Поиск по автору:

Глобальные выводы по поводу локального случая имевшего место
при подъезде к славному городу Подольску в ночь с 28 на 29 июля.

На шоссе у речки Мочи
У меня заглох движок
Жму на газ, что было мочи
Ноль эмоций - сдох дружок!

Клином склинил генератор
Не сосет бензонасос
И стартер как сэксвибратор
С дрожью бьет промеж колес

Я спокоен - все нормально
Техосмотр я прошел
Только как-то моментально
Тормоза ушли под пол
...
В чем же смысл здесь глубокий
Скажет каждый вам водитель
Слезы прочь, оставьте охи!
Да здравствует
отечественный
производитель!

Мы вступаем в выборы... правильнее сказать - наступаем.

Англия, полдень. Джентльмены выпивают и закусывают.
Россия - то же самое. Но по местному и декретному, зимнему и летнему
времени, а также по Гринвичу и по случаю.

Встретил черную кошку в пути - три раза плюнь и один раз пни!

Если в названии продукта присутствует слово "любительский", значит,
таких любителей еще надо поискать.

- Дорогой, ты помнишь, как мы впервые встретились тогда, на закате
солнца?
- Конечно помню, только жаль, что так поздно.
- Ну что ты! У нас еще впереди много времени, чтобы вместе наслаждаться
жизнью.
- Я не о том. Просто, если бы мы встретились до заката, я бы тебя лучше
рассмотрел, и мы бы сейчас наслаждались по отдельности.
- Как ты можешь так говорить?!
- Ну хорошо, мы встретились слишком рано. После заката солнца я бы тебя
вовсе не заметил.

Посмотрел бог на человека и сказал: - Ёб твою мать...
Человек возгордился и сказал: - Значит, я сын божий!

Не можешь вынести хамства, сосчитай до десяти и вынеси хама.

Любить - с одной стороны хорошо... и с другой - хорошо. А со всех
сторон замечательно!

Вчера был пресечен контрабандный вывоз из Белоруссии батальона новых
тяжелых танков. Танки были замаскированы под старые Запорожцы. Все
документы были в полном порядке, но бдительных таможенников насторожил
тот факт, что у фальшивых Запорожцев вместо двух выхлопных труб
(согласно техпаспорту) оказалось только по одной, и те торчали из крыши.

Жизнь в России - это трагедия на сцене и смех в буфете.

Мечты не наказуемы, а иллюзии не оправдываемы.

Чтобы вертеть перед хозяином хвостом, совсем необязательно его иметь,
достаточно вовремя подтявкивать.

Рекламный проспект Рая отличается от рекламного проспекта Ада простой
перестановкой описаний маршрута и места назначения.

Построение в военном училище. Начальник курса проверяет личный состав.
- Курсант Соколов! Почему держите руки в карманах?
- Мелочь считаю, товарищ капитан!
- Чего там у вас считать? Раз, два и обчелся.
...
- А у вас, курсантка Синицына, зачем руки в карманах?
- У меня тоже мелочь, товарищ капитан!
- Хм, не понял. Значит так. После занятий курсант Соколов направляется в
пищеблок считать картошку, а курсантка Синицына зайдет ко мне. У меня
найдется, что посчитать.

Женщина начальник - это такая необузданная сила природы, покорять
которую следует с большой деликатностью - как себя с ней поставишь,
так она тебя и положит.

- Скажите, Бог есть?
- Ну, сколько раз вам говорить - Бога нет! Приходите завтра.

Русский смех не злой, он как добрый рассол помогает снимать похмелье
от русских слез.

Даже если не реально удвоить ВВП, то вполне реально удвоить его срок.

Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:
- А почему одни? Где мои любимые зятья?
- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
- Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат метелок.

Россия становится все богаче, чиновники все жирнее.

МЫЛЬНАЯ ПЕРЕПИСКА
Бен Ладен Путину:
Ультиматум... (далее по-арабски).
Fw: Фрадкову:
Прошу послать ответ... (далее по-русски).
Fw: Fw: Иванову:
Прошу послать... (далее не уточняется).
Fw: Fw: Fw: Главкому РВСН:
Прошу послать ракету.
З. Ы. Об исполнении, в целях конспирации, прошу никому не докладывать.

Чтобы человек делал то, что не хочет, надо не давать ему делать, что
хочет.

Дорога к храму - это та же дорога на хуй, только в обратную сторону.

Человек не может думать обо всем сразу, поэтому он думает ни о чем
по-порядку.

