Поиск по автору:

На овощном рынке:
- Этот лимон свежий?
- Свежайший!
- А чего такой кислый?..

- Челябинские зубодеры настолько суровы, что под Новый Год работают
прямо на улице.
- Челябинские терапевты настолько суровы, что под Новый Год выдают
больничные только посмертно.
- Челябинские рентгенологи настолько суровы, что под Новый Год
просвечивают пациентов, пока те сами не начинают светиться.
- Челябинские хирурги настолько суровы, что под Новый Год работают
скальпелем до последней капли крови.
- Челябинские патологоанатомы настолько суровы, что под Новый Год
исправляют все ошибки челябинских зубодеров, терапевтов, рентгенологов и
хирургов.

Молодость - это государственное преступление, карающееся лишением
свободы в исправительно-служебных учреждениях особо тупого режима.

Если больше нечем отличиться, то стараются отличиться престижностью.

Судьба фотографа в его фотоаппарате, а судьба папарацци - в камере.

Береги клавиатуру от кофе, а яйца от блендамета.

Беседа с самим собой - это еще не слабоумие. Слабоумие - это беседа
никого с никем.

В риторическом вопросе столько же желания получить ответ, сколько
желания узнать, как добрался до места риторически посланный.

- Когда будет твой День рождения?
- Второго сентября.
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Чтобы в году было два сентября.

Для русских пиво - это второй хлеб, а первый - это водка.
(К афоризму N6 за 4 октября)

Я не дояр - я СИСадмин!

Составляется протокол за хулиганство на Охотном Ряду:
- Пол?
- Муж.
- Чей муж?
- Государственный.

Опытный чиновник - это кондуктор и музыкант в одном лице. Подчиненным он
компостирует мозги, а перед начальством у него играет очко. Ну, а если к
нему приходят посетители, то он еще и нищий, которому нельзя не подать.

Все реже у нас задаются вопросами "Что делать?" и "Кто виноват?"
и все также часто "Что, где, когда воровать?".

Из показаний в суде:
- И только когда он снял штаны, я смогла увидеть его истинное лицо.

Настоящие мужики Ваньку валять не будут, а Вальку - завсегда.

Чтобы найти одно удовлетворительное решение, надо согласовать все
лучшие.

Мужики жили бы дольше, если бы женщины реже спрашивали: "Где деньги?"

Есть люди, как чугунная болванка; есть люди, как пластилин; а есть, как
стальной стержень с каучуковым покрытием.

- Берем партию свежего пушечного мяса.
- Вам оковалками или порубить?
- Спасибо, сами нашинкуем.

На кой черт мы пытаемся здесь что-то сказать?

Я обронил это слово нечаянно
Что это? Радость или отчаянье?
В чем назначение букв начертания
Если за ними нет бездны молчания?

Ночь, на кровати спит парень, и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло.
Он в ужасе просыпается:
- Кто здесь?
- Это я, твой конец. Готовь тряпочку...

- Берримор, почему вся Европа разрешила однополые браки, а Россия нет?
- Пидарасы, сэр.
- Это я знаю, Берримор. Но воспитание не позволяет говорить так в Парламенте про Европу.

Чукчи очень обижаются, когда в анекдотах про них говорят, что они редко
моются. На самом деле они выполняют эту процедуру каждый полярный день.

Хорошо быть египетским фараоном, плохо быть египетской мумией.

Нацизм такой же выблядок демократии, как джихад ублюдок Ислама.

Человеку может не хватать только того, что у него есть. А чего нет, того
не хватать не может.

Маленьких денег не бывает! Просто их бывает мало... или совсем не бывает.

Каждый раз, когда наш думский вице-говорун бросается грудью на новую
амбразуру, это значит, что в прежней амбразуре иссяк сосок.

Жить в нужде - это еще не самое плохое, самое плохое - это жить
в нужнике!

- Почему в России за последние 300 лет не было ни одного высокого главы
государства?
- Чтобы не торчал перед народом, как средний палец!

Девяносто лет назад по всей Новороссии шабашили дети лейтенанта Шмидта. Теперь внуки Степана Бандеры.

- Вышел утром из офиса и повесил на спинку стула пиджак, чтобы все
думали, что я не надолго. Вечером вернулся, а мне дают премию и просят
больше не приходить.
- Значит, уволили. А премию-то за что?
- Да за пиджак. Солидный, говорят, пусть еще повисит. Обещают даже на
начальское кресло перевесить.

В московском дворе:
- Молодые люди, почему вы сидите на спинке лавочки и ставите на сиденье
грязные ноги? После вас на эту лавочку сядут другие люди и испачкают,
извините, свой зад!
- Нет, это вы извините! Мы так сидим, потому что другие люди уже
испачкали это сиденье своим грязным задом.

