Поиск по автору:

Вышла на радио новая передача: "Кому на Руси жить хорошо?" Через
несколько дней в адрес редакции пришло письмо:
"Спасибо за вашу передачу, слушаем с удовольствием."
Подпись: "Hалоговая инспекция".

- Это неслыханно! - волнуется мужчина. - С каких это пор в ресторане
платят вперед?
Официант:
- Но вы же заказали грибы!

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого
курильщика. Один говорит другому:
- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
- Так?
- Еще!
Присмотрелись.
- А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..

- Послушайте, - говорит преподаватель, - вы третий раз приходите на
пересдачу. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто
не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? Посмотрите
внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо -
это Дед Мороз, а у кого наоборот - Снегурочка.

В один отель приезжает пара новобрачных, чтобы провести в нем медовый месяц. Ближе к ночи дверь номера распахивается, и голая молодая жена в слезах выбегает в коридор. Портье накидывает на нее свое пальто и успокаивает:
- Не надо так плакать. Расскажите мне, что же произошло?
- Это ужасно! Мой муж стоит голый перед зеркалом, напрягает бицепсы, раздувает грудь и говорит мне: "Дорогая, здесь 75 килограммов динамита!"
- Наверное, это так и есть.
- Но я так и не смогла найти бикфордов шнур!

Послала мачеха падчерицу перед новым годом в лес за елкой. День ждет,
второй - нету. На третий день утром та является - без елки и с ребенком
на руках.
- Ты где была, и откуда ребенок?!
- Ну, иду я лесу и вижу - перед костром двенадцать месяцев сидят. Они
меня приютили, обогрели и спать положили.
- Ну??
- Ну... на девятом месяце я и родила.

- У вас явный недостаток физической нагрузки, - говорит пациенту
врач. - Надо нагружать тело и сердце!
- Я каждый день хожу пешком на работу, а это не рядом, поверьте.
- Этого явно недостаточно. Попробуйте ездить на автобусе, в час пик!

На семинаре по философии. Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!

Разговаривают две девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
- А тебе по-скромному или нет?
- А как это?
- Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще
с собой привезешь.

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника
с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец ворчит в зал:
- Ну шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!

- Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы?
- Нет.
- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

- Але это булочная?
- Нет это сливочная.
- Как интересно, у вас делают сливки?
- Нет у нас дерьмо сливают.

- Вы слышали - для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к
автоматически открывающейся двери и переходить улицу на красный свет.

Полицейский стучит в дверь. Хозяин:
- Что вам нужно?
- К нам вот позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном...

Есть у меня подружка с толпой веселеньких родственничков. Папашка ейный,
лет пятидесяти, например любит в 7 утра высунуться в окно второго этажа
в густо населенном районе и кричать "Люба, пора домой, уже утро" (Любой
маму зовут, тоже женщина возраста предпенсионного, но она как женщина
лишенная чувства юмора пытается в такие моменты выбить из-под мужа
табуретку). А вот дядя подарил миру дивный розыгрыш. Были они на море.
Лежит моя подруга на песочке, спину подставила и загорает, тут она
слышит как подходит дядя, останавливается аккурат над ее спиной и издает
громкий харкающий звук (такие обычно издают старые курильщики) и потом
она чувствует смачный ляп на свою спину. КАК ОНА ОРАЛА... Как они
бежали. В общем, когда дядя все-таки остался в живых, оказалось, что этот
гад остроумный просто поймал медузку маленькую и экспромтом у него родилась
такая тонкая шутка.

А/О "СИНИЦА В РУКАХ" высылает для абитуриентов текст сочинения на
ГАРАНТИРОВАННУЮ тройку "Гоголь как светочь руской литеротуры".

Как-то я сдавала анализы по случаю беременности, в том числе и анализ
мочи на белок. Белка окозалось О-очень много, типа "столько не живут".
Тем не менее, я чувствовала себя замечательно и никаких странных
симптомов не замечала. Мне сказали сдать анализы снова через день, и на
этот раз никакого белка не окозалось. Врачи в недоумках, а вот я
вспомняла что произошло. Оказывается, в первый раз прямо перед анализом,
мы с мужем занимались любовью... А теперь догадайтесь чем я пИсала...
:-)

В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Заебал он меня своими поцелуями!

