Поиск по автору:

Вот, буквально пол-часа назад читаю новости на сайте rbc.ua и натыкаюсь
на новость про падение самолета во Внуково, в Москве. и вконце статьи
даются данные о самолете:
"Самолет Challenger-850 предназначен для перевозки до 27 пассажиров (в
зависимости от комплектации). Максимальный взлетный вес – 24 т.
Крейсерская скорость- 819 км/ч. Максимальная высота и дальность полета –
12,5 и 5,6 км соответственно." тогда возникает вопрос - а зачем ему
скорость 819км/ч, если у него такая маленькая дальность полета? )

Сижу сейчас на работе, читаю естественно анекдот.ру тут вспоминаю, что
надо что-нибудь и сделать (уже неделю надо!), а в голове мысли лишь о
конце работы, ну и о собственном... - с девушкой я своей встречаюсь
сегодня - понятно?! Короче обращаюсь к соратнику по мучению "Олег! нам
ведь капилляры нужны! , ну, эти - не латексные, а наоборот - во-во
точно!! - СИЛИКОНОВЫЕ!!"
Стас

---
Разные мысли.

-Жизненный опыт - это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях,
которые никогда больше не повторятся.
- Кто тот цензор, который после прилагательных "новый русский" везде вычеркивает
существительное "вор"?
- И все-таки, в России только одна беда - дураки. Они по своему разумению
прокладывают дороги, бродят по ним толпами и еще указывают путь другим.
- Для того чтобы оставить свои афоризмы в веках, надо писать Евангелия
как апостолы, или романы и пьесы как Гоголь, или ничего такого великого
не делать, а быть простым В.С. Черномырдиным.

Использован был в Штатах по назначению кондон -
Жуют теперь в России тележвачку по названию Гордон.

Если у вас пучит живот, то это удобный случай показать, как вас распирает
гордость.

Что лучше: плохо стоит или хорошо лежит

Хорошо там, где нас еще не было.
(Возражение на N19 от 21/08/01)

Зять звонит теще:
- Мама, поздравляем Вас с 8 марта! Мы так давно Вас не видели со
вчерашнего дня. Сегодня у нас собираются хорошие люди. Приходите. Будет
много грязной посуды… Когда мы пойдем прогуляться.

Отмороженных больше, чем ошпаренных.
(ремикс афоризма №3 от 11.04.2001)

Когда Казанов женился, то жена взяла его фамилию, но с ударением
на предпоследнем слоге - КазанОва. Поэтому ее посчитали мужиком
и стали сочинять всякие небылицы и пошлые песни. Вот так, нам не дано
предугадать, как имя наше отзовется.
А морали тут никакой нет, потому что ее тут рядом не лежало.

Ужин во дворце. Матушка-Императрица внимательно следит за гостями.
- А почему граф Суворов ни чем не закусывает?
- Так ведь пост, матушка. До Monday никак нельзя-с.
Возникает общая неловкость. Императрица вынуждена спасать положение:
- Манду, Александр Василичу Суворову!

Русский историк. Банк знаний.

Вино и Истина - едины!
Тост. Перевод с древнего греческого… или латинского… Чтобы вспомнить
надо напрягаться… Это в данный момент невозможно… Е-мое, зачем это я…?!!

Сказка со счастливым концом:
Катится Колобок, а навстречу ему Лиса.
- Что, Лиса, жареного захотелось?
- А, пошел ты на хрен, лысый пряник! Я мучного не ем.

День седня не простой, пошел читать я жизнь
свою рифМОЙ, не могу остановится
Будто птица из клетки на свободу, хочу
читать стишки тебе я даже в самую нелетню погоду
Люблю тебя со всей душой, буду греть И обнимать
И славные стишки писать
Я буду твой герой, а ты парой моей опавшею
листвой, из которой сделаю гербарий
Там будешь ты и парень, а это я твоя любовь моя любовь
Не знал что день пройдет так тяжело
Hет у меня тебя и это ведь моя судба
Вот это да, как жаль, неповезло,
А было бы неплохо, мечта превратилась в тебя
Ну вот опят отчалил от берега я,
Все, закончилась грустная тема
Пошел искать тебя

Жизнь не стоит на месте, и теперь, если перевести "непарламентские
выражения" на "парламентские", то получится то же самое.

Обращение ко всем работникам и клиентам ассенизаторской службы России.

