Поиск по автору:

МВД построило для своих сотрудников жилой комплекс с одной помойкой
разделенной на три отдельные секции: рядовой мусор, средний мусор и
номенклатурный мусор. Угадайте самую большую секцию.

Начинается совещание российского правительства с представителями Народа.
Приходит Жирик, на входе его спрашивают: -"Кого вы представляете?"
-"Российских крикунов!" -"Проходите".
Приходит Филя: -"Кого вы представляете?" -"Российскую попсу!"
-"Проходите!".
Приходит Береза: -"Кого вы представляете?" -"Российских миллиардеров!"
-"Проходите!".
Приходит Чуб: -"Кого вы представляете?" -"Российских рыжих!"
-"Проходите!".
Приходит Церик: -"Кого вы представляете?" -"Российские статУи!"
-"Проходите!".
...
Последним приходит мужик в кирзовых сапогах: -"Ну, а ты кого
представляешь, хрен кондовый?" -"А я представляю их всех, когда я зайду,
сниму свои портянки, и попрошу мне отмыть эту мою долю национального
богатства!".

В стране жирафов первым должен смеяться самый длинношеий.

Россия закрывает свое посольство на Украине и открывает новое В Украине!

Как-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину кружку
с бражкой. Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю
своему другу Достоевскому, и тот написал роман "Преступление и
наказание".

Все, что мне положено по должности, мне выкладывают пятого и двадцатого.
А все, что от меня положено я кладу каждый день.

- Микола! Салом не угостишь?
- Х... тебе в жопу!
- То добре, а с салом добрее будет.

- Машк, а ты знаешь, что наши предки когда-то были обезьянами?
- Вау! Теперь ясно, почему они такие не современные.

Жена пилит пьяного мужа:
- Ты, посмотри на себя, на кого ты похож! А когда женился, то говорил,
что будешь моим рыцарем!..
- Ну не надо привередничать! Вот, представь себе: пришел бы я сейчас
домой в грязных доспехах... и с порога тебе в лоб железной рукой, а
потом сам бы упал от усталости... И хрена бы ты тогда смогла бы с меня
этот вонючий панцирь стащить, чтобы в стирку его сунуть, а меня в
постель уложить!

Ненадежные лифты у нас стали делать. Вот, в нашем доме, например, лифту
всего год, а его раз в неделю ремонтируют. Предыдущий десять лет до
первого ремонта стоял, а потом еще десять продолжал стоять. Потому что
отремонтировать не смогли.

- Ну, дятел, ты меня задолбал!
- Чем я тебя задолбал?
- Тем, что дятел.

В политические лидеры выходит не тот, в ком сильно много толку, а тот,
кто много сильнее толкается.

Главное - это вовремя сдержать себя, когда чешется язык попросить у
хама прощения.

Надпись на ягодицах ночной бабочки: "Это место свободно для вашей
рекламы!".

"Пить, иль не пить?" - в чем тут вопрос? И кто это спросил? А, главное -
кого?!!

Опытный чиновник - это кондуктор и музыкант в одном лице. Подчиненным он
компостирует мозги, а перед начальством у него играет очко. Ну, а если к
нему приходят посетители, то он еще и нищий, которому нельзя не подать.

Настоящий мужик должен вкалывать через "Ах!", и расслабляться через
"Нах!".

Как на Руси давались фамилии? Да по такому же разумению, как и все
остальное. Вот, к примеру. Жили в одной деревне два брата, красивые и
работящие, мастера на все руки. Пошли они как-то к барину, барщину свою
отрабатывать. Одному досталось колодец рыть, а другому - луг косить. И
поскольку, не в струю им было в такой обязаловке ломаться, то первый рыл
как-то косо, а второй косил как-то криво. А тут в деревню служивые люди
приехали, дабы по царскому указу население переписывать. Спросили они у
братьев фамилию, а ее у них отродясь не было. Посмотрели тогда
переписчики на братьев и их работу, почесали репу, да и записали их так,
как оно им виделось: того, кто косил - Кривокосовым, а, того, кто рыл -
Косорыловым.
На этом бы история и кончилась, но тяжко стало братьям с такими
фамилиями в родной деревне жить, и ушли они вместе с семьями на
отдельный хутор. И уже вскоре новый хутор в народе стали называть по
фамилиям его основателей, взяв от одной начало, а от другой окончание:
Кокосов.
Удачное место выбрали братья для хутора, и через некоторое время
потянулись туда новые люди. Разросся хутор и стал большой деревней. А
тут новая перепись подоспела, и все, у кого еще не было фамилий,
получили их прямо по месту жительства: Кокосовы.
Кстати, и кокосы так стали называться в честь одного купца из той
деревни, решившего первым торговать этой диковинкой в России.

