Поиск по автору:

В. Путин на встрече колективом НТВ:"есть у меня очень счастливый и
жизнерадостный друг.... немой.... так что вы хотели сказать Евгений
Владимирович?

Слава

Вышла в свет книга
"Резьба по дереву. Пособие для военных хирургов".

В моем желудке есть слой "драй вив", он превращает пиво в гель и
удерживает внутри.

Прораб на стройке рабочим: Нахуя дохуя нахуярили?
Расхуяривайте нахуй в пизду!

Полудебильный сынок с папашей идут по лесу собирают грибы.
Сынок видит большой белый гриб и говорит: "Грибочек, грибочек".
А гриб отвечает: "Не режь меня, я тебе три желания исполню!"
- Хочу быть нормальным!...............
- Обассаться!!!!...............
- Еба.... тся!!!...........
- Грибочек, грибочек...
Слава

Друзья ушли, остались бляди.
Сижу я с ними ебли ради
И наливаю им вино.
А началось - в Эдемском саде,
Когда подкрадываясь сзади,
Адам воткнул - и понеслось...

(с) yaroslafff.narod.ru

Зима 1942 года, беллоруское полесье, на улице мороз -30, в селе
квартируется батальон сс, на окраине села на посту стоит молодой ганс, в
шинелюшке. в касе, в очках. сопли замерзли, )), вдруг изз за леса
выезжают сани, коняка весь в паре, в сене на санях валяется партизанище
в тулупе валеннках, мордень красная. под мышкой батл самогона. проезжая
мимо Ганса партизан.. Дасис Кальт? Ганс.. Пиздец, Вы не поверите, так
холодно...

Православная общественность подводит итоги конкурса - "любите церковь,
вашу мать"!
Призерами объявлены:
1) Местная парфюмерная фабрика, за выпуск пудры –"прах св. Пафнутия"
2)Завод сантехники, за выпуск фонтана – "писающий православный мальчик"
и "струя веры".
3)Псих диспансер, за выпуск газеты "Святые отцы среди нас"
Поощрительный приз получает городская баня, за продажу веников - "По
святым местам"

Идет суд в грузии по поводу изнасилования малолетнего мальчика.
Судья:
- Подсудимый расскажите, как было дело.
Подсудимый:
- Ну иду я па лэсу, сматру малчык какает, попка такой нэжный-нэжный,
розовый-розовый, э-э-х, нэ удержался!
У судьи уже слюньки потекли:
- Ну раскажите еще раз для свидетелей
Подсудимый:
- Ну иду я па лэсу, сматру малчык какает, попка такой нэжный-нэжный,
розовый-розовый, э-э-х, нэ удержался!!
Судья уже во всю облизывается:
- Ну а расскажите еще раз для зрителей
Подсудимый:
- Ну иду я па лэсу, сматру малчык какает, попка такой нэжный-нэжный,
розовый-розовый, э-э-х, нэ удержался!!
Судья:
- Э-э-х, малчык винават!!!

Мужик приходит в баню помыться. В это же время в баню заходят наркоманы
достают "колеса" и начинают их глотать. Мужик помотрел на это дело и
решил сойти за своего. Подходит он к наркоманам и просит у них колес. Ну
те ему отсыпали парочку, он их тут же съел. Проходит минут 10, никаких
результатов. Он еще просит. Те ему дают 5 штук, мужик и их съедает,
никакого результата. Наркоманы, с удивлением, дают ему целую пачку
колес, мужик залпом съедает целую пачку и ждет. Проходит пол-часа он
поонимает, что его "колеса" не "берут". Тут мужика приспичило посрать.
Он выходит из бани, садится в машину, заезжает далеко в лес, выходит
и садится под кустик и только начинает делать свое дело, как вдруг, его
кто-то хлопает по плечу. Он оборачивается, а ему говорят: "Мужик, в
бане срать нельзя!".

- Ах, Фунтик, ты со мной согласен?
- Ты прав, Пятачок.

К истории № 3 от 16.01.
В банковской сфере основная программа, с помощью которой обрабатываются
платежи, как правило, называется "Операционный день банка...(название)"
Коротко - опердень.
Ударение ставьте где хотите.

