Поиск по автору:

Поймали монголо-татары Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича.
И говорят: померяем ваши члены и если в сумме будет метр - опустим, а
иначе будете сосать у всего ига. Меряют: Илья - 50см, Добрыня - 45 см,
Алеша - 5см. Отпустили. Едут Илья говорит если б у меня стоял было бы
сантиметров 70, Добрыня а у меня где-то 60. А Алеша говорит:"Если бы у
меня лежал, то вы бы сосали...

Когда к нам пришли Паша с Ваней, сразу стало попахивать и пованивать.

(интерпретация анекдота о турпоходе):
- Девушка, хотите я вас до вокзала подвезу?
- Какая я вам девушка! Меня сегодня уже два раза до вокзала подвозили.

-Я бы этому дяде с большими ушами яйца да открутил!

Кулинарный рецепт "Робин-Гуд" -пирожки с луком и яйцами

Два грузина:
- Я не знаю мы здесь с тобой в двоем, что будем делать?
- Сушай! Я пью, я курю, я не хочу приобрести еще одну вредную привычку?

Детский сад. Раздают подарки детям:
- Петенька тебе пистолетик. Я знаю выростишь хочешь стать военным.
- Тебе Машенька стетоскоп. Будешь врачем.
- Тебе Мишенька книжку. Будешь учителем.
- А тебе Оленька коротенькую юпочку. Вырастешь, тоже кем-нибудь станешь.

"Милая! Какую рубашку мне одеть?
Вот эту без пуговицы, или эту с грязным воротником?"

-Нугобиридзе нужно покрасить окна!
- Какой колор будем?
- Я не понимаю, кто художник? Вы или я? Идите и красте окна!

Проходит время, заходит
- Хозяин, рамы тоже красить?

Скоро на НТВ вместо программы Д. Диброва "О, счастливчик", будет
выходить программа С. Доренка "Ах, ты сволочь"

Каждому из вас, я думаю, приходилось проходить стандартную процедуру
медосмотра. Ну там в школе, ВУЗе или на работе... И у врачей есть такие
штампики для здоровых людей типа "здоров", "патологических образований
не обнаружено" и тому подобные... знаете наверное...
Так вот, у нас в мед. санчасти войсковой части ххх (ладно, дам привязку
- г. Екатеринбург) после медосмотра ставят штампик "ЖАЛОБ НЕ ПРЕДЪЯВИЛ".
P.S. Круто, да. Ни на что не жалуйся, и будешь всю жизнь здоров!

Комментарий к последней из дополнительных от 29 марта 2001 года.
После такой истории хочется хотя бы небольшой, совсем-совсем крошечной,
очень редкой, но ЦЕНЗУРЫ. Как противно это читать!
Автор, наверное, перепутала сайты. Ей бы на сайт порнухи в раздел
"извращения", там бы ее поняли.

Славик

"Мерс" подрезает перед светофором "Волгу" и останавливается на красный
сигнал. "Волга" естественно не успевает затормозить и врезается. Из
мерса выскакивает браток с битой в руках и начинает крушить "Волгу".
Перебил все фары, двери, капот. Осталось одно лобовое стекло. Браток
подходит спереди - хрясь по нему, и видит - в машине сидит Генерал МВД.
Браток: "О-о-пань-ки, а я стучу, стучу, кому бабки отдавать не знаю"

"Мерс" подрезает перед светофором "Волгу" и останавливается на красный
сигнал. "Волга" естественно не успевает затормозить и врезается. Из
мерса выскакивает браток с битой в руках и начинает крушить "Волгу".
Перебил все фары, двери, капот. Осталось одно лобовое стекло. Браток
подходит спереди - хрясь по нему, и видит - в машине сидит Генерал МВД.
Браток: "О-о-пань-ки, а я стучу, стучу, кому бабки отдавать не знаю"

Вася, ага....

