Поиск по автору:

Чем короче жизнь, тем короче список смертельных болезней.

ЮНЕСКО провело исследование, как люди относятся к тому, что нынешний год
объявлен Годом ребенка. Выяснилось, что хуже всех к этому относятся
педагоги, а лучше всех - педофилы.

Когда подъезжаешь к бензоколонкам и смотришь на цены, то так и хочется
сказать: "А гори они синим пламенем!"

Если ты вовремя не прикрыл свои тылы, то поздно чесать репу в затылке,
пора чесать тыкву под копчиком.

Для каждой хищной рыбки нужны свои блесна. Особо избалованные требуют
бриллиантовых.

В каждой женщине есть что-то хорошее, но не каждая согласна это
продавать.

- Девушка! Разрешите сунуть мой штекер в ваш разъем.
- Засунь его в свой.

Чтобы поумнеть, надо хотя бы не быть дураком.

Искусственный интеллект давно бы уже установил порядок во всём мире, если бы ему не противостояла естественная глупость. Так выпьем же за то и за другое.

У соседей за стенкой постоянно сверлят, долбят, вопят на весь дом! Так
уже достали, что пошел бы и по зубам им надавал!.. Да свои дороже.
Все-таки - кабинет стоматологии...

Путь к вере усеян потерянным разумом.

Надрать бы вам всем задницы, не взирая на лица!

- Почему кролики по деревьям не лазают?
- Потому что падают, когда трахаются.

Хочется, чтобы всё плохое в Новом году нивелировалось, и хотя бы зарплата индексировалась.

С точностью автомата обслуживает клиентов продавщица Ракина. А на случай
осечки и жалоб на недоотоваренность она всегда использует контрольное
слово.

Цель мести - справедливость, точнее - это ее мишень.

Человек, встань на ноги! Подними голову над бруствером!

Если нет никакого отбоя от девок, то приходится как нибудь засыпать
без них.

Населению целой деревни в глухой сибирской тайге помог найти место в
жизни кандидат в губернаторы Бестолкуев. В ходе своей предвыборной
поездки он не только подарил им глобус с крестиком на месте расположения
деревни, но и в случае победы на выборах обещал сделать их деревню ближе
ко всему остальному миру, проведя через нее воздушный коридор из
областного центра в столицу.

Если в современном слове "блондинка" исправить все ошибки, то получится
традиционное слово "блядь".

Середина 2008 года. На борту самолета с Медведевым внештатная ситуация.
После аварийного приземления под Угличем в самолет заходит Святой
царевич Димитрий. Медведев его спрашивает:
- Скажи, тезка, кому это все было выгодно?
Царевич отвечает:
- Спроси лучше, кому это было не выгодно.

Однажды Стас Янковский зашел в гости к царевичу Дмитрию, сидевшему за
шахматной доской.
- Слышь, Митя, бросай эту ерунду, пока мозги не высохли. Я тебя другой,
более интересной игре научу.
- Какой? - заинтересовался мальчик.
- В ножички.

Трудно защищать свою интеллектуальную собственность, при отсутствии
собственного интеллекта.

Дед пил, пил
Не пропил
Баба пила, пила
Не пропила
Мышка прибежала, стопочку махнула
И зарплату дедову словно ветром сдуло

Сомненья прочь свои гоню
Стремясь к божественному Ню
Притронуться... и лечь на плаху...
А меня посылают на х#й

Для тех, кто не знает:
Ню - красота обнаженного тела в высоком философском смысле. Тело,
естественно - женское. Философия - мужская.

Чем бить челом пред всяким членом, уж лучше членом по челу.

Самое большое наказание для (ч)удака - это выставить его самого на
всеобщее обозрение в эпицентре чудес, которые он на(ч)удил. Поэтому
Ленин лежал, лежит и должен лежать под колпаком в самом центре Красной
площади, пока совсем не уляжется поднятый им отстой.

Разговаривают два приятеля:
- Ну, как твоя новая подруга?
- Это что-то! В ней сразу все - и огонь, и вода!
- И трубы у нее тоже медные?

Надпись на памятнике: Он выполнял свой долг до последней капли спермы.

Жена - моя вторая половина, но я не половина жены!

Из интервью с популярной творческой личностью:
- Скажите, как вам удалось создать столько художественных шедевров
высокоинтеллектуального и высокоморального плана? Вы наверное и ночью
творите?
- Нет, ночью я такое вытворяю...

- Как ты относишься к водке?
- А мне пофигу, лишь бы всегда относили!

Для русских пиво - это второй хлеб, а первый - это водка.
(К афоризму N6 за 4 октября)

- Как называются девушки, путающие мужской половой орган с мороженым?
- Фотомодели, рекламирующие мороженое.

- Алло! Это Москва? Компания Меркурий?
- Нет. Это Олимп. Юпитер и компания.

Почему только в Индии коровы - священные животные? Нас русских тоже
доят не меньше!

Лучше приходить на работу к обеду, чем домой к мытью полов.

С глухими разговаривать можно, нельзя разговаривать с глухими к тебе.

Трудно заставить себя платить за то, что ничего не стоит, но еще труднее
согласиться платить за то, отдаешь даром.

Ведь как часто бывает: требуешь законной сатисфакции, и получаешь ее...
но без первых пяти букв.

Нынче каждая примитивная образина нагло стремится сделать из себя
высокий художественный образ.

Главное, чтобы первый блин не оказался последним.

Наглая реклама - верный признак хлама.

Чтобы виртуозно владеть безбожной матерщиной нужно иметь особый божий
дар.

Возвращается актриса с гастролей, муж-инженер ее спрашивает:
- Ну, скажи, только честно - сколько у тебя за эту поездку было романов?
- Всего один...
- Что-то на тебя не похоже, или ты постарела?
- Это я постарела?!! Да у меня были Саша, Коля, Володя, Петр Иванович...
а Роман только один! И тот карликовый.

Опытный профессиональный лингвист переведет любые ваши тексты на любые
языки: латынь, санскрит, древнегреческий, древнеаравийский,
древнекитайский... а так же на язык аборигенов Папуа Новой Гвинеи.
Порнуху не предлагать.

Что хорошо в демократии - Если твой президент не делает тебе хорошо,
попробуй избрать себе другого.

Отстойник - это место не для тех, кто хорошо плавает, а для тех, кто
плохо тонет.

Вслед за успешным запуском сервиса "Пробки" в интернете был запущен
целый комплекс подобных сервисов: "Открывалки", "Бутылки", "Стопки",
"Закуски", "Похмелки" и т. д.

Давая в долг не требуй сдачи.