Поиск по автору:

Разговор электриков:
- Делайте вставки, господа.

Саморезы-харакири по-русски.

Из Булгаковского подъезда:
У каждого есть свой трамвай, главное, чтобы он тебя не переехал.

- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
- Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...

Вовочка назови пять домашних животных.
- Три кошки и две собаки.

В бане два мальчика видят толстого дяденьку. Спрашивают у него:"Что у
вас в животе?" "Бомба!!!"-отвечает он. Отошли, шепчутся: "Давай
взорвем?" "Нельзя" "Почему?" "Опасно!" "Дак почему?" "Фитиль
короткий!!!"

Водка, водка огуречик - вот и спился человечек...

В честь выборов президента России в Москве был дан Большой Пожар, в
котором наиболее активное участие принял Манеж.

Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Молодой супруг
пытается попасть ключом в замочную скважину и никак не получается. Жена
из-за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!

Два "синяка" сидят в подвале за бутылкой водки. Один пьет из горла,
поперхнулся и его пробил кашель.
- Что с тобой случилось.
- Да, не в то горло попало.
Тут он получает удар в ухо.
- За что?
- А чтобы ты в два горла не жрал...

Новый русский читает своему сыночку на ночь сказочку:
- Моем, моем Трубочиста, чисто-чисто... конкретно, конкретно.

- Василий Иваныч, белые сзади!
- Петька, ВПЕРЕД!!!

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в
постели с каким-то шведом.
- Ну и что вы ему сказали?
- А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского...

Пожилая поциентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования
она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает, чем Вы тут занимаетесь?

Разговор двух девушек:
- Ко мне вчера Ваня заходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и
ушел.
- А что приходил?
- Не знаю. Может чего сказать хотел.

- Не убивайте жену домашней работой! Пусть это сделает электричество!
"Тефаль", ты всегда думаешь о нас.

Объявление: Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но
легким поведением.

Клиент пришел в публичный дом.
- Скажите, у вас молодые и симпатичные девушки есть?
- Нет.
- А хоть какие-нибудь есть?
- Есть. Такса $ 200.
- Черт с вами! давайте хотя бы таксу...

Это моя рука...
А это-ее рука...
Это моя нога...
А это-ее нога...
Это моя спина...
А это-ее спина...
А этого у нее нету...

Парень спрашивает свою девушку:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка. - Странная родинка... ДМБ-96.

Секс - хорошая штука... как ни крути.

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит
пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса - Петров!
Генерал удивленно спрашивает:
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира
танкового корпуса. Как Вам это удалось?
- Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только
корпус остался.

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

На столбе: Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ

Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член.
- Да Вы что?
- Доктор, я Вас очень прошу! Мне очень надо!
- Ну надо, так надо.
После операции хирург вновь обратился к пациенту:
- Зачем Вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном
расцвете сил. У Вас вся жизнь впереди, у Вас могло быть столько женщин.
Скажите мне, зачем Вам это было нужно?
- А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай.
- Так, может, Вам надо было сделать обрезание?
- А я Вам как сказал?

- Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом
изнасиловании?
- Нет.
- Группа изнасилованных, встаньте

Девушка просыпается после вечеринки. Подходит к зеркалу: под глазами -
круги, волосы - торчком. Взглядывается в себя внимательно, потом
говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу....

Классический сюжет - сидит мужик у любовницы, вдруг внезапно
возвращается муж. Мужика отправляют на балкон. Висит он на балконе, а на
улице холодно, мучается:
- Господи, ну что я здесь делаю, меня дома жена, дети ждут.
По стене мимо ползет паук и говорит:
- Мужик, а хочешь, свистни три раза и превратишься в паука - сползешь
спокойно по стене вниз.
Мужик три раза свистнул, превратился в паука. Сполз вниз, а дальше то
что делать, как домой возвращаться? Вдруг снова видит того паука:
- Мужик, а ты пукни три раза, опять станешь тем, кем был, как раньше.
Пукнул мужик три раза... и вдруг просыпается от того, что его в бок
толкают. Огляделся вокруг - смотрит, а он в президиуме сидит:
- Иван Иваныч, ты давай просыпайся, тут совещание, а ты то свистишь, то
пукаешь.