Славик

Даже не подозревал, что среди посетителей анекдота ру. столько
японоведов и китаеведов. Ведь как будто за живое задело! Мне же
НАСТОЛЬКО безразлично, существует ли разница между этими иероглифами,
что я даже комментарии не прочитывал до конца. Вроде в "Счастливчик"
играть не придется...
Это я так, от удивления. Никому ничего не хочу сказать плохого.

Славик

Это не смешная история, так... зарисовка, которых на анекдоте ру.
становится все больше и больше.
Как я впервый раз столкнулся с еврейским вопросом. Мне было лет 5-6, я
услышал, как родители говорили о ком-то: "Он хороший человек, хотя и
еврей!"...

Конфета с шоколадной кончинкой...

А rar'чик просто открывался

Как надевать трусы:
желтым вперед, коричневым назад.

Едут два мужика на машине с огромной скоростью. Пролетают перекресток
на красный свет светафора, затем еще один и еще. Пассажир спрашивает
у водилы:
-Ты че на красный-то проезжаешь?
-Не боись - мастер за рулем.
Едут. Загорается зеленый свет. Он тормозит на перекрестке. А мужик
и спрашивает:
-Че на зеленый-то остановился?
-А щяс мастер справа поедет.

Славик

Не так страшен Карлсон, как его "Крыша"

Обсуждение анального секса на независимом медицинском сервере:
-----------------------------------------------------------------------
Roman
Мы с подругой занимаемся анальным сексом, когда у нее месячные. Потому как
судит моя партнерша, занятие анальным сексом приятно и не больно если
использовать крем, и я думаю, что Таня не права.
-----------------------------------------------------------------------
Ксения
Я девушка Романа.. и полностью согласна с ним... это очень приятно.... если
ваш партнер нежен и любит вас.
------------------------------------------------------------------------
Vovan
Я любовник Ксении (той, что девушка Романа).
Согласен с ними - ЭТО ОЧЕНЬ ПРИЯТНО......
------------------------------------------------------------------------
Стас
Я любовник Vovana, он прав, это просто супер, и на боли он никогда не жалуется.

Обсуждение анального секса на независимом медицинском сервере:
-----------------------------------------------------------------------
Roman
Мы с подругой занимаемся анальным сексом, когда у нее месячные. Потому как
судит моя партнерша, занятие анальным сексом приятно и не больно если
использовать крем, и я думаю, что Таня не права.
-----------------------------------------------------------------------
Ксения
Я девушка Романа.. и полностью согласна с ним... это очень приятно.... если
ваш партнер нежен и любит вас.
------------------------------------------------------------------------
Vovan
Я любовник Ксении (той, что девушка Романа).
Согласен с ними - ЭТО ОЧЕНЬ ПРИЯТНО......
------------------------------------------------------------------------
Стас
Я любовник Vovana, он прав, это просто супер, и на боли он никогда не жалуется.

Ездил на одну фирму в нашем замечательном городе Днепропетровске. Фирма
находится на улице с красивым названием Изумрудная.
Так рядом с владениями фирмы на частном доме есть табличка с названием улицы,
сделанная из выгравированных на дощечке букв. Буквы съемные, т.е. можно сбить,
что местное население с успехом и сделало. Раньше было все нормально, т.е.:
ИЗУМРУДНАЯ
Теперь табличка выглядит так:
____М_УДНАЯ
Умельцы, блин...