На прошлой неделе наш город Нарва Эстония посетил проездом Дмитрий
Нагиев. Зашел в Макдональдс и близлежащий маркет Астри. В маркете
отделов много и обувном отделе работает моя знакомая. Когда Д. Н.
заходил к ним в отдел она была на складе, а когда ей сказали про него он
уже ушел в парфюмерный отдел. Ну она быстрей бежать туда. А там вся
парфюмерия лежит на полках, выбираешь и идешь платить в кассу. Ну она
продавщице шепчет(Ты видела, кто к вам зашел) Та ей в ответ(Наркоман, но
за ним уже следят)Она обратно(Нет, ты видела, кто к вам в отдел зашел)Та
ей обратно(Видели, за ним уже следят)А одет он был в спортивном костюме,
бейсболке, а сверху капюшон. Ну ей пришлось сказать, что это Дм. Нагиев,
только тогда она узнала его и долго потом ржали.

Ярцев заявил после матча: "Игроки не выполнили ни одной из моих
установок на игру" и это истинная правда, судите сами. Установки были
следующими: Каждому полевому игроку было предписано забить гол с
конкретным указанием в какой угол ворот противника, так Аршавину было
поручено забить гол в левый от себя угол ворот, а он что сделал, не
говоря уже о других.

-Слушай хлопец, одолжи горелку, хочу свинью опальть
- Горелки нет, возьми "Ультиматум-не для нежной кожи"

Как то утром я захотел отойти
В мир волшебный насложденья
Пустить по вене и уйти
В состояние полного отрешенья
Я понимал что это большая ставка
Но все же хотел героина
Туда сюда сартир табак и хавка
В голове сплошная рутина
Вышел на улицу передо мною шавка
Пнул ее чтоб не рычала скотина
Встретил знакомого он сказал -"Привет Славка"
У него была тоже жизнь не малина
Он знал не только что такое травка
А уже 5 лет не слезал с героина
Я понимал что ему забита канавка
И будет свисать над могилой рябина

Не насладится муж, когда жене не любо наслажденье.

Дети мои, вчера я смотрел хороший христианский фильм про любовь мужчин и
женщин. Там все актеры носили строгую, богоугоднную одежду.
- Что же на них такое было надето, батюшка?
Ничего, кроме нательных крестиков.....

Правда о космичесокй станции. Все встало на свои места!
Пока там гуляло три-четыре космонавта-астронавта, всего хватало. В том
числе туалетов.
Сейчас на станции десять человек. Поэтому новеньким приходится выходить
в открытый космос. И не по разу. А в открытом космосе холодно... Вот и
приходится напрягаться по пять-шесть часов...

Реальная история в маршрутке.

На переднем сидении едут 2-е бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезди получает
сдачу-1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу, неожиданно, пукает. В
маршрутке- тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И
стоило из-за рубля так жопу рвать!"Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку входит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может это над ней
смеются? Тут бабушки покатываясь от смеха, начинают рассказывать историю
с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля
и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:"Вам под люком (подлюкам)не
дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что
он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 мин. спустя. Маршрутка с конечной остановкой
"поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут
дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя
конец сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не
долго думая ответил:"Не знаю, не пробывал!" По маршрутке прошел открытый
ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нет... И протягивая 10 р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины и трясется в истерическом припадке.

В магазине:
- У вас мыло есть?
- Есть,но только яичное.
- А я хотел весь помыться...
Тимоха(Уж).

Сын-наркоман пришел домой,звонит в дверь. Мама спрашивает,
- кто?
-мама,это я.
-нет, мама - это я.

