Поиск по автору:

- Почему кролики по деревьям не лазают?
- Потому что падают, когда трахаются.

Для каждой хищной рыбки нужны свои блесна. Особо избалованные требуют
бриллиантовых.

- Девушка! Разрешите сунуть мой штекер в ваш разъем.
- Засунь его в свой.

Самое большое наказание для (ч)удака - это выставить его самого на
всеобщее обозрение в эпицентре чудес, которые он на(ч)удил. Поэтому
Ленин лежал, лежит и должен лежать под колпаком в самом центре Красной
площади, пока совсем не уляжется поднятый им отстой.

У соседей за стенкой постоянно сверлят, долбят, вопят на весь дом! Так
уже достали, что пошел бы и по зубам им надавал!.. Да свои дороже.
Все-таки - кабинет стоматологии...

Надрать бы вам всем задницы, не взирая на лица!

С точностью автомата обслуживает клиентов продавщица Ракина. А на случай
осечки и жалоб на недоотоваренность она всегда использует контрольное
слово.

Цель мести - справедливость, точнее - это ее мишень.

Чтобы поумнеть, надо хотя бы не быть дураком.

Разговаривают два приятеля:
- Ну, как твоя новая подруга?
- Это что-то! В ней сразу все - и огонь, и вода!
- И трубы у нее тоже медные?

Человек, встань на ноги! Подними голову над бруствером!

У меня тормозов нет! Правда, и газа тоже...

Путь к вере усеян потерянным разумом.

Если нет никакого отбоя от девок, то приходится как нибудь засыпать
без них.

Однажды Стас Янковский зашел в гости к царевичу Дмитрию, сидевшему за
шахматной доской.
- Слышь, Митя, бросай эту ерунду, пока мозги не высохли. Я тебя другой,
более интересной игре научу.
- Какой? - заинтересовался мальчик.
- В ножички.

Населению целой деревни в глухой сибирской тайге помог найти место в
жизни кандидат в губернаторы Бестолкуев. В ходе своей предвыборной
поездки он не только подарил им глобус с крестиком на месте расположения
деревни, но и в случае победы на выборах обещал сделать их деревню ближе
ко всему остальному миру, проведя через нее воздушный коридор из
областного центра в столицу.

Вслед за успешным запуском сервиса "Пробки" в интернете был запущен
целый комплекс подобных сервисов: "Открывалки", "Бутылки", "Стопки",
"Закуски", "Похмелки" и т. д.

Дед пил, пил
Не пропил
Баба пила, пила
Не пропила
Мышка прибежала, стопочку махнула
И зарплату дедову словно ветром сдуло

Сомненья прочь свои гоню
Стремясь к божественному Ню
Притронуться... и лечь на плаху...
А меня посылают на х#й

Для тех, кто не знает:
Ню - красота обнаженного тела в высоком философском смысле. Тело,
естественно - женское. Философия - мужская.

Смотришь на фотографию какого-нибудь орущего политика и думаешь, почему
ему никто не сказал: "Закрой рот, птичка залетит".

Середина 2008 года. На борту самолета с Медведевым внештатная ситуация.
После аварийного приземления под Угличем в самолет заходит Святой
царевич Димитрий. Медведев его спрашивает:
- Скажи, тезка, кому это все было выгодно?
Царевич отвечает:
- Спроси лучше, кому это было не выгодно.

В каждой женщине есть что-то хорошее, но не каждая согласна это
продавать.

Надпись на памятнике: Он выполнял свой долг до последней капли спермы.

- Как ты относишься к водке?
- А мне пофигу, лишь бы всегда относили!

Для русских пиво - это второй хлеб, а первый - это водка.
(К афоризму N6 за 4 октября)

Из интервью с популярной творческой личностью:
- Скажите, как вам удалось создать столько художественных шедевров
высокоинтеллектуального и высокоморального плана? Вы наверное и ночью
творите?
- Нет, ночью я такое вытворяю...

Чем бить челом пред всяким членом, уж лучше членом по челу.

Когда подъезжаешь к бензоколонкам и смотришь на цены, то так и хочется
сказать: "А гори они синим пламенем!"

- Алло! Это Москва? Компания Меркурий?
- Нет. Это Олимп. Юпитер и компания.

Отстойник - это место не для тех, кто хорошо плавает, а для тех, кто
плохо тонет.

Почему только в Индии коровы - священные животные? Нас русских тоже
доят не меньше!

Трудно защищать свою интеллектуальную собственность, при отсутствии
собственного интеллекта.

Искусственный интеллект давно бы уже установил порядок во всём мире, если бы ему не противостояла естественная глупость. Так выпьем же за то и за другое.

Лучше приходить на работу к обеду, чем домой к мытью полов.

Ведь как часто бывает: требуешь законной сатисфакции, и получаешь ее...
но без первых пяти букв.

Жена - моя вторая половина, но я не половина жены!

Нынче каждая примитивная образина нагло стремится сделать из себя
высокий художественный образ.

Главное, чтобы первый блин не оказался последним.

Наглая реклама - верный признак хлама.

С глухими разговаривать можно, нельзя разговаривать с глухими к тебе.

Чтобы виртуозно владеть безбожной матерщиной нужно иметь особый божий
дар.

Возвращается актриса с гастролей, муж-инженер ее спрашивает:
- Ну, скажи, только честно - сколько у тебя за эту поездку было романов?
- Всего один...
- Что-то на тебя не похоже, или ты постарела?
- Это я постарела?!! Да у меня были Саша, Коля, Володя, Петр Иванович...
а Роман только один! И тот карликовый.

Если ты вовремя не прикрыл свои тылы, то поздно чесать репу в затылке,
пора чесать тыкву под копчиком.

Если в современном слове "блондинка" исправить все ошибки, то получится
традиционное слово "блядь".

Хочется, чтобы всё плохое в Новом году нивелировалось, и хотя бы зарплата индексировалась.

Трудно заставить себя платить за то, что ничего не стоит, но еще труднее
согласиться платить за то, отдаешь даром.

Чем короче жизнь, тем короче список смертельных болезней.

Что хорошо в демократии - Если твой президент не делает тебе хорошо,
попробуй избрать себе другого.

В тюрьме у Юли была работа, она работала на майданскую революцию. Революция победила, и майдановцы освободили Юлю от тюрьмы и работы.

Давая в долг не требуй сдачи.