Поиск по автору:

Слабым становится человек. Без инструмента, как без рук. Без машины,
как без ног. Без компьютера, как без головы. Только... почему - "как"?

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СТОИТЬ В 100 РАЗ ДОРОЖЕ ЯГУАРА?
Элементарно! Если учесть, сколько времени уходит на его ремонты,
а время - деньги.

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СОСТЯЗАТЬСЯ В СКОРОСТИ С ЯГУАРОМ?
Может, если тот украл у него сало.

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ УЙТИ ОТ ЯГУАРА?
Нет, не может. А вдруг, кто позарится на его гарную машину?

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ ПАРКОВАТЬСЯ ОКОЛО ЯГУАРА?
Может, если его водитель служит в зоопарке.

Вместе с нетрадиционной медициной у нас получили расцвет и все остальные
способы традиционного лечения от денег.

Врагов гораздо больше чем друзей, потому что друзья желают счастья
вместе с вами, а враги желают того же, но без вас.

Если шутка затасканная и тупая, это еще не значит, что от нее не будет
тащиться ни один тупой.

Если каждый выдавит из себя раба, то кто же тогда будет работать?

- С днем рождения, дорогая теща, желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!

Хорошая мысль, заключенная в голове, требует свободы. А плохая - только
помилования.

Самая крепкая семья - это союз эгоистов, где каждый любит другого
как себя.

Подплывает русалочка к своему дому-ракушке, а на ней осьминожки сидят,
открыть мешают.
Русалочка:
- Пошли вон с ракушки!
Осьминожки:
- На себя посмотри, срусалочка...

Хуйня сиюминутна, а пиздец вечен. Но первая как-то веселее. Я голосую за хуйню!

В стрипиз идут только танцорши, которым груди мешают.

Загадка улыбки Джоконды заключается в том месте, где ее пощекотали.

Курящий пессимист покупает сигареты блоками, потому что думает, что
не успеет их выкурить раньше, чем они подорожают.
Курящий оптимист покупает сигареты блоками, потому что думает, что
успеет их выкурить раньше, чем помрет.

Богатые тоже плачут, только их слезы дороже обходятся - для бедных.

Главное, правильно подойти к делу, и тогда оно само пойдет... на...

Никакое возмещение морального ущерба не может компенсировать моральную
ущербность.

Много будешь знать - скоро состаришься, а мало - так никогда не узнаешь,
что это такое.

МОК разрешил нашим спортсменам участвовать в Олимпиаде под олимпийским флагом. А почему не под флагом Мики Мауса? Выступать, так с приколом!

- Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои!
Говорите прямо - надежда на связь есть?
- Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно
нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный
публичный дом.

10 ноября народ носит милицию на руках и купает в фонтанах.

- Может ли наша сборная бороться за звание чемпиона Европы по футболу?
- Конечно, может! Если это будет сборная по борьбе.
- А завоевать это звание она сможет?
- Сможет и завоевать! Если ее усилить мастерами боевых искусств.

- Вы так смешно рассказываете про армейскую службу! Вы случайно не в
потешном полку служили?

Муж спрашивает жену:
- У тебя дудка есть?
- Дудка? Нет.
- А почему же тогда все время я под нее пляшу?

Говорила Аленушка: "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!".
Не послушался Иванушка, напился и впал в детство, старый козел.

- Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где
говядина?
- Как где? Она дала вам этот бульон, и теперь снова пасется.

В России докторов наук много больше, чем генералов! И это могло бы
радовать, если бы большинство докторов наук не работало бы на генералов,
а многие генералы сами бы не были докторами наук.

Три сестры-блондинки болтают в баре.
Первая: Почему все говорят, что у нас общие гены?
Вторая: Хорошо еще, что они не знают, что у нас общие Коли, Толи...
Третья: И два пожарника!

Чем лучше ты владеешь оружием, тем больше на него надеешься.
Чем больше ты на него надеешься, тем чаще его применяешь.
Чем чаще ты его применяешь, тем раньше получишь памятник.

Основное правило российской торговли: Покупатели сдачи не дают.

Если попса все равно не поет, а только шлепает губами, то какая разница,
какими губами?

Сделать российскую армию профессиональной можно. Но тогда то же самое
придется делать с ее ближайшим аналогом - российской тюрьмой.

- Уважаемые пассажиры! Теплоход "Украинская Революция" дальше не идет,
просьба освободить каюты и не забывать свои оранжевые жилеты.

Штирлиц спал, обхватив руками руль. Он знал, что проснется ровно через
30 минут как раз в то время, когда машина будет подъезжать к границе.

Чтобы, продвигаясь по служебной лестнице, не потерять честь, время от
времени надо стреляться.

Отстойник - это место не для тех, кто хорошо плавает, а для тех, кто
плохо тонет.

Начиная с древнейших времен и не заканчивая сегодняшним днем наш народ
всегда был, есть и будет един... особенно в желании чистить друг другу
морду.

Мать:
- Дети, завтра у вашей бабушки день рождения. Сделайте ей подарок -
слепите напротив ее окна снежную бабу. Не забудьте взять для этого
морковку.
Отец:
- Возьмите лучше две и слепите снеговика...

- Как называются девушки, путающие мужской половой орган с мороженым?
- Фотомодели, рекламирующие мороженое.

Лучше сто раз увидеть, как пляшут гетеры, чем один раз услышать, как
поют гомобисексуалы.

Юридический казус - по Закону все равны, а по его Толкованию - разные!

Алкаш спрашивает байкера:
- Браток, до магазина не подбросишь?
- Нет, пассажиров не беру.
- Что так? Движок слабый?
- Мне хватает - четыре горшка по 250 кубиков.
- Да... четыре... по 250... это на одного тока-тока...

- Папа, а как правильно говорить: "Передо мной стоит выбор", или "Я стою
перед выбором"?
- Это смотря, что ты хочешь сказать. А вообще-то, если ты мужик, и перед
тобой стоит выбор - сделай его! А не стой перед ним... на коленях.

Пошло все на... Как много в этой фразе для сердца русского слилось.
Как много ею послалось...

Благодаря заоблачным средствам вложенным в космические технологии
Советский Союз достиг фантастических успехов в создании всех видов
бытовых очередей.

Сколько попсу не ругай, а она только слащавей мяукать будет.

Если ты доехал до конечной станции - это еще не конец пути, дальше -
отстойник.

Синоптики ошибаются, не потому что работают с WINDOWS, а потому что
работают без окон.

История обязательно повторится. Когда на Марсе будут создавать земные
колонии, то коренных марсиан загонят в резервации. Потом с Луны начнут
привозить рабов, а еще, через некоторое время, их потомков назовут
луномарсианцами.

Сидят два мужика за бутылочкой и ведут такой разговор:
- Ты как нынче отпуск провел?
- На Т-тане...
- Да... хорошо!
- И-и на В-ване...
- Так ты че... пидор?
- Да пш-шел ты на... я т-те грю: на Тань-Ване!