Поиск по автору:

Несколько лет назад видел по телевизору. Берут интервью у Лебединца,
был такой деятель, вроде как вице-губернатор Приморья, не помню уже.
Интервью происходит у него дома, задают вопросы, он отвечает,
обстановка неформальная. Но у Лебединца проблема - слова-паразиты,
"так сказать", в частности...
Вот и звучит у него фраза, в ответ на вопрос о семье:
- Моя, так сказать, жена...
Потом через минуту:
- И моя, так сказать, дочь...

Потом слышал по радио интервью с губернатором Приморья Наздратенко.
Он отвечает на вопросы радиослушателей в прямом эфире. Какая-то тетка
задает ему вопрос: "А вы знаете, что в Находке коррупция чего-то там..."
(Подробнее не помню.) А этот умнейший деятель отвечает:
- Знаю! Я сам этой коррупцией целый год занимался!

Блин, я-то все думал, почему это в Приморье такой бардак, как нигде...

Дело было субботним вечером, когда зажигаются огни большого города
и воздух пропитан нет, не выхлопными газами, а ожиданием чего-то,
сам не знаешь чего...
В полупустой супермаркет заходит мужик, игнорируя корзинки (маловата
будет) берет тележку и направляется в торговый зал. Возле кассы,
когда по содержимому этой тележки можно было составить впечатление
об ассортименте данного торгового заведения - фрукты, конфеты,
шампанское, происходит следующий диалог:
Мужик: "И еще предметы стратегического назначения, пожалуйста."
Кассирша: ???
Мужик: "Ну презервативы!"
Кассирша: "К сожалению, кончились еще час назад" (неправдоподобно,
но см.начало истории)
Мужик: "Так какого же $#ра я это все покупаю!!!"

Вот получил сегодня по e-mail-у, уж правда это, или где, не знаю,
но забавно:

По роду занятий моей конторы у нас стоит наряд ментовской охраны.
В полном боевом. То есть броник с "погузником" и "лифчиком", каска,
автомат, ПМ, наручники, "Черемуха". Естественно каски, "погузники"
и "лифчики" никто не носит. Тяжело раз, жарко два. Раз наши менты
нарыли странные патроны к ПМу. Естественно неучтенка. Долго обсуждали -
газовые или пластиковые. Потом по летней жаре у них пришли клинья
в мозгу. Выразилось это в следующем. Они решили их опробовать.
Был взят нехилый по габаритам мент по прозвищу Сникерс. Тут я как раз
вышел во двор покурить и видел все это вплотную. Сникерс в бронике был
выведен во двор и заведен за трансформаторную будку. Кто-то берет ПМ.
Заряжает его обоймой этих стремных патронов и метров с 7-8 шмаляет
в Сникерса. Сникерс падает и начинает издавать соответственные звуки.
Hу там, мат и что там еще говорит человек в которого выстрелили. Менты
все это пропускают побоку деловито всей кучей подходят к лежащему
Сникерсу. Запускают палец в пробитую в чехле броника дырку. Выуживают
пулю. И констатируют факт - пластиковая. Тут Сникерс подымается наконец.
И в популярных выражениях начинаетсвои ощущения описывать. И тут кто-то
из ментов с воплем: - "Пластмасса! Фигня!!", выпускает метров уже с 5
остатки обоймы в Сникерса...
Hемая сцена. Сникерс в малых корчах. Менты в диком восторге.
Вылетает нач.кар. С квадратными глазами. С волосьями дыбом. КТО!!! Менты
в ответ: - "МЫ!!!"..................................
Самое интересное. Менты получили дыню не за стрельбу в городе. Hе за
стрельбу друг в друга. Все эти вопросы снялись как только стало известно,
что стреляли "фуфелом", да еще и неучтенкой. Hо дыня, грандиозная дыня,
была вкачена за испорченый броник. Основной аргумент был "как начальству
объяснить наличие пулевых отверстий при отсутствии факта нападения".
После этого наши менты два месяца при 30-и градусной жаре стояли по стойке
"смирно" a-la у мавзолея.
Hесчастный броник дня три прятали в сейфе. А потом подменили втихаря
на броник инкассаторов. Там тоже был большой скандал. Бо инкассаторы
тоже летом манкируют брониками. И дырки обнаружил аж зав. складом при
приемке оружия поздно вечером...
Теперь у наших на брониках гордой желтой краской натрафаречено "МИЛИЦИЯ"

