Поиск по автору:

Плакатик на маршрутном такси: "Водитель и пассажиры были застрахованы
в компании Ингострах".

Удивительная и очень трогательная и история (перевод).

В 1986 году Питер Дэвис, окончив университет, проводил свой отпуск в
Кении.

В один из дней, путешествуя по джунглям, Питер наткнулся на молодого
слона, стоящего с поднятой ногой. Слон выглядел испытывающим сильные
мучения, и Питер осторожно приблизился к нему, опустился на колени и
осмотрел поднятую ногу.

Питер обнаружил большой кусок дерева, застрявший в слоновьей пятке.
Предельно осторожно Питер выковырял занозу ножом, после чего слон смог
опустить раненую ногу на землю.

Слон повернулся к Питеру и пристально вглядывался в него в течение
долгих напряженных секунд, тогда как Питер в страхе замер на месте с
мыслью, что слон собирается его раздавить.

В конце концов, слон протрубил хоботом, развернулся и ушел прочь.

С того дня Питер не мог забыть это необычное происшествие...

Спустя двенадцать лет Питер попал в чикагский зоопарк вместе со своим
младшим сыном. Когда они подошли к клетке слонов, один из слонов
обернулся и двинулся в сторону Питера и его сына Камеруна, стоявших у
ограды. Огромный слон внимательно вгляделся в Питера, несколько раз
топнул передней ногой и громко затрубил.

Питер, помня о давней встрече в Кении, сразу понял, что перед ним тот
самый слон. Набравшись храбрости, он перелез через ограду и приблизился
вплотную к слону.

Слон снова протяжно затрубил, обмотал хоботом ногу Питера, поднял и
бросил его об стену. Питер погиб на месте...

Видимо, это был не тот самый слон...

Буратино теперь с пони ...

Форумы www.eva.ru

Я: Владимир Волошин только что прислал мне по почте вирус! От любого
человека ожидала, но только не от него. Я всегда предполагала, что этот
человек с нехорошими умыслами. Не удивлюсь, что это сообщение сейчас
удалят.

Акслюндочка: А кто такой Владимир Волошин?

Я: Администратор Евы.ру.

Natusik: скорее всего у Владимира вирус, который САМ себя рассылает по
электронным адресам... так что не спешите с обвинениями...

Каа (c): Вирусы обычно и рассылаются в аттачментах:) АВТОМАТИЧЕСКИ с
зараженных компов.

Tadarida teniotis: Последние вирусы и в поле отправителя подставляют
случайные адреса, так что не факт даже то, что вирус был отправлен с
компьютера Волошина :-)

Я: Во-первых: адрес отправителя был volv@doktor.ru Во-вторых: в письме
небыло ничего кроме файла с вирусом.

Каа (c): А что Вы хотели, чтобы там было? :))))

Я: Понимаю, что сама виновата. Но зачем же такие подлости делать? Ведь
спецально было сделано.

Я: Сейчас мне уже смешно, что Волошин хотел этим доказать или сделать...
смешно.

Я: Вы меня не поняли, жаль. Тогда другой вопрос. Зачем вообще волошин
прислал мне письмо? У нас нет ничего общего.

Рrincess: Зато я тебя поняла. По-моему ты тупая, как пень.
KaplyaDojdya: ха есть такие хитрые вирусы, что ни один из антивирусов не
спасет... вирус он на то и вирус, что проявляется без ведома хозяина
компа..

Трембита: Но он должен следить за чистотой своей машины

АS: Такого я от Вас не ожидала. Спасибо за доставленное удовольствие.

Бьюти: Щас помру со смеху:-):-):-). Наконец-то Волошин показал свое
истинное лицо.

