Поиск по автору:

На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием
шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик
должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не
пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от
шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или
перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.

Девиз врача гастроневролога.
У каждого человека есть извилины, если не в мозгу, то хотя бы в
желудочно-кишечном тракте.
- -- Это не плагиат, а либретто моего стишка за 8 августа---

Пример взаимовыгодного сотрудничества: СПЕРМОБанк - главный спонсор
сборной России по футболу...
Сборная России по футболу - главный спонсор СПЕРМОБанка..

друг только что отмочил:

перед тем как ее выебать я пил и курил, а как же? без ПРЕЛЮДИИ нельзя

Сам я эту историю не помню(хоть и со мной было), а вычитал в записках
своей мамы о ее обожаемом чаде:

Вернулося дите из школы (первый класс)и говорит
- Знаешь, мам, а меня сегодня учительница вызывала!!!!
- Замечательно! И ты ответил на ее вопрос?!
- Нет, я в это время пенал в портфель засовывал.
- Ну, сынок, сие не правильно. Когда учительница вызывает надо встатьи
ответить на ее вопрос.
- Но, мама ты ведь сама говорила что если начал что-то делать то надо
это закончить и ТОЛЬКО ПОТОМ начинать другое!

Встречаются две лампочки накаливания.
- Эти экономные лампочки такие наглые. Юбки короткие, вся спиралька на
виду...
- Ну что ж ты хочешь, а если тебя вкрутить в туалете, насмотришься и
небось тоже наизнанку вывернет.

Раз русофил сказал мне в лоб
Что я де сраный русофоб...
Обиды нет, а есть лишь драма
Когда в душе клокочет рана
Что от того, что жопа срана

Стас

Официальное объяснение НАТО.
Мы продолжаем расширяться на восток, чтобы в случае чего можно было бы
крепче обнять Россию.

Учебная аудитория. Последняя пара. Преподаватель долго, не говоря ни
слова, пишет на доске формулы. Когда почти все студенты уже уснули, он
поворачивается к ним и говорит: "И так, все ясно, мне остается только
закончить, дав некоторые устные пояснения". С последних рядов доносится
сонный голос разбуженного студента: "Уж лучше бы ты кончил в письменном
виде"!
Дядя Коля.

Навеяно песнями группы Премьер-министр :
Предлагаю вместо "Глазки у нее... два брильянта, три карата..." петь
"Жопа у нее... Два центнЕра,Три гектара..."
А к песне "У меня мурашки от моей Наташки" добавить женский куплет
" А у меня мандавошки от моего Сережки"

Для людей с хорошим воображением

Видел как-то собаку, помесь бассет-хаунда с ризен-щнауцером (как они там
пишутся?) - ну и урод... Вообще-то, вызывает жалость...

Учитель хач: Дети как делать клизьма Гоги как делать клизьма?
- Гоги: берещ рука береш клизьма!
- учитель: Садись 2 гоги
- Учитель: Гиви как делать клизьма?
- Гиви: Береш кльзьма, береш рука!
- учитель: Садись 2 Гиви
- учитель: Хуепай как делать клизьма?
- Хуепай: Береш попа, большая попа, масируеш попа!
- Учитель: молодец Хуепай 5
- Хуепай: я еще не кончил!!!!
- Учитель: ЗАТО Я КОНЧИЛ!!!
Стасик из Химок!!!

Взято с www.tau.ur.ru
На исходе прошлой ночи в Серове на местном
хлебозаводе случилось проникновение диверсанта с заданием нанести
наибольший урон свежевыпеченной продукции. Для этого его всю ночь поили,
а закусывать не давали. Около 4 утра он вломился в цех выпечки и начал
свое вредительство как в том анекдоте – все не съем, но все
понадкусываю. То есть хватает с конвейера подъезжающую булку с пылу с
жару, кусает, отпускает, хватает следующую, кусает, отпускает и т. д. Ни
дать, ни взять – госприемка как в другом анекдоте. Но долго незваному
дегустатору поработать не дали. За ним примчался наряд ОВО, который
сторожевая пенсионерка вызвала еще во время перелезания злодея через
забор. Пощупали его за пазухой – батоны, а ниже – булки. На дом работу
взял. 20-летний безработный объяснил, что, уловив аромат свежего хлеба,
не смог себя пересилить. В милиции с него потребовали письменного
обязательства впредь за 1,5 км обходить хлебозаводы, мясокомбинаты и
кондитерские фабрики. А в города, где есть заводы гидролизные, а также
виншампанькомбинаты – вообще не въезжать.

Если человек считает, что каждый имеет право на свое собственное
мнение - значит у него просто нет своего мнения.