Наши враги вновь пытаются своей грязной клеветой запятнать наше чистое
непорочное дело. На этот раз они распускают лживые слухи о том, что
виднейшие ассенизаторы России тайно вывозят вверенное им народное добро
и отмывают его в чужих офшорных отстойниках. Не верьте этому! Нам чужого
не надо, но и своего мы не отдадим! Не позволим вонючим злопыхателям
смешать нас с дерьмом! Встанем непроходимым запором перед сортирами
наших противников. Пусть у них не выдержит совесть! Отстоим святую
свободу ассенизации!

елка в скафандре лучше, чем секс на елке.
А искусственная елка лучше, чем секс на натуральной.

Нахал! Мне Вас тут неприятно. Ведите себя... отсюда.

Это собственно не то что-бы история, а письмо которое мне друг недавно
прислал из дома. Вот слушайте:

Привет-Привет товарищь лейтенант.

Это у тебя от текилы депрессия наверное:))).

Я конечно постараюсь приехать, но не обещаю. Я тут с родителями маленько
поругался. Не знаю как поступить теперь лучше. А все опять таки из-за
этой гадкой водки!
Конечно время есть еще договориться с ними. Главный косяк конечно в том
что это выходные. На выходных меня папа обычно очень сильно напрягает.
Выходные для него на вес золота. Там у бабушки погреб завалился. Я
завтра пойду его разрывать. ПИЗДЕЦ как неохота. Но папа сказал надо.
Я тут враг номер один стал для всех. Стасика(его брат двоюродный_прим.
мое) спаеваю типа. Вчера с ним нажрались в кафешке. Я синий взял у
дядьки машину жучку и поехал пацана отвозить домой. Да и вообще просто
охота было прокатиться. Стасик со мной сидел на переднем сидении. Я не
понял, что он уже не хуя не соображает. А он дай прокатиться, да дай
пркатиться. Ну я и дал. Хули сам просто уже был хороший. Стасик возьми
да сразу в грязь и заедь. Буксовали час. Я ему естественно сказал, чтобы
он талкал. Он до самой шеи в грязи вымозался. Вообшем перегрели машину.
Там движок новый стоял. Я думал, что дядька меня убьет. Ну ничего пока
живой вроде еще. Тут как на зло все семейство поехало в Томск в 5 утра и
увидели нас синих и эту машину. Ну пиздец просто. Стасик пьяный только
успевает на всех залупаться. Уже успел в разборки встрять.
Пиздится со всеми кто на него плохо смотрит. Прямо и не знаю че с ним
делать.
Опасен просто для окружающих.

Так все хорошо. Вот только немогу ни как ковонибудь выебать. Ты прикинь.
Ваще никого нет. Или сука проститутки триперные или малолетки. А тут бля
если с ней обосрешься, то обосрешся окончательно.

Ну ладно пошел покурю и спать. А то не спал нихуя сегодня. А завтра меня
ждут великие дела.
Пиши. Мне сказали, что ты звонил.

Пример взаимовыгодного сотрудничества: СПЕРМОБанк - главный спонсор
сборной России по футболу...
Сборная России по футболу - главный спонсор СПЕРМОБанка..

Попал как-то компьютерный вирус на карусель и думает - ни хрена себе,
жесткий диск отгрохали!

Разговор папы с Вовочкой.
- Вовочка, на тебя соседи жалуются. Что ты делаешь в лифте?
- Пишу на стенах и писаю. Потом опять пишу и опять писаю.
- Вовочка! Ведь мы же культурные люди!
- Вот и я им говорю. Ну не срать же мне там!

Купил как-то компьютерный вирус себе компьютер. Потом подумал -
а на хрена? И сломал.

Копирайт - не мой, принадлежит моему коллеге из Киева.
Перл, который он выдал, будучи не совсем трезвым, привел нас в состояние
легкой истерики на длительное время.
Итак, цитирую: "сведенный баланс у меня ассоциируется с разведенными
ногами" 8-)

Встретился как-то компьютерный вирус с вирусом СПИДа. Разговорились.
-Ты откуда взялся?
-Да меня какие то козлы случайно создали.
-И меня - козлы. Только, не случайно.
-А ты когда больше любишь размножаться?
-Когда люди в нерабочее время расслабляются.
-И я, когда расслабляются, только, во время работы.
-А тебя когда-нибудь победят?
-Наверное, победят, потому что умных людей, которые со мной борются,
все больше и больше.
-А меня не победят, потому что козлы, которые меня делают, никогда
не переведутся.

