Поиск по автору:

Ну и что же, что наши школьники физически отстают? Зато они догоняют
химически!

И среди пассивных встречаются буйные.

- Папа, а из чего делают куриные кубики?
- Судя по вкусу и названию - из окурков Галины Бланки.

Решил как-то Запорожец выехать прокатиться... и не выехал.
Одна радость - хоть наперделся вдоволь.

Если тебе ответили "Сам дурак", значит, приняли за своего.

- За чем выстроилась эта очередь?
- Во-первых, она не выстроилась, а ее выстроили. Во-вторых, это не
просто очередь, а вертикаль власти. И, в-третьих, не патриотично
спрашивать "за чем".

Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения
к невведению.

Иностранцу никогда не понять, почему русский человек хочет иметь только
то, что любит, и только тех, кого не любит.

- Владимир Владимирович, а не принять ли нам закон о порнографии в
интернете?
- Мысль правильная, но не надо перегибать палку. Народ нас не поймет.
Вот, на днях зашел я на несколько порносайтов, и что я там увидел -
одни только голые бабы... А вот сайты оппозиции - явная порнография!

- Даш, а Даш...
- Не дам!

Думать о завтра? Легко! Только для этого надо подумать вчера о сегодня.

Если бы Бог знал, что получится из затеи сотворения мира, он сразу бы
создал цирк.

Путь к сердцу мужчины лежит не через его желудок, а через другие органы
женщины.

Еще нет ни одного чудотворного средства ни от поносов, ни от запоров,
зато уже есть много тошнотворной рекламы таких чудотворных средств.

Чтобы внедрить в производство чего-то новое и полезное, надо чтобы
это производство хотело производить чего-то новое и полезное, кроме
благ для своего менеджмента.

Все женщины одинаково устроены, но не все одинаково устраиваются.

Выходные надо проводить так, чтобы в понедельник не было мучительно
горько...

Шаблон - это мумия оригинальности.

За справедливость борются как за женщину. Кто победил, тот и имеет.
А за женщину борются как за удачу. Кому досталась, тому изменит.

- Чем отличается разведка от контрразведки?
- Разведка бесчестно следит за "честными" людьми, а контрразведка -
честно за "бесчестными".

Очень трудно безучастно проходить мимо воркующих голубей, которые тут и
там снуют под ногами - так и хочется поддать.

Идут совместные российско-германо-американские военные учения. И тут
возникает нештатная ситуация, на полигон приземляется НЛО.
Американский командующий связывается со своими войсками и приказывает
захватить инопланетный объект. Те говорят, что в действующем контракте
такого не предусмотрено, и прежде надо, чтобы юристы от всех
заинтересованных сторон согласовали все необходимые поправки ко всем
документам.
Германский командующий связывается со своими. Те говорят, что готовых
оперативных планов таких действий не существует, и сначала нужно дать
указание генштабу, чтобы их разработали.
Русский командующий не успевает закончить связь со своими, как уже
начинается штурм.
Все его спрашивают:
- Что ты им сказал?!!
- Да ничего особенного, просто дал вводную - выпал внеплановый бонус с
50 тоннами не оприходованного спирта. Обратный отсчет времени до
завершения оприходования 15 минут.

Трудно устоять, чтобы не двинуть на красный свет, если в едином строю мы
двигали на него семьдесят лет.

Береги свою голову - вдруг там мозги!

О возрастах.
Молодость кончается, когда вошел во все двери, какие мог, и устал
стучаться во все, какие хотел.
Зрелость - это промежуточное состояние человека между тем, когда ему
хочется, чтобы его все замечали, и тем, когда хочется, чтобы не
забывали.
Многие от рождения до смерти стараются прожить в одном и том же
возрасте, когда учиться уже поздно, а работать еще рано.

Вот такое письмо я получил вчера на форуме itogi.ru, в рамках дискуссии,
"Откуда берутся анекдоты". Даю его целиком.

А теперь серьезно.
Анекдоты не придумывает никто. Они непонятно откуда появляются. Если
здесь кто-то заявляет, что он сам придумал анекдот- то он или врет или
это не анекдот, а бредятина. Откуда же они берутся?
Еще лет двадцать назад в одной книжке ( по-моему у Стругацких) я
прочитал версию, что анекдоты придумывает внеземной разум и внедряет
непосредственно в мозг в целях тестирования человеческой психики и
изучения. Тестирование производится в целях отбраковки мыслящих видов от
животных, поскольку только полноценный разум реагирует на юмор .
Я думаю, что это действительно так.
Витек

Знал бы место, где упаду, заранее бы покрыл его матом.

- Дайте мне, пожалуйста, зажигалку за десять рублей.
- Вот вам зажигалка за десять рублей, а вот спасибо за пожалуйста!

Как из чего-нибудь извлечь чистую пользу - это не вопрос. Надо просто
отделить ее от чистого вреда. Вопрос лишь в том, что получится чище,
и чего будет больше.

Заумных у нас много, хотя, и за дураков не меньше.

На экскурсии.
- Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан
знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих
мальчиков.
- Ну, и где же мальчики?
- Посмотрите на часы - сейчас они должны быть в школе.

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

- Не пора ли тебе заняться делом сынок?
- Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.
- Нет, сынок! Дело - это не то, что ты думаешь, дело - это то, что ты
делаешь.

Открытая ладонь прощает четыре обиды, после пятой это уже кулак.

Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща
опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не
съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет,
и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как
новый.

Разговор перед статуей правосудия в Верховном суде:
- Зачем у Фемиды завязаны глаза?
- Чтобы она судила, не взирая на лица.
- Тогда ей надо еще заткнуть уши, чтобы судила, не слушая указаний.
- Для полноты эффекта ей надо еще обрубить руки, чтобы она судила, не
беря на лапу.
- За что вы издеваетесь над бедной женщиной? Она и так у нас инвалид
первой группы на голову.

- Алло, вас беспокоят из Центра Опросов Населения. У нас к вам два
вопроса. Первый - как вы относитесь к кандидату на пост президента от
правящей партии?
- По-моему, это оторванный от народа аппаратный чиновник, которого
нельзя назвать даже талантливым.
- Спасибо, теперь второй вопрос. На какие средства вы купили в прошлом
году машину?
- Э... вот я и говорю, это высшего класса государственный деятель,
которого можно назвать только гением!

И на восьмой день праздников, создал Бог блогеров. И дал он каждому блогеру его блогово. И обложились блогеры в своих блогах, и стали обильно разбложаться, обрастая подписчиками и подсрачниками для собственного бложенства и обложения друг друга.

Самая изнурительная работа - придумывать новый вид отдыха.

Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после
празднования 8 марта.

О памятниках в России постоянно помнят только голуби, которых время от
времени вспугивают революции и перестройки.

Семейный очаг - это обычный очаг, который согревает дом, но только если
каждый сжигает в нем частичку себя.

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.

Нормальные люди предсказывают конец света задолго вперед, чтобы еще до
этого срока хорошо заработать и успеть смыться.

- Зачем птицам гнезда?
- Чтобы было, где согреть свои яйца.

В этом мире нет ничего однозначного: что с одной стороны хорошо,
то с другой - плохо! Взять хотя бы горчичник в туалете...

Норма - гарантия серых будней.

У души всего два органа чувств - сердце и жопа.

В армейском уставе написано, что начальники бывают прямые и
непосредственные. А мне почему-то попадались все больше лицемерные и
посредственные.

В этот Новый Год считается модным пригласить на праздничный шашлык
какую-нибудь свинью.