Поиск по автору:

Береги клавиатуру от кофе, а яйца от блендамета.

- Молодой человек, вы собираетесь брать мою дочь замуж?
- А что?
- Тогда с вас 10 000 за такое сокровище.
- Вообще-то я не собираюсь ее брать.
- Тогда с вас 100 000.
- За что?!
- За моральный ущерб от упущенной выгоды.

Русский человек знает, что нужно делать, когда пропадают мысли и
повисают руки - нужно перезагрузиться!

Горькая мама. Народная трилогия.

Часть I.
Хоронили тещу, порвали два баяна.

Часть II.
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут
в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал
с собой и говорит: "Мама! Как я рад вас видеть! Вы что, на процедуры?"

Часть III.
Попал мужик в Ад. Товарищи по не счастью его спрашивают
- Ты, мужик, типа, по какой статье?
- Да вот, было дело. На похоронах тещи два баяна порвал.
- Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает...
- Да все бы ничего, но только моя теща теперь у вас здесь в отделе
кадров работает!

Средний класс в России - это только средняя бедность, зато олигархи выше
мировых стандартов.

У кого крепкий череп, тому не нужна каска.

Поймал как-то рассказчик тупых анекдотов золотую рыбку. И какой он ни
был тупой, а свое счастье сразу же понял.
- Ну, говорит, - просто так, ты от мене не отделаесси, щас я те быстро
три желания взагадаю.
- Извини, отвечает рыбка, - лимит желаний на этот квартал исчерпан,
осталось только одно. Так что давай самое заветное.
Поморщил лоб рассказчик анекдотов и родил заветное желание.
- Хочу, чтобы люди слухали мене разинув рты и затаив дыхание, а тела бы
ихние сотрясались бы при этом мелкою дрожью.
Исполнила рыбка это желание, и стал тупой рассказчик тупых анекдотов
простым районным стоматологом.

Лучше журавль в небе, чем шило в заднице.
Одним не дает покоя журавль в небе, другим - шило в заднице.

Стоять раком - не нормально. Нормально - стоять колом. Учите геометрию.

В России ценится диплом только одного высшего образования, которое
называется "государственная власть".

Да... я давно не тот ужЕ
Нет огонька в моей в душЕ
Круг интересов Уже
Мне бы погреться в дУше

Три сестры-блондинки болтают в баре.
Первая: Почему все говорят, что у нас общие гены?
Вторая: Хорошо еще, что они не знают, что у нас общие Коли, Толи...
Третья: И два пожарника!

Сначала у меня была только одна книга. Ее автора, название и содержание
я уже давно не помню, но помню, что в ней была ровно 271 страница.
Поэтому я назвал эту книгу E-бук. Потом мне подарили еще одну. Я сразу
открыл последнюю страницу и увидел номер 314. Естественно, что я стал
называть эту книгу Пи-дар. А совсем недавно мне в почтовый ящик
подбросили рекламную брошюрку какой-то партии. В ней оказалось всего
пятнадцать страниц, и все они были пронумерованы римскими цифрами.
Теперь эту брошюрку я называю просто XY-эта.

Рабы должны иметь право выбирать себе цепи.

Русские люди в большинстве своем являются оптимистичными пессимистами.
Пессимистами, потому что знают, что их жизнь постоянно будет связана с
дерьмом, а оптимистичными потому что уверены, что это дерьмо их никогда
не поглотит, ведь период его естественного полураспада сам по себе
компенсирует период его естественного полуприроста.

- Девушка, вы с рынка?
- Сам говнюк!

- Ты выглядишь так, как будто бежал со всех ног.
- И ноги эти были женские...

Ученые доказали, что нетрадиционная сексуальная ориентация является
традиционной сексуальной дезориентацией для всех двуполых видов животных
в период их генетического вымирания.

Основная часть фондов помощи пострадавшим от всяческих бедствий уходит в
России на помощь самим организаторам этих фондов. Исключение составляют
лишь фонды помощи детям - там большая часть средств напрямую идет на
помощь детям... их организаторов.

- Вы любите детей?
- Конечно! Особенно телят, поросят, ягнят и цыплят... Кстати, с
удовольствием смотрю на наших футболистов, они играют ну прямо как дети!

Если к нам пришел кто не надо, мы пошлем его куда надо.

