Поиск по автору:

Мужчины не поддерживают женщин, которые крепко стоят на своих ногах, они
поддерживают тех, которые падают к ихним.

Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно
вырубается электричество.
Жена с кухни:
- Дорогой, что случилось?
Муж с дивана:
- Наверное пробки вылетели.
Жена:
- Так, чего ты сидишь? Беги, лови!

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
(тема Mickail)

На хрена негру солярий?..

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись
не сами.

Весна! Запах краски на улицах перебивается только запахом духов.

Почему в толпе у "Мужского клуба" из двадцати человек девятнадцать из
женского?

Жизнь без любви пустая, а без секса вообще невозможная.

Плохая примета - мочиться в лужу, в которой сидишь.

В среднем современный человек проходит в день 3,7 километра. За год это
складывается примерно в 1371 километр. Таким образом за 30 лет обычный
человек обходит Землю по экватору. Интересно, что обычная пустынная
черепаха делает это за 10 лет, а морская за два года.

Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что
не надо.

Коммунизм есть идеальная справедливость, когда делаешь то, что можешь,
ешь то, что хочешь, веришь тем, кто не врет, и не спишь с теми, кого не
любишь.

Природа считается дикой, пока ее не обустроили культурным слоем.

Одну и ту же новость нельзя рассказать дважды, так чтобы по-разному
не переврать.

- Вчера пошел на модный спектакль, думал культурно отдохнуть... А
нарвался на то, что там на сцене все поголовно пидарасы!
- Старайся выбирать слова - в данном случае не корректно говорить
"поголовно". Пидарасов по жопам считают.

В фойе театра сидит немолодой интеллигент, явно не из бедных. Позади
него зеркало. Вплотную к нему подходит условно одетая дама и начинает
вертеться якобы перед зеркалом поправляя то, что на ней надето.
Интеллигент долго делает вид, что не замечает, и наконец не выдерживает:
- Мадам, не трясите на меня вашим неглиже!

Ходит по церкви мужик с фотоаппаратом, долго присматривается к иконам -
чего бы сфотографировать. Подходит к нему священник:
- Сын мой, святые лики фотографировать грех, но если пожертвовать на
восстановление церкви, то я сам благословлю вас на то, чтобы снять нашу
самую древнюю чудотворную икону!
- Благословите, отец мой! На благое дело я всегда готов жертвовать.
Мужик отдал сто рублей, и после благословения батюшки так удачно снял
икону, что до сих пор ищут.

Дискуссия считается завершенной, когда в сухом остатке остаются пустые
стаканы, и удачно завершенной, если они целые.

- Почему кролики по деревьям не лазают?
- Потому что падают, когда трахаются.

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине
человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке
видит женщину.

Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события
зависит от того, дурак ты или умный.

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы
не разочароваться.

- Девушка, зачем у вас сразу столько часов - одни на левой руке, другие
на правой, и еще третьи на груди?
- На левой руке - для торопливых, они спешат. На правой руке - для
тормозных, они отстают. А на груди - это для тех, кто собирается
правильно провести время.

Демократия по-американски - это свобода. Но не просто свобода, а свобода
денег. И не просто денег, а американских.

Трудно защищать свою интеллектуальную собственность, при отсутствии
собственного интеллекта.

- У вас ананасы свежие?
- Только вчера из Сингапура!
- Наверное, своим ходом плыли...

Из мира высоких технологий:
В виду неразрешимых финансовых проблем было принято решение свернуть все
работы по проекту МКС. Дальнейшее освоение космоса будет строиться в
рамках самоокупаемого проекта МКС-2. Вести новый проект поручено
известной ведущей К. Собчак.

Все мошенники - выдающиеся личности с незаурядным талантом выдавать себя
за других.

Запустить бы всех звезд в Космос, на Земле бы стало светлее!

ЮНЕСКО провело исследование, как люди относятся к тому, что нынешний год
объявлен Годом ребенка. Выяснилось, что хуже всех к этому относятся
педагоги, а лучше всех - педофилы.

Две вечные российские беды: дураки и дороги - это только мнение
пессимистов. Оптимисты уверены, что в России всегда будут две радости:
бездорожье и сильно умные, и еще - сопровождающая их русская водка.

Звезды земные не светят
И никого не греют
В сумраке лишь послепят
И на рассвете стареют

Чего бы женщинам не стоила их красота, мужчинам будет дороже.

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы
не только самый могучий, но и самый веселый.

Входя в тесный вагон метро обязательно прижмешься к чему-нибудь такому,
к чему в другой обстановке хотелось бы прижаться.

На овощном рынке:
- Этот лимон свежий?
- Свежайший!
- А чего такой кислый?..

Что мне нравится во всех религиях, так это их общий постулат, что к
каждому несущему зло в конце концов приходит истец - с большой буквы П.

- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Жираф соображает не быстро, но с его роста любые проблемы видно задолго.

Идеолог отличается от лидера, как автор от артиста. Один знает - на что
возбудить народ, и ему все равно - как. Другой знает - как, и ему все
равно - на что.

У милиции такой слабый слух, что лучше не звать ее на помощь, даже если
она где-то рядом, тем более когда совсем обступила.

Нельзя вернуться не уйдя, тем более туда, где не был.

Случайность - это то, чего могло бы не быть, чтобы произошло то, что
должно.

Все мужики хороши, если с ними пить водку.

Если джентльмену нужно зайти в лифт, чтобы подняться на последний этаж,
он сначала позволит зайти всем дамам, едущим ниже, а потом элегантно
между ними протиснется.

- Ну, дятел, ты меня задолбал!
- Чем я тебя задолбал?
- Тем, что дятел.

Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на
клавиатуру.
Юзер:
- Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.

Адвокат бескорыстнее даже мышки, он питается только дырами.

"Честная конкуренция" - это как "честная проститутка". Азарт
гарантирован, а кроме этого...