крепче,
а тот у кого череп прочнее.

Настоящие мужики Ваньку валять не будут, а Вальку - завсегда.

Дитя лезет бабе под блузку.
Детина лезет бабе под юбку.
А дед лезет к бабе в аптечку.

Штирлиц подошел к своей радистке и сказал:"Мне кажется, мы все сидим под
колпаком".
"Ты просто устал, Макс" - ответила Марго.

Если начальник тебя совершенно не выносит, не расстраивайся - именно это
он и собирается сделать.

Кругом так всё засрано, что началась уже война какашек за захват лучших мест, куда ещё им можно упасть.