Поиск по автору:

- Вы согласны служить по контракту?
- Согласен! Дайте ручку, я подпишусь.
- Зачем вам ручка? Возьмите кинжал, или иголку.

Любить Родину можно, а вот сношать не надо.

Со страстью вы меня стопудно
Всей грудью придавили жаркой...
Покласть мне член на вас не трудно,
Но легче по звезде мешалкой.

- Алло, Вован! Ты где?.. В Нью-Йорке? А я в Москве. И сколько у тебя там
часов?.. Шесть? И у меня шесть! Зато у меня все швейцарские!

Нельзя вернуться не уйдя, тем более туда, где не был.

Наконец-то у нас догадались, что рискованно проводить социальные
эксперименты в масштабе целой страны. Теперь, прежде чем предложить
всему народу курс лечения от хронической нищеты, власти долго и
тщательно проверяют эффективность своих рецептов только на специально
отобранной его части, т.е. на себе.

Родительское собрание в элитной гимназии. В аудитории сидят новорусские
папаши и новорусские мамаши. Классная руководительница рассказывает им о
никуда не годной успеваемости класса по всем предметам. Свое выступление
она заканчивает словами:
- И самые большие проблемы у ваших детей с чистописанием.
После этого папаши и мамаши начинают между собой что-то обсуждать, потом
один из них встает и говорит:
- Не суетись, сестренка. Мы в натуре все усвоили. Бабок тебе за труды
подкинем, а сверх того при вашей короедке натуральную церквушку
поставим, чтобы наши малолетки как нормальные пацаны могли в ней без
проблем чисто писанием заниматься.

- Это кто такой пьяный к нам приперся?
- Это я, искра... бля!
- Кто ты, кто ты?
- Искра... бля!
- Не понял...
- Я иззз кра-снознаммменнного ансам-бля!

- Почему на этой плите под одним именем указано так много парных дат?
- Это периоды, когда покойник был холостой!

Новинка! Живой йогурт от Веселого Молочника - теперь с живыми яйцами от
Веселого Птичника!

Из интервью с современным писателем:
- Все книги вашей трилогии: "Прекрасные дали", "Холодные дали" и
"Безумные дали" - это настоящие бестселлеры. Читателям очень полюбился
ее главный герой, и они спрашивают, ждать ли им продолжения его
увлекательных приключений?
- Да, скоро выйдет новая книга - "Розовые дали". Не буду пересказывать
сюжет, хотя из названия и так ясно, что произошло с главным героем, и
кто на этот раз ему давал.

В каждом вагоне московского метро висят по два больших плаката со
схемами всех его линий. Почти половина площади этих плакатов отводится
на рекламу всякой всячины. Так вот, с недавних пор на одном из этих двух
плакатов появилась новая реклама. Первые ее строки занимают крупные
слова "ПОЛНАЯ РАСПРОДАЖА", далее в квадрате 150x150 нарисована большая
красная буква "Ж". Пояснение к этому тексту написано таким мелким
шрифтом, что мне ни разу не удавалось его прочесть, и поэтому меня
постоянно мучает такой вопрос: зачем там поместили слово "РАСПРОДАЖА"?

- Почему в названии трактора "Беларусь" убрали мягкий знак?
- Батька не терпит мягкости.

Мы встретились лицом к лицу
И дело явно шло к концу
Но тут твоя явилась мать…
В конце концов конца не увидать

Нечего терять только тому, у кого все чужое.

Для каждой хищной рыбки нужны свои блесна. Особо избалованные требуют
бриллиантовых.

Горячие эстонские парни придумали себе новое соревнование. "Формула 0" -
шоссейные гонки на катках.

Хорошо, когда водка хорошо идет, и плохо, когда плохо выходит.

Люди, которые постоянно везде отсвечивают, на самом деле совсем не
блестящие.

Случайность - это то, чего могло бы не быть, чтобы произошло то, что
должно.

В Институт Океанологии был доставлен гигантский осьминог с девятью
ногами. Через некоторое время ведущие ученые отказались от исследования
этого уникального экземпляра. Монстр оказался злым и всех, кто к нему
приближался, насиловал. Продолжение научных экспериментов в инициативном
порядке взяла на себя группа аспиранток.

А вы слышали, чтобы оптимисты выражались матом? И я нет. Потому что они
балаболы. Вот пессимисты, те могут сказать от души.

Кто Старый Новый Год помянет, тот и наш человек!

Все одинаково горячо любят справедливость, и все дружно за нее воюют.

Вечность - это мания величия кратковременности.

Попзвезда на эстраде, как бычок в унитазе - гореть не горит, а только
воняет.