Мода - это временная форма массового выражения вечных потребностей
личности.

Тормозить можно только умные мысли, а глупые мысли надо разгонять.

Если женщины достали вас разговорами о текущих в квартире кранах,
вызовите сантехника. Пусть поставит им прокладки, чтоб перестали капать
на мозги.

Обещание не завещание - юридической силы не имеет и ни от кого концов
отдавать не требует.

Апофигоз войны:
На полях сражений ржавеют пушки, загаженные воробьями.

Граждане, будьте бдительны, реклама может содержать в себе долю правды!

Плевок в глаз - лучшее средство от ячменя. Спрашивайте в аптеках!

Идет суд над многоженцем. Выносится приговор:
- По совокупности пятнадцати доказанных случаев незаконного вступления в
брак подсудимый приговаривается к пяти годам лишения свободы!
Подсудимый удовлетворенно:
- Знать бы, что не присудят алименты, я бы им еще столько же случаев
помог доказать!

Трудно говорить о балете с человеком, который курит "Приму".

- Маэстро, у меня есть шанс стать звездой?
- Конечно есть, но не в нашем театре.
- А в каком?
- С вашими данными - в любом анатомическом.

- Почему закрылась известная фирма "Мосторг"?
- Потому что всю Москву уже продали.

Добрые аисты приносят хороших детей и уносят плохих родителей, злые -
наоборот.

Настоящий котангенс всегда разделит костинус с псинусом.

- Опять страдаешь хуйней?!
- Пусть больные страдают, а я ею получаю удовольствие.

Где машину не страхуй, что случись, получишь... страховую премию!

Перед въездом на огороженную съемочную площадку у киношной машины
лопается колесо. Из машины выходит богемного вида мужик, и к нему сразу
кидается толпа девиц:
- Ой, дяденька, снимите нас в кино! Мы талантливые!
- Это хорошо. Только кино на площадке будет снимать режиссер, а я буду
здесь монтировать, потому что мое рабочее место в этой машине.
- Ой, а на площадку нас не пустят. Можно, мы здесь посмотрим, как вы
будете монтировать?
- Можно. Можно даже помочь, раз вы такие талантливые. Начинаем. Кто
умеет работать с домкратом и монтировкой?

Самая крепкая семья - это союз эгоистов, где каждый любит другого
как себя.

Эйфория - это сладкая брага, которую приходится закусывать горьким
огурцом.

Вся жизнь - фигня, и люди все - фигляры!

Еще 9 999 999 вопросов и интервью с Президентом закончено.

- Ключ на старт!
- Есть, ключ на старт...
- Обратный отсчет времени!
- Три, два один, ноль, минус один...
- Проехали! Ключ на...!
- Есть, ключ на...

- Подсудимый, как вам удалось изнасиловать весь женский персонал Белого
Дома?!!
- Как, как... а помните белый порошок в конвертах?

На каждый новый в мире факт у нас давно есть контрафакт.

Если в холостяцкой квартире нет воды, то в ней не актуален и вопрос о
прокладках.

- Папа, а почему у нас до сих пор ставят конные статуи?
- Это из эстетических соображений. Убирая за ними конский помет, заодно
будут убирать голубиный.

Меню в буфете ивановской текстильной фабрики: огурцы моченые, бананы
чищенные, морковь тертая. Внизу приписка: Недовольные могут лично
обращаться к заведующему столовой в любое время.

А дураки у нас не дураки, чтобы прописываться, где дороги хуже.

- Зачем генералы надевают большие папахи?
- Чтобы на поле боя никто не видел, как они ссут!
- А если они не на поле боя?
- Тогда они ее приподнимают, чтобы не забрызгать.

10 ноября народ носит милицию на руках и купает в фонтанах.

- Не хочется даже ходить на эти выборы! Как не голосуй, все равно
наебут.
- Ты не прав. Надо обязательно идти и получать удовольствие, голосуя
таким образом, чтобы все кандидаты поняли, как ты на них положил!

Надо бы дать большую премию к празднику, - подумал про себя начальник
и дал ее себе.

Программный новогодний лозунг: Собаке - собачья жизнь, собачье дело и
собачья радость!