Поиск по автору:

Один из разделов навигации называется
Юмор евреев разных национальностей

В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости,
правды и счастья. К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет еще
таких микроскопов.

- Алло, это справочная 09?
- Не совсем. Это Новый год 09, точнее - его платная справочная по
вопросам кризиса.
- Блин, тогда хоть скажите, что мне делать с моими банковскими вкладами?
- Минуточку... Отвечаем - ничего не надо делать. Все ваши вклады уже
переведены в счет оплаты ответа на ваш вопрос.

- Вы не подскажете, какая дорога ведет в люди?
- Вот эта.
- А почему на ней написано "Нахуй"?
- А кому она нахуй нужна...

При внимательном изучении предложенной нам комбинации по выходу из
кризиса оказалось, что эта комбинация из трех пальцев.

(навеяно историей о прокладках).
На некоторых бутылках кока-колы большими буквами написано
ALWAYS и далее Coca-Cola.
Поэтому водку с колой мы уже давно называем Always-plus.

Собрались мужики на охоту и жена одного из них уговорила их взят
ее с соббой. Дали ей ружье и объяснили, что если она подстрелит лося
то у них есть традиция подбегать к лосю и ругатся матом и орать мой
лось и так до тех пор пока не подайдут остальные охотники.
Пришли в лес и оставили жену в начале леса, а сами пошли дальше.
Через некоторое время слышат выстрелы. Решили пойти посмотреть.
Подходят поближе слышат страшный, трехэтажный мат. Подходят еще ближе
смотрят стоит жена и какой-то мужик. И жена орет:
-мой лось иди *** и т.д.
мужик отвечает:
-хорошо женшина ваш лось, только седло отдайте.

Стоит на перекрестке мерс 600-й, сзади врезается запорожец.Из шестисотого
выскакивают новые русские(НВ) (как положено),а в запоре сидит старик.
НВ-Ты че старик жить надоело что ли, давай гони бабки, а то счас же отправим
на тот свет.(Ну и назначили баснословную цену)
Старик-У меня нету столько денег.
НВ-А у тебя дети есть пусть они заплатят.
Старик- Да сын есть, директор птицефабрики.
НВ дают ему сотовый. Старик звонить сыну тот ему говорит что через пол часа
будет пусть ждут. Стоят ждут и ровно через полчаса подкатывает фургон и оттуда
выскакивают люди в комуфляже, бронежилетах с автоматами, завалили НВ на землю.
Один выскакивает с кабины грузовика и говорит старику:"Сколько раз тебе
обьяснять, отец, я не директор птицефабрики, а командир спец отряда "Беркут".

Для того чтобы вы оказались сразу и одновременно: гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, гадом,
подлецом, гнидой, мерзавцем, дрянью, мразью, подонком, человеком без
будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия,
грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее,
недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособном
ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем
самом плохом в этом мире, сифилитиком, извращенцем, ублюдком,
ненадежным, уродом, свиньей и сукой-для этого вам нужно всего лишь один
раз всего лишь одной женщине сказать "НЕТ"!

Хохол читает лозунг "Бей жидов - Спасай Россию":
- Лозунг гарный, а цiль погана!

Гаишник тормозит машину. Выходит шатающийся мужик.
Гаишник довольный говорит:
(Г) - Пил?
(М) - Нет.
(Г) - А ну дыхни.
Мужик дыхнул, а запаха нет.Гаишник дает трубочку.
Мужык дыхнул - результата нет.
(Г) - Ладно свободен. Но я тебе 100 баксов даю - расскажи в чем дело?
(М) - А я водку в клизму наливаю и в задницу. Мне хорошо а запаха нет !
(Г) - Вот тебе еще штука баксов, только никому об этом не рассказывай,
а то нам еще и задницы нухать придется.

Кровать - это не только место для сна, болезней и развлечений, но и
неисчерпаемое месторождение крошек.

- Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не
трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.

- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.