В Московский магазин заходит мужик (М), берет куртку за 160$, у кассы
достает пачку баксов, но продавцу (П) дает только 60$.
П: Куртка стоит 160$.
М: Да, но я могу дать только 60$.
П: Тогда положите куртку на место.
М: Не могу, на улице зима, мне холодно, я замерзну.
П: Тогда платите 160$, у вас же есть деньги!
М: Они мне самому нужны. За эти 100$ я куплю квартиру в Москве, за эти
50$ - машину BMW…
П (не выдерживая): Вы что, дурак из дурдома?
М: Нет, Я Ивченко (Ющенко, Ехануров, Христенко) из Украины!

Поступаю я значится на работу, ну и решили работодытели проверить, кого ж
они нанимают. Ну и дают мне пройти тест на IQ!!
Где-то надо из нескольких картинок выбрать одну, гдето набрать несколько
букв или цифр; на все про все 30 мин на 40 вопросов Ну и в конце
выдается сообщение : Данный тест верно отражает реальность только для
результатов теста от 90 до 150...(Запомните эти значения!!! ) У меня он
отражал не верно!!
Меня на работу соответственно приняли!

P.S. Показал тест 80 :(( P.P.S. Все разъяснилось просто: когда вбивал в
качестве ответа некоторый текст под ним зажигалась надпись "Верно" на
которую надо было нажать для подтверждения.
Ну что ж тоже своеобразный тест - кто догадается что надпись не
подтверждает то что ввел ты, а сама требует подтверждения

Молодой папаша приходит в роддом, у него родился сын. Он хочет узнать
вес, рост малыша. рост ему сказали, а вот вес - нет. Говорят: извините
унас весы сломаны, вон, через дорогу есть продуктовый магазин, сходите и
взвесте дитя. Мужик приходит в магазин а весы только в мясно отделе. Там
стоит такая большая тетя: Мужик: -Взвесте пожалуйста.
Тетя берет сверток, уходит, через пять минут возвращается с каким-то
пакетиком в руке, отдает его мужику:
- Три двести без костей...

Стас

Нашла как-то свинья волшебный желудь и только хотела его съесть,
как он и говорит: "Если ты меня съешь, у тебя могут заболеть уши.
Посади-ка ты меня лучше в землю, и через год будет тебе могучий дуб,
весь увешанный звонкими золотыми листьями". "Буду я еще так долго ждать,
а уши и вылечить не трудно" - сказала свинья и проглотила желудь. Прошел
год. Теперь у свиньи постоянно болят уши, потому что из-под хвоста у нее
торчит могучий дуб, весь увешанный непрерывно звенящими золотыми
листьями.

Сидят два мужика,один спрашивает второго :
-А, ты знаешь ,чем отличаются мужские трусы от женских?
-Нэ-э-э-э-э....
-Женские они пиз----е ,а мужские они ох-е---е.

Девиз врача гастроневролога.
У каждого человека есть извилины, если не в мозгу, то хотя бы в
желудочно-кишечном тракте.
- -- Это не плагиат, а либретто моего стишка за 8 августа---

сижу на сайтике- хочу скачать киношку... лениво пробегаю глазами
аннотации...

Год выпуска: 2008
Жанр: Комедия
Выпущено: New Regency Pictures / Regency Enterprises
Режиссер: Джейсон Фридберг, Аарон Зельцер
В ролях: Кармен Электра, Дидрих Бейдер, Кевин Сорбо, Мартин Клеббэ, Джим
Пиддоp, Джастин Смит, Шон Магвайр, Тони Ялда, Айк Баринхолц, Майкл
Арнона

СТОП!
Джим Пиддоp, Тони Ялда, Айк Баринхолц...

Горбатая гора, что- ли?
оказывается- "Знакомство со Спартанцами"

Извращенец прихолит в публичный дом и говорит:
-Можно мне девочку.
Ему отвечают:"Вам какую блондику или брюнетку".
-Вы знаете я такой извращенец мне нужно, что то такое крутое.
-Ну можем предложить черную.
-Нет мне нужна черная и что бы была беременной.
-Хорошо только нужно будет подождать.
Извращенец соглашается и уходит.Через неделю ему звонят и говорят:
-Она выезжает.
Приезжает она к к нему, он ее кладет в постель и долго ковыряется
у нее во влагалище.
Она ему говорит:ты будешь меня е..ть или нет.
А он говорит:Щас подожди попку поверну.

На рынок поступили "Котлеты домашние", сделанные из натурального мяса
домашних животных: собак, кошек, крыс и мышей. Спрашивайте в ларьках
также "Котлеты пикантные" с гармоничными добавками мух и тараканов.