Один из разделов навигации называется
Юмор евреев разных национальностей

Конец мая. Рухнул сервер нашего любимого сайта. Работает только
beta-версия, и та не обновляется в течение 4 дней. Половина ссылок не
действует. Постоянные посетители сайта сначала впадают в тоску, потом
звереют. Пока идет восстановление, программист beta-версии Дима Лихачев
открывает ссылку на временную книгу жалоб и предложений (основная не
доступна). Что тут началось! Потоком пошли требования в самой грубой и
нецензурной форме немедленно восстановить в полном объеме регулярную
работу сайта. Объяснений Лихачева никто не желает слушать. Вынь, да
положь. Наконец выясняется, что на сайт иногда заходят люди, обладающие
некоторой долей чувства юмора. Появляется сообщение: "Торопить руганью
восстановление работы сайта так же бесполезно, как лечить запор
ковырянием пальцем в жопе. Этим и так в авральном порядке занимаются
специалисты ". Тут же кто-то замечает некоторую двусмысленность фразы и
пишет вопрос: "Прошу уточнить - так чем же они в авральном порядке
занимаются?". Интересно, что этот диалог подействовал успокаивающе, и
брань на страницах КЖ практически прекратилась.

Правдивость данной истории равна правдивости всех других, обычно
рассказывающихся байдарочниками у костра. Эта - из Карелии.

Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара конечно, но все-таки)
стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог
пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без
потерь.

И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в
частности, из-за поворота появляется "плот", сделаный из трех секций
армейского пантона. На нем - никого. Палатка, правда, есть, но
застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение,
в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли "может ушел", "может
поймать", и т.п.

Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда
высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. После чего,
профессионально заученым движением эта рука палатку закрывает.
Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то ли
зависть, то ли ужас, но кричать всякие там "ААА! Порог! Ща как вы все
там...!" не стали. Вообще-то зря. Порог он штука опасная, особенно когда
на него вот так, по-буденовски можно сказать лезут. Но русский человек в
альянсе с водкой непобедим как IDDQD. Когда этот "плот" дошел до начала
порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрывая шум жаждущей жертв
воды, донесся вопль (готовы?) "ПРИКУП ДЕРЖИ!"

Порог они вроде прошли.

Свино-водочный отдел

История эта произошла с одним моим знакомым в Англии, когда он там учился.
Сидел он как-то со свом товарищем - коренным англичанином - в лондонском
парке на лавочке. А там у них тоже, как и у нас, ходят по улицам всякие
нищие, бомжи, беженцы и попрошайничают. Ну и вот идут мимо два пацана,
судя по их виду принадлежащие к одной из перечисленных выше категорий,
да еще у одного из них табличка на груди висит, где на чистом английском
языке написано, что мол мы - албанские беженцы и дескать, помогите
на пропитание, кто чем может. И при этом произносит примерно эти же слова,
но на чистом русском. Ну, для товарища моего знакомого абсолютно все
равно, на каком языке это было произнесено - он не знает ни русского,
ни албанского, а жалость к пацанам у него проснулась и он уже полез
в карман за монетами. В это время мой знакомый на таком же чистом
русском произносит: "Мальчик, иди отсюда!".
Мальчик, совершенно офонаревший и открывший от удивления рот на несколько
секунд, поворачивается и с еще открытым ртом отходит в сторонку к своему
более старшему "товарищу по несчастью".
Но это еще далеко не конец истории. Его спутник начинает интересоваться,
мол, что случилось, и получает ответ: "Это наши!". В это время товарищ
моего знакомого, естесственно по-английски, также стал интересоваться,
что же произошло. Услышав чистую английскую речь, "старший беженец"
произносит: "Какой на х@# наши? Иди, б@#$ь, сними с лохов денег!". Тот,
повинуясь, подходит и опять начинает просить. В ответ он уже получает
нечто вроде "Ты что не понял? Иди на х@#!".
И тогда уже слышит от своего напарника "Действительно, наши...".
Занавес.

Стоит гаишник. Смотрит, машниа задом едет. Останавливает.
Спрашивает водителя:
- Чего задом-т едешь?
- Да, у тещи день рождения, а там дворик маленький, обычно машин
много и развернуться негде. Вот сразу задом и еду...
Охреневший гаишник отпустил мужка... Через несколько часов смотрит,
та же машина задом же обратно едет. Гаишник его останавливает
слегка прихреневший...
- А щас-то чего задом едешь?
- Да, понимаешь, было где развернуться...

Как чудесна ночь!
Не могу не мочь.

Скачет олень по лесу. Выскакивает на поляну, а там на пеньке сидит
заяц и так смачно ковыряет в носу, почти весь палец внутри.
Олень говорит:
- Заяц, посмотри на мои ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц молча продолжает ковырять. Олень продолжает:
- Заяц, посмотри на мое тело - я самый сильный зверь в лесу.
Заяц молча продолжает ковырять.
- Заяц, посмотри на меня, я - Олень, я самый красивый зверь в лесу.
Тут заяц наконец отвечает, слегка грассируя:
- Ну и что? Зато я богат духовно...

