Поиск по автору:

Приходит мужик ночью домой, бухущий, ну жена ему будильник показывает, смотри, блин, полпятого!!
-Любимая, все норм, моему отцу в таком случае мать не часы, а календарь под нос совала..

Идет тендер на строительство тоннеля через берингов пролив.Комиссия рассматривает варианты.
-Американцы- мы копаем с нашей стороны, китайцами, срок- 3 года.
-Немцы. Мы копаем с двух сторон, новейшей техникой, точность стыковки- 5 см.Срок-5 лет.
-Русские. Копаем экскаваторами,с двух сторон, срок две недели.
-Комиссия- а если не состыкуется?
А если не состыкуется... Тогда срок месяц, но зато будет 2 тоннеля.

После перевода с английского на русский книга "Как легко бросить пить"
выдала обратный эффект..

Квентин Тарантино, рассказывая о своих планах, обещал снять квартиру в Северном Бутово.

..."а еще, господин Президент, я хотел вам написать, как я на самом деле люблю Россию, готов отдать все свое состояние в казну, и жить на пенсию где-нибудь в Ставрополе. Да вот жаль, конверт уже запечатал"

д. Ватсон! Пожалуйста, не рисуйте больше карикатуры на Мориарти! Люди волнуются. Ваш Ш.Х.

2019. запрет курения на балконе.
2020. запрет выпить в гараже.
2021. запрет п....ь в туалете.

Россия- большой карман, на молнии, но дырявый..

Челябинские гопники, изучив опыт ГАИ, учредили собственный телефон доверия.

Когда звучит рок- хорошему человеку плохо. А когда попса- плохому хорошо.

Око Саурона не будет.. Домовенок Кузя против.

Про литературную премию Нобеля хочется сказать не литературно.

Наш Президент вечен и бессмертен, потому что невозможно представить, в какой позе и с каким выражением лица будет выглядеть его памятник.

Африканец Манту не боится скинхедов, потому что его мочить нельзя.

Весной в Москве были зеленые облака, летом желтые, боюсь про осень подумать..

С сегодняшнего дня, во Франции, во избежания возможного оскорбления представителей сексуальных меньшинств, к производству допускаются автомобили либо с двумя выхлопными трубами, либо вообще без них.

Россия не против поставок оружия сирийским "повстанцам". Только с условием- добавляем сбоку небольшую красную кнопку..

Для водителей -"Платон", а для пенсионеров и бюджетников -"Сократ"?.

Дорогая, хочешь новую шубу?
-Да!!
-А что могу просить взамен всё что хочу?
-Да!
-Сейчас, погоди, за селедкой и свеклой схожу.

"Алло, полиция? это из психдиспансера беспокоят. От нас сбежал один ненормальный!- Хорошо, давайте особые приметы. -Он лысый, лохматый, тонкий толстый седой высокий карлик-брюнет.- Чего???-Говорим же, он ненормальный!"

Мы рождены, что б сказку сделать пылью.

Смотрел 1-й канал, пел Меладзе. Слушал. Так и не понял, куда шел на
пальцах Стоша- Говнозад..

"Дед мороз, мне уже достаточно лет, и я в тебя не верю. Ничего мне не
дари, так и быть. Прошу, лучше, забери назад у меня этот проклятый
КРАСНЫЙ НОС!"

Когда рядом нет Аллы Борисовны, Максиму Галкину для собственной безопасности приходится пародировать Николая Валуева.

Вызывает учительница отца Вовочки в школу.
-Сын ваш, художник.. Муху на столе учительском нарисовал, так я била-била, об нее чуть руку не сломала!
-Верю. Он тут недавно бабу голую в ванной нарисовал. Так я об нее...

Москвич подал в суд на "Макдональдс" из-за неприятного запаха. Из зала суда его выгнали по этой же причине.

С удивлением узнал, что то, что я ем и пью уже лет 20, называется у диетологов "диета первобытного человека"..

Семейная пара из Голландии так долго была в походе, что борода выросла даже у жены.

"Да подавитесь вы своей премией, на одну зарплату буду жить"- сказал в свое время Нобель.

Новости 2115-го года:
-Пресная вода подешевела до 50 долларов за бочку. Рубль упал, в России кризис.

2016-й год, шоу "Голод". Жюри, повернутое спиной, должно угадать, что ест участник, и насколько это вкусно.

На птицефабрике в Капотне куры несут яйца размером с град.

Обещал своей женщине, что ради нее горы сверну, а получилось свернуть только раковину и два стула..

Разница между нашим правительством и американским состоит в том, то что наше правительство, что б отвлечь народ от проблем в стране, придумывало "барабашку", а американское- войнушку.

Интересно, но идиома "чёрт не русский" ни к какой другой национальности больше не применяется.

Отец двенадцати детей, после покупки телевизора на "всякий случай" оставил пульт в пакетике.

После демонстрации на птицефабрике фотографии Сергея Зверева в полный рост, куры стали нести уже раскрашенные яйца.

-Вот ты, сантехник, каждый день по людям ходишь, а то и пьяный, и за пустяковую работу деньжищи берешь, вот объясни, как ты потом спокойно с утра на себя в зеркало-то смотришь??
-Не знаю..я в нем не отражаюсь.

Хорошая штука для грабителей-"зимнее время"! Раньше было долго темно утром, а теперь и утром, и вечером.

Интересно, если есть "самозанятые", то есть и "занятые другими людьми"?

-Помните графа Шереметьева, того деда, который дома сидел, и внуков его?
-Да..
-Забудьте.

Слова "НЕГР" и слово "HELP" почти одинаковые, а какая разница..

Если поговорка "меньше знаешь - крепче спишь" это всерьез, то я знаю ВСЕ..