В переполненном автобусе к выходу пробирается старушка. Не доходя до
дверей упирается она в здоровенного детину и жалобным голосом
спрашивает:
- Вы на следующей выходите?
- Выхожу.
- А кто перед вами, те выходят?
- Плевать. Куда они, на хрен, денутся!
(За первородность не отвечаю)

Однажды Стас Янковский спросил у армянского радио:
- Что лучше: говорить честно или говорить правду?
Армянское радио ответило:
- Это смотря кому. Вот тебе, Стас, лучше молчать.

Все хотят получать удовольствие. Но главное удовольствие получаешь
тогда, когда все получают удовольствие оттого, что ты его получаешь.

Когда что-то делаешь, мало думать, что за этим последует. Надо еще
думать, как этим не наследить.

Поймал как-то рассказчик тупых анекдотов золотую рыбку. И какой он ни
был тупой, а свое счастье сразу же понял.
- Ну, говорит, - просто так, ты от мене не отделаесси, щас я те быстро
три желания взагадаю.
- Извини, отвечает рыбка, - лимит желаний на этот квартал исчерпан,
осталось только одно. Так что давай самое заветное.
Поморщил лоб рассказчик анекдотов и родил заветное желание.
- Хочу, чтобы люди слухали мене разинув рты и затаив дыхание, а тела бы
ихние сотрясались бы при этом мелкою дрожью.
Исполнила рыбка это желание, и стал тупой рассказчик тупых анекдотов
простым районным стоматологом.

Если вы в чего-то верите, это еще не значит, что оно есть.
Если вы в кого-то верите, это еще не значит, что он верит в себя.

- Последнее время ко мне какие-то эротические спамы приходят...
- Что, с веселыми девицами, или грубой порнографией?
- Скорее второе - после них затрахиваешься машину лечить.

- Наконец и в Россию пришли свобода, счастье и богатство!
- На чей?

Ты победил свою лень? Расслабься и главное никому не мешай.

Одну и ту же новость нельзя рассказать дважды, так чтобы по-разному
не переврать.

На диспансеризации:
Пришел к окулисту - получил в глаз.
Пришел к ЛОРу - получил в ухо.
Пришел к дантисту - получил в зубы.
Пришел к проктологу - получил пинка.
А пришел к гинекологу - был послан... по профилю.

Мечты сбываются по остаточной стоимости.

Если крепко прижать мужа под каблуком, то он будет норовить спастись
под мухой.

Лучший солдат - это лев с интеллектом барана, а лучший полководец - это
черепаха с интеллектом слона.

Самые веселые существа в мире - это крокодилы и начальники. Они смеются
над нами до слез!

Если разобраться, то никогда не существовало того, что называют "Три
вечных русских вопроса". Вот доказательство:
ЧТО ДЕЛАТЬ? - Стоит только употребить правильную интонацию, и окажется,
что это совсем не острый вопрос, а всего лишь вздох сожаления.
КТО ВИНОВАТ? - Это тоже не вопрос, поскольку сам же дает на себя ответ.
Достаточно поставить в конце точку и заменить первое слово на известную
ассоциацию к его английскому переводу.
Остается лишь один небольшой вопрос, на который еще не дан окончательный
ответ, и который правильно звучит так - КОМУ НА РУСИ ЖИТЬ?

Горькая мама. Народная трилогия.

Часть I.
Хоронили тещу, порвали два баяна.

Часть II.
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут
в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал
с собой и говорит: "Мама! Как я рад вас видеть! Вы что, на процедуры?"

Часть III.
Попал мужик в Ад. Товарищи по не счастью его спрашивают
- Ты, мужик, типа, по какой статье?
- Да вот, было дело. На похоронах тещи два баяна порвал.
- Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает...
- Да все бы ничего, но только моя теща теперь у вас здесь в отделе
кадров работает!

Идут по дороге два приятеля. Один другому говорит:
- Спорим на бутылку, что угадаю, как зовут первого встречного?
- Спорим!
Идут они дальше, попадается им первый встречный.
Тот, который спор начал, говорит:
- Мужик, третьим будешь?
- Буду!
- Ну, пошли, а вот он нам ставит, потому что я угадал, как первого
встречного зовут.

Из всех приоритетов Российского государства на последнем месте всегда
была экономика человеческой жизни.

Мужчины не поддерживают женщин, которые крепко стоят на своих ногах, они
поддерживают тех, которые падают к ихним.

Однажды у Стаса Янковского спросили:
- Стас, как тебя дразнили в детстве?
- Это неправда, - ответил Стас.

Граждане, будьте бдительны, реклама может содержать в себе долю правды!

Все в мире так просто... Но все не просто так.

- Бычков, вы уволены!
- Я не Бычков, я Быков.
- Какая разница! На это место нам нужен Бронштейн.