Из воспоминаний Георгия Данелии.
Далее от его лица:
"Когда снимали "Совсем пропаший"(по М. Твену про приключения Гека
Финна), мы все жили на корабле. Сидели мы с Юсовым(оператор) в каюте,
обговаривали сцену и вдруг слышим истошный вопль в мегафон:
- Леонов, уйди с палубы, твою мать! Спрячься! У меня сейчас корабль
потонет на хрен!! - орал капитан проходящего мимо нас пассажирского
трехпалубника "Тарас Шевченко".
Оказывается, Леонов курил на палубе. Кто-то из пассажиров заметил его,
заорал:"Ребята, там Евгений Леонов стоит!". И мнговенно все-и пассажиры,
и матросы, и обслуга-высыпали на борт посмотреть на него. И корабль
действительно дал критический крен.

Конец мая. Рухнул сервер нашего любимого сайта. Работает только
beta-версия, и та не обновляется в течение 4 дней. Половина ссылок не
действует. Постоянные посетители сайта сначала впадают в тоску, потом
звереют. Пока идет восстановление, программист beta-версии Дима Лихачев
открывает ссылку на временную книгу жалоб и предложений (основная не
доступна). Что тут началось! Потоком пошли требования в самой грубой и
нецензурной форме немедленно восстановить в полном объеме регулярную
работу сайта. Объяснений Лихачева никто не желает слушать. Вынь, да
положь. Наконец выясняется, что на сайт иногда заходят люди, обладающие
некоторой долей чувства юмора. Появляется сообщение: "Торопить руганью
восстановление работы сайта так же бесполезно, как лечить запор
ковырянием пальцем в жопе. Этим и так в авральном порядке занимаются
специалисты ". Тут же кто-то замечает некоторую двусмысленность фразы и
пишет вопрос: "Прошу уточнить - так чем же они в авральном порядке
занимаются?". Интересно, что этот диалог подействовал успокаивающе, и
брань на страницах КЖ практически прекратилась.

Город Долгопрудный, общага Физтеха, осень 1994 года, вечер.
Только что вышел DOOM II.
Одним славным вечером мой друган Вовка doom'ал со скопищем других
разгильдяев в качестве советников-наблюдателей. Внезапно все
почувствовали сквозняк
Происходит такой диалог (дословно - я свидетель)
Вовка (не отрываясь от монитора) - Закрой дверь с той стороны
Голос от двери (изумленный)- Эту дверь нельзя закрыть -
там милиция стоит.
Игрушка становится на паузу, все оборачиваются и видят в дверном
проеме наряд. Менты опускают автоматы и ошалело глядят на компьютер
и 100-ватные колонки, включенные, понятно, на макс.

Один новый русский хвастается другому:
- Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже,
недавно вот отдыхали на Канарах.
- А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
- Фу...
- А живут на Канарах.

История-анекдот с участием моей дочери Натальи (9 лет).

Как-то раз дядя моей дочери готовил вместе с ней на кухне салат, и между ними
произошел следующий диалог:
- Наташа, ты чеснок любишь?
- Нет, терпеть не могу!
- А почему, он же всех микробов убивает?
Дочь, не задумываясь:
- Ага, а зато сколько трупов остается!

Стас

История пятилетней давности. Общежитие факультета ВМиК МГУ.
Девушка первокурсница вернувшаяся с учебы с задумчивыи видом говорит:
- Никак не могу понять: Чем отличается процедура от рекурсии.
Парень, находящийся в комнате, не моргнув глазом отвечает:
- Тем же, чем корова от доения.

История эта произошла два года назад на военных сборах в НГУ.

Мы только что получили обмундирование и, упаковав его в вещмешки,
поехали по домам. Едем мы, значит, никого не трогаем, а к нам
кондуктор подваливает и говорит:
- Платите за проезд.
На что я ей отвечаю, что мы мол военнослужащие и посему платить не
должны. Кодуктор с удивлением посмотрела на меня. Можете
вообразить какой у меня был внешний вид (мне не хотелось класть
гимнастерку и пилотку вместе с сапогами и поэтому одел их на себя):
кроссовки, джинсы, расстегнутая гимнастерка, пилотка сбитая на
затылок и вещмешок в руках, а главное никаких знаков различия.
- Тогда предъявите документы, - говорит кондуктор.
- А если мы в форме то никаких документов предъявлять не надо.
- Ну вы еще может и в форме,- говорит она мне, - а вот ваши товарищи...
И тут мой товарищ по имени Шурик достает из вещмешка сапоги, пилотку
и т.д. и все это демонстрирует обалдевшей проводнице, и его примеру
следуют остальные. Картина - на задней площадке стоят около десяти
парней и как на барахолке трясут какими-то тряпками.
В итоге проводница от нас отстала со словами:
- Ну ладно, ладно, верю, хотя, мне кажется, дезертиры должны платить!

Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.

Продавщица в магазине:
- Мальчик, а ты уверен, что мама просила тебя купить
пять килограмм конфет и полкило картошки?

Дочка заходит на кухню:
- Да, надо папу с профессиональным праздником поздравить:
пиву "Балтика" десять лет исполняется.

Было это , значит, летом. Ехал я с большого бодуна на новую работу
(куда так и не устроился: в тот день не дождался нужного человека
по причине конфликта души с телом - и упустил вакансию).
Ехал я в троллейбусе, и вот, на одной из остановок входит никакущий
парниша со своей лялькой . У обоих на пейджере написано, что в общест-
венном транспорте они едут впервые. Лялька садится на освободившееся
место. "Кавалер" ставится рядом. Через некоторое время он начинает
подавать признаки жизни, которые проявлялись в виде цапаний ляльки за
разные части тела. Та поначалу отбрыкивалась, сопровождая все "чиста
русским языком" с примесью русского народного. Наконец она встает и
начинает толкать чудо природы к выходу. Дотраспортировав его до выхода,
она возвращается на исходное место. Тот, почуяв, что сзади все утихло,
тоже возвращается и продолжает домагивания. Так продолжается несколько
раз. Ляльке все надоедает и(вот из-за чего вся суета) она достает
откуда-то мобилу. Набирает номер и(ее слова):
- Алло... Передайте абоненту №хххххх , что он му$$к ....
что?.... вы не можете это передать?... тогда передайте, что я люблю его!
Весь троллейбус в ауте...

Из изречений нашей 3х-летней дочурки:
-(Дочь, смотря на папу) Папа, у тебя голова как лимон. (После паузы)
У меня как яблоко.
-(Папа спрашивает)А какая голова у мамы?
-(После многозначительной паузы) Квадратная !!!

Встречаются два фронтовых друга, обоим под девяносто.
- А помнишь, дружище, нам в 17-ом таблетки давали, чтоб не стоял?
- Помню...
- Так вот, они вот только-только начали действовать...

В жизни есть три удовольствия:
Есть мясо,
Ездить на мясе,
И втыкать мясо в мясо.

Дело произошло в Штатах в 97 году. Я тогда работал доставщиком пиццы в
одном мелком городишке южного полунегритянского штата Алабама. Подходил
к концу уже второй год моего нахождения там, и, как следствие,
ностальгия уже мучала достаточно конкретно. И вдруг случилась
неожиданная радость - в соседний штат на несколько дней приезжал мой
лучший друг и, естественно, захватил с собой анти-ностальгический
джентельменский набор - пачку Беломора, пачку Примы и фляжку самогонки.
Как я ездил к нему забирать все это - отдельная история - об этом в
следующий раз.
В общем, в один из дней после этого, вернувшись с очередной доставки,
я внезапно обнаружил, что сигареты у меня как-то закончились. Ехать за
ними куда-либо было лень, и тут-то я и вспомнил про "подарочек". Решив,
что Беломор лучше не курить в помещении среди американцев (задохнутся
же, цветы жизни, блин), вышел на улицу, присел на какой-то ящик и начал
вдыхать аромат родины.
Чуть ли не вслед за мной на улицу вылетел коллега - афроамериканец
(АА)(называть его ниггером рука не поднимается - парень в общем-то
хороший был). Увидев у меня во рту ТАКОЕ, потянул носом и заявил:
(АА) - Пахнет нелегально...
(Я) - Да ладно тебе, нормальные русские сигареты
(АА) - Дай-ка потянуть
Затягивается... его пришибает сразу...(естественно, после Мальборо-то)
Охреневшим голосом, но с живым интересом:
(АА) - Из чего ЭТО сделано???
(Я) - Ну, табак, пеньки, опилки, строительный мусор..., трава (и
закусываю язык - в черном сленге слово "трава" понимается однозначно)
(АА) - А покажи-ка целую
Даю ему целую. Он ее препарирует, замечает нечто зеленое, радуется:
(АА) - А говорил, там ничего нет!!!!!
Все попытки убедить его, что это обычная трава с газона, ни к чему не
приводят. Дальнейший поворот его мыслей - достаточно неожидан, если
конечно не знать негров.
(АА) - ПРОДАЙ ПАЧКУ!!!!
(Я) - Ну и сколько ты имеешь предложить??
(АА) - ПЯТЬ БАКСОВ!!!
Прикинув, что в России Беломор стоит около 10 центов, немедленно
соглашаюсь.
На следующий день парень приходит на работу с лыбой шире ушей, подходит
ко мне, отдает мне еще 15 баксов, и спрашивает:
(АА) - Еще ЕСТЬ???????
Тут уже моя очередь офигевать.
(Я) - Ты что, ее ВСЮ скурил за день??? 8-()
(АА, довольным голосом) - Нет, я ее братве поштучно распродал - по 2 бакса
за сигарету. Братва хочет еще!!! Кстати, те 15 зелени - это твоя доля.

