Поиск по автору:

Если вы долго не можете определить, кто перед вами - девка или парень,
значит, это или пассивный голубок, или активная розочка.

Чтобы встретить этот Новый год правильно, в шампанское надо добавить
немного крысиного яду.

- Папа, а чем отличаются ПРОБКА и СТОПКА?
- ПРОБКА - на дороге, а СТОПКА - на дорожку.

- Папа! А что такое Мораль?
- Это то, что мама читает мне каждый вечер.
- Как интересно! А днем она читает соседу Камасутру!

- Алло! Это срочная бытовая помощь? Мне нужно срочно починить или убрать
тещу.

Согласно Корану, шахидом человека может сделать только Аллах. А если
это пытается сделать кто-то другой, то получается шахуй с горы, или
бешеная шаматка.

Нет для русского человека ничего более ценного чем лом. Лом - это
единственное его состояние, расставаться с которым ему по-настоящему
влом.

- Вас как постричь?
- Наголо.
- А нафига?
- Не нафига, а наголо!

Просьба грузит, приказ запрягает, указ погоняет, а дело... или стоит,
или шьется белыми нитками.

Раз собака скалится, значит, опасается.

Если копыта - это натруженные когти, то рога - это нагулянные шишки. Но
ни к чему об этом задумываться, если ты настоящий козел.

Поймали как-то туземцы Штирлица, Герасима и Вовочку и поняли они, что
настал им полный конец. Потому что звали тех туземцев Мюллер, Му-Му и
Мариванна.

- Гражданин, купите интернет-карту!
- А зачем она мне? Я не собираюсь никуда выходить из дома.

В ЦРУ проходит последний инструктаж агента-нелегала перед заброской в
Россию:
- Запомните, Джеймс! Вам предстоит натурализоваться в этой стране под
легендой пожилого ветерана войны и труда. В вашем социальном положении
будет неестественно иметь собственный автомобиль, или пользоваться
такси. Ездить вам придется только на общественном транспорте, например,
автобусе. И учтите, место в этом автобусе вам уступят с радостью только
в том случае, если этот автобус будет ритуальным!

Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер, дождь,
расстояние и высоту. А наш человек должен учитывать еще и поправку
на пиво.

Лучше валять дурака до тех пор, пока он не свалит, чем строить из себя
умного, пока тебя не построят.

Все хотят получать удовольствие. Но главное удовольствие получаешь
тогда, когда все получают удовольствие оттого, что ты его получаешь.

Никто не может подняться выше своего потолка, только для одних - это
небо, а для других - сосновая или дубовая крышка.

Яркий свет не дает покоя, а серость не успокаивает.

Жалоба
Уже 2 дня не дают в меню анекдотов пиво ПИТ и водку ЖРАТ

Когда в Москву приезжает жить россиянин, то ему надо несколько месяцев,
чтобы понять, что он живет не в деревне, еще несколько лет, чтобы
понять, что он живет в Москве, и еще несколько десятилетий, чтобы стать
москвичом. Иностранцу для всего этого надо в несколько раз меньше
времени.

Новая услуга Аэрофлота - каждому пассажиру по черному ящику с белыми
тапками. Аэрофлот думает о вас!

Почему в толпе у "Мужского клуба" из двадцати человек девятнадцать из
женского?

Жевательная резинка Dibirol - теперь с фосфором. Ваши зубы сверкают даже
ночью!

Построил дом. Купил мебель. Привел жену. Уехал в командировку. Вернулся
домой. А там голый Вася.

Есть на Кавказе одна маленькая страна, которая пишется с большой
буквы Г.

Я вот все не пойму:
Как можно учиться на чужих ошибках, если не умеешь их совершать?!

Если иностранцу хорошо, значит ему совсем не плохо, а если русскому
3.14здато, значит ему не совсем whoево.

Неожиданный поворот событий вызывает у пессимистов слезы радости, а у
оптимистов смех сквозь слезы.

Мертвые не потеют, потому что не работают.

Никто, кроме русских, не мог бы придумать такое бессмысленного названия
- Исправительно-Трудовое Учреждение.

Турне от туризма отличается так же, как покорная женщина от покоренной.

Безнадежных больных не бывает, бывают безнадежные доктора.

Буратино очень любил врачей-акушеров, особенно столяров, и очень не
любил врачей-патологоанатомов, особенно дятлов.

Алкаш от бутылки недалеко падает.

Однажды Сальвадор Дали попросил у Стаса Янковского разрешения выгрызть
его скульптуру из яблок. Так был создан знаменитый "Яблочный Стас".

Если девушка устает идти к далекой в далекой голубой мечте, она идет на
ближний красный х%й.

Предвыборный съезд партии "Единые животные" предложил возглавить свой
федеральный избирательный список Ксюше Собчак.

- Зачем в Загсе свидетели?
- Затем же, зачем на космодроме дублеры.
- Тогда понятно, зачем свидетели в суде!

Чтобы не чувствовать тяжесть в желудке, надо вовремя принимать на грудь.

Он был таким маленьким, ну таким маленьким, что даже не удивлялся, что
его величия никто не замечал.

Жил как-то один талантливый, но несчастливый человек. И все его
несчастья были от его же таланта. Наконец он решил зарыть свой талант и,
зарывая, нашел собаку. Скоро он стал счастлив. Потому что у нас собака
друг человека, а не талант.

Атмосфера совещания накалилась, но тут пришла уборщица и мокрой тряпкой
промыла всем мозги.

Объявление (перевод с китайского).
Осторожно! Двери закрываются, но плохо. Следующая станция МКС!

Не важно, как ты сыграешь свадьбу, важно, как свадьба сыграет с тобой.

Экстримеры бывают разные. Для одних экстрим - это острая потребность
тупого риска, для других наоборот - тупая потребность острого.

Исследования российских ученых опровергли теорию, будто бы високосные
года являются самыми катастрофическими. Выяснилось, что больше всего
катастроф происходит в те года, на которые выпадает 53 понедельника,
вместо обычных 52-х. Таких тяжелых годов в каждом столетии по 18. Но
самыми богатыми на катастрофы являются 7 из них, которые совпадают с
високосными.

Навернулся мужик на коровьей лепешке, поднялся и давай корову бить. Его
спрашивают:
- Ты зачем ее бьешь?
Мужик отвечает:
- Скотину бьют - она терпит. А человеком быть больно.

Жена пилит пьяного мужа:
- Ты, посмотри на себя, на кого ты похож! А когда женился, то говорил,
что будешь моим рыцарем!..
- Ну не надо привередничать! Вот, представь себе: пришел бы я сейчас
домой в грязных доспехах... и с порога тебе в лоб железной рукой, а
потом сам бы упал от усталости... И хрена бы ты тогда смогла бы с меня
этот вонючий панцирь стащить, чтобы в стирку его сунуть, а меня в
постель уложить!

Как на Руси давались фамилии? Да по такому же разумению, как и все
остальное. Вот, к примеру. Жили в одной деревне два брата, красивые и
работящие, мастера на все руки. Пошли они как-то к барину, барщину свою
отрабатывать. Одному досталось колодец рыть, а другому - луг косить. И
поскольку, не в струю им было в такой обязаловке ломаться, то первый рыл
как-то косо, а второй косил как-то криво. А тут в деревню служивые люди
приехали, дабы по царскому указу население переписывать. Спросили они у
братьев фамилию, а ее у них отродясь не было. Посмотрели тогда
переписчики на братьев и их работу, почесали репу, да и записали их так,
как оно им виделось: того, кто косил - Кривокосовым, а, того, кто рыл -
Косорыловым.
На этом бы история и кончилась, но тяжко стало братьям с такими
фамилиями в родной деревне жить, и ушли они вместе с семьями на
отдельный хутор. И уже вскоре новый хутор в народе стали называть по
фамилиям его основателей, взяв от одной начало, а от другой окончание:
Кокосов.
Удачное место выбрали братья для хутора, и через некоторое время
потянулись туда новые люди. Разросся хутор и стал большой деревней. А
тут новая перепись подоспела, и все, у кого еще не было фамилий,
получили их прямо по месту жительства: Кокосовы.
Кстати, и кокосы так стали называться в честь одного купца из той
деревни, решившего первым торговать этой диковинкой в России.