Поиск по автору:

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает
дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли
неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и
немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались -
действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем
личным составом.

Беседуют три женщниы, только что вышедшие замуж, американка,
англичанка и русская. Англичанка говорит:
- Я своему в первый же день сказала, что я современная женщина,
и буду делать карьеру, и всяким мытьем посуды, уборкой и стиркой
заниматься не буду. Он на три дня пропал, а потом появился
и принес все, что надо - пылесос, посудомоечную машину,
стиральную машину, сушилку и т.д...
Американца сказала примерно тоже самое, как она заявила мужу,
что домашними делами заниматься не будет, и не видела мужа
три дня, пока он не принес весь набор домашней техники -
посудомоечную и другие машины...
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что я современная женщина и домашними
делами заниматься не буду. И мой муж пропал на три дня и я его
не видела, а потом на четвертый день стала потихонечку видеть
его одним глазом...

Правительство думает, что должно заботиться о своем народе. Народ
думает, что должен любить свое правительство. И еще они вместе думают -
до чего же им не хочется этого делать!

Имидж - это презерватив для лица, предохраняющий его от покрытия матом.

Не смейте отвечать, когда с Вами разговаривают!

Конец мая. Рухнул сервер нашего любимого сайта. Работает только
beta-версия, и та не обновляется в течение 4 дней. Половина ссылок не
действует. Постоянные посетители сайта сначала впадают в тоску, потом
звереют. Пока идет восстановление, программист beta-версии Дима Лихачев
открывает ссылку на временную книгу жалоб и предложений (основная не
доступна). Что тут началось! Потоком пошли требования в самой грубой и
нецензурной форме немедленно восстановить в полном объеме регулярную
работу сайта. Объяснений Лихачева никто не желает слушать. Вынь, да
положь. Наконец выясняется, что на сайт иногда заходят люди, обладающие
некоторой долей чувства юмора. Появляется сообщение: "Торопить руганью
восстановление работы сайта так же бесполезно, как лечить запор
ковырянием пальцем в жопе. Этим и так в авральном порядке занимаются
специалисты ". Тут же кто-то замечает некоторую двусмысленность фразы и
пишет вопрос: "Прошу уточнить - так чем же они в авральном порядке
занимаются?". Интересно, что этот диалог подействовал успокаивающе, и
брань на страницах КЖ практически прекратилась.

Идет солдат попустыне. Долго уже идет, есть хочет пить хочет и т. д.
Вдруг видит шикарный шатер перед собой. Заходит он в шатер, а там
шикарная обнаженная женщина. Ну прям вылитая Шахерезада. Ну она солдата
накормила, накормила, спать уложила. Вдруг среди ночи, возле шатра
раздался какой-то шум. Шахерезада говорит солдату, мол шухер, это мой
муж вернулся, а он жутко ревнивый и т. д. Но ты мол не бойся у меня в
бутылочке есть смесь специальная, ты ее выпьешь, дернешь себя за член и
препвратишься в бабочку, дернешь еще раз и снова будешь человеком.
Солдат, выпил, дернул себя и стал бабочкой, дернул опять снова человек.
Ему понравилось. Он дергает и дергает.
Вдруг такой крик
- Рядовой Иванов, мать твою, на посту уснул и еще драчит!!!

Блондинка в магазине выбирает бигуди. Очень долго копается в них, и то и
дело просит принести другие. Наконец, она спрашивает:
- А зачем вот эти тоненькие палочки с шипчиками?
Продавщица, которой уже все пофигу, отвечает:
- Это вам не надо. Они вставляются в уши, и на них накручиваются
извилины.

Год Лошади близок к финалу,
Пора подытожить дела.
Прикинувшись смирной сначала,
Лошадка к концу понесла.

Не держат ни крик, ни уздечка,
Кобыла несет под откос.
За долларом кинулась гречка,
Хоть лошади любят овёс.

И с этой взбесившейся клячей
Придется встречать Новый Год
В надежде, что Лошадь ускачет
И беды с собой унесет.

Год старый уже на исходе.
И пусть, мы не против, мы – за.
Овца, говорят, к нам приходит.
Другие твердят, что коза.