Я был в трансе... Вобля, думаю, заделался поставщиком... И тут вспоминаю
про Приму в багажнике.
(Я) - Стой, таких больше нет, но есть другие, не лучше, то есть не хуже.
(АА) - ДАВАЙ!!!
Лезу в багажник и обнаруживаю, что кранты, Прима подмокла. Ну думаю,
пропал калым. Достаю - показываю, говорю, что надо бы просушить
как-нибудь.
(АА) - Гавно вопрос, давай сюда.
Через 5 минут Прима, как только что с фабрики.
(Я) - Что ты с ней сделал?
(АА) - Микроволновка...

ЗЫ За пачку Примы, распроданную в черном квартале поштучно, мы получили
50 баксов на двоих.
ЗЗЫ А Беломорный бизнес так наладить и не удалось - съехал я скоро
оттуда.
ЗЗЗЫ Черные - единственные в Штатах, кто ближе всего к русским по
менталитету.

Stanley

Жизнь - это смертельная болезнь, передающаяся половым путем.

ЗАГАДКА
Вопрос:
-С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
-Робин Гуд

Историю эту поведал один ветеран Великой Отечественной,
служивший хирургом:
Приносят к нему как-то солдата - на спине вся одежда обгорела
и спина в ожогах, впереди висят только лохмотья все в крови, лицо
тоже все разбито и из ушей течет кровь. Ну он сначала подумал,
что это танкиста принесли из подбитого танка, много тогда таких вот
приносили. Но как-то не вязались между собой две вещи: стоны
раненого и глупые ухмылки солдат, которые его несли. И вот что после
оказания помощи раненому выяснилось из разговора с его сослуживцами:
Нашел этот солдат где-то фауст-патрон (РПГ по нашему, но тогда
в нашей армии подобного не было) и решил испробовать, что это
за штуковина такая, но почему-то на улице стрелять не захотел,
а полез в подвал полуразрушенного дома. Ну то, что она вперед летит
и там взрывается, он просек и поэтому решил отойти как можно дальше
от той стены, в которую эта штуковина полетит, и встал бедолага
вплотную к противоположной стене и выстрелил. Но кроме боевой части,
летящей вперед, назад вырывается реактивная струя метров эдак
на 5-7, а вот этого наш герой и не знал. Сразу после выстрела
реактивная струя, отразившись от стены, ударила его в спину
и проволокла на животе по битому кирпичу метров 10 и сожгла
на спине одежду. Ну он в шоке выскакивает из подвала и кричит:
"Немцы! Немцы!", и падает без сознания. Его сослуживцы закидывают
подвал гранатами, врываются туда, а там нет никого. Ну как тот
пришел в сознание по дороге в госпиталь, то и рассказал как все было,
тут до одного дошло в чем дело (видел уже такие штучки) -
смеялись все, даже раненный (от чего и потерял снова сознание).

В его голове долго жила одна мысль, но не выдержав одиночества умерла.

Кто знает, тот поймет...
У нас в аэропорту стоят разные симуляторы для обучения зелени -
самолетные и вертолетные кабины, напичканые приборами, тумблерами и т.д.
Единственная цель всего этого - в самый ответственный момент
симулировать отказ чего-нибудь важного...
Ну так вот... идет мундштра зелени на Ми-2... кабина малюсенькая
и туда можно только вдвоем - инструктор ("стукач") и собсно обучаемый.
Остальная комиссия стоит снаружи, подключив наушники, и слушает, чего
там происходит...
И вот - наконец-то отлетали "коробочку" с отказом двигателя, пожаром
и потерей хвостового винта, и вот уже долгожданная посадка, как вдруг
"стукач" (я) решает приколоться и включает "потеря эл.энергии
на конрольной панели", как вдруг вся система в натуре теряет
липестричество и... все приборы у мальца сваливаются на "ноль".
Это надо было видеть... полностью побледнев, пацан произносит
одну-единственную фразу:
"Ну все... ПИЗДЕЦ!"
Гогот, доносящийся с "диспетчерской", был неописуем...
Но потом парень этот все-таки "сдался без хвостов" и щас летает
на "Змее Горыныче".