Sadie: Угу, а когда не выдержал, то ночью, при свете лампы, как
большевик, печатающий первый выпуск газеты "Искра", в обстаноске
строжайшей секретности и невиданной ранее конспирации, в первый раз
поднял почту и начал отсылать вируса. :):):):):):):)

Sadie: Нет. Дело было не так...
Однажды ночью, примерно месяц назад, Волошин, с приклеенной бородой и
полным саквояжем в руках нервно постучал в дверь загородной резиденции
Зимы. Когда заспанный Зима приоткрыл дверь, Волошин громким шепотом
спросил:
- Ну что, ты сделал то, о чем я тебя просил?
------
продолжение шокирующего разоблачения читайте в следующем выпуске!

Sadie: он благоговейно извлек из конверта огромный чип и начал
тестировать его осциллографом.
- Так... - бормотал Зима - если мы перемкнем эту цепь, то вместо
навязчивого желания ходить на Ева. Ру люди сразу пойдут дружной толпой
голосовать за Хакамаду, стоит только подключить этот чип к любому из
серверов в Интернете. Это как раз то, что мне и нужно!

m&m (СОВа): Это еще что... Вот года 4 назад был вирус I love you.. Моя
сотрудница от Ген. Директора фирмы получила - была довольна как слон :-)
САМ ее любит :-) Вот облом то потом был...

Feeling: И лечилась долго :-)

Маньячка: Вапще-то 1 апреля еще не скоро, а уже так смешно :-D

aranyak: Дайте совет, как послать сообщение с вирусом? Очень хочется.

АS: Попросите автора топика прислать Вам копию письма Волошина с
вирусом. Откройте файл с вирусом, а дальше все заработает даже без
Вашего вмешательства.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=4384568

День дурака в России: Госдеп США и болельщики Гарри Каспарова провели
митинг с требованием пересмотра результатов футбольного матча "Спартак"
- "ЦСКА".

Козлов бояться - в степь не ходить.

Беседуют двое:
- А Вася кто?
- Вася - профессионал.
- В каком смысле профессионал?
- В прямом. Профессия его - анал. Жопник он.

Маленькому мальчику Боре 5 лет, но он хорошо эрудирован, и любимым
словом является слово "пока" задали вопросы:
Кто такой "Ленин"
Ответ: Ленин, это человек пока, лежащий у Кремля.
Кто такой "Путин"
Ответ: Путин, это человек пока, сидящий в Кремле.

Областной города, рынок в субботний день заполнен, народ как в
муровейнике, датчики, горожане, проезжие. Проходим к продавцу мясного
отдела, женщина средних лет, спрашиваем деликатес (бычьи яйца). Берем
все 20. Женщина, укладывает в полиэтиленовый пакет. Получив товар
медленно в толпе двигаемся к выходу. Вдруг зычный голос доносит фразу:
"Мужчина с синей рубашке возьмите ваше яйцо! " Женщина, высоко проняв
руку, держит в ней бычье яйцо. Рынок грохнул.

Только что в "Газете.ру":
20:28 В Брюсселе установлен мировой рекорд по длине очереди в туалет
20:13 Тимошенко вылетела в Брюссель для обсуждения модернизации ГТС

На конец! Наступил Новый год.
А презервативы успели подорожать на 30%
Опять несу убытки
Проститутка - Соня

Любовь к ближнему лежит через эгоизм!

Заходит мужик (М) в общественный сортир, открывает дверь в кабинку а там
в толчке сидит жопа (Ж) и говорит: Ж: мужик трахни меня!
М: Фу! Какая гадость! Ни за что!
Ж: мужик! 5 тыщ баксов даю!
М: Да никогда!
Ж: 10 тыщ!
М: Да не стану этим заниматься!
Ж: 50 тыщ!
М: (в раздумьях) ну не знаю...
Ж: 100 тыщ даю тока трахни!
Ну мужик польстился на кучу денег и давай значит жопу трахать. Жопа:
Давай мужик давай! Вгоняй... вгоняй меня в долги!... ;-)

Когда Президент подписал Указ о запрещении еды, народ задумался - кто же так подставил В.В.Путина ?