Овца – что-то тёплое значит,
Домашний покладистый скот.
Галопом, как лошадь, не скачет.
Тупая, но это – не в счёт.

Коза норовистее, ясно.
С ней сладить порой нелегко.
Но в целом она не опасна
И даже даёт молоко.

Пока что в кармане не пусто
И целы заначки пока.
Но козы ведь любят капусту,
И это тревожит слегка.

Здесь в помощь нам опыт народа
И грозная Кузькина мать,
Напишем на знамени года:
Козлов в огород не пускать!

И с верой кто в чёрта, кто в бога,
С надеждой на мудрость царя
Мы каждый своею дорогой
Войдём в Новый год с января.

В год коз и овец, как ни странно,
Хоть с ними весь год нам идти,
Пусть меньше козлов и баранов
Встречается Вам на пути!

Анекдот из Украины.
- Кумэ а шо вы там исте (едите)?
- Так Сало ж!!!
- Так и я хочу!!!
- Так заходьтэ ж кумэ!!!
- Так у вас же ш кумэ собака злый!?
- Так... Ото ж!!!!

Стас из Киева!!

Ответственные лица отвечают за все, кроме своих ошибок. На этот случай
они назначают самых безответных.

Заходит бабушка к врачу, а тот ее спрашивает:
Ваше ФИО.
Чаво?-не поняла бабушка.
ФИО-фамилия, имя, отчество.
Ах ФИО-восклицает бабушка-ХУЯ, сынок, ХУЯ.
Не понял-говорит врач.
ХУЯ-Харитонова Ульяна Яковлевна!

- Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
- А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги
оторвать.

Вооруженные силы Эстонии решили отказаться от строевого шага советского
образца как от слишком быстрого.

Русь! Не верь ты льстецам засранцам
Ты подобна потемкинским хатам
Только внешне сверкаешь глянцем
А внутри вся покрыта матом!

Анекдоты - это бесфамильные дети российского народа, находящегося в
состоянии вечного траханья со своей веселой жизнью.

Готовились мы как-то к очень серьезным переговорам. Был разработан
подробный план мероприятий - что, где и когда будет происходить...
А теперь попробуйте представить зал для переговоров, серьезные лица
изучающих документы, в том числе и тот самый план мероприятий.
И вот лица некоторых начинают меняться в диапазоне от удивления
до почти хихиканья - из названия последнего, самого важного пункта
сценария "ЦЕРЕМОНИЯ ПОДПИСАНИЯ" загадочным образом пропала буква "Д".

Ставил я недавно машину в гараж. Заезжаю и вижу такую картину: на въезде
стоит ППСник в форме, с дымящимся "бульбулятором" в руках. Я еду и
потихоньку охреневаю, ну думаю ментозавры вообще офигели, курят
марихуанну прямо во время дежурства, да хотя бы спрятались куда-нибудь.
Проезжаю дальше вижу больше: стоит около моего гаража его напарник
"сержант", с двумя девчонками-малолетками лет по 13-14 мило болтает. Я
выхожу из машины, и говорю: "Вы че с катушек съехали, один дурь курит,
второй малолеток на секс прибалтывает... " Сержант смеется и говорит:
"да не гони мужик, это мы сопливых наркоманок поймали. Проводим с ними
воспитательные беседы." аааа, отвечаю, тогда все ясно. Открыл гаражные
ворота, загнал своего "мицыка" и затаился, думаю, что ж он там такого
деффкам лечит. Дословно привожу одну из лекций этого сержанта:

"Ну вы бля дуры! О своих будущих детях вы шмоньки подумалИ? Это что ж
получается. Сначала "дурь" покурите, потом на фен или ширу перейдете. А
потом... и хуй сосать у каждого встречного начнете!"

Скажу только одно, после услышанного, я от смеха буквально выпал за
ворота гаража. Мент просек, тоже начал орать... поворачивается ко мне и
говорит "А кому сейча легко!!!".

Муж жене: Да че ты орешь? Видишь праздник, май, весна, люди радуются,
а ты заладила убери елку, убери елку!

Звонок по телефону
-Здравствуйте, а Таню можно?
Непродолжительное молчание
- Хорошая мысль.

Ничто в твоей жизни не имеет никакого смысла, кроме того, который ты в
нее вкладываешь.

