Поиск по автору:

В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

http://smile2000.ru/

- Удивительно, - сказал философ. - Когда мне было 20 лет, я думал
только о любви. Теперь же я люблю только думать.
http://gotome.by.ru/

Она: я тебе еще раз говорю, Я НЕ КРИЧУ!!! И НЕ ПСИХУЮ!!!!!! Ты, чмо, не
понял, Я НЕ ЗЛЮСЬ!!! Повтарить???

(c) www.batmann.net

На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у
начальника отдела сбыта:
- Чай в Москву отправили?
- Да, "Бодрость".
- А в Ленинград?
- Да, "Экстру".
- А в Казань?
- Нет, еще не отправили.
- Почему?
- Не успели полы подмести!
http://smile2000.ru

Есть два типа людей: те которые смотрят дом 2 и мужчины.
(c) www.batmann.net

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила
привязать себя к мачте!

http://smile2000.ru

На улице встречаются двое знакомых.
- Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми
пятнами, как на корове...
- Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.
http://smile2000.ru

Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не
стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как
отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли,
вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.

- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что
дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так
спрашивает:
- Что, чучело, страшно?!
- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть
буду!
http://smile2000.ru/

Разговор в палате:
- Петрову вырезали гланды.
- Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

http://smile2000.ru

- Сколько стоит капля вина?
- Нисколько.
- Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик.

http://smile2000.ru

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на
6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

Юлия Волкова - черненькая из "Тату" - ждет ребенка. Предполагается, что
малыш будет похож на отца – рыженькую из "Тату".

http://smile2000.ru/

Ххх: для вас будет работать команда людей и программистов

(c) www.batmann.net

Создали задницы всего человечества политическую партию и первым
делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

http://smile2000.ru/

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он
действительно читает газеты?
- Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!
http://smile2000.ru/

Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет
и обращается к одному из справляющих нужду.
- Уважаемый, не поможете ли вы мне с...
- Конечно, помогу - и расстегивает ему ширинку.
- А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не
подержишь арбузы, пока я руки помою.

http://smile2000.ru/

- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

http://smile2000.ru

Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под
машину попадает один человек.
- Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге!

http://smile2000.ru

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе
пельмень!"

http://smile2000.ru/

- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года баней заведовал,
так ни разу не помылся!

http://smile2000.ru

ХХХ: до тебя доходят мои сообщения?
УУУ: неет....
ХХХ: прочти еще раз
(c) www.batmann.net

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

ХХХ: да о моем романе с Катей мало кто знает, честно говоря сама катя
этого не знает....
(c) www.batmann.net

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Ххх: она тебя хотяб чмокнула на прощанье?
УУУ: ну.. чмом обозвала...
www.batmann.net

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости
слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и
не нашел.

- Как будет по-польски "приди"?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.

http://smile2000.ru/

Уважаемая редакция!

На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается
надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка
повреждена или смята.
А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно
мнет все упаковки.
Подскажите пожалуйста, что мне делать?!

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую
и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

http://smile2000.ru

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях,
правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель
принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.
http://smile2000.ru/

Небритый помятого вида мужик (выбирая в киоске коробку конфет в виде
сердечка): Скажите, эти конфеты точно не содержат алкоголя?
Продавец: Да вроде бы...
Мужик: Нет, мне точно надо знать.
Продавец: Не содержат, не содержат.
Мужик: Ну тогда давайте. (С нежностью.) Ей алкоголь нельзя, она трипак
лечит

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном
"Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной
стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек
на
спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от
изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает
передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается
в
кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я стара и богата.
http://smile2000.ru/

Два мужика разговаривают:
- Слушай, что такое теория относительности?
- Да, как тебе так доступно объяснить? А, вот представь себе ситуацию:
ты засовываешь свой нос мне в жопу. А теперь смотри - у меня нос в жопе
и у тебя нос в жопе, но это разные вещи!

http://smile2000.ru

Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ.

Hе будите меня на рассвете,
Hе будите меня на закате...
Hе будите меня в туалете,
Hе будите меня на кровати...
Hе будите меня под забором,
И в гостях Вы меня не будите.
Обойдитесь без слов и укоров,
Лягте рядом и тоже поспите.

http://smile2000.ru/

На фразу:"Я - однолюб" хороший ответ: "Да и я не многочлен".

- Пойдем, покурим.
- Не курю, боксер.
- Ну, тогда пойдем, побоксируем.
http://gotome.by.ru/

Вопрос в анкете:
- Хотели бы вы поменять пол?
- Да, а еще и обои.

http://smile2000.ru/

Судя по поросячьему восторгу, с которым с экрана вещают о пользе отмены
льгот - НАЕ&УТ ТОЧНО!

-Привет, че делаешь?
- Да вот, со всякими дебилами общаюсь
- эм... я лучше пойду...

(c) www.batmann.net

- почему вы называете меня болванкой??!!
- не болванкой, Алиса, а блондинкой, запомни. а лучше запиши.

Придамано smile2000.ru

Новая версия басни "Стрекоза и Муравей". Весна, Муравей ковыряется у
себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает:
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная
Стрекоза.
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает
Стрекоза на "Порше".
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК!
http://gotome.by.ru/

Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал
хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался.
Наконец от него пришла телеграмма: "Нахожусь в Барнауле, высылайте
масло".

http://smile2000.ru

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей
выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через
несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
- Не так уж ты и крут, Бетмен!

http://smile2000.ru

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!

http://smile2000.ru

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел,
ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко"
- закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

- блин, чтото меня последние время никто не понимает...
- в смысле?

(c) www.batmann.net

Идет как то лиса полесу в лапах биту несет смотрит на суку ворона сидит
а ворту у нее сыр. Залезла она на дарево и ка-а-ак даст вороне по клюву
битой. Cыр в одну сторону зубы в другую, ворона отчухалась и вытирая
крылом кровь с клюва говорит ниии х.. я!!!! себе басню сократили.

http://smile2000.ru/

Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
- Э-э-э... Простите, но у меня нет данных насекомых!
- Ч-черт! - вырвалось у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
- Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде
принял жилье, в таком должен и освободить.