Угадай слово.
У семи нянек дитя: 1. без глаза - тел. 03; 2. без мазы- тел. 02 ; 3. под
газом- тел. 01.
Звонок бесплатный.

Для людей с хорошим воображением

Видел как-то собаку, помесь бассет-хаунда с ризен-щнауцером (как они там
пишутся?) - ну и урод... Вообще-то, вызывает жалость...

АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему
миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама
Хусейна!
ИРАКЦЫ: А почему мы?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!
ИРАКЦЫ: И что?
АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что
нефиг создавать оружие армагеддона!
ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого!
АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем.
ИРАКЦЫ: Так вы проверьте.
АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем.
ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить...
ИРАКЦЫ: Да, да.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите.
Инспектора ООН: Нету!
ИРАКЦЫ: И мы про то!
АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите.
ИНСПЕКТОРА ООН: Дык нету!
АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?!
ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный.
АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной
поражающей силы!
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы.
ИНСПЕКТОРА ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить!
ИРАКЦЫ: А как же закон...
ООН: Закон превыше всего!
АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся.
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
ООН: Нет, мы не позволим.
АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает!
ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе!
АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.
ИРАКЦЫ: Не стонем мы!
АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает!
ООН: Через совет безопасности война не пройдет.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну и чего вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще
после этого нужны??? В чем суть ООН?
ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права...
АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко.
ООН: ?
АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам
Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство,
которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как
Милошевичу, например.
ИРАКЦЫ: А фишка в чем?
АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка.
ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в
репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас
военный бюджет, нам без врага никак нельзя!
ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться!
АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам
осталось три дня.
ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой]
АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем!
ИРАКЦЫ: За что?!
АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся!
АМЕРИКАНЦЫ: Все, капец, понеслась. Всем замереть и наслаждаться шоу.
(выпускают ракеты) АМЕРИКАНСКИЕ РАКЕТЫ: Кто не спрятался мы не виноваты,
МОЧИТЬ!!!
(миллионы телезрителей прильнули к телеэкранам по всему миру)
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: - Ну вот и все, мы разбомбили все места где мог
быть Хусейн, войне конец! Видите как все быстро закончилось?
ХУСЕЙН: Ща, ага, такие как вы в упор в авианосец не попадут. Живой я!
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ (с сомненьем): Не похож вроде: мы же тебя убили.
(Садам прыгает и кажет американцам фиги) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ:
Нечестно. Это нечестно! Он не сидел на одном месте. Мы будем жаловаться
в ООН!
(Садам кажет фиги еще яростней) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ладно, живи
пока:. Ща мы к тебе в гости приедем, на машинах скорой освободительной
помощи. (прогревают моторы танков) ХУСЕЙН(доставая краюху хлеба сыплет
сверху белым порошком): Ждем блин, с нетерпеньем гости дорогие!
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Скоро, уже скоро наши войска будут в Багдаде, уже
вот-вот. Да между прочим мы взяли порт один.
ЖУРНАЛИСТЫ: там вроде до сих пор стреляют.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (натянуто) Ну:. Наверняка это освобожденные
жители Ирака празднуют освобождение от страшного и ужасного Садама
Хусейна и устроили нам праздничный салют. (мимо на носилках проносят
труп американского морпеха) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (еще более натянуто)
Да, праздничный салют дело не безопасное.
БУШ(влезая на трибуну): Вот что я Вам скажу хлопцы, ООН больше не
канает. Весь мир теперь наш полигон, что захотим, то и будем делать!
А хотим мы: НЕФТЬ! То есть, тьфу, свободу принести народу ирака.
(телеканалы показывают подбитые американские вертолеты) АМЕРИКАНСКИЕ
ГЕНЕРАЛЫ: (истошно) Да они сами упали! Иракцы тут не при чем! Они даже
не сопротивляться. Басру мы взяли вообще без боя.
АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: А дальше, дальше мы не пойдем, там
стреляют.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Сдурели что ли?
АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: (неуверенно)Нет: но там стреляют.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ну и что??? Вы же сила!!!
АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: (задумчиво) Так-то оно так:. Но там же
стреляют! Это надо крепко обдумать. (останавливаются) АМЕРИКАНСКИЕ
ГЕНЕРАЛЫ: (натянуто улыбаясь перед телекамерами) Нет, наша танковая
колонна не встретила сопротивления, они просто встали отдохнуть, в
тенечке.
АМЕРИКАНСКИЙ ЖУРНАЛИСТ(потрясая каким-то куском метала) - А!!! Что мы
говорили!!! Есть у иракцев СКАДЫ!!! Вот одна из их ракет.
ЭКСПЕРТ(с сомнением): Ваще-то СКАД он раза в три больше.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Стоит ли мелочиться! Все равно Иракцы плохие!
Вон они нам уже дивизиями сдаются!!!
(показывают человек 20 небритых иракских мужиков) ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Это и на
взвод не тянет.
БУШ: Больше, больше пленных по всем каналам!!!
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Больше нет.
БУШ: Как нет?
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Вот: всех кто был с черными усами и так согнали,
а больше нет: не сдаются они.
БУШ (американским генералам): Вы там совсем с дуба рухнули дорогие мои?
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: А?
БУШ(американским генералам): Я вам ща тайну скажу (шепчет) Это не
гвардия, это ополчение: те кто Вас сейчас бьют, гвардия она там (делает
неопределенный жест рукой) - у Багдада.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: До Багдада надо еще Басру взять, вот сейчас
быстренько возьмем Басру и всем станет ясно - войне конец.
(Гарнизон Басры оказывает упорное сопротивление) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ:
Вот мы и говорим, ну ее нафиг эту Басру, ага. Мы и не собирались ее
брать.
АМЕРИКАНСКИЕ ЖУРНАЛИСТЫ (неуверенно): Эта... в общем тот портовый
город..
который мы взяли... ну еще тогда... он в общем...
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Не надо! Мы не говорили что взяли город! Мы взяли
в городе порт! Наверно.. Сам город нам нафиг не нужен, как и Басра. Наши
танки вот-вот выйдут к Багдаду и войне конец.
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (вяло): Слышали уже ага, новое чего придумайте.
АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ (довольно потирая руки): Новое так новое! Во
всех наших неудачах виновата Россия!
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (подавившись поп корном): О как!
АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Да! Это они продали Иракцам тот снаряд! А
еще они продали Иракцам супероружие мешающее нашим ракетам попадать в
Садама Хусейна, и подло наводят их на иракских детей!
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (яростно давясь поп корном): Вот мрази!
АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Да, мы кстати, всегда говорили что война
будет долгой, на блицкриг никто и не расчитывал.