в лесу был пир, на пир был зайка приглашен,
но так зараза налакался, что сразу начал выступать:
хозяйка-блядь,пирог-гавно, тефтели из ебаной конины,
в пизду такие именины!Подайте шляпу и пальто.
Но-но,никуда ты не пойдешь,тут в разговор вмешался еж.
-я льву скажу!
-ебал я льва... Услышав дерзкие слова,из чащи вышел лев...
-каго-каго косая блядь ты собераешься ебать?никак меня-царя зверей?!
-ебал я в рот таких царей...
-я съем тебя как бутерброд-микроба ебаного в рот.
-но-но, потише пидараз...и тут зайченка свиснув пару раз,
из леса шобла подвалила,ильву таких пиздов вломила,
что тот 2 дня костями срал, на третий в африку сбежал.
Мораль сей басни такова:шаблою пиздят даже льва...

Произошла эта история несколько лет назад, на одном из Приморских
островов, недалеко от славного города Владивостока.
Я тогда был еще студентом. Здав летнию сессию я со своими друзьми уехал
на остров, что называется оторваться. В процессе "отрыва" мы
познакомились с девушками из соседнего лагеря и пригласили их к себе на
пару рюмак чая. И вот, наступил вечер, играет гитара, разливается водка,
становится все веселее и веселее. Весь этот кайф прерывает
душераздирающий крик - КОРОВЫ. Обернувшись я увидел в метрах десяти
двигающееся на нас большое стадо коров. Оценив ситуацию мы поняли, что
еще минута и наш лагерь будет стерт с лица земли. Но к моему удивлению
никто и недумал спасать лагерь, а вместо этого я услышал пъяные крики
типа МЯСО, МОЛОКО. Через секунду в руках у меня было ведро и я с парой
своих друзей бежал в сторону коров с целью получить от них молока. Ни я
ни мои карифаны доить коров не умели, но зато твердо знали что для
получения молока надо дергать за вымя. Около пяти минут мы бегали за
коровами, но они почемуто от нас убегали. Это еще больше подстегивало
нас и мы хотели выглядить, в глазах наших новых знакомых девушек,
победителями. Но вот удача улыбнулась нам, одна корова не стала убегать
а бежала прямо к нам. Мои друзья ловко ее остановили, а я очень быстро
занырнул под нее с ведром. В этот момент я услышал истерический хохот
девушек и чей то голос МУЖИКИ ВЫ ЧЕГО ДЕЛАЕТЕ? Вынурнув из под коровы я
увидел перепуганого пастуха и удивленые глаза этой коровы, которая при
более внимательном осмотре оказалась БЫКОМ.
Могу добавить, что девушкам с нами очнь понравилось.

Было на этот 2004 новый год.
Поехал к друзьям в Приозерск (СПб область, почти Карелия) Ну трали-вали,
Новый Год, 2-е января подкралось незаметно и застигло нас в бане, в
хорошей осиновой бане.
Печку затопили напарились и тут вспоминаем, что с нами нет одной нашей
хорошей знакомой - тетушки Люси.
Друг хватает мобильник набирает номер тетушки.....
Друг: Алло это квартира Ивановых?
Отвечает хриплый пропитый мужской голос - ДА!
Друг: А тетю Люсю можно услышать?
Тем же голосом с хрипотой: А ты с кем разговариваешь?!

Господь был плохим бизнесменом, иначе бы он, создавая человека, не
положил бы все яйца в одну корзину.

Так, не история, а типа факты... Можно и не голосовать, физика - это
все, как вы потом увидите. История № 9 от 30 про, пардон, дерьмо и
подводную лодку заставляет задуматься. И ведь действительно, людям
свойственно иметь естественные нужды, да вот только любят люди себя
запихать в неестественные условия, где процесс оправления этих самых
естественных нужд становится проблематичным. Например, в космосе. На
станции "Мир" были, как я слышал, использованы прямо-таки гениальные
решения, подробоностей не знаю, но что-то вроде вакуумного отсоса. При
этом разные агрегаты для мужчин и женщин, ввиду их физиологического
отличия. Но это я отвлекся, речь шла о подводных лодках, что ходят почти
по дну морскому, что тоже, в принципе, неестественно для человека. Так
вот, за борт сбрасывать это, пардон, дерьмо, как на поездах, не очень-то
и хорошо. Ну снаружи давление, надо фактически выстреливать, это
во-вторых. В-третьих, экологически как-то не очень хорошо. Ну и,
во-первых, и для военных это главное, третье для них, в общем-то,
неважно, сбросят наружу, так оно все всплывет, а вдруг на поверхности
вражеский корабль или в воздухе вражеский самолет, вот и засекли
секретную лодку по пятну, пардон, дерьма. В общем, работает это так.
Есть на подводных лодках, так называемая, грязная цистерна, куда уходит
отработанная вода, мазут и прочая, прочая, прочая. А потом эта цистерна
очищается уже в портах. Ну и в эту же грязную цистерну и, пардон, дерьмо
уходит. А чтобы легче все эти отработанные жидкости уходили в грязную
цистерну, в ней поддерживается пониженное давление. Ну а в гальюнах в
унитазах стоит что-то типа клапана, типа, как на самолетах, ну почти все
видели. Рычажок дернул, исчезает так быстро, что и заметить не
успеваешь. Давление-то приличное иногда бывает. Потому как оно там
слегка играет, то чуть больше, то чуть меньше. В принципе, вахтенные
механики должны за этим следить, и стравливать лишнее давление. Но и
самих гальюнах есть вентили и манометр, чтобы если приспичит, а давление
вдруг выше, чем надо, самом стравить. Другое дело, что на флоте всегда
любят шутить над салагами, там ведро пара из машины просят принести или
лапу у якоря пилить. Ну и подводники не всегда сообщают, что надо бы
давление стравить перед этим самым, ну оправлением естественной
надобности. Результат, нестравивший давление салага выглядит, как будто
его из пульверизатора равномерно, пардон, дерьмом покрасили. Вся лодка
ржет над бедным салагой. Веселее бывает, когда какая-нить сухопутная
проверяющая шишка по незнанию узнает, какая это сильная штука - разница
в давлении. И весь экипаж потом ржет втихую, а потом громко отбывает
наказание. Не, мощная и важная эта наука - Физика...