Как-то шла я из супера домой и вижу перед собой двух пьяных мужчин
интеллигентного вида. Один смотрит на небо и говорит другому:
- А на небе-то две луны.
Второй тоже посмотрел на небо и отвечает:
- Это дифракция.

Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Начинается их брачная
ночь, и она шепчет:
- Дорогой, я так боюсь!
- Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен.
- Все равно я буду волноваться. Ведь в любви - как в театре:
и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере...

Стою тут как-то в пробке, непонятно откуда взявшейся, Лубянская площадь,
рядом с Политехом. Пробка капитальная, т.е. продвигаешься сантиметров
на 30 через каждые минут 5, ну сижу, невесело все как-то, и тут узрела
на домике как раз напротив Политеха (вернее, на столбе рядом с домиком):
"Стоянка только для а/м общ-ва СЛЕПЫХ".
Знаете, как-то веселее сразу стало.

Вчера была в гостях у подруги. Есть у них большой персидский кот,
дымчатый. Бооооольшой, пушистый, с желтыми глазами. И вот эта котинка
стоит, трется о ноги мужа подруги-то. Он так задумчиво наклоняется к
нему, трогает рукой широкую спину кота и медленно без выражения
произносит: "Дохлятина".
Тут заходит подруга и без тени обиды, добро так, на одной ноте выдыхает:
"Это тыы про наашу кошечкуу!?".
Все-таки взаимопонимание в семье - это здорово. А кота, когда
отсмеялись, накормили еще раз.

Сегодня увидела рекламу в "Петебургском телезрителе": Медицинский центр
Лицензия №....
Образован в 1989 году

ЗАПОЙ
быстро анонимно
НАРКОМАНИЯ
тел. .......

да, краткость - сестра таланта...

- Господа! До вас дошла очередь?
В ответ - тишина...
- Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь?
А в ответ - тишина.
- Ну, раз молчите, значит, дошла. То-то же...
И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета, гордо
поправила красную косынку на голове.

Пол года назад служил в нашей Израильской армие один парень. Ничем особо
не примечательный. Только вот как то раз охранял он некий объект и от
нечего делать занимался ананизмом... при помощи собственного автомата
M-16. К несчастью, автомат выстрелил и молодой человек получил ранение
гениталий средней тяжести. Таким образом этот случай стал известен
народу...
Пару недель назад об этой истории услышал мой знакомый лейтенант. Он
просто место себе не мог найти - хотел узнать КАК можно "любить" M-16.
Он заперся в кабинете и начал ставить экперименты. В результате
выяснелось, что (1) член можно засунуть в дырку для магазина (2) это
очень больно (3) вытащить член своими силами никак нельзя!.
Промучевшись с пол часа он в таком виде через всю базу, средь бела дня,
"помчался" в мед. пункт... Вот так.

Пол года назад служил в нашей Израильской армие один парень. Ничем особо
не примечательный. Только вот как то раз охранял он некий объект и от
нечего делать занимался ананизмом... при помощи собственного автомата
M-16. К несчастью, автомат выстрелил и молодой человек получил ранение
гениталий средней тяжести. Таким образом этот случай стал известен
народу...
Пару недель назад об этой истории услышал мой знакомый лейтенант. Он
просто место себе не мог найти - хотел узнать КАК можно "любить" M-16.
Он заперся в кабинете и начал ставить экперименты. В результате
выяснелось, что (1) член можно засунуть в дырку для магазина (2) это
очень больно (3) вытащить член своими силами никак нельзя!.
Промучевшись с пол часа он в таком виде через всю базу, средь бела дня,
"помчался" в мед. пункт... Вот так.

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются,
машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
- Нет.. еще...
- Ну тогда я с вами прилягу.

Одессит приходит в турагентство и спрашивает:
- Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?
- 400 долларов.
- А без окна?
- 200.
- А можно заплатить как за без окна, но с окном?
- Нет.
- А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?

Иврит замечательный язык и я думаю каждый репатриант может вспомнить
прикольные истории когда из за путанья букв слова принимали совсем иной
смысл.