Навеяно песнями группы Премьер-министр :
Предлагаю вместо "Глазки у нее... два брильянта, три карата..." петь
"Жопа у нее... Два центнЕра,Три гектара..."
А к песне "У меня мурашки от моей Наташки" добавить женский куплет
" А у меня мандавошки от моего Сережки"

Это провал, - подумал Штирлиц и бросил в него окурок.

У нас тут через дорогу один маленький бар.
(маленький городок в сша, штат индиана) Через дорогу - маленький
бар\ресторан...
курю и наблюдаю картину : Выходит муЗЧинка лет 30-35, на ногах его уже
не держит... как то добирается до машины... садится... минуты полторы о
чем то думает... потом со свистом разворачивается, выезжает с парковки
на дорогу... проезжает метров 100-150, до перекрестка, не вписывается в
поАорт и опадает в столб, а потом в какой то припакованый автомобиль....
не успел я отсмеяться.... как подъехала полиция....
ps прям как в кино, чтотогдето и сразу менты :)

Читаю истории, в одной из них, про домашний кинотеатр и про то, как
хозяин приятелю демонстрировал крутой звук, читаю фразу «Я поставил ему
фильм «Чужие»... Вспомнил фильм, представил сцены из него и думаю про
себя, «Да, хороший фильм, чтобы звуком похвастаться... » Читаю дальше,
"Фильм начинается с того, что главный герой (исполняет Сергей Гармаш)
едет на мотоцикле в расположение какой-то части." Тут я задумался, "А
причем тут Гармаш?.." Перечитываю предыдущую фразу, «Я поставил ему
фильм «Свои». Перечитваю еще раз... Ага, наш фильм... Но потом я опять
задумался, «А кто ж у меня свои-то?.. » Ведь с утра человеком
проснулся...