Вот такую переписку обнаружил на одной из асек:
ashaamur 13.04.20 15:41 Да уж. Из тебя бы получился великий кутюрье
нижнего белья.

J-gun 13.04.20 15:43 Да, особенно шерстяных колпачков для шняги
(зимняя коллекция)

Pashaamur 13.04.20 15:43 И меховая муфточка для яичек.

J-gun 13.04.20 15:44 и золотой катетор для уретры

Pashaamur 13.04.20 15:45 Ипрезерватив, расшитый бисером и золотыми
нитями, с бахромой по краю.

J-gun 13.04.20 15:47 И платиновые анальные шарики с экстрактом хвои

Pashaamur 13.04.20 15:48 Кольцо для пениса, инкрустированное бриллиантами
и затычка для пизды из ценных пород дерева с
резьбой карельских мастеров.

J-gun 13.04.20 15:48 Бриллиантовые заколки для лобковых волос

Pashaamur 13.04.20 15:49 Гребень для мудей из слоновой кости

Pashaamur 13.04.20 15:49 Ершик для ануса из перьев райских птиц

J-gun 13.04.20 15:50 Супермощный титановый фен для сушки яиц

Pashaamur 13.04.20 15:50 Вакуумный очиститель заднего прохода от налипших
кусочков фекалий.

J-gun 13.04.20 15:51 миниатюрный пылесос для высасывания катышек из
пупка

J-gun 13.04.20 15:52 мочалка для задницы из игл дикообраза

Pashaamur 13.04.20 15:53 Гигиеническая помада для половых губ с ароматом
лилий.

J-gun 13.04.20 15:53 розовые мандавошки, обученные креативному
грумингу

Pashaamur 13.04.20 15:53 Миниатюрный солярий для члена.

Pashaamur 13.04.20 15:54 Спермосборник из серебра с напылением алмазной
крошкой.

J-gun 13.04.20 15:54 зеркало гинеколога с фотокамерой для незабываемых
снимков

J-gun 13.04.20 15:55 полиуретановый джипик для перевозки розовых
мандавошек по местности

J-gun 13.04.20 15:56 бигуди из кости моржового члена для лобковой
поросли

Pashaamur 13.04.20 15:56 Шелковая тряпочка для полировки головки

Pashaamur 13.04.20 15:57 Изумительный микроскоп для более близкого
знакомства с мандавошками

J-gun 13.04.20 15:58 пончо из кроличьей лапки для полового органа

J-gun 13.04.20 16:00 зуб аллигатора с выгравированным на нем гимном
Республики Беларусь для клиторального пирсинга

Pashaamur 13.04.20 16:01 Пять баллов!!!!

J-gun 13.04.20 16:02 острозаточенный коготь орла-перепелятника с
записью песни "Мы пойдем с конем" для почесывания
ануса

Мужчина кончается тогда, когда теряет способность кончать.

Полемика с изречением N3 от 08.03

К истории от 26 марта 2002, напомню цитату:

Но когда развязал сидор, сильно испугался, поскольку это были не гильзы,
а вполне нормальные патроны 7.62 в количестве около цынка. Шура замялся:
"Слушай, мне бы гильзы...". Терпение старшины лопнуло окончательно:
"Шура, ты б... зае... Возьми на х... автомат, заряди и стреляй к е...
матери. Будут тебе гильзы". Хорошо, что в Советской Армии атомные бомбы
выдавали поштучно, а не на вес."

Прапору Шуре нужны были гильзы для отчета... В годы моей службы мы
ходили на выходы где-то раз месяц, от трех до пяти дней... День на
дорогу туда, день обратно, 40 км до полигона пехом... Остальные дни
упражнялись... Стандартное упражнение 22 патрона днем, 28 ночью, 6 из
них трассирующие... Это просто АКС... Плюс был народ, у кого был РПГ-7д,
у тех свои упражнения... Народ с ПК... Ну с краю стелкового поля был
народ АКМС, которые 7.62. , в отличии АКС, который 5.34, на АКМС
накручивали ПББС (пробор бесшумной беспламенной стрельбы, то бишь
глушитель)... У всех свои упражнения... На целый день... Плюс гранаты
бросали... Т. е. представили сколько цинков с собой на полигон
привозили... А в последний день пропара считали гильзы... В цинке
несколько тысяч патронов... Короче, открытый цинк, неважно сколько
патронов, считать в лом, а таких цинков несколько, прапор в итоге
засылал бойца с лопатой в близлежащие кусты... Рядом было озерко, там
тоже топили... А теперь представьте, раз месяц наш батальон ходил на
выходы, в бригаде было три разведбата, батальон саперов, батальон
связистов, плюс какое-то количество БМД и БТРов... Они тоже ходили на
выходы... Сколько ж вокруг полигона было боеприпасов закопано?.. И
бывало закапывали целыми цинками... А по бумагам каждая пулька была
учтена...

