Поиск по автору:

Иногда приходится делать совершенно бессмысленные вещи, чтобы понять
смысл вещей.

Из сводки происшествий:
В Иваньковской области сгорел 40-квартирный дом. Пострадавших нет. Все
довольны.

- Бабушка, посмотри, я тебе собачку завела!
- Но мне не нужна собачка.
- Ну, что ты говоришь? Мама же тебе меня завела, и ты привыкла.

23 февраля надо отмечать так, чтобы все стояло... к 8 марта.

Однажды Стас Янковский играл с Владимиром Крамником и выиграл!!! В тот
день чемпиону мира совершенно не шла карта.

- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
- Он здесь и с утра сидит за монитором.
- Тогда почему его не видно?
- Загляните за монитор.

Ушли в прошлое городские дворы, остались только пространства между
домами.

Довели до точки? Сделай её точкой опоры. Но не переворачивай мир.

Чтобы русский человек не смог выйти на работу, ему нужно слечь не
меньше, чем с сорока градусами.

Если наша эстрада является фабрикой поп звезд, то кто должен производить
другие части тела?

Краткая характеристика всех наших реформ:
Образно сказано, да безобразно сделано.

Товар надо показывать лицом хотя бы для того, чтобы прикрыть его
задницу.

Худшее - друг ху#вого.

Если бы человек был высокого мнения о людях, он бы не стремился стать
богом.

Водку можно пить даже с начальством, но закусывать оно будет тобой.

- Чем лучше, когда компьютер стоит на полу?
- На нем удобнее сушить ботинки.

Мало зрить в корень, надо еще уметь его извлекать.

Из секретных материалов
На самом деле Карлсон не любил сладкого. Он был
просто вынужден его потреблять для поддержания работы встроенного в него
самогонного аппарата. А самогон ему был нужен для поддержания работы
движка пропеллера, который работал на всем, что горит. Кстати, если кто
еще не знает - Карлсон имеет российское происхождение и является
киборгом, пропавшим во время летных испытаний. В дальнейшем в рамках
конверсии, вызванной развалом российской военной промышленности, ученые,
создавшие Карлсона, переключились на выпуск для народа простых и
компактных самогонных аппаратов.

Плохо, что у нас врагов больше, чем друзей. Хорошо, что у наших врагов
то же самое.

- Ты кем работаешь?
- Юристом.
- А на чем специализируешься?
- На разводах.
- Значит, браки расторгаешь?
- Нет, лохов развожу.

Мое дело - каркнуть, а сыр можно не подбирать,- сказала ворона, вешая на
сучек еще одну чеку.

Никто не хочет быть вторым среди равных, все хотят быть равными среди
первых.

- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную
пробку с маленькой дырочкой?
- Это чтобы отучить людей пить из горла.
- Ну, и как? Подействовало?
- Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!

Не надо требовать от меня многого, я всего лишь гений, а не Бог.
Вечноначинающий автор.

- Как жаль, что вы так рано уходите. А мы такой стол ко Дню Защитника
приготовили! Может быть, возьмете сухим пайком?
- Разве что - жидким...

НА КОЙ В РАЮ ШАЛАШ?
Скажу вам, братцы, без обману
Нет денег - я не охаю
А если что не по карману
Так, значит, это по х...

Я хотела подарить ему частичку души... а он отнял у меня всю
девственность!

- Что-то у меня голова раскалывается...
- Это просто от вчерашней пьянки.
- Если бы... Все гораздо хуже - это от сегодняшней трезвости.

Много пить на работе глупо, а мало - бестолково.

Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.

У спикера Думы берут интервью:
- Для чего нужно было в середине зимы делать 10 дней общих
принудительных каникул?
Спикер Думы объясняет:
- Для того чтобы все наши люди могли без проблем слетать в какие-нибудь
теплые страны и там погреться!
...
Далее идет материал, вырезанный редактором:
- А если для этого у некоторых наших людей возникнут проблемы с
деньгами?
- Ну... Тогда пусть они идут... в баню!

Партии существуют не для того, чтобы выражать мнение народа, а для того,
чтобы ему его навязывать.

Когда люди теряют свою совесть, они начинают искать чужие деньги.

В комнате кто-то включил телевизор, и откуда-то сами собой налетели
мухи.

Программист делает последнюю ошибку, только когда перестает быть
программистом.

В бутике каждый получит свое -
Кто без у.е., может сразу уе.!

Из учебников истории: "В результате распада Украины в начале XXI века
разразилалась Вторая Крымская война между Польшей и Турцией".

- Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть
на любом конкурсе красоты.
- Посмотри еще внимательней и поймешь, что тебе можно выиграть на любых
скачках.

Идеолог отличается от лидера, как автор от артиста. Один знает - на что
возбудить народ, и ему все равно - как. Другой знает - как, и ему все
равно - на что.

Он хотел много денег, а она - чистой любви, что и было зафиксировано в
брачном контракте.

Каждый человек имеет право получать свое счастье, но чаще получаются
дети.

В наших бесплатных отечественных больницах каждый пациент может
бесплатно получить самые дорогие импортные болезни.

Чтобы понять, кто виноват в том, что в стране нет порядка, достаточно
ответить на вопрос: "Кому это НЕ нужно".

- Из тебя могла бы выйти отличная танцовщица... если бы не яйца.

Американская стратегия создания, обучения и использования лидеров исламских террористов сводится к следующему:
1. Найти какого-нибудь малограмотного, замученного жизнью Нагадь аль Насри и внушить ему, как надо гадить и на кого срать.
2. Если злодей выходит из-под контроля, и начинает гадить и срать своим учителям, его назначают врагом человечества, объявляют показательную охоту и в голливудском стиле спасают от него мир.
3. В итоге каждый созданный злодей должен окупить затраченные на него средства американских налогоплательщиков.

Теория без практики - как любовь без секса. Одно мозготраханье.

Инженер по технике безопасности дает рабочему задание - сделать табличку
для указания запасного выхода.
Рабочий уточняет:
- А как писать: запасный, или запасной?
Инженер чешет затылок и отвечает:
- Ну, ты сам подумай, если ситуация штатная, то этот выход никому не
нужен, и будет - ЗАПАСный. А если, к примеру, пожар, тогда уже будет
-... ОЙ. Та что, пиши лучше - запасный... все равно там замуровано.

Лопнул крупнейший российский банк спермы. Весь элитный генофонд уплыл по
Волге в Каспийское море. Через некоторое время мировой рынок
отреагировал на это значительным поднятием цен на наших осетров. Теперь
эта рыба еще более ценится во всем мире не столько за свои уникальные
вкусовые качества, сколько за то, что с ней можно душевно поговорить,
или правильно выражаясь по-русски - попиздить на любую тему за рюмочкой
водки.

Новая акция пива Еблынское.
Собери дохуя крышечек, пошли их нахуй и получи хуй!

Происходит очередное заседание думы. На обсуждение одного из вопросов
приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство
депутатов находится не в зале, а кучкуется в разных местах отдыха.
Останавливается он возле одной такой группы и говорит:
- Вы бы лучше государственные дела решали, чем на диванах сидеть.
А они ему отвечают:
- Мы и так всегда их решаем, чем на диванах сидим.