Улюкаев заявил о достижении экономикой хрупкого дна. О том, что далее идут ил и трясина, он ничего не сказал.

Если вы слышите по телевизору: " ...это необычайно вкусно, ... такой красоты не видел(а) никогда в жизни, ...жаль, что вы не можите ощутить этот изумительный запах..." - значит вы смотрите телешоу "Орёл или решка"

К Пескову у меня только один вопрос : будет Путин в Вашингтоне есть санкционную еду ?

- Мой кот, похоже, педераст. Последний раз он не особо вырывался.

Если обвинения в коррупции прировнять к политической атаке со стороны США, то коррупция в России будет побеждена.

Сегодня ешь ты Пармезан,
А завтра у Кремля Майдан !

Вот такие сообщения рассылаются по нашей компании в целях предотвращения
несчастных случаев.

ОПИСАНИЕ

•Cотрудник, работающий в офисе совместного проекта ТШО/ПФД переносил
сразу 3 стакана горячих напитков в руке.

ВЫВОДЫ

•В данном случае существует потенциально-опасная ситуация разлива
горячих напитков, налитых в стакане и возможность получения ожога.

РЕКОМЕНДАЦИИ

•Использовать специальные подносы для перемещения стаканов
•Сотрудник может переносить только два стакана горячих напитков по одной
в каждой руке

То же самое еще и на английском

Мой друг уходил в армию.
При прохождении медицинской комиссии в одном из кабинетов из уст врача
прозвучал следующий монолог, сопровождаемый соответствующими действиями
моего друга:
-Проходите...
-Раздевайтесь... Совсем...
-Подойдите...Обнажите....Закройте....
-Повернитесь...
-Наклонитесь...
-Раздвиньте...
-Вы курите?
...Падать на четвереньки от хохота было удобно.

Было это, не так что бы давно, но было.
Стою в аптеке, в очереди, думаю прикупить презервативов. Подходит моя
очередь, называю марку.
- Мне упаковку презермативов ".."
На что аптекарша мновенно задает вопрос:
- Вам маленькие?
Я впал в столбняк. Я, конечно, знаю, что у них есть размеры. НО! Видя
из-за прилавка только верхнюю часть меня, как она это определяет??
Множество идей проносилось в моей голове... Очередь не то что бы
замерла, но прислушивается..
Видно, такая гамма мыслей отразилась на моем лице, что аптекарша,
выдержав паузу, добавила:
- Упаковку какую, по три или по двенадцать?
Нет, шумно я не выдохнул, только сделал лицо по проще.

История эта произошла с другом моего отца, когда тот, еще молодой
специалист, тока-тока окончивший матмех, был призван послужить нашей
великой родине(офицером). И вот в один из служебных будней была ему
дана задача - поодготовить некоего прапорщика к вступлению в должность
какую-то... за пультом каким-то сидеть что ли :)) но как известно
прапорщики у нас народ такой... для кого поезд отходит не со 2-го пути
а с 3-ей и четвертой рельсы :))Дык и потребовалось ему объяснит
прапорщику, что в проводах, которыми этот какой-то пульт питается, идет
ПЕРЕМЕННЫЙ ток. Вот. Начал как положено - генератор, мол, вращаются
обмотки, фаза-ноль, и в том же духе, как-никак за плечами матмех.
Однако с первых минут встретил свинцовое непонимание своих слов.
Подумал.Стал объяснять на пальцах - мол, вот здесь плюс, здесь минус, и вот 50 раз в секунду меняются местами, мол... и вновь прапор смотрит на
него глазами новорожденного ягненка и заявляет, мол хватит
парить,непонятно ж нифига :((
Подумав, он показал прапорщику на провода - а провода шли как обычная
бытовуха - скрученные так плюс периодически надетые на фарфоровые
ролики -и говорит:"Видишь?СКРУЧЕНО КАК?ВОТ ПРОВОД КРУТИТСЯ ВОКРУГ ОСИ -
ВОТ ПЛЮС С МИНУСОМ И МЕНЯЮТСЯ! ОТТОГО И ПЕРЕМЕННЫЙ ТОК..."
.... на что вместо негодования и предложения не считать за идиота
получил радостное "НУ ВОТ! УМЕЕШЬ ЖЕ ОБЪЯСНЯТЬ ПО-ПРОСТОМУ! ТЕПЕРЬ ВСЁ
ЯСНО!!! "
....в общем, прапорщик тот в должность вступил без проблем....

История эта произошла с другом моего отца, когда тот, еще молодой специалист, тока-тока окончивший матмех, был призван послужить нашей великой родине(офицером). И вот в один из служебных будней была ему дана задача - поодготовить некоего прапорщика к вступлению в должность какую-то... за пультом каким-то сидеть что ли :)) но как известно прапорщики у нас народ такой... для кого поезд отходит не со 2-го пути а с 3-ей и четвертой рельсы :))Дык и потребовалось ему объяснит прапорщику, что в проводах, которыми этот какой-то пульт питается, идет ПЕРЕМЕННЫЙ ток. Вот. Начал как положено - генератор, мол, вращаются обмотки, фаза-ноль, и в том же духе, как-никак за плечами матмех.
Однако с первых минут встретил свинцовое непонимание своих слов.
Подумал.Стал объяснять на пальцах - мол, вот здесь плюс, здесь минус, и вот 50 раз в секунду меняются местами, мол... и вновь прапор смотрит на него глазами новорожденного ягненка и заявляет, мол хватит парить,непонятно ж нифига :((
Подумав, он показал прапорщику на провода - а провода шли как обычная бытовуха - скрученные так плюс периодически надетые на фарфоровые ролики -и говорит:"Видишь?СКРУЧЕНО КАК?ВОТ ПРОВОД КРУТИТСЯ ВОКРУГ ОСИ - ВОТ ПЛЮС С МИНУСОМ И МЕНЯЮТСЯ! ОТТОГО И ПЕРЕМЕННЫЙ ТОК..."
.... на что вместо негодования и предложения не считать за идиота получил радостное "НУ ВОТ! УМЕЕШЬ ЖЕ ОБЪЯСНЯТЬ ПО-ПРОСТОМУ! ТЕПЕРЬ ВСЁ ЯСНО!!! "
....в общем, прапорщик тот в должность вступил без проблем....

Купаю тут недавно ребенка,ему 3 года,точнее он купается , а я наблюдаю, что бы он не потоп. А с/у -совмещенный,ну я и пристроился на унитазе,и тут ребенок придумал себе развлечение,он выкидывает игрушки из ванной , а я их ему обратно закидываю, скоро мне этот воллейбол надоел, ияперестал закидывать игрушки обратно, и вот когда последняя игрушка оказалась на полу,ребенок посмотрел на нее грусным взглядом,и произнес---Пиздец,кончились!!!!! А я и возразить ему ничего не смог....

Революция - суть несовпадение темпераментов народа и правительства.
У народа как обычно голова болит, а правительству хочется еще...

Приходит как-то мужик домой к жене с работы вечером уставший голодный, а
там жены нет, а любовник лежит голый и спит на их кровати. Муж про себя
раздраженно: "Ну моя-то совсем оборзела, хоть бы СМС-ку написала что ль,
что гости дома, а ее не будет".

Детский утренник. Дети, - все в нарядных костюмах, бантики, улыбки.
Родители - в полном восторге и умилении. Идет представление, кто-то
танцует, кто-то читает стишки и т.д. И вот, выходит воспитательница
и объявляет следующий номер:
- А сейчас детский хор, исполнит песню про мишку!
На середину зала выкатывается рояль, вокруг него выстраиваются дети,
родители замирают в нетерпеливом ожидании. Появляется лыка не вяжущий
учитель пения и садится за рояль аккомпанировать.
УП(стуча по клавиатуре кулаками) Мы убили медведя!
Дети: Бля будем, будем бля!

