Поиск по автору:

- Ты не поверишь, сегодня видела в зеркале умного человека!
- Верю, а чего не обернулась?

- Почему водка не продается в банках?
- Потому что есть такая традиция - продавать в банках только твердую
валюту.

- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!

- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, а то я ссу кипятком!
- А вы не горячитесь и выньте пальцы из розетки.
- Да я не про себя, у меня теща с балкона упала!

Лазая по деревьям, обезьяны мечтали стать ангелами и парить в небе,
но эволюция заставила их спуститься на землю и стать людьми.

Театру одного актера требуется массовка для зрительного зала.

Зачем мне подкова на счастье? Я и так чувствую себя лошадью.

Чтобы увидеть себя со стороны не надо смотреться в зеркало, посмотри
людям в глаза.

А теперь начинаем зарядку для ума. Наденьте наушники и вставьте провод в
розетку...

Человек должен любить других человеков ровно настолько, насколько это
необходимо, чтобы они не мешали ему любить себя.

Объявление: Задолбали шутки про сисадминов. Познакомлюсь с кем-нибудь
из них. Ради смеха.
Подпись: Системный администратор.

Есть такой прибор - впендютор
Чтоб впендюривать всем разом
Это вовсе не компьютер
И не виснет он, зараза
Если надо массы вздрючить
И общественность поднять
Кто-то все каналы включит
И начнет по ним вонять
Тут и пряник, тут и розги
И хмельной патриотизм
Лишь бы всем прочистить мозги
Чтоб в них влить идиотизм

Незалежная успокоится, когда разделится на Левобережную, Правобережную, Крым и вольную Одессу. Потому что друг у друга воровать не смогут.

- Вот, ты философ. Объясни мне доходчиво, чем отличаются идеалисты от
материалистов?
- Нет ничего проще. Идеалисты всегда считают свое материальное положение
идеальным, а материалисты никогда так не считают.

Человек свободен ровно настолько, насколько он никому не обязан,
и раб ровно настолько, насколько не желает быть обязанным самому себе.

Российские ученые скрестили утку со свиньей. Не ради прикола, а из
спортивного интереса. Для будущих олимпийских соревнований в стрельбе по
летящему кабану.

Если по телевизору говорят, что жизнь налаживается, не сомневайтесь -
она налаживается! И если дело не идет на лад, то уж точно - на лажу.

Чтобы не залечить пациентов до смерти, больницы стараются их быстрее
выписать.

Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о
своем желании, то рыбка уже как-то не так попахивала.

Грех - это удовольствие в кредит. А нет удовольствия - нет и греха.

Когда к тебе осторожно подбирают ключи, это иногда может быть даже
приятно. Хуже, когда сразу пользуются фомкой.

Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними
делать - наступать или работать.

Из скольких бы людей ни состояло общество, мнение ни одного из них
никогда не совпадает с общественным. И даже на выборах главы этого
общества, когда каждый понимает, что данный претендент на высший пост
полное дерьмо, он все равно может быть избран благодаря общему мнению.

Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.

Пять утра. Сын будит отца и спрашивает:
- Папа, а кто такая ведьма?
Отец сквозь сон:
- Это жена дворника.
Голос из-за его спины:
- Нашли время трепаться, а ну, оба марш во двор! Одна метла хорошо, а
две - лучше.

Поссорились две лесбиянки. Одна обиделась и уходит, а другая плачет и
говорит:
- Подожди, на что ты меня бросаешь?
- На х%й, на х%й!

Россию могут погубить только два зла: законы и понятия.

Как мы научились выворачивать наизнанку простые понятия! Вот, к примеру,
понятие "Партия власти" - означает у нас совсем не партию,
контролирующую власть, а только партию подконтрольную власти. Да и само
слово "Понятия" у нас перешло уже из области чисто человеческих
отношений в область чиста уголовного беспредела.

Разгрузочный день особенно полезен, если накануне хорошо нагрузился.