Вот несколько примеров: Мать моей подруги на интервью при приеме на
работу заявила что в Россие занималась физикой футбола (слова "кадур
ха-арец" - земля и "кадур регель" - футбол похожи). Ей как ни странно
поверели - ведь Россия страна чудес.

Мой приятель на мед. комиссие в армие заявил что ему сделали 3 операции
и теперь, когда он занимается любовью у него болят зубы (слова "лоэс" -
жую и "мит`алэс" занимаюсь любовью похожи). В результате ему поставили
какую-то психическую заметку в больничной карточке.

К моей знакомой как то пристал некий мужичок. Она хочет сказать ему "у
тебя нет шансов начать флиртовать со мной со мной" и говорит "тебе
безопасно флиртовать со мной" (слова "сикуй" - шанс и "сикун" -
опасность похожи). "Почему-то" на него это не подействовало.

Во время службы в армии я писала отчет на тему "Оценка курса офицеров по
технике безопасности". Написала, передала "на верх". Через какое-то
время врывается ко мне мой начальник, красный как рак от возмущения.
Оказывается в слове курс я пропустила букву "р" и на иврите мой отчет
назывался так "Оценка п№зды офицеров по технике безопасности".
Интересно что ни мой командир, ни его прямой начальник этой ошибки не
заметили. Так что "буря" на них самих спустилась с выше.

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями
находит порнографический журнал в стиле S&M
(садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове
(типа такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец). В общем,
приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, "... вот так и так, у сына
журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?" Отец, почесав
репу: "Ну не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлепать НЕ БУДЕМ!"

(1) Мы - молодые родители и из-за неопытности постоянно приключаются
всякие приколы. Я поражаюсь терпению нашего малыша.
(2) Мой муж учится играть на барабане.
Вчера я пошла на вечеринку и оставила масенького на папу. Вдруг муж
звонит и говорит что наш птенчик не может заснуть и плачет. Он его
покормил, пеленочку поменял, песенку спел, перед сном покачал - а
мальчик все плачет и не засыпает. Ну что делать... Спрашиваю - а чем ты
занимаешся? Муж - "да так: играю на барабане".

(1) Мы - молодые родители и из-за неопытности постоянно приключаются
всякие приколы. Я поражаюсь терпению нашего малыша.
(2) Мой муж учится играть на барабане.
Вчера я пошла на вечеринку и оставила масенького на папу. Вдруг муж
звонит и говорит что наш птенчик не может заснуть и плачет. Он его
покормил, пеленочку поменял, песенку спел, перед сном покачал - а
мальчик все плачет и не засыпает. Ну что делать... Спрашиваю - а чем ты
занимаешся? Муж - "да так: играю на барабане".

Я тебя хочу, но не буду...

Я живу не в самом благополучном районе и т. к. иногда приходится
возвращатся с работы около полуночи, примерно раз в пол года я "попадаю
в ситуации". Т. е. всякие мудаки пытаются изнасиловать. До сих пор у
меня создалось впечатление, что эти козлы имеют явно мазохистские
наклонности. У меня вторая степень по психологие и всегда удавалось либо
позвать на помощь так что мужик оказывался "до полу смерти"
избитым, либо отбить у него желание к "любви" еще на долгое время (есть
такие психологические способы :-) ). Примерно 7 месяцев назад я была на
заметном - 8-м месяце беременности, кроме того было всего 11 вечера и я
не боялась нападения. Как выяснилось, некоторые козлы не безгают даже
беременными, и от неожиданности я ничего "положительного" не смогла
сделать - только резко оттолкнула нападавшего и убежала. О том, что тот
мужик ушел безнаказанным я "плакалась" своему интернет-знакомому из МЧС.
Парень дал мне отличный совет - как только кто-то нападает бить его изо
всех сил в пах. Вчера вечером пришлось применить этот совет на практике.
Одного я не учла - от удара сломала 2 пальца на ноге. Думаю было
презабавно посмотреть со стороны как мы оба корчимся на земле и я изо
всех сил кричу. Наверное мужик получил (и еще получит) массу "приятных"
ощущений. А МЧСовцу - спасибо, как жаль что я его потеряла в сетке :-(