Обидели бояре Илью Муромца, не выдали ему за боевые заслуги боевое
жалованье, и пошел он к Великому Князю правду искать, но по пути
передумал. Решил, что будет и дальше забесплатно с басурманами биться.
Потому что увидел он на дороге большой камень, на котором умные люди
крупными буквами для дураков написали: "Прямо пойдешь - лоб расшибешь,
направо пойдешь - в тюрьму попадешь, а налево пойдешь - один хрен,
правды не сыщешь".

Свадьба без водки - веревка без мыла.

- Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться,
ведь ты же их директор!

- Ты чего продаешь?
- Навоз.
- Говно, что ль?
- Сам ты... Говно в Эльдорадо, а я продаю навоз!

Имея высокий трон, еще не плохо бы иметь здоровый стул.

У подвыпивших мужей жены становятся отталкивающе неласковыми или
притягательно чужими.

Из какой-то телевизионной игры:
- Кто был первым мэром Санкт-Петербурга?
- Точно не помню, но по-моему у него была лошадиная фамилия.

Наши слуги народа на работе огнем не горят, зато и на отдыхе говном
не тонут.

Скажу сразу, я уже сделал обе прививки вакцинации и одну ревакцинации и, несмотря на это, уважаю мнения людей, которые принципиально не желают этого делать.
Если не хотят, пусть не делают, но с пандемией надо как-то кончать, уже надоела. Поэтому предлагаю никого не заставлять делать прививки, поскольку отказников это только бесит, а надо просто брать с них расписку о том, что они заранее отказываются от лечения, если вдруг заболеют. При этом если они не делают прививки, не имея противопоказаний, и не дают расписки, то после трёх официальных ежемесячных напоминаний будет считаться, что такую расписку они дали.
Должно быть всё просто - либо делаешь прививку, либо теряешь право на бесплатное страховое лечение от ковида и спокойно живёшь с уверенностью в свой непробиваемый иммунитет.

- Абрам! Что за вонючую прессу ты читаешь!
- Другой в туалете не было...

Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пиздит
- то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который пиздил,
спрашивает того, который работал:
- А что это у тебя за список на столе лежит?
- Это список всех наших сотрудников.
- А почему напротив некоторых стоит галочка?
- Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
- А почему напротив меня стоит две галочки?
- Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.

Пока среди людей существуют ослы, для них будут существовать
всевозможные рейтинговые системы.

Не есть, не пить, не курить, не трахаться... да от такой жизни не только
сам на себя руки наложишь, но еще и непримиримым шахидом станешь!

В нашей родной милиции оборотни не работают! Во-первых - она нам не
родная, а во-вторых - они в ней служат.

Особенно соседи раздражают тем, что не дают себя учить.

- Ты че головой мотаешь?
- Челку отбрасываю.
- Так у тебя ж нет челки.
- Отбросил.

Русское "Щас" длится тысяча и один час.

Откровенничают две невесты в загсе.
- Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать
молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать.
- И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для
меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я
люблю их потом красиво провожать...

Во второй половине XVII века Россия воссоединилась с Украиной.
Во второй половине XVIII века Россия присоединила Крым.
Во второй половине XIX века англо-французы на полгода отсоединили от России Севастополь.
В начале XX века В течение 350 дней Крым был под управлением сначала Германии, потом Антанты.
Во второй половине XX века волюнтарист и хохол Хрущёв перепрописал Крым от России к Украине, но в рамках одной коммунальной квартиры.
В конце XX века при расселении коммунальной квартиры пьяный москаль Ельцин забыл забрать Крым обратно.
В начале XXI века Украина впала в коррупционно-националистический кризис, и под этот шумок Крым сам собою переписался обратно в Россию.
Антанта и Германия, владевшие сто и полторы сотни лет назад частью Крыма, опять грозят России санкциями.
Хорошо ещё, что Древняя Греция, Византия, Генуя, Монголия и Османская империя на Крым пока не претендуют.

Может быть, от страха душа и уходит в пятки, но от пива она точно
уходит аккурат под мочевой пузырь.

Если человек 3.14дарас, то никакая смена пола и сексуальной ориентации
ему не поможет.

Быстрота реакции определяется скоростью сообразительности. Самая быстрая
реакция у блох.

Не у всех получается пережить свою молодость. Одним не хватает время
пожить старыми, другие до старости не успевают пожить молодыми.

- Папа, а слово "надо" - это глагол?
- Глагол. Только какой-то тупой, безродный и безличностный. И при этом
все время чего-то требует.

- Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
- За 150 рублей.
- И довольна?
- Очень довольна!
- А я стригусь за 800 и недовольна...
- Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали!