Поиск по автору:

Купил как то фермер себе корову, породистую, молока много дает. Пришло
время давать ей потомство, привели ей быка... а корова "му-у-у" и ни в
какую, отворачивается, не дает быку сделать дело .
Так перепробовали еще пару производителей - ни одного быка не хочет
корова. Муу-у-у мычит и не дает.
Пошел фермер (Ф.) к ветеринару (В.), рассказал историю...
ф. : Скажи что делать с этой коровой, мычит и не дает??
в. : А ты эту корову где покупал? Случаем не в Рязани ?
ф. : Да, точно! а ты как узнал...
в. : А-а-а... Ну тогда все понятно, у меня тоже жена из Рязани...

Объявление в газете (Ищю работу): Уничтожитель бумаги 2000 руб в месяц.

Я не пессимист, я реалист.

Оплакивая умерших, мы оплакиваем самих себя.

Человек - это ограниченный бог.

31 декабря.Из анонса НТВ:
в 22 часа-"итоги" с Е.Киселевым
в 23 часа-концерт
в 24 часа-новогоднее поздравление президента компании НТВ Гусинского
в 24 чача 05 мин.-гимн"7.40"

Смысл жизни в стремлении богов к совершенству.

Мы с женой прожили вместе более 20 лет и наша любимая поза в сексе 96

Только абстрактно можно постигнуть смысл жизни.

Собрались мы тут недавно тесной компанией... А в компании у нас били два
ведущих эфира с Вашего радио и Местного радио (Женя, Элла, привет!), и
сидели мы так сидели, и пришла нам в голову мысля создать свое радио и
назвать его Ваше Местое Колдырь радио...

Я могу вам дать совет, но хочу предупредить заранее, он может быть
неверным.

Основная задача в жизни – борьба со своими одержимостями.

Где предел невмешательству???

Не болтай ... ногами

Кто курит и пьет, тот нам не товарищ!
Да здравствует хлюпанье мокрых влагалищ!

Я не хочу умирать, потому что мне лень.

Я не пессимист, я реалист.

-Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты!
Ты подарки нам принес, идиот горбатый?
-Нет, ребятки, не принес, денег не хватило!
-На фиг ты сюда пришел, старая мудила!

Жизнь – это однообразие, страдание, томление, тоска... (все это меняет
сущность души, в этом смысл жизни), и лишь возможность мимолетного
счастья стимулирует к ней интерес.

Реальная история в маршрутке.

На переднем сидении едут 2-е бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезди получает
сдачу-1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу, неожиданно, пукает. В
маршрутке- тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И
стоило из-за рубля так жопу рвать!"Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку входит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может это над ней
смеются? Тут бабушки покатываясь от смеха, начинают рассказывать историю
с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля
и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:"Вам под люком (подлюкам)не
дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что
он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 мин. спустя. Маршрутка с конечной остановкой
"поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут
дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя
конец сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не
долго думая ответил:"Не знаю, не пробывал!" По маршрутке прошел открытый
ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нет... И протягивая 10 р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины и трясется в истерическом припадке.

КОлобок повешался.

Один мужик купил шляпу. А она как раз.

Один из друзей моей семьи, со своим сокурсником полугопничком пришли
жрать в университетскую столовую, дежурным блюдом на этот день были
сардельки, возможно из экономии или хрен знает каких еще интересов эти
сардельки были порезаны на две части. Полугопничек совершенно резонно
предположил что стоило бы для привлечения потребительского внимания дать
этому блюду какое-нибудь более экзотичное название, и сразу же выдал
вариант "Головки Де-Люкс". На том и порешили, набрали хавки сели за стол
сидят жрут, в середине трапезы гопничек подорвался и пошел к буфету
якобы за вилкой. И уже в самом конце мой дружок решивший догнаться
булочками и беляшами подошел к раздаточной ленте и просто ох... ел, все
гопы его родного ПЕДа, стояли около одной из поворих, и настойчиво, а
они уверяю вас это могут, пытались узнать цену "Головок Де-Люкс". Чувак
был в шоке, только потом увидев меню он осознал все манипуляции
полугопничка, этот тип когда ходил за вилкой, посредствам использования
штриха исправил все меню... "Головки Де-Люкс" были одним из самых мягких
вариантов...

Как то утром я захотел отойти
В мир волшебный насложденья
Пустить по вене и уйти
В состояние полного отрешенья
Я понимал что это большая ставка
Но все же хотел героина
Туда сюда сартир табак и хавка
В голове сплошная рутина
Вышел на улицу передо мною шавка
Пнул ее чтоб не рычала скотина
Встретил знакомого он сказал -"Привет Славка"
У него была тоже жизнь не малина
Он знал не только что такое травка
А уже 5 лет не слезал с героина
Я понимал что ему забита канавка
И будет свисать над могилой рябина

Встречаются двое калек без рук, без ног. Один другому говорит:
- Я вчера у нас в баре выиграл чемпионат по нижнему брейк-дансу.
- Как ты смог?!
- Да я просто поднялся и купил себе "Колу".

- Ты знаешь, говорит мужик другу,- у меня так сегодня с бодуна тряслись
руки, что пока утром поссал - два раза кончил...

Adobe Hitler! Zip file!!! Zip file!!!

Православно-патриотическое братство им. защитника Руси А. Чикатило
выдвигает на выборы в Думу РФ
своего кандидата - подследственного маньяка-убийцу Пичужкина.

Только что. Сижу смотрю сдесь истории и всякую всячину, и краем уха
слышу.. Сотрудница говорит другой которая принесла ей приказ на
визирование. Короче : Почему пи*да ты?
Почему пи*да ты?
Я прям ошалел.. оказалось она спрашивает просто почему даты нет

Рассказываю по аське товарищу анекдот из сегодняшнего выпуска:

Слава (10:30:16 16/05/2006)
ЛЮБОВЬ С ПЯТОГО ВЗГЛЯДА (англ.)
One...
Two...
Three...
Four...
Five...
S E X!!!

benedictusxvi (10:30:37 16/05/2006)
я мммм... не владею в такой мере

benedictusxvi (10:30:56 16/05/2006)
тьфу

benedictusxvi (10:30:58 16/05/2006)
12345

Страдая, человек чуть больше становится богом.

Потомственный самурай Яков Рабинович обучает Буси-До

Бог - это совершенный человек.

Новое понимание миссионерской позиции (позы): Он лежит раслабленно на
спине, а он на Таити, типа, миссионер.

Что за страшное извращение "Персил"? Ведь если один раз - не пид..рас,
то один раз "Персил" - всегда "Персил"...

Дамокл поразил Ахилkеса мечом в пятку.

Женский тест IQ: Если вы видите две полоски, то вы дура!

Бог - это совершенный человек.

Чапай просыпается утром. Петька сидит на пороге
Чапай спрашевает:
"Петька а где моя кобыла?."
"Известно где, в поле, ссуть!"
Слава

Звонит таможенник своему начальству с навернутого мобильного:
- Я ту подумал, в целях производственной необходимости нам бы еще всю
орг. технику обновить

Батюшка, а можно смотреть порнофильмы?
- Можно, только если их действие происходит в рамках нашей церкви.

Здравствуйте уважаемые Хондовладельцы!

Вчера с мужем смотрели Хонду, очень понравилась, но есть вопросы!

