Поиск по автору:

Если девушка устает идти к далекой в далекой голубой мечте, она идет на
ближний красный х%й.

- Василываныч, бэлые на рынке!
- И что, пакупают?
- Нэт, таргуют!
- Вах-вах-вах, какой смэшной анэкдот!

Два кореша сидят в бане, и один другого спрашивает:
- Чего это у тебя член такой поцарапанный?
Тот отвечает:
- Прихожу я вчера домой почти трезвый. И тут чувствую, что у меня все
стоит. Раздеваюсь, ложусь на диван и говорю: "Киска, давай поиграем!"
Ну, киска и поиграла.

Вы хотите быть стройными? Не спешите отвечать.
Стройными изначально обозначали людей, пригодных ходить строем.

- Алло! Это Москва? Компания Меркурий?
- Нет. Это Олимп. Юпитер и компания.

Ложь определяется по запаху. Правда ничем не пахнет.

Мозги по-черному пропаря,
Подумал я - есть разница:
Иль тварей всех набрать по паре,
Иль всех надрать по заднице!

- Папа, а почему с большинства милицейских машин убрали голубые номера?
- Чтобы не смущать народ ежедневными гей-парадами.

Ностальгия - это похмелье, возникающее из смеси чувства, что сегодня все
плохо хотя бы потому, что должно было быть лучше, и понимания что вчера
было хорошо уже потому, что могло бы быть хуже.

- Девушка, у вас такие буфера, что они целиком могут поглотить любой
порносайт!

Интересно, а с кого снимают кожу для сосисок?

Собирательный образ нашей эстрады - уборщица, которая аккуратно собирает
космический мусор.

Девиз для дятлов: Долбишь - не скучай, торчишь - отдыхай.

Не важно, о чем ты говоришь с друзьями. Важно, о чем ты чувствуешь.

Сделай другу приятное - испорти ему ужин.

Все мужики сволочи, но своя сволочь ближе к телу.

Научное определение анекдота обыкновенного: Анекдот обыкновенный - это
легкозапоминаемый текст, у которого форма не соответствует содержанию, а
содержание смыслу. При этом наличие всех указанных компонент не
обязательно, но смешно.

Народный интеллигент обожает белые ночи, когда дамы сами приглашают
кавалеров.

И дуракам нравятся умные шутки, но только адаптированные... для дураков.

Чем короче жизнь, тем короче список смертельных болезней.

Непоколебимая самоуверенность приводит к полной самопокупаемости.

- Перечитал все известные древнегреческие комедии и не нашел ни одной
смешной для нашего театра!
- Да, нам теперь уже не понять, над чем эти древние греки в свое время
смеялись. Давайте лучше поставим что-нибудь более современное.
- В таком случае предлагаю новейшее веселое шоу с гладиаторами. Публика
на таких представлениях никогда не устает смеяться.
(Из стенограммы заседания художественного совета театра Колизей, 80-ые
годы нашей эры)

Я, конечно, еще не классик, но три с четвертью класса имею!

Раз собака скалится, значит, опасается.

Все праздники приходят и уходят, а мыть посуду надобно всегда.

Анекдот-список САМЫЙ ПОЛНЫЙ НАБОР ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ТЫ ТУПОЙ
1. Ты просто тупой. Если не дошло, увеличь номер пункта единицу и читай
еще раз. Повторяй так, пока не дойдет.

Решил Путин узнать мнение простых матросов о военно-морской службе.
Поскольку в государственных делах ничего просто так не бывает, то
встречу начали готовить заранее. Прежде всего на совещании командования
флота было утверждено народное мнение, которое должен был услышать
Путин, и затем начали подбирать народ для его озвучивания. С мнением
определились быстро - необходимо увеличить срок срочной службы. А вот с
подбором кандидатур на озвучивание вышли проблемы. Не желает народ такое
мнение выражать. К одному матросу подходят - он ни в какую, к другому -
опять отказ. С трудом нашли согласного, пообещав ему досрочный дембель.
И вот приезжает Путин, поднимается на корабль и идет по палубе.
Навстречу ему как бы случайно попадается матрос. Начинается беседа.
Матрос выкладывает текст:
- Товарищ Верховный Главнокомандующий! Служить нам нравится, но служба
наша непростая, требует больших знаний и умений. Не успеваешь выучиться,
а уже пора домой. Вот я - год служу, а еще не все секреты боевого
мастерства постиг. Надо бы увеличить срок службы на полгодика-годик.
- Молодец, что так за службу болеешь! Надо обдумать этот вопрос. Кстати,
какой твой боевой пост на этом корабле? Какую сложную технику изучаешь?
- Мой боевой пост - писарь. И изучаю я сложную технику правописания.

- Абрам! Я тебя в последний раз спрашиваю - когда ты вернешь мне деньги?
- Ой! Значит их тебе больше будет не надо?

Мыло антикомариное - надо чаще мыться!
Комары мылоустойчивые - надо чаще чесаться!