Революцию подготавливают гении, осуществляют фанатики, а плодами ее
пользуются проходимцы.
Отто фон Шенхаузен Бисмарк

По долгу службы, работаю на научно-исследовательских судах. Историю рассказал
2-ой механик. Следуют они Панамским каналом. По выходу из порта прошли сутки.
Узость канала дает возможность полюбоваться местным колоритом, что и делают
свободные от вахты, несмотря на отчаянную сухость снаружи и "внутри".
3-ий механик, мутными воспаленными глазами разглядывая насаждения на берегу:
"На капусту похоже... Неужели они тоже рассол пьют с похмелья?"

В его голове долго жила одна мысль, но не выдержав одиночества умерла.

Штирлиц и Мюллер любили брать машину и кататься на ней по очереди.
Иногда очередь успевала разбегаться.

Президент Дж. Буш-младший поддержал требования организаций, выступающих
против глобального потепления, и велел заморозить все их счета.

Вот так всегда, только начнешь работать, обязательно кто нибудь разбудит!

Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от
гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда
хочется летать.

Еще про армию.
Послали нас за бычком. Наши телочки на выданьи, а еб@ть простите некому.
Вот и послали нас за бычком в соседнюю часть. Снарядили Газ 66,
договорились с хозу соседней дружественной нам части и мы тронулись.
Ехали через полигон, так короче, хоть и грязи по самые борта. Приехали,
посмотрели- Дааа! Бычок знатный! Красавец! Пар из носа валит! Всех своих
перееб и глазом так водит мол: - Эге блять, когоб еще! Берем! Секс ему
обеспечен. Но как его затолкать в газончик, там борта высокие. Сначала
мы бычка на холмик загнали, газон задом подогнали и доски с холмика
прямо в кузов. Но не тут то было. Уперся еб@рь, всеми пятью конечностями
и ни шагу. До вечера промучались и так пытались и эдак. Нихрена не
выходит. Тут наш водила и говорит, а че мы собственно мучаемся, за рога
его и к машине привяжем. Обрадовались мы и так и сделали. Обратно
поехали через полигон, так короче. Да и темнеет уже. Едем. Бычок по
первой резво бежал, ничего не скажешь. Но как в грязь вьехали что-то не
успевать начал. То на жопу сядет прокатится, то на бок завалится, то
как-то веревку через себя пропустит и раком по грязи скользит. Да еще и
водила наш все газу прибавляет. Бычок уже и на ноги встать не пытается и
не мычит как поначалу, да и не видно его нихрена. Просто ком грязи с
выпученными глазами за нами катится. Но главное довезли - приказ
выполнили. Правда невесты наши его испугались, попрятались. Наверно
подумали мы их с чертом спарить хотим. Захожу я к нашему нач-ку хозу,
говорю приказ выполнен. Он обрадовался, спрашивает - Ну что, мол, ебет?
КАКОЙ ТАМ ЕМУ ЕБ@ТЬ, его сейчас хоть самого еби он и слова не скажет.
Забился в самый темный уголок, свернулся калачиком и поскуливает.
Правда через неделю вышел. И всех переебал. А нас всех раньше переебали.
Больше всего досталось водиле, не хуй идеи подавать.

Посадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит что
у нее нет денег. Таксист не слова ни говоря везет ее в лес, высаживает,
растилает на земле покрывало и говорит: нагибайся...
Женщина в ответ: у меня же муж, дети...
Таксис: а у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в
покрывало.

"Станция Мир. Конечная. Просьба россиянам - освободить космос
и не оставлять в нем свои вещи."

Просматриваю тут в одной электронной библиотеке книжки разные. Натыкаюсь
на книжку под названием "Как говорить с кем угодно и о чем угодно". Ниже
идет список книг на похожие темы. Среди них значится "Большой словарь
мата. Том 1-2". Хм, и ведь действительно можно с кем угодно о чем
угодно.

При финансовом кризисе стало невыгодным продавать Родину, зато стало еще
более выгодным ее обворовывать.

Дневной выпуск новостей 14 июня. Диктор:
- А после рекламы по многочисленным просьбам болельщиков нашей сборной
мы расскажем о том, как добраться от Манежной площади до посольства
Бельгии.
Стас

"На х"й на х"й"-кричали пьяные гости, выпроваживая трезвых хозяев.

- За что повысили Иванова? Он же ни чем не отличился!
- Вот, за это и повысили. У нас ведь как - не пойман, значит,
большой талант.