Соня

Я живу не в самом благополучном районе и т. к. иногда приходится
возвращатся с работы около полуночи, примерно раз в пол года я "попадаю
в ситуации". Т. е. всякие мудаки пытаются изнасиловать. До сих пор у
меня создалось впечатление, что эти козлы имеют явно мазохистские
наклонности. У меня вторая степень по психологие и всегда удавалось либо
позвать на помощь так что мужик оказывался "до полу смерти"
избитым, либо отбить у него желание к "любви" еще на долгое время (есть
такие психологические способы :-) ). Примерно 7 месяцев назад я была на
заметном - 8-м месяце беременности, кроме того было всего 11 вечера и я
не боялась нападения. Как выяснилось, некоторые козлы не безгают даже
беременными, и от неожиданности я ничего "положительного" не смогла
сделать - только резко оттолкнула нападавшего и убежала. О том, что тот
мужик ушел безнаказанным я "плакалась" своему интернет-знакомому из МЧС.
Парень дал мне отличный совет - как только кто-то нападает бить его изо
всех сил в пах. Вчера вечером пришлось применить этот совет на практике.
Одного я не учла - от удара сломала 2 пальца на ноге. Думаю было
презабавно посмотреть со стороны как мы оба корчимся на земле и я изо
всех сил кричу. Наверное мужик получил (и еще получит) массу "приятных"
ощущений. А МЧСовцу - спасибо, как жаль что я его потеряла в сетке :-(

Соня

Кто к нам с мячом придет, тот с победой и уедет!

Театральные приколы случаются не только в России, но и в Вест Энде.
Пару недель назад я была на "Отверженных" в Лондонском театре. По
сценарию хороший главный герой Жан Вальжан должен спасти другого
хорошего героя Мариуса. Мариус был тяжело ранен на баррикадах, находится
без сознания и Жан Вальжан приносит его с баррикад домой фактически
спасая от смерти. По дороге баррикад, неся на руках Мариуса, Жан Вальжан
должен был спеть очень красивую песенку "Боже помоги мне принести его
домой". А потом плохой герой Тенардье должен их этим шантажировать.
В полоть до этого момента все шло как надо, но как только Жан Вальжан
попытался поднять Мариуса его схватил радикулит. Мариуса он уронил да и
разогнуться уже не мог. Казус. О песенке уже и речи быть не может. Жану
Вальжану поспешил на помощь Тенардье и донес Мариуса до середины сцены.
Тенардье спел свою тенардьевскую песенку, и надо Мариуса уносить. В это
время Жану Вальжану показалось что он уже оклемался, вышел на сцену и
опять попытался поднять Мариуса. Попытка не удалась. Вторично упавший и
ударившийся об пол Мариус не вынес подобного отношения к своей персоне и
САМ уполз за кулисы.

Зал лежал.

Театральные приколы случаются не только в России, но и в Вест Энде.
Пару недель назад я была на "Отверженных" в Лондонском театре. По
сценарию хороший главный герой Жан Вальжан должен спасти другого
хорошего героя Мариуса. Мариус был тяжело ранен на баррикадах, находится
без сознания и Жан Вальжан приносит его с баррикад домой фактически
спасая от смерти. По дороге баррикад, неся на руках Мариуса, Жан Вальжан
должен был спеть очень красивую песенку "Боже помоги мне принести его
домой". А потом плохой герой Тенардье должен их этим шантажировать.
В полоть до этого момента все шло как надо, но как только Жан Вальжан
попытался поднять Мариуса его схватил радикулит. Мариуса он уронил да и
разогнуться уже не мог. Казус. О песенке уже и речи быть не может. Жану
Вальжану поспешил на помощь Тенардье и донес Мариуса до середины сцены.
Тенардье спел свою тенардьевскую песенку, и надо Мариуса уносить. В это
время Жану Вальжану показалось что он уже оклемался, вышел на сцену и
опять попытался поднять Мариуса. Попытка не удалась. Вторично упавший и
ударившийся об пол Мариус не вынес подобного отношения к своей персоне и
САМ уполз за кулисы.

Зал лежал.

Дело было в израильской армии. Хочу заметить что это не правило, а
скорее исключение, но все равно смешно.
Приехал из России парень, симпатичный, интеллигентный, закончивший с
отличием компьютерный факультет, да еще и профессиональный баскетболист.
Через полгода его призвали в армию. И назначали... писарем. Есть
оказывается такая должность. Но проблема, новый писарь не умеет писать
на иврите. Что делать? Думали, думали и назначали... танкистом. Опять
вышла проблема, бывший баскетболист (205 см роста) не влезает в танк.
Так сяк пытались - не лезет. Думали, думали и наконец все кончалось
хорошо - дослуживал он уже компьютерщиком.

Дело было в израильской армии. Хочу заметить что это не правило, а
скорее исключение, но все равно смешно.
Приехал из России парень, симпатичный, интеллигентный, закончивший с
отличием компьютерный факультет, да еще и профессиональный баскетболист.
Через полгода его призвали в армию. И назначали... писарем. Есть
оказывается такая должность. Но проблема, новый писарь не умеет писать
на иврите. Что делать? Думали, думали и назначали... танкистом. Опять
вышла проблема, бывший баскетболист (205 см роста) не влезает в танк.
Так сяк пытались - не лезет. Думали, думали и наконец все кончалось
хорошо - дослуживал он уже компьютерщиком.

Медицинский форум 03.ru

Вероника 22 Сентября 2002 17:19:34 Ответьте мне, пожалуйста, доктор! Мой
муж - мой троюродный брат. У него четвертая группа крови положительный
резус, у меня третья группа и также положительный резус. Каким образом у
нашей дочери оказалась вторая группа ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ резус? Муж волнуется,
а я- то точно уверена в себе, иначе бы не спрашивала. Это важно для нас!

Ясновидящая 25 Сентября 2002 21:55:17 да вы не волнуйтесь, мы вас уже от
всего этого потихоньку избавляем. Вы даже этого не почуствуете, а жизнь
глядишь наладится. Работаем благотворительно. А диагноз ваш объяснить
простыми словами сложно.

Вероника 26 Сентября 2002 15:10:32 Не поняла! ?? Какой диагноз? От чего
избавляете? От группы крови и резус- фактора? Что за дурацкие шутки! !!

История пришла ко мне через 3и руки, поэтому за точность не ручаюсь.
Жил был парень, американец. Как то раз он приехал в Израиль, в святой
город Иерусалим и пошел в пиццерию. Соит он в очереди и вдруг парень
стоящий перед ним говорит ему: "Страх как курить хочется, а очередь моя
подходит. Давай ты купишь мне сигареты напротив, а я возьму тебе пиццу".
Или что-то в этом роде - но отослал он америкоса из пиццерии на пару
минут. Пиццерия окозалась печально известным "Сбарро" - а той пары минут
хватило на то что произошел взрыв. Спасшийся Американец разыскал того
Израильтянина (он был ранен), и говорит, что все он его вечный должник,
если тот будет в Нью Йорке, пусть обязательно заходит, звонит и он все
для него сделает.
Прошло время и звонят Американецу родственники Израильтянина - мол ему
срочно требуется операция, пожалуйста разберись какие документы нужны
для страховой компании и т. д. и т. п. Тот начал разбираться с бумагами,
но увидел что не успевает и взял отпуск на неделю. Дело было 10/09/01, а
работал Американец в World Trade Center т. е. в близнецах.