Сегодня утром сидим завтракаем. Чай налили. Моя любимая берет чайную
ложку (вижу ее почти в профиль)и так перед собой ее держит как в Матрице
ложки гнули. Ну думаю счас начнет взглядом гнуть! Избранная оказывается
- и два года об этом молчала!
Говорю-ты что?
она- да вот в зеркальце посмотрела!
не могут эти женщины без зеркал!
однако это не все
Через полчаса собираемся по делам в город. Она стоит перед большим
зеркалом в коридоре- прихорашивается. Ну я тоже уже оделся - жду И тут
на себя захотел посмотреть. И так получилось- впереди нее встаю и себя
осматриваю. Она- ну вот я хоть в маленькую ложечку смотрю, а тебе
большое зеркало подавай. Занавес.

За новый год во всем мире! Хорька тоже поздравить можно!

Есть у нас еще отдельные недостатки, - думал баран, глядя на новые
ворота.

Квака, Дюка, Дум - вышибло весь ум.

Парень рвется в женский туалет.
Его останавливают!
- Ты куда?
- А вдуг девченки!

К истории № 5 от 4 февраля, где сказано, "грыжа - это не страшно, потому
что грыжа - это херня!"

А когда-то тоже вот попутал, когда увидел слово hernia... Работал я
тогда на басурманщине в одной конторе, которая поддерживала софт,
специфичный для бухгалтерии мед. офисов, ну там страховка такая,
страховкая сякая или даже их Medicare и Medicaid (что-то типа
государственной мед. страховки). Ну и в нашей конторе всегда была масса
всяких каталогов на медицинскую тему из этих офисов. Как-то на обеде от
не фиг делать стал один рассматривать, там и обувь всякая
ортопедическая, и унитазы специальные для инвалидов, и костыли, и
инвалидные кресла, чего только нет. И переворачиваю очередную страницу и
что я вижу?.. Фотографию трусов, которые специально для hernia, и
стрелочки там всякие на рисунке, на что-то типа кармашка, куда типа эта
hernia и укладывается. И как сходится, блин, думаю, трусы для херни, а
для чего же еще, спрашивается? Следующая мысль - похоже, что наше слово
"херня" стало международным, на равне с vodka, sputnik и perestroyka.

Сноска, типа, для тех, кто не читал предыдущую историю, hernia - это
грыжа по-басурмански... Как потом выяснилось...

К истории от 26 марта 2002, напомню цитату:

Но когда развязал сидор, сильно испугался, поскольку это были не гильзы,
а вполне нормальные патроны 7.62 в количестве около цынка. Шура замялся:
"Слушай, мне бы гильзы...". Терпение старшины лопнуло окончательно:
"Шура, ты б... зае... Возьми на х... автомат, заряди и стреляй к е...
матери. Будут тебе гильзы". Хорошо, что в Советской Армии атомные бомбы
выдавали поштучно, а не на вес."

Прапору Шуре нужны были гильзы для отчета... В годы моей службы мы
ходили на выходы где-то раз месяц, от трех до пяти дней... День на
дорогу туда, день обратно, 40 км до полигона пехом... Остальные дни
упражнялись... Стандартное упражнение 22 патрона днем, 28 ночью, 6 из
них трассирующие... Это просто АКС... Плюс был народ, у кого был РПГ-7д,
у тех свои упражнения... Народ с ПК... Ну с краю стелкового поля был
народ АКМС, которые 7.62. , в отличии АКС, который 5.34, на АКМС
накручивали ПББС (пробор бесшумной беспламенной стрельбы, то бишь
глушитель)... У всех свои упражнения... На целый день... Плюс гранаты
бросали... Т. е. представили сколько цинков с собой на полигон
привозили... А в последний день пропара считали гильзы... В цинке
несколько тысяч патронов... Короче, открытый цинк, неважно сколько
патронов, считать в лом, а таких цинков несколько, прапор в итоге
засылал бойца с лопатой в близлежащие кусты... Рядом было озерко, там
тоже топили... А теперь представьте, раз месяц наш батальон ходил на
выходы, в бригаде было три разведбата, батальон саперов, батальон
связистов, плюс какое-то количество БМД и БТРов... Они тоже ходили на
выходы... Сколько ж вокруг полигона было боеприпасов закопано?.. И
бывало закапывали целыми цинками... А по бумагам каждая пулька была
учтена...

Интересно, а атомные бомбы закапывали после учений?..

Как давно Саакашвили не любит аську? С той поры, как отправил сообщение
"отчмори меня по полной" не тому получателю.

Человек произносит за свою жизнь около миллиона фраз, при этом у
одного из миллиона случайно получается то, что чем-то напоминает
афоризмы, и только у одного из миллиарда, непонятно каким образом,
получается просто афоризм из того, что ничем его не напоминало.