Идет намедни(с маленькой буквы - типа не реклама), ведущий читает стих о
том, что доллар такой секой и его КЛАДУТ в корман только люди
заработавшие его нечесно и.... кладет его в карман :)

Задели за живое истории про "спиздить".
Во времена "производственных практик" на часто здесь упоминавшихся
"ящиках" (закрытых НИИ), я познакомился с одним из сотрудников этого
самого "ящика", по кличке Отец. Дядька этот был сурового виду, но, как
водится, с добрым характером. Вечно ходил в синем засаленном халате,
носил синюю же беретку, съеденную молью и очки на резинке вместо душек.
Так как он был что-то типа подсобного рабочего, то он считал своими
"классовыми врагами" людей в белых халатах - инженеров и прочих людей с
высшим образованием. В их число должен был попасть и я в скором будущем,
а пока со мной можно было спокойно разговаривать и даже немножко
поучать. В первый же день он мне устроил проверку на вшивость. Прочитал
мне лекцию о том, что высшее образование иметь не обязательно, а вот
инженерскую смекалку - наоборот. В подтверждение этого он мне "поставил
задачу". ДАНО: 28 декабря - скоро Новый год. У начальника отдела в сейфе
стоит 3-х литровая банка спирта. Начальник в командировке. Ключи у
начальника. НАЙТИ метод спизживания спирта. На решение задачи Отец дал
срок до завтра.
На завтра на меня смотрел с интересом весь отдел - я докладывал
возможные пути спизживания. Среди них были технически обоснованные
варианты вырезания лазером аккуратной дырочки сзади сейфа, изготовление
отмычек и гордость моей инженерной мысли - план фьючерсной сделки с
Отцом соседнего отдела, заключающийся в уговаривании его поделиться
своим спиртом, в обмен на опохмел в следующем году, когда цена на спирт
резко возрастет (и приедет начальник). Последний вариант вызвал
одобрение среди "белых халатов" и лишь недовольную ухмылку Отца. С
торжестующим видом и под бурю аплодисментов "белых халатов" Отец
рассказал свое решение: "Надо просверлить отверстие в сейфе снизу и
раскачать последний с целью разбить банку."
P.S.
Задача по выносу 3 литров спирта через вертушку является тривиальной и
решение ее здесь не приводится.

Бог - это совершенный человек.

Человек - это ограниченный бог.

С мыслью надо переспать.

случай

лет 10 назад это произошло... можете не поверить но это была пятница 13.
тогда у нас был комп, по тем временам достаточно навороченный, и принес
мне брательник игрушку - нечто думоподобное, с шикарной по тем временам
графикой, там с мечами луком и стрелами в подземелье монстров мочить...
а графика на высоте... там под ногами крысы бегают, летают летучие
мыши... я играюсь, время за полночь... и тут одна из летучих мышей у
меня над головой пролетает... и падает в коробку на шифоньере. так,
думаю, доигрался... снимаю коробку с шифоньера, заглядываю внутрь -
мышь. летучая. совсем непохожая на галлюцинацию... (ну и рожа у нее!).
думаю, если никому ее не покажу, то никто не поверит... самое
интересное, что все форточки закрыты были, только на кухне чуть чуть
приоткрыта была... дождался когда сеструха прийдет, сказал ей: я только
что мышь летучую поймал дома - веришь? она: нет! я - иди и смотри.

31 декабря.Из анонса НТВ:
в 22 часа-"итоги" с Е.Киселевым
в 23 часа-концерт
в 24 часа-новогоднее поздравление президента компании НТВ Гусинского
в 24 чача 05 мин.-гимн"7.40"

Только что вышла очередная книга в серии про Гарри Поттера - "Спасение с
ранчо Neverland"

Когда моему сыну было только пять лет, он уже довольно неплохо плавал, и
у него было даже кое-какое свое подводное снаряжение.
Выходит однажды наша соседка замуж. На следующий день сынок делится
впечатлениями:
- У тети Кристины вчера были такие красивые туфли! Мама, дай мне ласты.

Собака по-корейски...

Российская команда без иностранного тренера - деньги на ветер.

Объявление в газете (Ищю работу): Уничтожитель бумаги 2000 руб в месяц.

Здравствуйте уважаемые Хондовладельцы!

Вчера с мужем смотрели Хонду, очень понравилась, но есть вопросы!

