Поиск по автору:

Большое видится на расстоянии... но очень маленьким.

- Ты, наверное, умный, потому что правильно питаешься.
- Нет, я правильно питаюсь, потому что умный.

Губернаторов у нас уже назначают. Для полной демократии осталось
назначать им сроки.

- Я модель, а мама у меня топ-модель!
- А я оригинал, а папа у меня прототип.

Женщина - это такой непонятный продукт природы, ценность которого всегда
превышает его оценочную стоимость и никогда не дотягивает до вложенной
в него себестоимости.

- Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки.
- Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.

"Кадры решают все!" - Как хорошо быть кадром!

Зачем спорить, если правда за тобой? И незачем спорить, если за тобой
сила.

Идеолог отличается от лидера, как автор от артиста. Один знает - на что
возбудить народ, и ему все равно - как. Другой знает - как, и ему все
равно - на что.

Город Раздолбайск не боится мусульманских террористов. Ни один шахид
не посмеет приблизиться к такому свинюшнику!

Теория суха, а практика запойна.

Сначала они одергивают блузку вниз, а джинсы вверх. Потом наоборот.

"Дочки-матери" - это очень старая игра, а "Отцы и дети" - это еще более
старая трагедия.

Счастье ищет умных и ставит на них крест.

Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет
Путина?

Все тещи одинаково полезны, но только каждая по-своему вредна.

Самая правильная лотерея - это угадывание под туго обтягивающей
материей наличия и фасона нижнего женского белья.

Если мы ставим перед собой цель, это еще не значит, что мы хотим в нее
попасть.

Не люблю, когда некрасиво ругаются. Люблю, когда красиво.

Особенно легко мужики расстаются со своей спермой.

Если сын не в отца, значит - в мать... не отец.

В массы наука пришла наконец -
Глянь, что рисует в подъезде юнец,
В знаниях он превосходит отца:
"Клава - дура...
Мышь - молодца!"

Покупатель у прилавка в задумчивости:
- Какое-то у вас мороженое хреновое.
Продавщица без всяких эмоций:
- У самого хрен мороженный.

Вот, все говорят: ксенофобия, ксенофобия! А что делать, если у меня
теща - Ксения?

Когда ты слышишь явную ложь, знай - тебе не просто лгут, на тебя явно
ложат.

Иностранный бизнесмен в конце своего путешествия по России решил купить
на память о ней что-нибудь экзотическое. И купил новенькую Волжанку.
После оформления документов он говорит продавцу:
- Вот в нашей стране, таких машин еще не видели, и чтобы не было проблем
с техобслуживанием, скажите - какое масло в нее лучше заливать?
- Не понял... - отвечает продавец.
- Ну, у нас бывают масла: Total, Castrol, Mobil, Agip, Shell, Motul...
- А, речь об этом... так ей насрать!
- То есть, как?
- А вот так - какое зальешь, таким и будет срать!

- Какие услуги можно получить от государства на Портале госуслуг?
- Штрафы, налоги и другие счета на спонсорские взносы.

Самая изнурительная работа - придумывать новый вид отдыха.

Если за душой нет ничего, это еще не значит, что ничего нет в душе!

Бог с ними, с безбожниками, ведь самые жестокие войны на земле
разжигаются религиозными спорами.

- Где в Москве проживают Думские депутаты?
- На улице Улофа Пальме.
- Где, где?
- На Пальме.
- Вот как! А я то думал - откуда они такие на нашу голову сваливаются!

Чтобы не залечить пациентов до смерти, больницы стараются их быстрее
выписать.

Политическая кухня, это самое доступное место, где может оказаться каждый - хоть поваром, хоть паштетом.

Глупые мечтают, умные планируют.
Ленивые ждут, трудолюбивые вкалывают.
Жадные хватают, добрые отдают.
Злые наказывают, великодушные прощают.
Хитрые обманывают, простаки верят.
И только мудрые делают все это вовремя.

За справедливость борются как за женщину. Кто победил, тот и имеет.
А за женщину борются как за удачу. Кому досталась, тому изменит.

Необъятных женщин не бывает. Бывают короткие руки.

По программе только процессоры считают, а статистики считают по
указанию заказчиков.

Свободу передвижения по дорогам в России ограничивают только сами дороги
и алчность дорожной полиции.

- Как твой муж?
- Вторую неделю не просыхает...
- А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?

Нет ничего более легкого, чем увязнуть во временных трудностях.

Если есть интернет-кафе, то по логике вещей должны быть еще
интернет-рюмочные, интернет-закусочные и интернет-рестораны. И, конечно
же, интернет-вытрезвители.

Чем сильнее телескоп, тем глубже он позволяет заглянуть в то, чего уже
нет.

Приближается 1 сентября. Путин вызывает к себе главного гаишника и
говорит:
- Осталась неделя до начала учебного года. Отвыкшие от дорожного
движения дети выйдут на наши самые опасные в мире улицы. Поручаю вам
хотя бы на эту неделю обеспечить в стране по-настоящему безопасное
дорожное движене. Пусть все ваши сотрудники выйдут на улицы и встанут
на каждом перекрестке и каждом пешеходном переходе.
Главный гаишник:
- Владимир Владимирович, где ж их столько взять?
Путин:
- Да неужели их так мало?.. Все равно должны выйти все, кто есть. В
конце концов, пусть встанут по двое, по трое...

Лазая по деревьям, обезьяны мечтали стать ангелами и парить в небе,
но эволюция заставила их спуститься на землю и стать людьми.

- Какой у нас сегодня праздник?
- День трезвости.
- Вот, за это и выпьем!

Мы с начальством не встречаемся. Когда мы к нему заходим, оно из себя
выходит.

Заместитель - не руководитель, а борец за его место.

К серьезным проблемам надо относиться весело, тогда и жизнь будет
смешная.

Много пить на работе глупо, а мало - бестолково.

Что означает надпись на песочнице "МАШКА - ШЛЮХА":
Если это написал Мишка, значит Машка гуляет не с ним, а с Андрюшкой.
А если это написала Наташка, значит Андрюшка гуляет не с ней, а с
Машкой.