Был вчера в граде Смела, что в Черкасской области (Украина)...
Местные историю рассказали: стоит народ на остановке, ждет автобус.
А не так давно дождь прошел и вокруг, ессно, лужи и грязь. В общем,
обстановка ясна. Относительно много людей уже собралось. Через некоторое
время автобус подъезжает, народ начинает залезать внутрь. И тут всех
передергивает крик:
-Задержите его!
Люди начинают оборачиваться и видят картину: в их сторону бежит миллиционер
со всеми причиндалами, а чуть впереди него бежит какой-то мужик. Мент, видя,
что народ обернулся, орет еще раз:
-Задержите его!
Народ заволновался, типа, вот преступник бежит; может, украл чего; надо бы
помочь родной милиции, etc. Само собой, какая-то бабка решилась на содействие
правоохранительным органам и в момент, когда преследуемый мужик пробегал мимо,
делает ему подсечку. Мужик, как подбитый самолет, приземляется в грязную лужу.
Тем временем наступает апофеоз: мент оббегает лужу с лежащим в ней матерящимся
на бабку мужиком и запрыгивает а автобус!!! Двери закрываются и автобус
уезжает. Занавес.

- Девушка, вы что будете пить? Водку или спирт?
- Ой... а я и не знаю...все такое вкусное...

Загадка:
Вопрос: Что легче разгрузить: вагон кирпичей или вагон трупов младенцев?
Ответ: Вагон трупов младенцев, потому что их вожно накалывать на вилы!

История на тему: "Есть ли предел человеческой умности".

Произошла она не далее как вчера (24 мая).
Погода была чудесная. На душе пели птички. Не поехать и не снять девок
в такой вечер, было как минимум глупостью.
Мы с товарищем человеки-дела. Решено - сделано. Загрузили полную машину
девок и пива и ... У меня дома. Сидим, значит, пиво пьем, на женский
пол впечатление благоприятное производим. Культурные такие,
интеллигентные. Умные слова опять же в речи употребляем.
Кому в голову пришла гениальная мысль заключить это
высокоинтеллектуальное пари, сегодня утром не мог вспомнить ни я,
ни друг.
О, теория относительности - бред сивой кобылы, по-сравнению
с тем до чего додумались мы. Пари заключалось в следующем.
Если друг не сходит домой за ружьем и не разнесет мне в квартире окна,
он мне ставит ящик пива, а если..., то... Сами понимаете, ящик пива
за мной.
Он сходил, благо идти было недалеко и... Дуплетом. Четыре стекла,
как с куста. Пошло кучно. Это я определил по своему потолку.

Обидно, девки не дали.

2030 год.Москва.Идет мужик по Красной площади и видит на лотке торгуют
матрешками.
-Почем матрешки?-интересуется он.
-Двэсти.
-Сколько? А чего так дорого-то?
-Слищь бэлажопий,вали отсюда,ПАНАЕХАЛИ ТУТ............

Идет семья (папа, мама и сынок) по пустыне. До-олго идут.
Тут вдруг папа замечает кувшин в песке. Берет, открывает, а там джинн.
Ну, джинн, понятно, вылетает оттуда и грит:
-За то, что вы меня спасли загадывайте три желания - по желанию
на каждого.
Сынок:
-Хомячка хочу!
Папа:
-В пи$ду хомячка!
Мама:
-Из пи$ды хомячка!

Кое-что о туалетах за границей...

Говорят, что, чтобы составить мнение о городе, нужно посетить
привокзальный туалет.
Брат недавно вернулся из поездки по Чехии и рассказал о посещении
туалета в городе Брно (хотя, я думаю, что такое можно наблюдать
по всем "чеховским" туалетам). Естественно, там нет грязи
и специфического запаха, присущего нашим туалетам. Все сделано так,
что человек, пользующийся местом отправления естественных надобностей,
не испытывает почти никаких неудобств, связанных с возможной передачей
через руки всевозможной заразы. Единственное, что надо-таки делать
руками, так это отрывать туалетную бумагу. Вместо мыльницы на стенке
привинчен девайс с фотоэлементом: подносишь к нему руки и тебе на них
выливается порция жидкого мыла (у нас такое ставить категорически
воспрещается, во избежание...сами занаете чего). Но главное заключается
в сливном бачке: на нем две кнопки для слива - одна на 4, другая
на 10 литров.
У нас бы не прижилось, м-да...