Дело было еще в школе, в классе эдак в 8. Записались мы с друзьями
на "качалку" (тогда это было жутко модно), и вот после первой
тренировки прихожу я домой и делюсь впечатлениями. А тут у нас
как раз в гостях был мой дядька - большой приколист. И вот он,
выслушивая мои рассказы про крутых качков с "качалки", говорит:
"Знаешь, что нужно сделать, чтобы тебя там уважали все и боялись?
Так вот, подходишь в раздевалке к ребятам побольше и спрашиваешь
у них, кто тут самый сильный и крутой, и после того как кто-нибудь
из них скажет, что это именно он, бьешь его по морде кулаком
и быстро убегаешь. Он если сразу тебя не поймает (в первые 10-15
минут), то потом остынет и ничего тебе не сделает, так как не к лицу
ему (такому крутому) будет тебя (салагу) бить. Но зато тебя все
будут побаиваться".
Ну, сказал он (мой дядька) это, мы все посмеялись и все. Но каково
же было мое удивление, кода на следующий день я, придя на "качалку",
наблюдал следующую картину. Один самый задохлый паренек (ну очень
задохлый, дохлее всех) решил потягать штангу сидя из-за спины.
А надо сказать, что для этого упражнения штанга устанавливается на
специальный станок на уровни груди (если человек стоит). Так вот
этот дохлец стал снимать кольца с грифа (всего было там около 70 кг
навешано), причем с одного конца, сами понимаете, что оставшиеся
35 кг на другом конце стали перевешивть и заставили гриф на бешенной
скорости описать в воздухе дугу, что он ес-но и сделал! В итоге один
здоровяк (самый крутой качок) еле успел отскочить от летящего грифа,
еще 5 мм и труп! Дохлеца, конечно, обматерили, но не убили. И хотя,
его там любой мог соплей перешибить, он (дистрофик) мог любого
в самый неподходящий момент перешибить штангой. Так что его все
после этой истории жутко боялись! Там, где он собирался
потренироваться, образовывалась мертвая зона ридиусом метров в 5!

На тему жизни в России...

- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...

Был сегодня на Центральном рынке г.Волгограда и в яфсо-молочоном отделе
видел шикарное объявление:
"Требуется продавец на колбасу"

P.S. Интересно, а какого сорта колбаса из продавцов получается :)

Все временное со временем становится постоянным...

- Женская солидарность:
Приходит жена домой поздно ночью.
Муж: Где ты ... была?
Жена: У подруги. Не веришь - позвони Ире, спроси.
Муж звонит подруге: Она у тебя была сегодня?
Подруга: Ну Вася, и ты ей веришь!

- Мужская солидарность:
Приходит мужик среди ночи.
Жена: Где ты был?
Муж: У друга. Не веришь - позвони Косте, спроси.
Жена звонит другу: Костя, он у тебя сегодня был?
-Почему был? Мы и сейчас в шахматы играем.

Опять Георгий Данелия вспоминает:
Как-то в Ташкенте смотрел по телевизору "Семнадцать мнговений весны",
дублированный на узбекский язык. Там Борман, когда вошел в кабинет к
фюреру, выкинул вперед руку и воскликнул:"Салам алейкум, Гитлер-ага!"

Вспомнилось вот.
Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного
изготовления с изображением слона. На обратной стороне читаем название:
"Слоник Зохчо".
Мы:
- О, круто, офигеть, спасибо. А что такое "Зохчо"?
- Дураки вы, - говорит. - Это не Зохчо, а "тридцать на сорок".

Привет, Настя! :)

Гаишник тормозит машину. Выходит шатающийся мужик.
Гаишник довольный говорит:
(Г) - Пил?
(М) - Нет.
(Г) - А ну дыхни.
Мужик дыхнул, а запаха нет.Гаишник дает трубочку.
Мужык дыхнул - результата нет.
(Г) - Ладно свободен. Но я тебе 100 баксов даю - расскажи в чем дело?
(М) - А я водку в клизму наливаю и в задницу. Мне хорошо а запаха нет !
(Г) - Вот тебе еще штука баксов, только никому об этом не рассказывай,
а то нам еще и задницы нухать придется.