А если перепить детского шампанского, то можно увидеть много зеленых
чебурашек.

Машина у меня старенькая. 93-го года. Девяточка, но ездит очень хорошо и
вообще я ее очень люблю. Этим летом начались с ней проблемы - кипит
постоянно. Два раза в неделю ездил на сервис, что только в ней не
поменяли: датчик, проводку, бочек, проводку, трубки, проводку, блок
предохранителей, проводку, проще говоря теперь вся электрика у меня
абсолютно новая. Вы можете себе представить сколько денег я отдал за эти
5 месяцев? В общей сложности я с этой проблемой приезжал на разные
сервисы примерно 50-60 раз, сумма сопоставима со стоимостью машины.
И вот сегодня утром я, очень опаздывая на работу не заметил перед собой
ГИБДДшную 99-ку и снес ей всю бочину, а она мне, соответственно, всю
морду. Выхожу я из машины с каменным лицом - прав то у меня не было и
нет, из документов только техпаспорт. Беглым взглядом осматриваю ущерб,
и понимаю что в моей машине что-то не нак, не все так как должно быть...
ну да, бампер оторвался - лежит рядом, фары разбиты, крыло вмято,
радиатор помят немного, но бл... что делает отвертка в вентиляторе
охлаждения? Как я ржал! Столько бабок угрохано, а на самом деле...
Но, теперь представьте себе ГИБДДшника, который вышел с уверенностью,
что он очень шикарно поживится, начинает мне что-то втирать типа: статья
такая-то, пункт такой-то, ты попал на бабки, а парень ни слова не говоря
вышел, посмотрел... и как заржет!

Сегодня утром проснулся с необъяснимо хорошим настроением.
Объяснение обнаружил потом.
Я НАПРОЧЬ ЗАБЫЛ КАК ЗОВУТ МОЮ ТЕЩУ(женат 15 лет, 2-е киндеров)

Пара молодоженов попадает в страшнейшую аварию.Муж приходит в себя
в реанимации,подходит доктор:
- Ну, мужик, ты прям в рубашке родился, вас два часа из металла
спасатели вырезали, а у тебя всего шишка и перелом ребра, вот жене
твоей меньше повезло...
Мужик бледнеет, доктор продолжает:
- Перелом шейки бедра, открытая черепно-мозговая травма, смещение
шейных позвонков, отек легких, перелом позвоночника, ну и так
по мелочи...
У мужика начинают трястись руки и губы, доктор успокаивает:
- Ничего, должна выжить,будете за ней ухаживать, с ложечки кормить,
судно выносить, но это недолго продлится, лет 20,ей больше не протянуть...
У бедного мужика закатываются глаза,впадает в шоковое состояние, доктор
хлопает его по плечу и кричит:
Да не ссы, умерла!!!

Опять Георгий Данелия вспоминает:
Как-то в Ташкенте смотрел по телевизору "Семнадцать мнговений весны",
дублированный на узбекский язык. Там Борман, когда вошел в кабинет к
фюреру, выкинул вперед руку и воскликнул:"Салам алейкум, Гитлер-ага!"

Нет извилин
нет идей
Но такого
не бывает
Ясно даже
для детей
Что идей
у всех хватает
Если нет
других путей
Если
нет головы
лишь заплатка
Все равно
есть букет идей
От извилин
кишечного
тракта

Сидит ворона на заборе
Казалось бы какой пустяк
Но проходящий мимо мальчик
Хуяк ее, хуяк, хуяк !

Врать - плохо. А говорить чистую художественную правду - хорошо?

В Советском Союзе так любили слушать прогнозы погоды, потому что
надеялись узнать, что завтра хоть что-то в этой жизни может измениться.
Сейчас от прогнозов погоды ждут новостей о том, что на завтра хоть
что-нибудь останется без перемен.

Девушка просыпается после вечеринки. Подходит к зеркалу: под глазами -
круги, волосы - торчком. Взглядывается в себя внимательно, потом
говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу....

Если ты не можешь устоять на ногах, то тебе остается только ползать или
летать.

Секс - хорошая штука... как ни крути.