Уезжает жена на поезде в Москву.
Поезд тронулся,а муж думает "Чтож я зобыл ей сказать?"-А вспомнил!!!
Побежал муж за поездом и кричит"Не гуляй!"
Жена-"Не слышу!"
Муж-"Не гуляй!"
Жена-"Не слышу!"
Врезался муж в столб,упал и кречит-"Да ебись ты в рот!"
Жена-"Понела,Понела".

На Украине производят "Горiлку з перцем" (водку с перцем).
Там и в самом деле плавает несколько перчиков, водочка очень славная
и ее сильно любят откушивать приезжающие к нам россияне. И вот,
представьте себе, Одесса, Украина, приехавшему москвичу наливают
из бутылки, в которой плавает два перца. Он смотрит на этикетку
и говори: "Ох уж эти хохлы! Все бы им экономить. На этикетке написано
3 перца, а положили два!!"

Дедушка спрашивает у внучки-подростка:
- Внученька,а что будет,если сделать минет бегемоту?
- Дедушка,я думаю будет много спермы...
- Правильно,внученька,будет много спермы. А если сделать
минет жирафу?
- Я думаю будет опять много спермы...
- Правильно,внученька! А если сделать минет дедушке?
- ??? Я думаю будет мало спермы...
- Правильно,внученька! Мало спермы и ..ШОКОЛАДКА !

Приходит Бриджит Бордо к татуировщику и говорит, типа, хочу себе
сделать татуировочку на заднице да так, чтоб на одной половинке
было "Бриджит", а на другой "Бордо".
Татуировщик: А ну, давай, посмотрим на плацдарм...
Та оголила зад, он посмотрел и говорит:
-М-да, слова не влезут, а вот буквы заглавные набить можно.
Да не волнуйтесь, будут красивые. На одной половинке будет "Б"
и на другой "Б".
Та согласилась, он набил ей красиво буквы...
После этого Бриджит забегает домой и с порога кричит своему
бой-френду:
-Иди быстрей сюда, посмотри какую я себе татуировку сделала!
Она оголяет задницу, наклоняется, ложась грудью на стол (короче,
"раком"), и спрашивает:
-Ну, как?
Он стал сзади, посмотрел и изрекает:
-О! А что это за "бОб"?

Стоит на остановке девушка в длинной узкой юбке.
Подежает тролейбус.
Девушка хочет поднятся на ступеньки но не может.
Заводит руку назад и растегивает молнию.
Поднимает ногу на ступеньку и опять у нее ничего не выходит.
Она опять заводит руку назад и растегивает молнию.
Тут ее подымают на руки и заносят в тролейбус.
Она смотрит незнакомый мужчина, и дает ему пощечену.
Он: Девушка, после того как Вы во второй раз растегнули мне
ширинку я подумал что мы друзья.

Выходит утром боцман на палубу в новых клешах. Начинает осматривать
горизонт. А сверху матрос мачту красит.
Тут матрос оступается и банка с краской летит вниз, падает на палубу
и забрызгивает боцману клеши.
- Злоебучая, страхопиздящая, триждыпропиздоблядская промандаебина,-
заорал боцман...
А затем грязно выругался.

Люди женятся, ебутя
А нам не вошто обуться.

Маленький мальчик веревку нашел
с этим предметом он в школу пошел...
Долго смеялись веселые дети,
лысый физрук висит в туалете.

Те кто учился в технических ВУЗах помнят о чем писали работы
на "Охране труда". Ну, там поражение электротоком, утопление
в серной кислоте, отравление угарным газом... Нормальные опасности,
которые подстерегают рабочего. На днях моя младшая сестра принесла
из Педагогического Университета темы по "Охране".
Темы - Нежелательная беременность, СПИД, венерические заболевания
и т. д. Вот это жизнь, вот это работа у наших учителей.