Hемного о машине: Хонда Кивик - 23.02.89 Тарга, двигатель TROHC 1.4
расточенный до 3.5, 620 коней, 7 клапанов, карб, моновпрыск, один ФTEC,
Twin Turbo, КПП-полуавтомат, 7 ступеней, 19 режимов, полный привод,
подруливающие задние колеса (но пока, почему-то правда, подруливает
только правое - че делать с левым?), независимая однорычажная торсионная
подвеска, 9-ти калиперные тормоза Hrembo, кузов - карбоновый монокок
(или как там он правильно называется), магнитола "Тамагочи" на 83
кассеты, 20 колонок "Пенсионер", 6 усилителей "Хрынч", 3 сабвуфера
"ЖЛодио", проигрыватель виниловых пластинок, дисковод 1"44, 8 подушек, 5
одеял, руль один, посередине (продавец утверждает, что так у всех
спортивных машин), спереди одно место, сзади пять маленьких в два ряда,
все ксенон (фары, стопари, поворотники, задний ход, свет в салоне,
подцветка панели приборов, ковриков, контуров сидений), все кожа (пол,
потолок, сиденья, двери, руль, торпедо, бардачок), продавец говорит, что
кожа редкого японского белого Мамонта, все электро (зеркала, стекла,
руль, педали, ручник), три спойлера сзади, один спереди - все
регулируемые, двери открываются вверх (хозяин говорит, что это ноу-хау,
а что это значит?), машина реагирует на голос (на слово - открывает
дверь, на слово - трогается, на слово - - самопроизвольно крутит до
ограничителя, хозяин говорит, что ее можно научить и другим командам, но
он лично не пробовал), тахометр оцифрован до 14 тыщ, спидометр - до 550
км\ч.
Вчера с хозяином прокатились по МКАДу - класс! Очень мощная, тяговитая и
динамичная машина! Удалось даже погоняться с десяткой - тока она одна
ехала более-менее быстро. От десятки удалось уползти, правда с трудом,
до 180 км\ч она упиралась, но после 360 мы ее потеряли... Хозяин сказал,
что обычно десяток вообще не замечает, а эта, видимо, была с опелевским
мотором, поэтому все так долго длилось... Hа пути к дому хозяина, перед
гаражом сработал парашют - сразу вопрос - кто с этим сталкивался и куда
и как его складывать или он одноразовый?! Обратно затолкать не можем.
Дорого ли будет стоить оригинал?! Или может кто видел б/у на разборках в
Осташково или Шереметьево.
Еще у этого Кивика съемная крыша - она отстреливается пневмопатроном с
кнопки в бардачке - вчера в гараже "отстрелилась" метра на три и чуть не
убила мужа...
Хозяин сказал, что это из-за пневмопатрона - он, дескать, от копейки, но
пока сбоев не было, отстреливал всех. Hо в случае чего он поставит
родной...

Продавец просит 3.198,54 - что скажете?! Стоит ли брать или дорого?!
Какое масло посоветуете лить - сейчас залит ЛукОйл "полуЛюкс", может
стоит сменить на импортное?!
Сразу еще вопрос: где купить зимнюю шипованную резину 245\40\18 и
265\35\18 и сколько она стоит?! Какую посоветуете - может Таганку
(продавец сказал, что раз песня хорошая, то резина фуфлыжной быть не
может)?!
Еще маленькая просьба - проверьте пожалуйста ВИH: JHDREAM00SILVER35.
Я читала в Вашей конференции, что есть такие каталоги - ЕПИСИ... Hельзя
ли по нему выяснить предназначение кнопок "Энгин Старт", "Макс Буст Он"
и "Эджект Hау?", а то хозяин ничего определенного сказать не может...

Очень надеемся на Вашу помощь и рекомендации: С уважением ко всем
хондоводам, З и Ч.

Взято с www.saabnet.ru

Приходит мужик в магазин:
- Что это такое, вон в том ящике?
- Яблоки.
- Так дайте мне, пожалуйста, килограмм этих самых яблок, и заверните
каждое отдельно, хорошо?
Продавец выполнил просьбу. Покупатель спрашивает опять:
- А это что такое, в том другом ящике?
- Помидоры.
- Так тоже килограмм, и тоже заверните, пожалуйста, каждый отдельно.
Продавец опять завернул. Покупатель:
- А это что - такое черное, вон там?
- Это мак - плюньте на это!

Сидит дед с бабкой, читают письмо от внука ставшего пионером, ну внук
пишет: Я был у вас прошлым летом, залез в погреб, съел все варенье, а в
банки насрал. Дед тутже хватает табуретку, ебс бабке по чурбану -Я же
говорил говно, а ты засахорилось, засахорилось!