Hемного о машине: Хонда Кивик - 23.02.89 Тарга, двигатель TROHC 1.4
расточенный до 3.5, 620 коней, 7 клапанов, карб, моновпрыск, один ФTEC,
Twin Turbo, КПП-полуавтомат, 7 ступеней, 19 режимов, полный привод,
подруливающие задние колеса (но пока, почему-то правда, подруливает
только правое - че делать с левым?), независимая однорычажная торсионная
подвеска, 9-ти калиперные тормоза Hrembo, кузов - карбоновый монокок
(или как там он правильно называется), магнитола "Тамагочи" на 83
кассеты, 20 колонок "Пенсионер", 6 усилителей "Хрынч", 3 сабвуфера
"ЖЛодио", проигрыватель виниловых пластинок, дисковод 1"44, 8 подушек, 5
одеял, руль один, посередине (продавец утверждает, что так у всех
спортивных машин), спереди одно место, сзади пять маленьких в два ряда,
все ксенон (фары, стопари, поворотники, задний ход, свет в салоне,
подцветка панели приборов, ковриков, контуров сидений), все кожа (пол,
потолок, сиденья, двери, руль, торпедо, бардачок), продавец говорит, что
кожа редкого японского белого Мамонта, все электро (зеркала, стекла,
руль, педали, ручник), три спойлера сзади, один спереди - все
регулируемые, двери открываются вверх (хозяин говорит, что это ноу-хау,
а что это значит?), машина реагирует на голос (на слово - открывает
дверь, на слово - трогается, на слово - - самопроизвольно крутит до
ограничителя, хозяин говорит, что ее можно научить и другим командам, но
он лично не пробовал), тахометр оцифрован до 14 тыщ, спидометр - до 550
км\ч.
Вчера с хозяином прокатились по МКАДу - класс! Очень мощная, тяговитая и
динамичная машина! Удалось даже погоняться с десяткой - тока она одна
ехала более-менее быстро. От десятки удалось уползти, правда с трудом,
до 180 км\ч она упиралась, но после 360 мы ее потеряли... Хозяин сказал,
что обычно десяток вообще не замечает, а эта, видимо, была с опелевским
мотором, поэтому все так долго длилось... Hа пути к дому хозяина, перед
гаражом сработал парашют - сразу вопрос - кто с этим сталкивался и куда
и как его складывать или он одноразовый?! Обратно затолкать не можем.
Дорого ли будет стоить оригинал?! Или может кто видел б/у на разборках в
Осташково или Шереметьево.
Еще у этого Кивика съемная крыша - она отстреливается пневмопатроном с
кнопки в бардачке - вчера в гараже "отстрелилась" метра на три и чуть не
убила мужа...
Хозяин сказал, что это из-за пневмопатрона - он, дескать, от копейки, но
пока сбоев не было, отстреливал всех. Hо в случае чего он поставит
родной...

Продавец просит 3.198,54 - что скажете?! Стоит ли брать или дорого?!
Какое масло посоветуете лить - сейчас залит ЛукОйл "полуЛюкс", может
стоит сменить на импортное?!
Сразу еще вопрос: где купить зимнюю шипованную резину 245\40\18 и
265\35\18 и сколько она стоит?! Какую посоветуете - может Таганку
(продавец сказал, что раз песня хорошая, то резина фуфлыжной быть не
может)?!
Еще маленькая просьба - проверьте пожалуйста ВИH: JHDREAM00SILVER35.
Я читала в Вашей конференции, что есть такие каталоги - ЕПИСИ... Hельзя
ли по нему выяснить предназначение кнопок "Энгин Старт", "Макс Буст Он"
и "Эджект Hау?", а то хозяин ничего определенного сказать не может...

Очень надеемся на Вашу помощь и рекомендации: С уважением ко всем
хондоводам, З и Ч.

Взято с www.saabnet.ru

Мужик поменял свой пол и женился сам на себе.

В поисках идеальной свадьбы.