Была y мyжика автoмoбильная сиpена с независимым питанием. Где-тo oн с
пpиятелями напился вдрызг. Сам ехать yже не мoг, машинy пpиятели пoвели
в гаpаж ставить, а хoзяина на заднее сиденье пoлoжили.
(Эти пpиятели мне истopию и pассказали в тoт день, веpнее нoчь) Hy вoт.
Пpиехали к гаpажам. Тачкy заглyшили и стали гаpаж oткpывать.
Откpыли гаpаж, а тачкy занoвo не завести - секpет там какoй-тo.
Тыpкались-тыpкались, пoка не сpабoтала сигнализация и завыла сиpена.
Хoзяин пpoснyлся на заднем сидении, двеpь oткpыл и yбежал с пеpепyгy.
Hoчь. Кooпеpативные гаpажи. Сиpена opет, oдин гаpаж oткpыт, машина
чyжая. Хoзяина нет. Пpиятели испyгались, чтo пpиедyт менты - залoмают,
пoка им oбъяснишь, чтo к чемy. И стали oни сиpенy выключать. Капoт
oткpыли, и пpoвoда oт нее oтopвали - так oна все pавнo opет, пoдлая!
- И чем делo кoнчилoсь? - я их спpашиваю.
А oни так смyщеннo:
- Мы ее oтлoмили oт машины и закoпали. Она и из-пoд земли opала, нo yже
тихoнькo. А пoтoм и хoзяин веpнyлся. Обoшлoсь.

Правдивость данной истории равна правдивости всех других, обычно
рассказывающихся байдарочниками у костра.

Порог третьей категории - он только с берега и человеку не искушенному
кажется ерундой. На самом деле он коварен, как нынешнее лето. И даже
страшнее. Проходить его желательно на хорошей скорости, иначе будет
невозможно «рулить».

Итак, проход байдарки по такому порогу. На берегу стоят Мастера, их
функция заключается в подсказывании проходящим, куда лучше рулить, "кабы
чего не вышло". Им сверху видно все.
На байдарке сзади капитан (он) и она спереди... ну пусть ее зовут Маша.
Она уже опытная - она знает, что надо грести. Она не первый раз проходит
такие пороги - в третий. Вода бурлит, шумит, брызги в лицо. Маша изо
всех сил гребет. При очередном броске капитан теряет весло. Это уже не
шуточки - без руля байдарку в этой каше может... да что угодно может,
кроме чего угодно хорошего. Капитан, абсолютно точно найдя единственное,
что можно сделать, начинает орать: `Маша, брось мне весло!`. Все
правильно - ему оно нужнее. Но Маша не слышит, Маша упорно гребет.
Вот тут Мастера и оказали помощь терпящему бедствие Титанику. Они вместе
с капитаном, а вернее, гораздо громче, чем он, начали скандировать:
`Маша, брось весло!!!`. И Маша услышала! Маша абсолютно точным и
уверенным движением (вот что значит авторитет старших) бросила весло.
На берег. Тем, кто его просил.
Хорошо хоть, ни в кого им не попала, и поэтому в итоге все остались
живы.

Рассказал один мой приятель:
Едут они, значит, на машине, никого не трогают, а тут их
на крутом повороте обгоняет мент (ГАИшник на личном автомобиле),
переехав при этом через сплошную разделительную полосу (тем,
кто не знает - он грубо нарушил ПДД). А навстречу им катил здоровенный
самосвал и чуть не размазал этого гаишку по дороге. Ну он тормозит
сам и останавливает моих знакомых. Сам злой стоит, золотыми зубами
на солнце сверкает, и говорит водителю (моему приятелю):
- Ты что, гад, меня не пропустил, я из-за тебя чуть не погиб! А ну
плати мне 100 рублей за нарушение правил дорожного движения!
Мой приятель растерянно:
- Так это же вы правила нарушили, товарищ сержант...
Сержант подумал секунд десять, почесал в затылке, поприкидывал там
что-то и, наконец, выпалил:
- Ну тогда 50!

P.S.: Деньги пришлось заплатить ;-).

Предисловие:
Живу я со своей семьей (жена и дочь 2 года 4 месяца) в подмосковье,
а работаю в Москве, поэтому обычно уезжаю на работу, когда дочь еще
спит, а приезжаю - уже спит. Соответственно, для ребенка большой
праздник, если увидит меня в будни.

Вчера получилось так, что жене надо было пойти на работу чуть раньше,
и я, перед тем, как уехать на работу, разбудил жену и дочку. Обе лежат
такие сонные, но довольные, что меня с утра удалось увидеть, и тут
жена, потягиваясь, говорит дочке (стараясь сообщить "пренеприятное"
известие о том, что хорошего всегда мало, как можно мягче для
неокрепшей детской психики во избежание плача):
- сейчас папа на работу поедет, а мы с тобой в детский садик пойдем,
на что ребенок уверенно так заявляет:
- ну это ты пойдешь, а я поеду....
Тут у нас женой в головах проносится одна мысль - как бы так
помягче (во избежание крика), обьяснить дочке, что папа совершенно
не собирается везти ее в садик на машине (такое практиковалось
какое-то время, но уже давно) хотя бы потому, что, во-первых некогда,
а во-вторых, как раз в эту ночь машина осталась в Москве (так
получилось :)), а дочка, выдержав паузу, продолжает с серьезным
видом: - ... на санках.
!!! В результате я чуть не опоздал на работу.