Соня

Краткий урок иврита.
Разные приколы случаются с репотриантами (так называемыми олимами) из-
за иврита. Вот несколько из них.
(1) Как то хочу я заплатить в магазине и не могу найти кошелек (на
иврите арнак) и говорю кассирше "минуточку, я сейчас пистолет (акдах)
достану и все будет ОК".
(2) Мужчина напоминающий грузинский шкаф во весь голос кричит на рынке
"Эй где мой нож!!!!" (сакин - нож, вместо сакит - пакет).
(3) К одной блондике 90-60-90 постоянно приставали всякие мужички. Она
была замужем за не менее чем она симпатичным молодым человеком и поэтому
мужички маленькие и лысенькие были ей до фени. Вот и выучила она фразу
"Эйн леха шум сикуй ити" - "у тебя нет никаких шансов со мной". Проблема
в том что слова сикуй - шанс и сикун - риск, опасность очень похожи.
Шанс применить выученную фразу не заставил себя ждать. В
тот же день на автобусной остановке к ней пристал черненький, маленький
и лысый мужичек. Однако она разволновалась м вместо слова сикуй, сказала
сикун. Мужичек продолжает приставать. Она повторяет "Эйн леха шум сикун
ити!!!" - "Со мной у тебя никакого риска!!!". Мужичек начинает ее
куда-то тащить (ведь сама же говорит что никакого риска).
Пришлось дать ему по лбу без лишних объяснений.
(4) Мама моей подруги занималась в России геофизикой (физика шель кадур
ха арец). Но перепутала и написала в cv что занималась "физика шель
кадур регель" - физикой футбола. Работодатель поверил (Россия - страна
чудес, там и не такое бывает) но так удивился что тут же предложил ей
провести семинар на эту тему.
(5) Ошибки, а особенно описки бывают не только у "русских", но и у
Изрильтян. Если в слове хевра - общество пропустить одну букву
получается хара - дерьмо. Как то раз получаю я вполне серьезное письмо
из универа в котором написано что факультет дерьмовых (т. е.
общественных наук) хочет сообщить мне то-то и то-то. Мой ныне потерянный
интернет приятель посоветовал отнести это письмо начальнику и показать в
каких тяжелых условиях мне приходилось учиться. Пусть мол не придерается
:-) Начальник правда написал в секритариат факультета о том что
грамматические ошибки бывают разные и некоторые допускать все таки
крайне не желательно...
(6) После универа я пошла в армию. Занималась там техникой безопасности.
И вот как то выпало мне писать отчет о курсе офицеров по технике
безопасности. Написала, красиво оформила и отдала начальнику.
Тот пошел показывать его своему начальству. Возвращается весь красный
как поросенок и как начнет на меня орать: "Откуда у тебя руки
ростут???!!!! Что ты в универе делала???!!!! Ты же двух слов связать не
можешь!!!!" Окозалось что если в слове курс пропустить букву -р- то
получается кус (пи№да). Вот я и написала отчет о пи№де офицеров по
технике безопасности.

Соня

Есть у социальных работников курс под названием "Реабилитация жертв
группового изнасилования". С его названием иногда случаются приколы.
(1) Объявление на факультете "Групповое изнасилование будет в комнате
205 с 18.00 до 20.00" или
(2) Как то в начале семестра опаздавшая студентка стучится в класс
"Здесь идет групповое изнасилование?". Ей ответили что нет. или
(3) Другая студентка-прогульщица обращается к лектору который по ее
мнению этот самый курс ведет.
Студентка: "Я ушла с середины группового изнасилования (по такой то там
уважительной причине) по этому не понимаю того-то и того-то.
Лектор: ???????
Студентка: "С лекции по групповому изнасилованию я ушла на середине, и
теперь не понимаю..."
Лектор: "А как часто ты бываешь на лекциях?"
Студентка: "Да я ни одной лекции не пропускала"
Лектор: "Тогда ты должна была бы знать что я групповое изнасилование не
веду"
Соня

На прошлой неделе я слушала выступление одного генерала. Вот одна из
цитат -
"мы обязаны сохранить мотивацию наших солдат все выше и выше"
как именно сохраняют что то все выше и выше он не объяснил.

Читаю пояснения к страховому полису и вижу:
"death benefits" такие-то, "invaliding benefits" такие-то. Не знаю как
точно перевезти слово "benefit" на русский. М. б. выигрыш или
положительная сторона чего-то? Вот я и читаю в чем мой выигрыш если я
останусь инвалидом и как же мне повезет если я умру.

Вестсайдская история - один из моих любимых мюзиклов.
Напомню содержание: две банды американская, состоящия из имигрантов из
Польши и Ирландии и Пуэрто-Ританская борятся друг с другом за власть в
одном из бедных районов. По дороге происходят убийства, месть, любовь-
морковь, пока наконец подростки не понимают, что драться бессмысленно и
надо жить дружно.
Так вот в одной из классических бродвейских постановок, главу "белой"
банды играл замечательный актер, танцор и певец Карл Андерсон, негр.