Заметки натуралиста
Если спросить у Яндекса, где найти веру, надежду и любовь, то он
ответит, что такое встречается на 1600 сайтах. При этом: веру сейчас
хотят найти 35000 человек, надежду 40000, а любовь - 300000.
Как сразу видно, спрос значительно превышает предложение, но добрый
Яндекс тут же предлагает свои услуги, чтобы купить все это по цене 300
рублей при самообслуживании и от 15000 до 60000 рублей при участии
специалистов.
Так что, каждый может удовлетворить свои потребности в меру своих
возможностей.

Слова начальника надо ловить на лету, и делать это так, чтобы он не
подумал, что ты отмахиваешься от них как от мух.

А знаете ли вы, что слово "сейчас" можно написать всего через две буквы:
"Ща" и "Зы"?

Если блядям нет места в постели джентльменов, то джентльменам есть место
в постели блядей.

Любовь зла. Не счесть козлов сколь она развела.

Зачем женщинам крылья? У них есть ножки.

Никогда халява не бывает такой сладкой, как в сахарном сиропе, в котором
тебя варят.

Сидеть между двух стульев не красиво. Зато можно красиво ходить. И еще,
если их неожиданно вытащат, то можно красиво упасть, во что сходил.

От похода на рынок до национализма всего одно гнилое яблоко, или одна
горсть мятого винограда.

В поликлинику приходит мужик и спрашивает у дежурной в регистратуре:
- Скажите, что у вас лечит уролог?
- Не у нас, а у вас: недержание, нестояние, некончание и прочие мужские
расстройства.
- А у меня - нележание.
- Тогда вам к хирургу.

(по народным мотивам)
Секретарша спрашивает программистов:
- Как проверить - у нас интернет работает? А то у шефа Анекдот.ру не
грузится.
- А ты его попингуй-ка.
- Я его... чего? Сами вы попингуи!

Репортер от репера отличается, как треп от трепанации.

Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.

... а обороты бывают причастные и непричастные, а также высокие, низкие
и совсем уже не цензурные.

Крещенские морозы опять приказали поставить на них крест.

Две кобылицы обсуждают знакомого скакуна:
- Такой красавец жеребец, весь в яблоках! Я бы с ним, не задумываясь, в
ночное пошла!
- Не закусывай удила, подруга, его сейчас другая стреножила.
- А то я не знаю. И что он в этой сивой кобыле нашел?
- И не говори! Особенно, как заржет, так прямо вылитая ведущая
Конюшни-2.

Я, конечно, еще не классик, но три с четвертью класса имею!

Горе не от ума. Горе от жопы.

Краткое содержание нового российского триллера: Поцеловал Иван-царевич
Спящую царевну, и очнулась мумия, и сделала его своим некрофилом.

Чтобы всему верить, надо ни о чем не думать. А чтобы обо всем думать,
надо быть полным дураком.

- Папа! Я секса хочу!
- Мал еще. Сиди, делай уроки!
- Эти уроки мне уже всю душу вымотали! Ну, можно, я девочку одну позову?
- Сходи лучше в церковь, там твоей душе помогут.
- А если не помогут? Да я бы даже две девочки позвал...
- Ну, ладно. Но сначала - сделай уроки и сходи в церковь!

- Слышь, Вован! Ты попсовых певичек слушать любишь?
- Любить - люблю, а слушать - нет!

Из криминальных новостей: На одном из московских вокзалов произошло
беспрецедентное преступление. Захватив в заложники главного кассира
преступник потребовал выдать ему на 10 миллионов рублей разного номинала
билетов на пригородные электрички. В течение нескольких часов все кассы
были вынуждены готовить билеты, пока озверевшие от ожидания пассажиры
сами не устроили самосуд над преступником, после чего покинули вокзал,
воспользовавшись захваченными в борьбе трофеями.

Не принимай злословие близко к сердцу, ведь оно исходит из глубокой
жопы.

Не обольщайся, что люди видят тебя таким, каким ты себя показываешь. Они
видят только то, что ты из себя представляешь.

В риторическом вопросе столько же желания получить ответ, сколько
желания узнать, как добрался до места риторически посланный.

Говорила Аленушка: "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!".
Не послушался Иванушка, напился и впал в детство, старый козел.

Первым парнем на деревне был Адам, да и деревня была тоже первой.

Сколько вранье не перевирай, а правды не получится.