По мне так уж лучше схватиться с пантерой
Чем со свиным целоваться сусалом
И лучше нарзаном делиться с гетерой
Чем водку хлестать с гомобисексуалом

Даже если правительство не считает народ своим союзником, считаться с
ним оно должно!

Сытый хищник не страшнее трезвой черепашки.

Если роман нельзя сократить до анекдота, то, в лучшем случае - это
формальная речь прокурора, а в худшем - витиеватое выступление адвоката.
А если анекдот нельзя развить до романа то, в лучшем случае - это
показания ничего не видевшего свидетеля, а в худшем - лепет ни в чем не
повинного обвиняемого.

- Почему в високосном году на один день больше?
- Потому что в этот год окружность орбиты Земли увеличивается на один
градус.

Если тебя не устраивают жена или дети, значит, ты неправильно их
построил. А если тебя не устраивают родители, значит, ты неправильно
построил себя.

Зачем мне крылья? Что я - бройлер?!

Глупых женщин не бывает! Бывают полные дуры, которые НЕ хотят выглядеть
глупыми.

Жалоба
Уже 2 дня не дают в меню анекдотов пиво ПИТ и водку ЖРАТ

Когда говорят "Бог тебе в помощь", то обычно имеют в виду не Бога, а
традиционный русский корнеплод с обжигающим запахом и несладким вкусом.

Начальство дается в нагрузку к доходам, а теща - к расходам.

Уникальным трехочковым броском порадовал зрителей центровой Синюкин.
Точно посланный им мяч выбил одно за другим три очка соперников.

Культура и массы. Кто кого?

Группой энтузиастов по борьбе за окружающую нас моральную среду было
проведено небольшое статистическое исследование культурного роста
русскоязычного населения за истекшие два года. За основу было взято
отношение этого населения к употреблению матерных слов и выражений в
фольклорном творчестве этого же населения. Исходным материалом для
анализа послужили сформированные по результатам народного голосования
списки Top100 популярных анекдотов, историй и фраз, любезно
опубликованных Д. Вернером за 2000 и 2001 годы.
Прежде всего, анализы показали наличие большой неоднородности нашего
населения по их интересам и степени окультуренности. Такое положение
дел, конечно же, предполагалось. Принято было считать, что самая низкая
сопротивляемость мату свойственна любителям анекдотов. Неожиданно
выяснилось, что это далеко не соответствует действительности. Так за
2000 год в сотне лучших анекдотов, отобранной их любителями, нецензурных
оказалось 21%. Историки отобрали в свою сотню на 1% больше. Мало того, в
следующем, 2001 году некультурность потребителей анекдотов понизилась
более чем в два раза и составила 9%. На таком фоне падение индекса
некультурности любителей историй до 15% выглядит не столь значительным,
но все же внушает некоторые надежды на будущее.
В сравнении с вышеперечисленными категориями граждан просто паиньками
кажутся любители фраз и афоризмов. Мало того, что их некультурность в
2000 году составляла всего 4%, так при этом в следующем году она упала
до рекордно низкого уровня - 1%. Жаль, что доля этих культурных людей по
отношению к общему числу обследованного населения составляет менее 6%.
Существует еще одна небольшая прослойка, о которой не хотелось бы даже
упоминать, но объективность раскрытия истины того требует. Это -
любители непристойных стишков. Их культурность не удалось обнаружить
даже под электронным микроскопом. Все их любимые сотни непристойных
стишков за все изученные периоды оказались на 100% непристойными.
В целом, можно констатировать наличие факта неуклонного проникновения
культуры в массы и взаимного овладевания их друг другом. По нашим
оптимистическим оценкам этот процесс является сходящимся, и к началу
следующего тысячелетия вполне можно ожидать, что для него наступит
полный стабилизец. Пессимисты с этим не согласны и считают, что
стабилизец уже давно наступил.

Меня всегда смущали женские ники с маленькой буквы, типа - "наташа". Уж
ни геи ли это?

- Папа, а кто такой Адой?
- Не бывает такого имени.
- Ну, как же так не бывает? Видишь, на магазине вывеска: "Товары от
А-до-Я"!

- Машенька, тебе какие огурцы больше нравятся?
- Свежие, с пупырышками...

Больше всего заебывают грамотеи, которые знают, как писать все слова,
но не знают какие именно.

Голоса на честных демократических выборах выдаются как кредиты
в солидном банке, только кредиты обеспечиваются платежеспособностью
получателя, а голоса - пиздежеспособностью.

Недостаток возможностей на волеизъявление в России обычно
компенсируется избытком возможностей на виновозлияние.

- Девушка! У вас волосы растрепались.
- Спасибо, сейчас поправлю.
- Поправьте лучше трусы. И еще у вас парик сполз...
- Нахал!!!
- Дура, на голове.

Непротивление злу насилием доконает любое зло, если будет подставлять
ему под удар не только обе щеки, но и два уха, два глаза, один нос и
еще 32 вставных зуба.