Интересно, а атомные бомбы закапывали после учений?..

Ужин во дворце. Матушка-Императрица внимательно следит за гостями.
- А почему граф Суворов ни чем не закусывает?
- Так ведь пост, матушка. До Monday никак нельзя-с.
Возникает общая неловкость. Императрица вынуждена спасать положение:
- Манду, Александр Василичу Суворову!

Русский историк. Банк знаний.

Два мужика после работы пьют пиво. Выпили по кружке, один говорит:
- Ну что, еще по одной?
Другой отвечает:
- Нет, мне пора, жена дома уже небось со скалкой ждет.
- А моя жена ждет меня правильно. Уже 25 лет.
- Как это тебе удается?
- А вот так - мы с тобой здесь сидим, а она в Урюпинске.

Обращение ко всем работникам и клиентам ассенизаторской службы России.

Наши враги вновь пытаются своей грязной клеветой запятнать наше чистое
непорочное дело. На этот раз они распускают лживые слухи о том, что
виднейшие ассенизаторы России тайно вывозят вверенное им народное добро
и отмывают его в чужих офшорных отстойниках. Не верьте этому! Нам чужого
не надо, но и своего мы не отдадим! Не позволим вонючим злопыхателям
смешать нас с дерьмом! Встанем непроходимым запором перед сортирами
наших противников. Пусть у них не выдержит совесть! Отстоим святую
свободу ассенизации!

Недавно в подмосковье злые гаишники вызвали по мою душу эвакуатор. Он
приехал. Эвакуаторщиком оказалось существо более всего похожее на нечто
среднее между шреком и гоблином, с легкими примесями водяного...
Посмотрел на БМВ и спрашивает - а это какая машина? Вообщем впечатление,
что человек только что из сибирской тайги, где он лет тридцать жил.

И начал он объяснять где штраф площадка находится - говорит - поедете
километр вперед, там с правой стороны Макдональдс будет. Задумался. Нет,
говорит, не Макдональдс. БЫВШИЙ МАКДОНАЛЬДС! А теперь БИГ ТЕЙСТИ! За ним
направо.

Минут десять я разговаривать вообще не мог :)

Финансовые Известия отжигают:

В конце июля 2007 года в городе на Неве неожиданно обнаружились сразу
два корабля "Стерегущий". Один, памятник легендарному русскому миноносцу
времен Русско-японской войны, построенному в 1911 году, давно
пришвартован на вечную стоянку.

http://www.finiz.ru/cfin/tmpl-art/id_art-1240699

Не смешно, а грустно... Упрямство человеческое границ, похоже, не имеет.
Сколько раз тут уже говорилось, что не сущетвует такого слова "амбула" -
нет, упрямо пишут. Надоело. Тут еще одна тенденция появилась, смеются
над этикетами, где написано "Мясо трубача", ну или "Плов из трубача", и
прочая, прочая, прочая "... из трубача". А вот что пишет "Кирилл и
Мефодий" про трубача
(http://mega.km.ru/bes_98/encyclop.asp?TopicNumber=65166&search=%F2%F0%F3%E1%E0%F7#srch0):

ТРУБАЧИ, семейство морских моллюсков подкласса переднежаберных. Раковина
высотой от нескольких мм до 50 см. Не более 30 родов, главным образом в
умеренных и холодных океанических водах Северного полушария. Трубачей
употребляют в пищу, их раковины как украшения; крупные раковины в
древности применялись как сигнальные трубы, отсюда название).

На Дальнем Востоке подобные этикетки смеха не вызывют, буде консервы с
трубачом есть в любом магазине морепродуктов. Зато наблюдал во
Владивостоке на одном из КВН-ов, кажется, была команда ДальРыбВТУЗа,
объявляют: "Мясо трубача". По сцене проходит парнишка с пионерским
горном...

Выписка из официального постановления: Пешеходы, остановившиеся в
неположенном месте и создающие своим митингом помехи движению общества
вперед, подлежат немедленной эвакуации на штрафстоянку.

Тихо в лесу только не спит лиса
знает лиса что порвалась пизда вот и не спит лиса.

это была история за 15 июня 2002 года - по моему это уже анекдот :))))
re:

15 июня 2002

Про футбол...
На одном из форумов днем 14-го июня читаю мессаги:

- Как там наши-то сыграли?
- Поиском найди слово ЛОХИ и узнаешь.