Началось все с того, что я написал злобное письмо Марко. "Марко уже
прошел месяц. Когда ты думаешь заплатить мне мои деньги за
документальный фильм. Сколько можно ждать". Как обычно Марко
перепугался. "Слава должно быть ты не понял наш разговор, мы же
договорились, что я заплачу через два месяца" Этот итальянский жук нагло
врал, я с ним может, договаривался, но точно помню, что там два месяца
не фигурировало. Этим же вечером я поехал к нему в студию разбираться
лично. Первые его слова с порога были "Слава ну когда же ты выучишь
итальянский язык". Ну, козел подумал я, парирует по-умному.
"Знаешь, Марко" я призадумался в поиске умных слов "Ты слишком умный,
тебя бывает сложно понять, особенно когда ты говоришь по телефону". А
что мне было делать? Наезжать по-хамски я не мог. Я же ведь без
документов в их любимой солнечной Италии. Слава богу, он этого не знает,
а то бы точно не видать мне моих денег.
"Слава не волнуйся, деньги будут" начал успокаивать меня Марко. "За
фильм платит Коммуна, а она всегда выплачивает через два месяца". Да я
знал, что в этой стране все не по-человечески. Как мне жить, денег нет
ни копейки, а показывать этого нельзя. К богатым у людей меньше
вопросов. Если ты богат, ты можешь быть чудаком, тебе никто слово не
скажет. Но если ты бедный и начнешь выделываться, то сразу на тебя
начнут коситься. "Хорошо Марко я подожду, но мне нужен какой-нибудь
проект".
Марко расцвел в улыбке. "У нас свадьба через неделю. Клиент заказал два
оператора. Если тебе нечего делать, можешь быть моим ассистентом. Плачу
70 евро за день и за час на кассете". Ну, свинка подумал я, ну это же
просто грабеж. "Хорошо, для опыта пойду" спокойно произнес я, не
показывая вида, с каким бы я его удовольствием удавил.
Через неделю, ровно в полдень, мы встретились на знаменитой стоянке
города Лукка. Это мрачное место, разукрашенное яркими цветами радуги,
называлось Мак Дональд-с. Забегаловка для детей пользовалась дурной
славой среди взрослых. Обычными обитателями этого Американского зла были
разведенные, воскресные папаши. Им все равно, куда вести свое чадо.
Главное не большая стоимость и радость ребенка. Да еще в это место очень
любят ходить иностранцы, они просто боятся нормальных ресторанов с их
ценами. Довольный Марко приехал с опозданием на пять минут. "Идем,
перекусим, что-нибудь" фальцетом произнес Марко. "Ты хочешь обедать в
этом месте? " я не был удивлен, столь шикарным выбором этого творческого
станочника. "Я, здесь обедать не буду, поехали лучше в бар чего-нибудь
перекусим". Марко замер от удивления. Его бегающие глазки на мгновение
замерли. Я думаю, он был обескуражен, что иностранец не хочет
перекусить, в так называемом божественном месте, поганой еды. "Ладно,
едем тогда в Нелли". Мы сели в его машину цвета смерти, и проехали
квартал. Бар Нелли был самым знаменитым баром. Тут всегда по вечерам
собирались представители всех возрастов Лукки. Я выпил кофе, а Марко
заказал себе кусок прокисшей пиццы. Я предупреждал его, что место, где
делают эти пиццы, проклято и еда у них грязная. На свой страх и риск он
все-таки съел кусок.
Свадьба должна была быть в Форте ди Мармо. Это приблизительно тридцать
минут от Лукки по побережью Тирренского моря. Всю дорогу мы говорили о
телекамерах и творчестве известных режиссеров. Мне показалось, что я
немного ошибся в Марко. Да он был станочником в нашем деле. Такие люди
не когда ни могут сделать произведение искусства, но духовный мир этого
человека не был узок. Он стал заниматься творчеством безыдейно. Сначала
как помощник фотографа, потом начал снимать сам. Дальше, наверное,
получил не большое наследство и купил захудалую студию. Не было в нем
супермысли сделать что-то гениальное. Не все, слава богу, одержимы. Я
одержим, снимать игровое и документальное кино. Мне мало работать как
оператор и снимать рекламу для колбасного завода. Я хочу полета моей
фантазии. Может я и не гениален, но у меня есть сверхзадача. У Марка
такой задачи не было. Он был рад тому, что у него было. Он смотрел
фильмы великих режиссеров и не пытался им подражать. Радует то, что хоть
в курсе великого искусства под названием кинематограф.
Форте ди Мармо не большой прибрежный городок. Славится своими
ресторанами где отлично готовят рыбу. Наша первая остановка была в
Виареджио. Фотограф по имени Лучано должен был работать с нами всю
свадьбу. Через десять минут мы втроем были в доме у жениха. "Давай мы