Середина 90-х. Барная стойка в одном из многочисленных московских
казино. Слушаю разговор двух типичных в то время братков (4х4, голда,
мобилы). Ребята очень помяты, в глазах туман (где-то неделя "плотного
отдыха"), решают проблему: "Скажи наркотикам, водке, пиву, женщинам -
нет с сегодняшнего дня". Выход - природа, рыбалка.
Подготовка:
- Встать пораньше, часиков в 12 (говорят, лучший клев с УТРА)
- Сначала заехать в Елисеевский за вином под шашлыки и НЕМНОЖЕЧКО водки
под уху.
- Придется взять к КРУИЗЕРУ прицеп, а то ВСЕ НЕ ВЛЕЗЕТ.
- Затем на Тверскую за проститутками.
- А проститутки-то зачем?
- Ну рыбу-то должен КТО-ТО ловить.
На том и порешили. Ребята поехали восстанавливать подорванное здоровье.

История, рассказанная моим дядей.

В эту пятницу ездил я в Дубну на заседание клуба Соросовских
профессоров. На полпути от Москвы возникла массовая потребность купить
соленых огурцов и автобус остановился на обочине у бабульки. Бабка с
интересом смотрела на непривычного вида очередь. Я был последним
покупателем, и она со мной поделилась своим впечатлением: "Видные
ребята, какие!". Я поддержал: "Да. Профессора все". На что бабка
сочувственно заметила: "Ой, одно начальство: и на хер никого послать
нельзя".

Напомнило историей от 07 мая про зеленку и удивление кипрских врачей. У
меня знакомая в Штатах, ребенок простыл, поставила ему банки. А что?
Старое проверенное народное средство. Потом через какое-то время повела
ребенка к врачу по какому-то другому поводу. Раздела ребенка в смотровой
для осмотра, сестра заметила пятна от банок на спине, в лице изменилась,
выскочила из смотровой. Через минуту приходит врач, такой в возрасте,
смотрит на пятна, на лице у него гамма чувств. Потом через минуту на
лице читается облегчение - вспомнил, и он говорит сестре: It`s not a
child abuse, it`s just an old folk remedy (это не издевательство над
ребенком, это просто старое народное средство). Хорошо, врач знающий
оказался, а то были бы проблемы у мамы, в Штатах за жестокое обращение с
детьми можно круто загреметь.

Я на праздниках открытие сделал в области интимных отношений !
В бошем если хотите получить сильные и яркие впечатления,
Вы входите в женщину с зада ,называете имя другой и пытаетесь 10 сек.
держаться в седле.
Поза называется РОДЕО.

Письмо Петра Первого Меньшикову

Высылаю сто рублей
На постройку кораблей
Как получишь дай ответ
Начал строить или нет

Ответ на письмо

Девяносто три рубли
Проебли и пропили
Как получишь дай ответ
Строить дальше или нет

Письмо Петра Первого Меньшикову

Воля царская моя
Знать не знаю ни хуя
Где пили кого ебли
Но чтоб были корабли

В продолжение военной темы. На этот раз не о наших военных, а об
американских.

Привелось мне как-то в 97-м году быть переводчиком на учениях
Центразбата - то есть такой тусовке, где военные люди (другой вид
"гомо-сапиенса", нежели задумывал Господь)из Казахстана, Узбекистана,
России, Прибалтики, ну и ясен пень США, бегали, подрывали дымовые шашки,
слушали звезд эстрады - короче, развлекались.

Досталась нам, то есть мне с двумя друзямы, саперная часть. Задача -
объяснить бравым американцам как у нас в Средней Азии работать с минами
- какие стоят, как разминировать, ну и прочая бодяга.

Разделились на две группы - одной достались миноискатели, другой - щупы.

С миноискателями проблем не возникло - одни не работали, другие - не
искали. А вот со щупами пришлось помудохаться. Щуп, если кто не знает,
это такая сборная палка, метров двести ростом, с ощутимой такой иглой на
конце. Приспособление сие тыкают в грунт, и если что
- значить мина.

Один щуп достался здаррооовому такому негру (сорри насчет
политкорректности). Он его зачем-то разобрал-собрал. Потом потыкал в
землю. Потом взял наперевес, как рыцарь на турнире, подошел к нашему
майору, и стал что-то ему излагать.

Кто переводчик? Я переводчик. Но такого переводить мне до тех пор, да и
после тоже, не приходилось.

- Уважемый майор, сэр. Я отказываюсь от выполнения учебного задания,
потому, ЧТО У ВАС ТУТ ЗЕМЛЯ ТВЕРДАЯ!!.

А вы говорите - Афганистааан, наземная операааация!!!

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром
уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
"Терминатор-3".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд
давно купленные кассеты с этим фильмом.