У студента два праздника-Новый Год и каждый день!

Чтобы стать упорным, надо упереться.
Чтобы стать усидчивым, надо усидеться.
Чтобы стать достойным, надо достояться.
А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.

На сцене играет биг-бенд.
Басист обращется к пианисту:
- Слышь, какая следующая пьеса?
- I love you.
- I love you too, какая следующая пьеса?

Неожиданно выяснилось, что Ной спас от Всемирного потопа в своем ковчеге
не только каждой твари по паре, но так же всех гадов, паразитов и прочих
ныне процветающих пидарасов.

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в
постели с каким-то шведом.
- Ну и что вы ему сказали?
- А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского...

ИСТОРИЯ ПРО ПОМИДОРКУ

Дело было в супермаркете "Азбука вкуса", часа три ночи. Зашли мы туда с
друганом пьяненькие за добавкой видимо. Уже не помню. Ну вообщем что-то
взяли.

И захотелось мы что-нибудь в магазине украсть. Глумежа то есть
захотелось. А проходили мы как раз мимо овощого стелажа. Схватил я,
значит, помидорку такую маленькую красненькую "черри". И в карман ее.
Уже подходя к кассе, я понимаю, что охранник все видел. Первая мысль
была скинуть, но охранник стоял уже в двух метрах и жаждал скорой и
справедливой расправы.

Вообщем достаю я помидорку из кармана, показываю ее охраннику и со
словами "ОП" кладу ее себе в рот, то есть съедаю. У блюстителя порядка
от такой наглости глаза становятся по восемь копеек, на секунду он
немеет. После чего со словами "все пиздец тебе, не с места, ты
арестован" (видимо боевиков пересмотрел) хватает телефон и начинает
звонить в милицию.

Мы стоим - нам с друганом смешно и прикольно, касиршам тоже интересно,
что будет дальше. Вообщем дозванивается страж до дежурного по ОВД и
начинает кипешить в трубку, кричать "у нас произошла КРАЖА! высылайте
наряд, я их задержу до вашего приезда!". Мне в какой-то помент
показалось, что он еще запросит тяжелую бронетехнику и вертолтную
поддержку с воздуха. Ну да ладно. Времени напомню три часа ночи. Сонный
дежурный лениво интересуется, что же именно украли злоумышленники.

Возбужденный охранник кричит "ПОМИДОРКУ УКРАЛИ. И СЪЕЛИ". Я очень живо в
тот момент себе представил лицо дежурного, который сказал что-то типа
"иди на хуй, идиот". Вообщем трубку дежурный тоже после этих слов
повесил, оставив своего собеседника в полной и всепоглащающей
прострации, тупо смотрящего на молчащую телефонную трубку.

"Не расстраивайся, братан. Орден в другой раз получишь" - сказал я
проходя мимо. Охранник молча смотрел то на меня то на трубку. На душе у
него скребли кошки....

И чего это срок правления нашего президента хотят увеличить только до 6
лет? Пусть правит, пока не помрет. А если не справится, мы ему поможем.

Характер любой страны обязательно сказывается на характере ее
автомобилей. Поэтому в каждой стране можно найти такую модель, которая
является ярким символом ее национального менталитета.
Например:
США - агрессивный Хаммер.
Англия - чопорный Роллс-ройс.
Германия - накаченный БМВ.
Франция - галантный Пежо.
Италия - донжуанская Альфа-Ромео.
Швеция - викинговская Вольво.
Япония - роботоподобная Тойота.
Корея - нахрапистый Хундай.
Китай - полу контрафактная полу хунвейбинская Великая Стена
Россия - умом не понятый Жигуль.
Украина - самостийный Запорожец.
Беларусь - одноименный трактор.

Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после
каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья
посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им
всего один раз и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как
моя голова.

Все законы подлости написаны для неудачников. Для счастливчиков написаны
законы везения.