тебя на фоне собачек снимем" произнес Марко. Жених заулыбался. "Это моя
любимая собака. Познакомьтесь, ее зовут Андре"
"Привет Андре" сказал я. Жених приоткрыл рот. "Я Российский журналист,
меня зовут Слава". "Он работает в нашей команде" стал объяснять Марко
жениху.
Поснимав жениха на фоне бегающих собачек и удивленных кошечек, мы
направились в дом. Там женишок разложил на своей доброй кроватке все
свое свадебное белье. "А теперь надень штаны" командовал Марко. "Поправь
воротник, покрутись". Жених делал все, что ему говорили. Я молчал,
Лучано тоже пытался не говорить ни слова. В доме была сонно-раслабляющая
обстановка. Я не почувствовал особого праздника. Как-то все было не
торжественно, буднично. Цветы не пахли. Шаров не было. Вся атрибутика
присущая русской свадьбе отсутствовала. Наверное, поэтому для меня было
скучно и сонно.
Закончив снимать жениха, мы сели в машину и направились к невесте. О
какие сплетники эти итальянцы, хуже, чем русские. Нет, мы с Андрюсей все
равно на первом месте. Только у нас все клиенты имели клички. Говновоз
эта кличка не спроста. Человек работал на говонвозке, или маленький
человек с большой дубиной, или вообще ужасная кличка Коммунистический
ублюдок. Не помню, за что мы дали такую кличку, но помню лишь то, что
этот клиентос нас страшно грузил. Ну, Марко с Лучано не далеко от нас
ушли. Они вспомнили, что собаку зовут Андре, что жених богатый козел и
вообще маменькин сыночек. Долго смеялись, как глупо он выглядел на фоне
этих своих кошечек и собачек. Также была мысль, что жених зоофил. У
невесты было скромней. Войдя в дом, я сразу сказал, что я из России. На
невесту это произвело хорошее впечатление. "Да ты мог и не говорить, я
бы сама догадалась по акценту" весело изрекла невеста Соня. "Я стараюсь
его скрывать" пошутил я в ответ. "Идемте ко мне в комнату, я буду вам
показывать порно" сказала Соня, и мы в ожидании чуда пошли вслед за ней.
Ну, порно как порно. Наверное, везде одно и тоже. Опять платье лежащее
на кровати, опять одень его, сними его, туфельки одень, туфельки сними.
Все это было хорошо, только в комнате было ужасно жарко. Мое лицо
горело. Да какой там стыд, через камеру ведешь мир иначе. Человек за
камерой это не обычный человек с глазами. Максимум ведешь третью часть,
остальное время мозг отвлечен многочисленными параметрами телекамеры.
Свет, диафрагма, композиция, контролируя все это, просто не можешь
полностью уловить картинку через объектив. "Слава возбудился" начал
хихикать Марко. Ну, все понеслись шутки со всех сторон. Невеста была
довольной. Хоть кого-то она своим внешним видом возбудила. А я не
отмазывался, да что с ними спорить, у меня контроль звука на ухо, все,
что мне не выгодно я не слышал. Так что эти шутки меня ни как не
смущали. Поскольку нужного действия они не достигли, в тупик меня не
поставили, шутки быстро закончились. Невеста была молода по итальянским
меркам, тридцать два года оставили отпечаток счастливой жизни на
свободе. Соня постоянно улыбалась и шутила. Мой русский нежно называла
она меня. С ними меня еще, да с ними с нее все, шутил Марко и Лучано. Ох
уж эти озабоченные итальянцы. Отсняв Соню вдоль и поперек, мы
загрузились в машину и двинули в церковь. "Ты где живешь? " начал
Лучано.
"Здесь не далеко в Сан Лоренцо" ответил я.
"А знаю, у вас там такой козел священник в церкви работает. Всю свадьбу
мне яйца ломал. Свет ставить нельзя, то нельзя се нельзя. Что вы сюда
пришли, в храм божий. Я ему чуть морду не набил, веришь".
"Слушай" я задумался "А мы с тобой раньше не пересекались? "
Лучано пристально посмотрел мне в лицо. "У меня тоже такое чувство, что
мы работали вместе раньше. Может на выставке год назад? "
"Там где устроили оргию с манекенщицами? " стал прикалываться я.
Лучано уважительно замотал головой.
"Нет, там оргии не было"
"Ну, тогда не знаю. Наверное, просто Дежавю".
В церкви, где предстояла съемка, было все готово заранее. Мозаичный пол
был усыпан лепестками роз, алтарь был оформлен бантами и ленточками.
"Слава! " начал Марко "здесь не требуется много снимать. Чуть-чуть
крупных планов гостей. Сакраменто снять надо обязательно, это когда они
обмениваются кольцами. Этого будет достаточно".
Естественно я снял все, что хотел Марко, и все что хотел я.
По началу я стоял на улице, снимая гостей. Потом приехал жених и сразу
пошел в церковь. Вслед за ним подъехала невеста. Цепляясь за полы своего