то же самое можно сказать про 14-го июня 2006г.

Вино и Истина - едины!
Тост. Перевод с древнего греческого… или латинского… Чтобы вспомнить
надо напрягаться… Это в данный момент невозможно… Е-мое, зачем это я…?!!

- Доктор, почему в инструкции к вашему лекарству написано
"светло-зеленая жидкость с коричневым отливом". Мне конечно пофиг,
какие там цвета, но как ни поворачивай пузырек, ничего коричневого
кроме зеленого в нем не видно.
- А вот вы попробуйте это выпить, тогда узнаете.

В честь выборов президента России в Москве был дан Большой Пожар, в
котором наиболее активное участие принял Манеж.

Когда Казанов женился, то жена взяла его фамилию, но с ударением
на предпоследнем слоге - КазанОва. Поэтому ее посчитали мужиком
и стали сочинять всякие небылицы и пошлые песни. Вот так, нам не дано
предугадать, как имя наше отзовется.
А морали тут никакой нет, потому что ее тут рядом не лежало.

На том отстояли, отстоим и отстоять будем!.. Пока отстойники не
переполнятся.

Читал каледоскоп историй, попалась от 26 марта 2006, где у бандюга вызов
на сотовом "Мурка", у мента "Наша служба и опасна и трудна", у попов
"Отче наше"...

У меня на сотовом стоит гимн России, живу в Канаде; надо видеть, как у
местных морду перекашивает, когда у меня на сотовом идет вызов... Или
телефон голосом Масяни говорит, что СМС пришло... Мелочь, а приятно...

Зять звонит теще:
- Мама, поздравляем Вас с 8 марта! Мы так давно Вас не видели со
вчерашнего дня. Сегодня у нас собираются хорошие люди. Приходите. Будет
много грязной посуды… Когда мы пойдем прогуляться.

---
Разные мысли.

-Жизненный опыт - это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях,
которые никогда больше не повторятся.
- Кто тот цензор, который после прилагательных "новый русский" везде вычеркивает
существительное "вор"?
- И все-таки, в России только одна беда - дураки. Они по своему разумению
прокладывают дороги, бродят по ним толпами и еще указывают путь другим.
- Для того чтобы оставить свои афоризмы в веках, надо писать Евангелия
как апостолы, или романы и пьесы как Гоголь, или ничего такого великого
не делать, а быть простым В.С. Черномырдиным.

Встретились два мужика. Один спрашивает :
- Братан, скажи, а ты свою жену в задницу имеешь ?
- Да, конечно! Отвечает второй мужичок.
- А она кричит ?
- Еще бы !
- А когда кричит: когда всовываешь или высовываешь ?
- Да она только орет, когда я хуй об шторы вытираю!!!

Решали проблему в лоб, а получили по лбу.

Нашла как-то свинья волшебный желудь и только хотела его съесть,
как он и говорит: "Если ты меня съешь, у тебя могут заболеть уши.
Посади-ка ты меня лучше в землю, и через год будет тебе могучий дуб,
весь увешанный звонкими золотыми листьями". "Буду я еще так долго ждать,
а уши и вылечить не трудно" - сказала свинья и проглотила желудь. Прошел
год. Теперь у свиньи постоянно болят уши, потому что из-под хвоста у нее
торчит могучий дуб, весь увешанный непрерывно звенящими золотыми
листьями.

Нахал! Мне Вас тут неприятно. Ведите себя... отсюда.

Сказка со счастливым концом:
Катится Колобок, а навстречу ему Лиса.
- Что, Лиса, жареного захотелось?
- А, пошел ты на хрен, лысый пряник! Я мучного не ем.

Дело было в прошлом семестре. Сижу на лекции по теории вероятностей.
Утро. Очень хочется спать. Уже начинаю клевать носом, как вдруг словорит:
- Дарья, Христос воскрес!
А я малая, что отвечать надо не знала, и ответила по-своему:
- И вам того же...

Едут два наркомана на машине, едут значит и один из них говорит: Давай
курнем! Второй: давай! Забили значит папироску, курнули, едут. Вдруг
дорогу перебегает мальчик, первый кричит второму ТОРМОЗИ!!!! БАХ! Не
успели... Едут дальше. Ну че вторую забьем? говорит первый? Давай!!!
Забили, курнули, едут. Вдруг дед дорогу переходит первый кричит
ТОРМОЗИ!!! БАБАХ!!! Не успели... Едут дальше. Ну что давай третью
забьем? говорит первый. Забили, курнули едут дальше. Вдруг бабушка
дорогу переходит... Первый кричит ТОРМОЗИ!!!!! На что второй отвечает:
БЛЯ ЗАЕБАЛ ТЫ ЗА РУЛЕМ ТЫ И ТОРМОЗИ....!!!!