На днях получил рассылку "Компьютерная работа в Израиле". Перечень
требующихся специалистов и фирм в них нуждающихся. И вот есть там
такая фирма "Minet Information Technologies LTD" И там как
ни странно тоже нужны работники. Вот только в какой области -
непонятно

Мужик на лошади приехал к любовнице. Лошадь оставил под окном,
а сам поднялся. Любовница спрашивает мужика:
-Если придет муж, что ты будешь делать?
На что мужик отвечает:
-Да у меня лошадь под окном стоит, если что, я на нее спрыгну.
Тут раздается звонок в дверь. Мужик со страху выпрыгивает в окно.
Любовница открывает дверь. На пороге стоит лошадь и говорит:
-Передайте хозяину, что на улице дождь. Я его в подъезде подожду.

Выстроил Чапаев строй солдат и говорит:
-Товарищи солдаты! нами захвачен вражеский бронетранспортер!
На бронетранспортере
работают пушка, пулемет и рация! Вопросы есть?!
Петька поднимает руку и спрашивает:
-Василь Иваныч а рация работает на лампах или на полупроводниках?!

-Я повторяю для долбоебов рация работает на бронетранспортере!!

Скачут три богатыря навстречу им скачут Д'артаньян и три мушкетера.
Илья Муромец задел Д'артаньяна плечом а тот в ярости кричит:
-Сударь вы оскорбили меня за это я вызываю вас на дуэль!
Берет кусочек мела и рисует крестик на груди Ильи Муромца.
Он в недоумении спрашивает
-Это зачем?
Д'артаньян отвечает:
-В этом месте я проткну вас своей острой шпагой!
Илья Муромец говорит:
-Алеша дай мне булаву и обсыпь его мелом

Скачут три богатыря на встречу им идет ежик. Подходит и говорит:
-Здравствуй Добрыня Никитич!
-Здравствуй ежик!
-Здравствуй Илья Муромец!
-Здравствуй ежик!
-Здравствуй Алеша Попович!
-Здравствуй ежик!
Поговорили они и пошел ежик дальше а навстречу ему скачут
Али-Баба и 40
разбойников.
-Здравствуй Али-Баба!
-Ежик пошел на хуй! Времени нет!

ОЧЕНЬ СТАРЫЙ АНЕКДОТ
Салун. Все сидят, пьют, никого не трогают. Вдруг врывается взмыленный
ковбой, кричит: Съебывайтесь, Белый Джо идет! и падает замертво. Народ
на него посмотрел и продолжает заниматься своими делами. Через
некоторое время врывается другой взмыленный ковбой, кричит:
Съебывайтесь, Белый Джо идет! и тоже падает замертво. Народ в салуне
насторожился. Тут заходит ковбой 2Х2 и говорит: Так, а ну, все деньги
на стол! Испуганный народ быстро выкладывает деньги, ковбой их собирает
и перед выходом, обернувшись говорит: А теперь съебывайтесь, Белый Джо
идет!

Купил мужик поросенка, выкормил его, вырастил, заколол и поехал
на базар продавать мясо. Стоит за прилавком, торговлю ведет.
Тут откуда не возмись налетели бандиты - забрали выручку, мясо,
мужика избили, прилавки разорили и смотались.Милиция (как всегда)
приехала вовремя и, долго не разбираясь, забрала мужика в каталажку
как главного виновника происшествия.Завели на мужика уголовное дело,
провели расследование и вот идет суд.Судья зачитывает приговор
и обращается к мужику:
"Подсудимый! Вам последнее слово!"
Мужик, поднимаясь:" Ну цэ вже бля вобше!!! "

Баба пьяная - пизда чужая.
Сколько волка ни корми - у слона все равно толще.
Чем дальше в лес - тем ну ее на хуй!

К учителю мызыки заваливает ученик на очередной урок.
Учитель играет некое произведение и просит повторить говоря при этом:
-Это произведение надо играть очень нежно, так словно вы обращаетесь к
своей любимой.
Ученик повторяет. Через некотое время учитель восклицает:
- Вы играете словно обращаетесь не к любимой, а к теще!