Поиск по автору:

Не хапай лишнего, и не останешься без необходимого.

Исламский терроризм, исламский терроризм... А вы вспомните крестовые походы, Джордано Бруно, Варфоломеевскую ночь, костры с ведьмами и епископов-педофилов.

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три
волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не
успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел
из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней
вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына
премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по
фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И
лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих
сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по
фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех
суетится, а те, кому больше всех по фигу.

- Дорогие гости, проходите! Ботинки не снимайте, а то у вас носки
вонючие...

- Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон - ни
капли водки на пол!

Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и
положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

Чистую прибыль в России можно получать только грязными деньгами.

Когда не хватает денег на военные базы, на спортивных просто отдыхают.

- Кто есть теща?
- Мать ее!

Особенно я за себя не ручаюсь, когда у меня кончаются три вещи:
сигареты, интернет и терпение.

- Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!

- Чей это портрет?
- Это мой портрет.
- Чего-то не похоже.
- А чего не похоже? Это мой портрет, а не меня.

Бабье лето... сезон скидок на любовь.

Если все депутаты Думы по определению публичные политики, значит,
здание Думы по определению... их дом.

Не так страшна демократия, как ее насаждают.

Нашей армии нужны умные люди, а туда идут только здоровые.

История никогда не повторяет своих уроков дважды, она дает их по одному
разу, но каждую четверть века.

Женщины только сначала любят ушами, а потом и всеми другими отверстиями
тела.

Слова - это деньги, брошенные на ветер. А молчание - это долгосрочный
банковский вклад перед дефолтом.

Зима у нас очень холодная. Хорошо, что лето теплее.

- Девушка! Не подскажете, сколько время?
- Один час пятьдесят условных единиц.

Все дураки для России бесценны. Одни - потому что задаром на нее
работают, другие - потому что дорого ей обходятся.

Сначала Папа Карло вырезал из полена девочку. Когда об этом узнали
соседи, они стали называть его старым козлом и другими обидными словами.
Папа Карло не вынес пересудов, купил две бутылки вина, и нализавшись
сделал ребенку операцию по смене пола... Все-таки вторая бутылка была
явно лишней.

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине
человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке
видит женщину.

Радует, что народ наш идет с государством рука об руку. Огорчает только,
что их связывают наручники.

Если все правильные слова заменить на цензурные, то общение станет
мягким и здоровым, как диетическое питание.

- Официант! Ведерко с шампанским для моего друга!
- Нне ннадо… у ммня ужже лицо от сстола нне отрывается...
- Понял. Официант, тазик с водкой!

Чтобы человек просто так сделал тебе приятное, надо просто сделать так,
чтобы ему это было приятно.

- Папа, а кто такой "вероятный противник"?
- Ну, это типа, если мы на него нападем, то это будет не агрессия, а
превентивная оборона.

іжики, они как кошки - любят о кого-нибудь почесаться спинкой.

Едет Ходжа Насреддин на зебре. Все вокруг удивляются и спрашивают:
- Уважаемый, что это за странное животное, и где твой ишак?
- Мой ишак перешел дорогу перед кортежем шаха и за это был конфискован в
качестве штрафа. А с зеброй мы можем спокойно переходить дорогу, где нам
удобно и перед кем угодно.

Сенсационные результаты получили ученые Гарвардского университета в ходе
недавнего широкомасштабного исследования. Ими было совершенно точно
установлено, что русский мат не является никакой частью речи, а
напротив, сама речь является частью русского мата!

В Америке, кого у власти ни поставь, хоть Шварцнегера - хуже не станет.
В России, кого у власти ни поставь, хоть Евдокимова - не станет веселее.

И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его
устройства общаются между собой только по матери.

Жить только в свое удовольствие так же неестественно, как заниматься
сексом только с самим собой.

Вчера на заводе "Кристалл" состоялись соревнования среди профессионалов
по ориентированию на местности. Первым к финишу пришел мастер
Разливайло, который аккуратно отметился на каждой точке и после этого
смог вовремя включить автопилот.

У меня денег куры не клюют, и не потому что у меня денег завались,
а потому что куры у меня бывают только мороженные и только к празднику.

Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть.

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и
время.

Хрен - не только самое обычное среднерусское растение, но и самый
обычный среднерусский доход.

Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие
времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.

- Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
- Пусть сам и отмывает свою сраковину.

Не хочешь, чтобы каждый дурак разговаривал с тобой как с идиотом, для
начала перестань смотреть телевизор.

Никто так тебя не понимает, как ты сам себя не понимаешь.

Если собрать вместе 500 ослов и попросить их решить одну проблему,
они создадут еще 500.

После третьей бутылки безвыходных положений не бывает. Бывают
безвыползные.

Чтобы в два раза увеличить продажу зажигалок, достаточно стравить
у всех половину газа.

Демократия начинается с выборов и кончается с ними же.

В регистратуре районной поликлиники:
- Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может,
вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка?
- Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.

Меня теперь так часто поносят, что я уже могу не спеша выбирать,
в чем мне оправдываться.