Пересказ рекламного ролика

Я сидел с бутылкой пива
Мимо девка проходила
Подмигнула хитрым глазом
Да еще качнула тазом
Я состроил ей ухмылку
И покрепче сжал бутылку
Мол, гуляй себе мадам
Я те пиво не отдам

Только взял зубами пробку
Глядь, мадам несет коробку
Пышет жаром вся как печь
И со мной заводит речь
Взять меня коробку просит
А сама на пиво косит
Видно что ей просто жуть
Пива хочется глотнуть

Жалко стало мне красотку
Глянул я в ее коробку
Пиво молча дососал
И потом уже сказал

На халяву я не падок
На хрена мне
сто!
прокладок!
Может я умом и плох
Но еще не полный лох
И не стану долго думать
Чтоб сказать куда их сунуть
Так что ты без лишних слов
Поищи других козлов

Рассказал знакомый:

Во время массовых гуляний, у нас в районе, после победы над голланцами
болельщики пробили дыру в киоске с курицами гриль и парень стоял на
крыше, доставал из киоска куриц и со словами "Россия выиграла, летите на
свободу" подкидывал куриц вверх.

Нам тараканам всеравно, что водка, что дихлофос, лишь бы с ног валило.

Встречается Копперфилд с таможенником.
К: Хочешь фокус?
Т: Валяй.
Копперфилд делает пасс и стенка за таможенником исчезает.
Т: Ну разве это фокус? Видишь вагон тушенки? - подходит к вагону,
достает из кармана печать и с размаху шлепает на пломбу:
-ЗЕЛЕНЫЙ ГОРОШЕК!!!

Получаю я я как-то е-маил от друга, который в Лондоне
учится - пишет, что женится скоро и можно присылать подарки,
телеграммы и пр. Ну я ессно отвечаю, что поздравляю мол, а сам
думаю, странно как-то...И вот оказывается, что жениться мой друг и
не собирался вовсе, просто его подруга решила пошутить и отправила
мне вот такой "прикол". Ей весело, а я за друга изпереживался...

Из изречений нашей 3х-летней дочурки:
-(Дочь, смотря на папу) Папа, у тебя голова как лимон. (После паузы)
У меня как яблоко.
-(Папа спрашивает)А какая голова у мамы?
-(После многозначительной паузы) Квадратная !!!

Решил оформить новую машину и заодно техосмотр на нее в ГИБДД
самостоятельно. Всем родным и знакомым сказал, что если еще раз в жизни
решу самостоятельно по госструктурам ходить, чтобы они меня отговорили,
если не поможет, пусть лучше сразу пристрелят! Почему? Да вот к примеру,
одна из всех перепитей, с которыми столкнулся: Приехал в третий раз уже
за ТО, так мне гаишники говорят, а вы знаете, мол, рано приехали, у нас
документы по почте еще не пришли на машину (4 дня прошло с моего
последнего посещения), я говорю, по какой еще почте, они говорят по
электронной! Вот так! Во всем мире эл. почта идет секунды, у нас в ГИБДД
7 дней! Реально - ЧУДО!

Было это , значит, летом. Ехал я с большого бодуна на новую работу
(куда так и не устроился: в тот день не дождался нужного человека
по причине конфликта души с телом - и упустил вакансию).
Ехал я в троллейбусе, и вот, на одной из остановок входит никакущий
парниша со своей лялькой . У обоих на пейджере написано, что в общест-
венном транспорте они едут впервые. Лялька садится на освободившееся
место. "Кавалер" ставится рядом. Через некоторое время он начинает
подавать признаки жизни, которые проявлялись в виде цапаний ляльки за
разные части тела. Та поначалу отбрыкивалась, сопровождая все "чиста
русским языком" с примесью русского народного. Наконец она встает и
начинает толкать чудо природы к выходу. Дотраспортировав его до выхода,
она возвращается на исходное место. Тот, почуяв, что сзади все утихло,
тоже возвращается и продолжает домагивания. Так продолжается несколько
раз. Ляльке все надоедает и(вот из-за чего вся суета) она достает
откуда-то мобилу. Набирает номер и(ее слова):
- Алло... Передайте абоненту №хххххх , что он му$$к ....
что?.... вы не можете это передать?... тогда передайте, что я люблю его!
Весь троллейбус в ауте...