платья, чуть не вывалилась из машины. Чинно под руку папы жениха Соня
направилась в церковь.
Ну, дальше были сорокаминутные речи священника. Я не скучал.
Экспериментировал с ракурсами, снимал гостей, прятался под лавками. Даже
смог пробраться за плечо священника и снять кадр, где ухо венчает
молодых. Я был тенью, меня не кто ни видел. Возле церкви после мессы
молодых закидали рисом. Какой-то добрый гость охапкой риса попал невесте
прямо в глаз. Все радовались. Это был самый счастливый день в жизни
молодых, дальше будет только хуже.
"Куда сейчас едем? " спросил я у Марко. "Это козел, у него своя фабрика
мрамора. Туда сейчас поедем, поснимаем".
Опять всю дорогу Марко и Лучано вспоминали смешные моменты, выдвигая
новые версии сексуальной жизни молодоженов.
Когда приехали на фабрику, начался маленький дождик. Невеста бегала на
фоне мраморных плит и щебня, жених, откуда-то раздобыл мотоцикл и
катался как ребенок, периодически проезжая по платью своей избранницы.
Лучано забрался на самую высокую плиту мрамора, сквозь шум дождя, кричал
невесте, что она должна была делать. Мы с Марко крестом снимали
плавающие из стороны в сторону планы. Было весело смотреть на парад
сумасшедших, не ужели так делается идеальная свадьба. Не было рядом
гостей, которые вечно путались под ногами, свидетелей, бабушек с
дедушками. Было свободное пространство для создания идеального
свадебного фильма. Поиском идеальной свадьбы я занялся четыре года тому
назад. Мне было интересно, а есть ли она на самом деле. Что я понимал
под этими словами? Это когда и в реальности и на пленке одинаково
красиво. Италия копилка красоты. Тут все будет романтично. Даже если бы
жених и невеста были бы уродами, все равно бы получилось красиво. После
фабрики мы поехали в ресторан. Не помню, как он назывался. Ресторан был
на берегу моря в окружение бассейнов. К нашему приходу уже подали
аперитив. Гости набрали всяких яств со столов и разошлись по территории
ресторана. Снимали по началу только общие планы гостей и жениха с
невестой. Дедушка повар жарил креветки, так что у него они горели вместе
со сковородой. Сумасшедший музыкант начал петь хепебездетую, это была
его шутка. "Нам выделили столик, вон в том углу, с табличкой пресса"
сказал Лучано. "Ты еще не голодный? Бери все, что хочешь со столов, мы
тут главнее всех". Я, вооружившись тарелкой, побрел собирать еду с
подносов. Что там только не было. Креветки, устрицы, моченные гамьеры,
жареные сосиски. После аперитива мы пошли на пляж поснимать жениха и
невесту. Все свадьбы Лукки делаются у стены, а свадьбы Виареджио у моря.
"Что мне нравится в тебе больше всего, мой русский друг, то, что ты
полностью погружен в свою работу. Ты постоянно ловишь все хорошие
моменты" сказала мне Соня, после того как я снял ее каблук, застрявший в
ступеньках.
"Не волнуйся Соня" ответил я "На монтаже все равно мою гениальную работу
в корзину выкинут". Соня не поняла моей мысли, а Марко понял и радостно
закивал головой.
Перебрав все мыслимые и не мыслимые позы жениха и невесты, мы вернулись
в ресторан. Гости уже сидели за столами, а официанты как пчелки летали
между столами с едой. Часа три мы только ели. Марко стал рассказывать,
как по молодости был в Амстердаме и помнит только голубей. Он там был
две недели и не чего не помнил кроме голубей! Чертов наркоман. Лучано
поддержал его своим рассказом, что на какой-то свадьбе он перенюхал
героина, танцевал вместе с невестой и упал на стол. Все было хорошо пока
за наш стол не сел сумасшедший музыкант. "Вы откуда ребята? " начал он.
Я уже подпил винца и мне становилось весело. "Я лично из России" показал
я на себя. "А эти, двое должно быть из Италии" я провел в воздухе рукой,
обозначая Лучано и Марко. "Да ладно" не поверил мне музыкант " Ты из
Камаера, я тебя знаю". "Не он, правда, из России" поддержал разговор
Марко. "А что ты тут делаешь? " спросил у меня музыкант. "Хочешь стать
фотографом? "
"Нет, я тут просто пожрать пришел".
"А я слышал, что у вас там коммунизм" глаза музыкантишки загорелись, он
подумал, что меня это как-нибудь заденет.
"А я слышал, что у вас тут фашизм" спокойно улыбаясь, ответил я.
Марко засмеялся "Ну и пофигист же ты Слава. Тебя невозможно выбить из
равновесия". Музыкант стянул с себя бандану цвета американского флага.
"Я американец" произнес он, встал и пошел дальше играть на своей енеке.