На ресепшине курортного отеля лежат три брошюры. Одна на немецком,
другая на английском, третья на русском:
На немецком - "Памятка любителям пива".
На английском - "Памятка загорающим".
На русском - "Памяти загорающих любителей пива".

- Василич, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
- Наконец таки - да! А замуж - нет.

В Кремле идет совещание. Обсуждают, оставить ли Абрамовича губернатором
Чукотки. Путин вставляет в свой компьютер диск с досье на Рому, но
прочитать никак не может, чего-то там барахлит. Вызывают сисадмина, тот
посмотрел и говорит: "Надо забирать комп и менять дисковод". Совещание
грозит затянуться, а скоро уже начинается трансляция матча на кубок УЕФА
с участием ЦСКА. Все хотят посмотреть. Тогда Абрамович встает и говорит:
"Давайте заканчивать, мне пофиг, могу прямо сейчас уйти со своего
губернаторства". Путину тоже не хочется пропускать футбол и он
соглашается: "Ладно, заканчиваем". Потом обращается к сисадмину: "СиДи
Ром сейчас менять не будем". Секретари так и записали, и остался сидеть
Рома на своем губернаторском месте.

Ловкость рук и баба с возу...

Это мой след, это ее след. Это мое крыло, это ее крыло. Это было моей
машиной, это было ее машиной. Мы такие разные, только бутылки из-под
пива у нас одинаковые.

Есть такие души, которые сами просятся в них плюнуть и протереть.

Российская политика продажи нефти и газа на запад проста до полной
тупости: гнать все это сейчас по трубам через Украину и Белоруссию,
вилять перед ними хвостом, разрешая все это приворовывать, идти перед
ними любые другие уступки... И все только ради того, чтобы, за вычетом
сверхприбылей сотни наших миллиардеров, складывать полученные деньги в
кубышку, называемую Стабилизационным фондом, и потом смотреть, как они
обесцениваются! Не лучше ли перекрыть трубы и сделать Стабилизационным
фондом сами наши запасы нефти и газа? Через пару десятков лет мировые
запасы иссякнут, и цена сохраненных вырастет во много раз больше чем
цена денег спрятанных в кубышке. А если до этого запад очень попросит (а
он обязательно попросит!) наших незалежных соседей построить забор
вокруг наших труб и не касаться их больше своими руками, то можно будет
подумать, на каких наших условиях нам согласится приоткрыть вентиль.

Задача любого практикующего колдуна это не просто наколдовать для
клиента золотые горы на завтра, но для гарантии качества работы уже
сегодня организовать с этих гор золотой камнепад для себя.

На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать
его получателю!
- Э-это бы-стро не де-елается! Ну-у, если хоти-ите, мо-ожете взя-ать у
меня-я ра-ас-пи-иску.
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возми-ите два-а-ра-аса!

Сегодня день Таможни. Клиенты дают Таможне добро.

Вот говорят, у нас народ некультурный... А вы попробуйте оставить
где-нибудь на людной улице открытую сумку - через 10 минут она будет
полная окурков. Просто, у нас урн не хватает.

- Я где-то забыла свой сотовый телефон...
- Так, позвони на него и найдешь.
- Не могу.
- Почему?
- Говорю же - забыла!

Глупо требовать то, что не могут дать, но еще глупее - то, что не дать
не могут.

Когда кто-то один в государстве говорит "Государство - это я", это
плохое государство. В хорошем государстве все говорят "Государство - это
для меня".

Матерное слово и болту понятно.

После секса трусами не машут.

Удовольствие - это самый трудный способ делать работу.
Работа - это самый трудный способ делать деньги.
Деньги - это самый трудный способ делать удовольствие.
И нет легкого пути к счастью... кроме как по этой треугольной спирали.

Нельзя постепенно сделать из криминальной экономики рыночную, так же
как нельзя постепенно бросить курить.

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.

Если кавказская мафия постоянно обижает русскую, то нахуй такие МВД, ФСБ
и прочие государственные структуры?!

Со временем вкусы утончаются и в итоге совершенно пропадают.