Ну и что, что наши последними попали на чемпионат Европы, зато они
первыми оттуда вылетели.

У чиновников появилась новая "отмазка" - хотя они ездят на а/М за $ 1 млн. и носят часы $ 500 тыс., но самые дорогие автомобили их игрушки, которые подарила мама, когда им было пять лет, а часы папа в два годика. И эти игрушки дороже всех золотых запасов мира.

На иномарках устанавливают подушки безопасности, а на ВАЗах иконки.

Была бы библиотека, а статья найдётся .

Заходят два наркомана в магазин. Ходят - бродят.
Один из них берет курицу, кладет на весы.
Второй: О, это че, курица?
Первый: Не, это не курится, это хавается!

Едут в автобусе мама с дочкой. Девочка листает какую-то книжку, что-то
лепечет себе и спрашивает у мамы:
- Мама, ну мама, что здесь написано?
Мама:
- Прочитай.
- Я не умею...
- Вот это новости, женщине уже пять лет, а она читать не умеет...

Вернуть кредит € 27 млн. Мари Ле Пен обещает партбилетами.

И из кустов раздался девичий крик, постепенно переходящий в женский.

Только что передала Бруклинская радиостанция "Новая Жизнь"
Диктор Арик Каган
--------------------------------------------------------------------
" В рамках проведения недели "Русское наследие" на Брайтоне 500 евреев
приняли участие в фестивале Еврейских танцев...."
Вот так уж наследство!

ВАЗ отзывает все автомобили для устранения неисправностей.

В квартиру врывается полиция :"Вы почему едите Пармезан ?"
- "Так он расстрелян, вот дырки,"
"А, ну тогда можно ".

Сидят, сидят в Думе, Кремле, правительстве и думают, думают, думают: что бы ещё такого запретить?

Трезвость - первая стадия алкоголизма.

Сказки про обвал рубля, говорят враги, чтобы отвлечь вас от краха американской экономики.

Взято с lenta.ru

Министр иностранных дел Литвы Антанас Валенис пообещал принять ответные
меры в случае, если Белоруссия начнет строительство двух крупнейших в
Европе свиноводческих комплексов на литовской границе, сообщает РИА
"Новости".
По мнению Литвы, строительство свиноводческих комплексов - ответ
Белоруссии на сооружение Литвой на литовско-белорусской границе
хранилища отработанного ядерного топлива.

Что и говорить, ассиметричный ответ. Кто что может, тот то и строит :-)

Кафе "Ностальгия" За столиком сидит грустный полупьяный мужчина и пьет
седьмую или восьмую рюмку коньяка. Грустит. Вечер. Зучит Крис Ри.

За соседним столиком такая же полупьная грустная женщина в красном.
Перед ней увядшая роза в бокале. Разумеется они знакомятся.
И рассказывают друг другу свои грустные истории.

Мужчина: - Представляете, от меня ушла супруга, ( всхлипывая),
навсегда..
Женщина: - У меня та же беда, Мой супруг оставил меня
Мужчина: - Она сказала мне "Я больше не могу жить с извращенцем!"
Женщина: - Удивительно, мой муж утвердает то же самое.

Вобщем они нашли общую тему и она пригласила его домой.
Далее действие происходит в ее квартире.

Женщина (сексуально, игриво, предвкушая): - Я пока приму душ. А
вы полистайте журналы и разлейте вино
Скрывается в ванной
Через пять минут выходит из ванной в пеньюаре, и застает мужчину уже
в плаще на пороге.
Женщина (не веря, обиженно) : - Как! Вы уже уходите? А Я? А Мы?
Мужчина (довольно): - А что я? Собачку Вашу выебал. В сумочку насрал.
Мне пора...