"Слава, не обращай на него внимания, он местный талант крези. Его за это
все любят" стал успокаивать меня Лучано.
"Господи Лучано мне до фонаря. Я дипломат, я привык делать конфликты,
только когда они мне выгодны".
"Точно" заметил Марко. "Они русские все как удавы, такие же спокойные".

Проклятый музыкант стал играть мотив из песни группы Битл-с Назад в
Россию. Гости орали, гиб гиб урааа. Ну не где мне не возможно спрятаться
и замаскироваться, я везде буду знаменит. Музыкант передал в микрофон
привет Славе русскому журналисту, который снимает свадьбу. Все начали
кричать ураааа. После трех часов за столом начинало становиться скучно.

"Пойду я поснимаю" сказал я Марко и встал из-за стола.
"Делать тебе нечего. Если так хочешь снимать, иди торт сними, и за одно
захвати кусок" отозвался Марко.
"Я тоже пойду, пощелкаю, за одно блинов поем" произнес Лучано.
Пробираясь среди гостей я добрался до торта. Торт был в виде звезды. На
большой тонкий бисквит насыпали чудовищное количество малины. Я оценил
его размер. Включил телекамеру с лампой и начал снимать. "Смотри, чтобы
лампа в него не упала" засмеялся за плечом Марко. "Хотя было бы
зрелищно" поддержал Лучано. Рядом стоящие гости уловили наш
профессиональный разговор и начали, смесятся. Как только я закончил
съемку торта, подошли жених с невестой и начали раздавать куски гостям.
Нет здесь не какого торга, просто раздали и съели.
"Все это конец" начал подводить итоги Марко. "Больше тут есть нечего,
музыкант уже попрыгал задницей по клавишам, кофе выпели. Пора нам
уходить".
Мы собрали оборудование и уже были рядом с машиной, когда Лучано вдруг
вспомнил
" Попрощаться забыли! ".
"Вот хрен" произнес Марко "Как в прошлый раз".
Мы развернулись и направились назад. Жених и невеста радостно танцевали,
задирая ноги.
"Все мы уходим" сказал Марко Соне.
"Спасибо что пришли"
"Прощай мой русский друг. Я не могу сказать тебе, что я думаю, по тому,
что муж рядом и начнет ревновать, но я потом скажу Марко".
"Я все понял" ответил я, не чего не поняв. Чего она мне хотела сказать
такого, от чего бы муж начал ревновать. Пьяные женщины такие загадочные.
Мы попрощались также с мужем и поехали домой. Марко с Лучано опять
принялись перемывать кости молодым.
"Слава тебе понравилась свадьба? " спросил у меня Марко.
"Да было очень интересно"
"У тебя прямо был успех, ты всем нравишься" произнес Лучано "Надеюсь в
будущем, будем работать вместе"
"Я тоже на это надеюсь" улыбаясь, ответил я. На самом деле кто его
знает, что будет в будущем, итальянцы такие нестабильные.
Вот так закончился мой первый день операторской работы на итальянской
свадьбе. Не знаю, идеальная была это свадьба или нет. Но я точно знаю,
что свадьбы это болезнь любого оператора. Каких бы ты вершин не достиг в
операторской работе, снимая кино или рекламу, свадьбы всегда будут
самыми лучшими воспоминаниями в карьере любого оператора.