Еду вчера утром на машине по Новорязанскому шоссе. Документы в порядке,
единственное что никак техосморт не прошел. Ну, вот на дороге появляется
зеленый, взмах палочки и я, матерясь про себя, следую в будку Там
картина Репина: четыре мусора, явно обожратые, довольные... Послушав
всякий бред, что на затие дела минимум смертная казнь и т. д, мы перешли
на конкретный разговор ну гони бабки, мол. Я как человек знающий, что
стоит это 50 р. смело полез в карман, мля, одни сотки и пятихатки...
проблема... тихо достаю сотку, корорая плавно перетекает в карман
ГАИшника и стою жду... пауза. Менты: типа, свободен. И тут я выдаю перл,
который я явно от себя не ожидал: А сдачу? Что дальне произошло
рассазывать нет смысла, ржачь, пареходящий в истерику продолжался
довольно долго. Уходил я под вопли: лучше парень, а то такую сдачу дадим
не расплатишься... воть

есть такое дело.

Залетаю я как-то (в гости ездил к родителям) в Стерлитамак.

Поскольку такого гула они никогда не видели и не слышали, все думали
по улицам носится сверхзвуковой истребитель (кто слышал звук и свист
при переключении скоростей поймет ). Обратил внимание, что оглядываются
все, и тетьки и дядьки, мальчишки и девченки и даже бабуськи .

Еду тихо никого не трогаю, останавливаюсь перед зеброй (у них очень
много светофорных переходов, а качество дорог на порядок лучше чем
в Тольтти (как в германии короче) и на 10 порядков чем в Самаре).
Тут пристраивается слева местный фрайер на какой-то 3 литровой БЕХЕ,
причем я его видел давно еще на трассе, дышал он моим выхлопом, все
приблизиься пытался ко мне :-)))).
Поскольку я человек справедливый, я дал ему шанс проявить себя :-))).
Я стартанул, конечно БМВ-шник нихрена не понял почему я уже около
следующего светофора :-))).
Я обратил внимание, что передомной было 3-4 пешеходных перехода, те кто
хотел перейти, резко передумали (видно услышав грохот турбомотора), а
остальные как тараканы разбежались, ну я конечно притормозил перед ними,
вежливо пропустил всех, кто пожелал перейти, но желающих было очень
мало, многие просто стояли завороженные, с открытыми ртами (конечно
приятно).

Еду дальне никого не трогая со скоростью 40 км ( у них знаки 40 в
городе!!!!!!!!!!!!!).
Вокруг меня всякие десятки, с насадкми на глушитель, восьмерки,
москвичи, все какие-то резкие, пытаются подрезать, типа не уступают мне
не в чем, а в чем то даже может и лучие .
Появился небольшой просвет между машинками, я с грохотом ускорился,
пробился вперед к светофору. Плавно стартую смотрю, у людей появилось
какое-то небольшое почтение, уже все такие вежливые.
Едем дальше всей толпой 40км, и надо же глазам своим не верю по встречке
несется догоняя нас серебристый марк, ну наверно местная гроза, 3 литра,
на красывых но 15 дюймовых дисках. Проезжая стоп линию на красный свет
он нагло встает передо-мной, немного преграждая мне путь (типа подрезал,
я конечно понимаю, что он наверно самый самый, и этого ему просто
необходимо, чтобы как-то продемонстрировать себя)).
Действие просходит около остановки общественного транспорта, причем там
на одной остановке человек 20 и на другой 30, машины на встречной
полосе, тоже наблюдают все это.
Ну я тут конечно не стерпел, тоже проехав стоп линию на красный свет,
встал прямо перед ним (Слава богу место было) ставлю машину на ручник,
нажимаю на газ, кручу мотор до 3 тысяч оборотов (обратил внимания у меня
с грохотом валит выхлоп прямо ему в морду). Светофор переключается на
зеленый, Я стою дальше никто не сигналит, все наблюдают. Проходит
секунда, две три, четыре.
На встречке тоже все стоят, никто не трогается, стоят наблюдают.
Водитель марка, начал мигать и сигналить.
Я отсчитал еще 3 секунды и ввалил по самые помидоры, выстрелив из облака
моего дыма, оттормозился до 40.
На следующем перекрестке, обратил внимание, что никто даже и не догоняет
меня, толпа едет медленно медленно сзади метров за 10-15. Так я доехал
до дома.
Я бы может еще постоял, но на меня начала ругаться жена.
Я был в Башкирии 7 дней, и провел очень хорошие воспитательные работы,
привил уважение к тюненым и ГТ машинам, думаю хоть как-то разнообразил
скучные будни многих автолюбителей.
Спасибо за внимание.