Мужик слышит стук в дверь и спрашивает
-Кто там?
-Твоя мерть!
-Ну и что?
-Ну и все!
Стас

Купил как-то компьютерный вирус себе компьютер. Потом подумал -
а на хрена? И сломал.

Сидят значит пожрные в отделении. Вдрг звонок :
- Алло!
- Алеее. Эт пожарная?
- Да говорите
- Ну это самое.... типа я наккоман, и вот когда я хочу накуриться я иду
к шкафу, где висит моя куртка. Там в кармане есть план, я достаю его и
раскуриваюсь.
Кладет трубку. Через минуту опять звонок :
- Алеее. Эт пожарная?
- Да говорите
- Ну это самое.... типа я наккоман, и вот когда я хочу накуриться я иду
к шкафу, где висит моя куртка. Там в кармане есть план, я достаю его и
раскуриваюсь. Если в куртке нет плана, то я иду к магазину, где сидят
мои друганы. У них есть план, и мы все вместе раскуриваемся.
Кладет трубку. Через минуту опять звонок :
- Алеее. Эт пожарная?
- Да говорите
- Ну это самое.... типа я наккоман, и вот когда я хочу накуриться я иду
к шкафу, где висит моя куртка. Там в кармане есть план, я достаю его и
раскуриваюсь. Если в куртке нет плана, то я иду к магазину, где сидят
мои друганы. У них есть план, и мы все вместе раскуриваемся. Ну а если у
друзей нет плана, то я иду к метро, где стоит барыга. У него есть план.
Я даю ему бабки и раскуриваюсь.
Кладет трубку. Через минуту опять звонок :
- Алеее. Эт пожарная?
- Да говорите
- Ну это самое.... типа я наккоман, и вот когда я хочу накуриться я иду
к шкафу, где висит моя куртка. Там в кармане есть план, я достаю его и
раскуриваюсь. Если в куртке нет плана, то я иду к магазину, где сидят
мои друганы. У них есть план, и мы все вместе раскуриваемся. Ну а если у
друзей нет плана, то я иду к метро, где стоит барыга. У него есть план.
Я даю ему бабки и раскуриваюсь. Ну а если у этого барыги нет плана, то я
иду к своему подъезду. Там у меня растет кустик. Я его рву, сушу и
раскуриваюсь. Так вот: тут у меня пожар. Когда поедете-не задавите
кустик!!!

За новый год во всем мире! Хорька тоже поздравить можно!

Попал как-то компьютерный вирус на карусель и думает - ни хрена себе,
жесткий диск отгрохали!

В Казахстане прошел кубок Дэвиса - дэвиса красависа.

В селе Бухаловка открылся новый магазин, который привлекает к себе массу
посетителей только тем, что местный художник случайно переставил в его
названии всего две буквы: "Спортвиные товары".

К истории № 5 от 4 февраля, где сказано, "грыжа - это не страшно, потому
что грыжа - это херня!"

А когда-то тоже вот попутал, когда увидел слово hernia... Работал я
тогда на басурманщине в одной конторе, которая поддерживала софт,
специфичный для бухгалтерии мед. офисов, ну там страховка такая,
страховкая сякая или даже их Medicare и Medicaid (что-то типа
государственной мед. страховки). Ну и в нашей конторе всегда была масса
всяких каталогов на медицинскую тему из этих офисов. Как-то на обеде от
не фиг делать стал один рассматривать, там и обувь всякая
ортопедическая, и унитазы специальные для инвалидов, и костыли, и
инвалидные кресла, чего только нет. И переворачиваю очередную страницу и
что я вижу?.. Фотографию трусов, которые специально для hernia, и
стрелочки там всякие на рисунке, на что-то типа кармашка, куда типа эта
hernia и укладывается. И как сходится, блин, думаю, трусы для херни, а
для чего же еще, спрашивается? Следующая мысль - похоже, что наше слово
"херня" стало международным, на равне с vodka, sputnik и perestroyka.

Сноска, типа, для тех, кто не читал предыдущую историю, hernia - это
грыжа по-басурмански... Как потом выяснилось...

... В прошлом считалось, что белье является личным предметом одежды, но
наш опыт ведения операций в Ираке показывает, что если люди не привозят
с собой достаточного количества трусов, то им приходится плохо, сказал
Сол Сучано, руководитель службы обмундирования при министерстве обороны
Великобритании.

http://www.kommentator.ru/army/2005/a0820-2.html