Ермолаев Вячеслав.

Дорогой у меня с носом, что-то не так
А нос на голове?
Да
Тогда точно не так

Человек - это ограниченный бог.

ПРЕДИСЛОВИЕ. Местное ТВ (Сиэтл, США) наше семейство не смотрит. (2-3
раза в год - не в счет).

АКТ 1. В воскресение, запутавшись, которые часы перевел я, которые -
жена, а которые - оба, решил включит ящик.
АКТ 2. На 2-3 первых десятках каналов была реклама. Первый попавшийся
нерекламный канал гласил: "Seattle District blah-blah-blah SPELLING
BEE". Конкурсанты - дети лет 10, соревновались в знании орфографии.
Решил посмотреть минуту - другую, чтоб знать какого уровня сложности
слова дают.

АКТ 3. КУЛЬМИНАЦИЯ. Выходит первый конкурсант, черный паренек (П).
Ведущий (В) заглядывает в бумажку.
В. How do you spell "БАБУШКА"?(ударение на У) [Как напишешь "БАБУШКА"?]
П. What? [ Что? ]
В. "БАБУШКА" (ударение на У)
П. What is that? [А что это? ]
В. Grandma in Russian. [БАБУШКА по-русски]
П. Can you give me an example in a sentence? [Пример предложения можно?]
В. Natasha took пирожки from бабУшка......"

ЭПИЛОГ. Парень неправильно угадал написание. Другим детям нормальные
слова давали (diagnosis, enough, ...)

ВОПРОСЫ:
1) Будет ли этот паренек любить русских после такой душевной травмы
понесеннй в детстве? :-)
2) Какова вероятность встречи двух самолетов в 3-х мерном пространстве?
(это я с намеком на вероятность моего велючения телевизора в такой
момент :-)

ПРОСТО МНЕНИЕ: Кажется, организатры переборщили. Ну, и уж могли бы
редакторы программы чуваку про ударение разъяснить.

Пришла пора совокупляться!
В "Дом-2" все бросились, к Собчак.
Но быстро выросшим отдаться
Никто не сможет в нем "за так".

Видали Ксюшу на экране,
Где деньги главные текут -
За просто бедра на диване
И то нимало там дают.

- За кем полы моют?
- За покойником!
- Не-ет, за ментами!
- ??
- Ну они же, когда приходят, никогда обувь не снимают!

Еду я по Бердичеву на трамвае и вдруг смотрю ... по улице идет Карл Маркс!
і. твою мать, кто бы мог подумать, что в Бердичеве пустят трамвай!