Снова замерло все до рассвета,
Дверь не скрипнет, не вспыхнет огонь,
только слышно на улице где-то,
одинокий спускает в ладонь...

Звонок по телефону:
- Здрасьте, это секс по телефону?
- Нет, вы не туда попали.
- Ооооо, я не туда попал...

-Бабуль, что за ягоду ты ешь?
- Черная смородина
- А почему красная
- Потому что зеленая!

STAR

Муж приходит пьяный домой, жена естествено со скалкой.
Муж-жене:
- Я обошел весь мир в поисках золота и понял, что это ты!

Для людей с хорошим воображением

Видел как-то собаку, помесь бассет-хаунда с ризен-щнауцером (как они там
пишутся?) - ну и урод... Вообще-то, вызывает жалость...

Правдивость данной истории равна правдивости всех других, обычно
рассказывающихся байдарочниками у костра.

Порог третьей категории - он только с берега и человеку не искушенному
кажется ерундой. На самом деле он коварен, как нынешнее лето. И даже
страшнее. Проходить его желательно на хорошей скорости, иначе будет
невозможно «рулить».

Итак, проход байдарки по такому порогу. На берегу стоят Мастера, их
функция заключается в подсказывании проходящим, куда лучше рулить, "кабы
чего не вышло". Им сверху видно все.
На байдарке сзади капитан (он) и она спереди... ну пусть ее зовут Маша.
Она уже опытная - она знает, что надо грести. Она не первый раз проходит
такие пороги - в третий. Вода бурлит, шумит, брызги в лицо. Маша изо
всех сил гребет. При очередном броске капитан теряет весло. Это уже не
шуточки - без руля байдарку в этой каше может... да что угодно может,
кроме чего угодно хорошего. Капитан, абсолютно точно найдя единственное,
что можно сделать, начинает орать: `Маша, брось мне весло!`. Все
правильно - ему оно нужнее. Но Маша не слышит, Маша упорно гребет.
Вот тут Мастера и оказали помощь терпящему бедствие Титанику. Они вместе
с капитаном, а вернее, гораздо громче, чем он, начали скандировать:
`Маша, брось весло!!!`. И Маша услышала! Маша абсолютно точным и
уверенным движением (вот что значит авторитет старших) бросила весло.
На берег. Тем, кто его просил.
Хорошо хоть, ни в кого им не попала, и поэтому в итоге все остались
живы.

По флуктуациям афоризмов в таблице рейтингов этого года можно изучать
броуновское движение.

Последние кадры Матрицы: Революция. Горстка оставшихся в живых людей
людей с большим трудом победив машин с ужасом обнаруживает, что их
реальность тоже ненастоящая. Немая сцена. Гаснет экран, после чего на
нем появляется физиономия Б. Гейтса, который произносит: і мое, что ж я
сделал то...

Утверждение, высказанное в приказном тоне может обойтись без
аргументации...

Отсутствие фактов можно заменить наглостью и убедительностью...

Жизнь это закономерная последовательность непредсказуемых случайностей...

Женщины абсолютно закономерны и последовательны в своем непостоянстве...

В науках, в которых невозможно доказать, - очень важно убедить!

То, что никогда не должно было произойти - происходит в первую очередь!

Если человек считает, что каждый имеет право на свое собственное
мнение - значит у него просто нет своего мнения.

Искусство ведения войны построено на обмане.

Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.