В Туле Толстой идет не к винному маГазину.....а к заводу "Левша" (Туласпирт).
Классик все-таки.

Не имей сто друзей, а лучше поимей хотя бы одного врага.

Семейная жизнь.

Этап первый: pомантическй.

Пеpвые недели совместного пpоживания хаpактеpизуются повышенной
аккуpатностью обоих стоpон, частым сексом на кухне, в ванной, в кpовати,
на стене, на люстpе и бог знает где еще. Женщина ежедневно бpеет ноги и
одевает кpасивое белье даже под джинсы, сама находится в шоке от своих
кулинаpных талантов, вся кваpтиpа в восковых подтеках от pомантических
свечей.
Мужчина тоже всегда гладко выбpит, носки аккуpатно пpячет в неизвестное
место, моет посуду, безpопотно выносит мусоp, таскает доpогие пpодукты,
ваpит кофе по утpам и пpиносит его в постель.

HО: pеально паpишься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и
пахнуть в тубзике pомантической кpасотке никак невозможно. Hе желающая
уплывать какашка пpевpащается в пpоблему вселенского масштаба.

Этап втоpой: пpивыкательный.

Пеpвые полгода совместного пpоживания хаpактеpизуются постепенным
устаканиванием. Туалетная пpоблема отпала, кpасные тpусы из натиpающего
анус тюля уступили место споpтивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс pегуляpный, но все чаще тpадиционный. Hоги бpеются ежедневно, но
можно уже позволить себе шататься по кваpтиpе в стаpой pастянутой
футболке с большой надписью Ж..ПА (подаpок дpузей на 18-тилетие).
Женщина пеpеходит на тpадиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или
кpабовые палочки. Мужчина пеpестает мыть посуду, но мусоp и собака все
еще за ним. В общем, все хоpошо,

HО: в этот пеpиод начинаются пеpвые ссоpы пpо pазбpосанную одежду,
нанесенную ботинками гpязь и пpочую еpунду - чушь, кэшна, но теткинская
натуpа таких вещей пpостить не могет! Тяжелое вpемя, выживают
сильнейшие!

Этап тpетий: молодосемейный.

Пеpвые полтоpа-двагода совместного пpоживания - это уже суpьезные
отношения.
В этот пеpиод устанавливаются pоли, pаспpеделяются обязанности - кто-то
занимается pаспpеделением бюджета, кто-то хозяйственными пpоблемами и
т.д. (пpичем в последнее вpемя я все чаще встpечаю паpы, где пеpвым
занимаются женщины, а последним - мужчины, так что эти pоли не
аксиоматичны). Секс - по желанию, измоpдованные офисной жизнью паpы все
pеже находят в себе силы на этот физкультуpный подвиг. Женщина ложится
спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бpитье ног,
мужчина по утpам чешет яйца и шастает по кваpтиpе в pастянутых
семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для
семейной pжачки, pазбpосанная одежда - повод для пиления, мусоp и э
собака - по настpоению.

Этап четвеpтый: семейный.

О, это замечательное вpемя! Женщина и мужчина настолько сpоднились, что
без пpоблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание
пpыщей дpуг у дpуга на спине, изучение и лечение болячек дpуг дpуга,
шатание по кваpтиpе в небpитых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в
бигуди и гpязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака
сдохла, мусоpное ведpо выносится после пpодолжительной психологической
обpаботки. Говоpят, на этот пеpиод пpиходится самый большой пpоцент
pазводов - как любая pутина, семейная жизнь может надоесть: пpыщи на
спине запpосто могут пpоигpать кpасным тюлевым тpусам дpугой тетки...

Парадокс глупости:
При всей своей бесконечности глупость очень даже ограниченная.

Жизнь - это смертельная болезнь, передающаяся половым путем.

Змея выползает из конопляного поля...
-Гав, гав,гав...Ой, что это я?Ш-шшшшшшш...

Полезла девока на дерево ( ? ) и напоролась этим местом на сук:
-"Бля!!! ...?! , а вроде ничего!!

Встретили по паспорту, а выпроводили по морде.

Если спор превращается в скандал, то процесс рождения истины завершается
выкидышем.