На входе в супермаркет:
- Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру
хранения.
- Это не апельсины, это яйца.
- Тем более. И что там у вас еще, колбаса?

Государственное воспитание - это замена естественного казенным.
Религиозное воспитание - это замена естественного сверхъестественным.
Семейное воспитание - это замена естественного натуральным.

После просмотра фантастического голливудского фильма отец с сыном
возвращаются из сельского клуба домой. На улице темень, сапоги вязнут в
непролазной жиже. Когда они подходят к своей перекошенной калитке, сын
останавливается и мечтательно глядя в звездное небо спрашивает:
- Папа, а в нашей деревне хоть когда-нибудь появятся пришельцы?
Отец отрывает от забора щепку и, счищая с себя глину, отвечает:
- Нет, сынок, никто тут не появится. Нам и самим лучше б стать бы отсюда
ушельцами! А покуда выпусти со двора собаку, пущай на воле чутка
похарчуется...

Парадокс жизни: не так за#бывает злой х#й, как зло#бучая х#йня.

В ЦРУ проходит последний инструктаж агента-нелегала перед заброской в
Россию:
- Запомните, Джеймс! Вам предстоит натурализоваться в этой стране под
легендой пожилого ветерана войны и труда. В вашем социальном положении
будет неестественно иметь собственный автомобиль, или пользоваться
такси. Ездить вам придется только на общественном транспорте, например,
автобусе. И учтите, место в этом автобусе вам уступят с радостью только
в том случае, если этот автобус будет ритуальным!

МВД построило для своих сотрудников жилой комплекс с одной помойкой
разделенной на три отдельные секции: рядовой мусор, средний мусор и
номенклатурный мусор. Угадайте самую большую секцию.

К врагу повернись грудью, спину прикроет друг, а задницу защити сам.

Программный новогодний лозунг: Собаке - собачья жизнь, собачье дело и
собачья радость!

Научился глотать острые кинжалы, смазанные ядом кураре, а умер от
простой ранки на пальце, полученной во время ковыряния в заднице.
Мораль: Техника безопасности не пустой звук даже при самых простых
операциях.

За исключением одного случая на миллион, слова "мания величия" это
не диагноз, а симптом мании ничтожности у говорящего.

Разговор у старого кладбища, окруженного кольцом новых дач.
- Почему у вас по ночам на кладбище стоит такой вой?
- Это выходят из могил души умерших!
- Что же их так тревожит и заставляет покидать свои обители?
- Их тревожит, что дачники стремятся сделать из их кладбища свою
помойку.
- И что же они делают? Отлавливают этих дачников и высасывают у них
кровь?
- Нет, они забираются к ним на участки, отбирают пылесосы и чистят свою
территорию.

Средний класс в России - это только средняя бедность, зато олигархи выше
мировых стандартов.

Чем государства похожи на взрослых, а народы на детей?

1. Не бывает плохих, или хороших детей и народов (далее - младшие).
2. Бывают плохие, или хорошие взрослые и государства (далее - старшие).
3. Старшие создают условия для жизни младших, определяют правила этой
жизни и воспитывают младших согласно своей шкале хорошо-плохо.
4. Если младшие удовлетворены своим положением, то они и не претендуют
на права и обязанности старших. Наивные младшие занимаются своими
делами, испытывают собственные радости и огорчения и чувствуют себя
вполне самостоятельными в созданных для них рамках. Они даже
посмеиваются над прагматичными старшими. Но жить без старших они не
могут.
5. Если младшим совсем становится невмоготу, то они могут или сбежать от
своих старших, или даже устроить бунт. И все это только для того, чтобы
найти себе других старших.
6. В любом случае, все конфликты между старшими и младшими происходят от
того, что старшие не умеют обращаться с младшими, а не наоборот.
. . .
Такой список можно продолжать очень долго, но хочется остановиться и
указать только одно исключение из этого ряда. Трудно сказать, насколько
оно существенно, но взрослые без детей прожить могут, а государство без
народа - нет.

Водителей у нас много - водимых на всех не хватает. А разводителей еще
больше, но они не такие жадные и делятся между собой разводимыми.

Замена только одного слова:
Практика - крематорий истины.
Корова языком с3.14зднула.
Послал дело, гуляй смело.
Все течет, все пропивается.
Хождение за три буквы.

Кто поступает в престижный ВУЗ и надеется только на сдачу вступительной
взятки, тот поступает как-то плохо. А кто поступает хорошо и надеется
только на сдачу вступительных экзаменов, тот в престижный ВУЗ
не поступает ни как.