как сладок свист турбин (учитывая что у него под капотом их 2 штуки)

И кто же додумался назвать мясокомбинат "Останкино"? Глядя на рекламу
колбасы, в голову приходит синоним "Трупиково".

Маленькая девочка тусуется по полянке.Смотрит,а на ней ростет
светик-семицветик.Та его срывает,и со словами лети лети леписток ,
загадывает желания.Срывает 1 и говориит-пускай меня хуи ебут.
Ее хуи ебут,та заебалась, срывает 2 иговорит-все не ебут.Срывает 3
и говорит-я опкуреная,ходит ее прет ,заебалась срывает 4 -все не прет.
Ходила ходила
срывает 5-Я под герычем,ходит виснет.Срывает 6 ,все я трезвая.
Смотрит на лавочку,а там мальчик сидит колека с переломаными ногами.
И думает про себя,вот я поступила,все себе да себе,а для мальчика
не чего не сделала.Срывает 7,и говорит -пускай его хуи ебут.

Цитата с РТР-Спорт:
"Как сообщает ИТАР-ТАСС, по словам агента Курниковой, фан-клуб
теннисистки насчитывает 65 тысяч членов".
Тяжелая работа у агента Курниковой.
А сколько еще не признальсь..

Ебет начальник? - Закон жизни.
Ебет, значит пидорас! - Закон Fosters

Как-то выпивали все выходные в компании друзей у кого-то дома. Разброд и
шатание. Кто-то приходит, уходит, приносит, пьет, наливает, ставит
музыку, курит, уходит и приходит опять... Вообщем, в лучших традициях.
Так вот один товарищ с вечера и ушел, а ключи забыл у нас в квартире,
когда вернулся, дверь ему уже никто не смог открыть ночью, в смысле, все
уснули мертвецки-пьяным сном и не слышали. Так и заночевал парень в
подъезде, на ступеньках, потому что от нескольких попыток попасть в
квартиру на 12-й этаж по балконам, силы иссякли совсем. С утра приходит
к нам опять, "свееееженький", как дурак с мороза, мы ему говорим: "Ты
хоть зубы чистил?", он: "Да, об асфальт!"

Пришла пора совокупляться!
В "Дом-2" все бросились, к Собчак.
Но быстро выросшим отдаться
Никто не сможет в нем "за так".

Видали Ксюшу на экране,
Где деньги главные текут -
За просто бедра на диване
И то нимало там дают.

Вы слышали? Жириновский выдвинул Лугового, кандидатом от своей
партии!....
- Пусть поработает на благо православной России.
Давно пора отравить всю эту чертову ГД.

Объявление в американской газете:
"В связи с открытием нового отдела, почтовое отделение Вашингтона
набирает гладильщиков со стажем работы для проутюживания писем от
сибирской язвы"
Слава

Сидит мужик рыдает. Рядом вскрытое письмо. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, письмо от Бен Ладана получил.
- Что там, сибирская язва?!!!
- Да нет, ТРИППЕР!

Возвращаясь к трагедии с шаттлом.
Может не стоит лезть ближе к Богу, если твои предки кидали в него камни
и распяли на кресте?

Сестра сегодня прислала SMS живет в Иерусалиме..
"Мы ВЫМЕРЗНЕМ КАК МАМОНТЫ, БОЛЬШИЕ ВОЛОСАТЫЕ МАМОНТЫ!!! Уже пар из рта
идет! Смотрите во всех кинотеатрах страны: "Ледниковый период 3 или
последний мамонт Иерусалима"..."