Историю эту поведал один ветеран Великой Отечественной,
служивший хирургом:
Приносят к нему как-то солдата - на спине вся одежда обгорела
и спина в ожогах, впереди висят только лохмотья все в крови, лицо
тоже все разбито и из ушей течет кровь. Ну он сначала подумал,
что это танкиста принесли из подбитого танка, много тогда таких вот
приносили. Но как-то не вязались между собой две вещи: стоны
раненого и глупые ухмылки солдат, которые его несли. И вот что после
оказания помощи раненому выяснилось из разговора с его сослуживцами:
Нашел этот солдат где-то фауст-патрон (РПГ по нашему, но тогда
в нашей армии подобного не было) и решил испробовать, что это
за штуковина такая, но почему-то на улице стрелять не захотел,
а полез в подвал полуразрушенного дома. Ну то, что она вперед летит
и там взрывается, он просек и поэтому решил отойти как можно дальше
от той стены, в которую эта штуковина полетит, и встал бедолага
вплотную к противоположной стене и выстрелил. Но кроме боевой части,
летящей вперед, назад вырывается реактивная струя метров эдак
на 5-7, а вот этого наш герой и не знал. Сразу после выстрела
реактивная струя, отразившись от стены, ударила его в спину
и проволокла на животе по битому кирпичу метров 10 и сожгла
на спине одежду. Ну он в шоке выскакивает из подвала и кричит:
"Немцы! Немцы!", и падает без сознания. Его сослуживцы закидывают
подвал гранатами, врываются туда, а там нет никого. Ну как тот
пришел в сознание по дороге в госпиталь, то и рассказал как все было,
тут до одного дошло в чем дело (видел уже такие штучки) -
смеялись все, даже раненный (от чего и потерял снова сознание).

Оргазмы

Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.."
Географический: "Сюда, сюда:"
Математический: "Еще, еще!"
Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее:"
Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже: а-а-а: и не вынимай:"
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит".
Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: "О! Засади глубже!:"
Положительный: " О!.. Да: О!.. Да:"
Отрицательный: "О!.. Нет: О!.. Нет:"
Религиозный: "О!.. Боже:"Суицидальный: "О! Я сейчас умру!"
Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!"
Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность
ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: "О! Мама!"
Симулированный: "О! : Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! "
Виртуальный: "Маша[15.07.2005 16:22:56] > > Кончаю:"

Так, не история, а типа факты... Можно и не голосовать, физика - это
все, как вы потом увидите. История № 9 от 30 про, пардон, дерьмо и
подводную лодку заставляет задуматься. И ведь действительно, людям
свойственно иметь естественные нужды, да вот только любят люди себя
запихать в неестественные условия, где процесс оправления этих самых
естественных нужд становится проблематичным. Например, в космосе. На
станции "Мир" были, как я слышал, использованы прямо-таки гениальные
решения, подробоностей не знаю, но что-то вроде вакуумного отсоса. При
этом разные агрегаты для мужчин и женщин, ввиду их физиологического
отличия. Но это я отвлекся, речь шла о подводных лодках, что ходят почти
по дну морскому, что тоже, в принципе, неестественно для человека. Так
вот, за борт сбрасывать это, пардон, дерьмо, как на поездах, не очень-то
и хорошо. Ну снаружи давление, надо фактически выстреливать, это
во-вторых. В-третьих, экологически как-то не очень хорошо. Ну и,
во-первых, и для военных это главное, третье для них, в общем-то,
неважно, сбросят наружу, так оно все всплывет, а вдруг на поверхности
вражеский корабль или в воздухе вражеский самолет, вот и засекли
секретную лодку по пятну, пардон, дерьма. В общем, работает это так.
Есть на подводных лодках, так называемая, грязная цистерна, куда уходит
отработанная вода, мазут и прочая, прочая, прочая. А потом эта цистерна
очищается уже в портах. Ну и в эту же грязную цистерну и, пардон, дерьмо
уходит. А чтобы легче все эти отработанные жидкости уходили в грязную
цистерну, в ней поддерживается пониженное давление. Ну а в гальюнах в
унитазах стоит что-то типа клапана, типа, как на самолетах, ну почти все
видели. Рычажок дернул, исчезает так быстро, что и заметить не
успеваешь. Давление-то приличное иногда бывает. Потому как оно там
слегка играет, то чуть больше, то чуть меньше. В принципе, вахтенные
механики должны за этим следить, и стравливать лишнее давление. Но и
самих гальюнах есть вентили и манометр, чтобы если приспичит, а давление
вдруг выше, чем надо, самом стравить. Другое дело, что на флоте всегда
любят шутить над салагами, там ведро пара из машины просят принести или
лапу у якоря пилить. Ну и подводники не всегда сообщают, что надо бы
давление стравить перед этим самым, ну оправлением естественной
надобности. Результат, нестравивший давление салага выглядит, как будто
его из пульверизатора равномерно, пардон, дерьмом покрасили. Вся лодка
ржет над бедным салагой. Веселее бывает, когда какая-нить сухопутная
проверяющая шишка по незнанию узнает, какая это сильная штука - разница
в давлении. И весь экипаж потом ржет втихую, а потом громко отбывает
наказание. Не, мощная и важная эта наука - Физика...

- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
- Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...

Если ничего ниоткуда не берется, это еще не значит, что ничего никуда не
пропадает, и никто ничего на всем этом не зарабатывает.

АвтоВАЗ несет большие убытки не из-за кризиса, а оттого, что его
продукция утратила даже внешнее сходство с автомобилем.

Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические
таблетки от насморка:
- Давай напишем просто "Средство лечения носа растительного
происхождения".
- Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только
для носа растительного происхождения.
- Тогда давай напишем "Растительное средство для носа".
- Типа, чтобы нос отращивать?
- Тогда однозначный вариант "Средство от насморка".
- Это уже лучше, но как-то не оригинально.
- Для оригинальности возьмем другое слово "Средство от соплей".
- Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании
сделаем "Наш удар по соплям"!

Мой приятель после нескольких лет размышлений и жизни в Канаде вчера
выдал:

Кредит - это фантомные боли в ампутированных руках... Ходишь,
прицениваешься. К дому там, к машине. Денег нет, но они как бы
шевелятся...

Чем глянцевая пресса отличается от желтой?
Глянцевая пресса - это г. в фантике, а желтая - без фантика.

Дело было еще в школе, в классе эдак в 8. Записались мы с друзьями
на "качалку" (тогда это было жутко модно), и вот после первой
тренировки прихожу я домой и делюсь впечатлениями. А тут у нас
как раз в гостях был мой дядька - большой приколист. И вот он,
выслушивая мои рассказы про крутых качков с "качалки", говорит:
"Знаешь, что нужно сделать, чтобы тебя там уважали все и боялись?
Так вот, подходишь в раздевалке к ребятам побольше и спрашиваешь
у них, кто тут самый сильный и крутой, и после того как кто-нибудь
из них скажет, что это именно он, бьешь его по морде кулаком
и быстро убегаешь. Он если сразу тебя не поймает (в первые 10-15
минут), то потом остынет и ничего тебе не сделает, так как не к лицу
ему (такому крутому) будет тебя (салагу) бить. Но зато тебя все
будут побаиваться".
Ну, сказал он (мой дядька) это, мы все посмеялись и все. Но каково
же было мое удивление, кода на следующий день я, придя на "качалку",
наблюдал следующую картину. Один самый задохлый паренек (ну очень
задохлый, дохлее всех) решил потягать штангу сидя из-за спины.
А надо сказать, что для этого упражнения штанга устанавливается на
специальный станок на уровни груди (если человек стоит). Так вот
этот дохлец стал снимать кольца с грифа (всего было там около 70 кг
навешано), причем с одного конца, сами понимаете, что оставшиеся
35 кг на другом конце стали перевешивть и заставили гриф на бешенной
скорости описать в воздухе дугу, что он ес-но и сделал! В итоге один
здоровяк (самый крутой качок) еле успел отскочить от летящего грифа,
еще 5 мм и труп! Дохлеца, конечно, обматерили, но не убили. И хотя,
его там любой мог соплей перешибить, он (дистрофик) мог любого
в самый неподходящий момент перешибить штангой. Так что его все
после этой истории жутко боялись! Там, где он собирался
потренироваться, образовывалась мертвая зона ридиусом метров в 5!

Важнейшая государство-образующая промышленность у нас водочная. Вот, ее
в первую очередь и надо спасать от кризиса. Вспомните, Советский Союз
развалился, когда начались перебои с водкой.