Поиск по автору:

Однажды учились на одном курсе Чернышев А. Ю. (Александр свет Юрьевич) и
Чернышев И. А. (Иван Андреевич). Был у курса предмет - гражданская
оборона. И шла на ней перекличка:
(взгляд в журнал) - Ульянов.
- Я.
(взгляд в журнал) - Цархман.
- Я.
(взгляд в журнал) - Чернышев.
- Я.
(взгляд в журнал) - А. Ю.?
- I am!
Вот так вот и заглохла перекличка...
Сказочник Дэн.

В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.
Сказочник Дэн

Несколько лет назад к нам приезжал Майк Найман.
Он давал концерт в Большом Зале Консерватории. Вел этот концерт Артем
Троицкий. В какой-то момент он выдал фразу:
- С Майком Найманом я познакомился в доме Ринго Старра... - немного
помолчал и добавил, - это барабанщик группы Beatles.
Зал выдал пятиминутную овацию.
Сказочник Дэн

- Thank you for your fax!
- Fuck you for your thanks!
Сказочник Дэн

Сам себя не похвалишь - весь день ходишь, как оплеванный.
Сказочник Дэн.

Способ отличения настоящей жемчужины от поддельной: бросить в уксус - настоящая растворится.

Бог послал родственников! Чудесных, задушевных. Общение с ними -
сплошной праздник. И был праздник - день рождения моей замечательной
тетушки! И шел пир! "И пили мы и пели мы, и плакали свободно..."
(В. С. Высоцкий. "Французские бесы").
И были гости: вдохновенные, чудаковатые, пылали страстями и топили их в
вине. А я был вдумчив, внимателен и послушен. И этим нравился я им! И
вот пришла проблема дней рождения и редких встреч больших компаний - с
каждым по рюмочке. Все бы не плохо, да в результате все по одной, а
ты...
И пришли излияния за возлияниями, и ощутил я сближенье, и пришло
вдохновенье, и был я шумлив, общителен и весел, "ощутил много сил,
элегантно ел, пил, кутил и шутил".
И был каждый из гостей мне роднее меня самого. А выделился среди них, по
духу близким мне чрезвычайно, мой брат троюродный - "гений всех времен,
безумец и повеса". (В. С. Высоцкий - там же). И были мы молоды. И
была с нами жажда!
Ох, мы и выпили... Сильно... Искрилось в бокалах шампанское, плескалось
в желудках вино, наливались водкою глаза, а мы все глотали и глотали
пьянящую отраву и голосили песни под гитару...
... А чем закончится? - не нам забота! Студенчество - свободнейшее
время!
Но за любым новым годом неумолимо следует утро! И было утро! Прямо по
Довлатову: "Выпил накануне. Ощущение - как будто проглотил заячью шапку
с ушами."
Открыл я глазные амбразуры руками, вспомнил нехорошим словом Степу
Лиходеева, и обнаружил себя в незнакомой квартире. Где я? Кто здесь?
Что было? Бесполезно - память взбунтовалась.
Но донесся спасительный стон с соседней кровати - подсказка.
Пригляделся - ба! Володя!
Я воздел себя на ноги, (и, поверьте, это было непросто), я пошел, хоть с
трудом, но все ж верной дорогой к нему. И вопросил я, обещая всем видом
нотацию грозную об опасностях пьянства в юности ранней:
- Узнаешь ли ты меня? Я твой брат!
А Володя совершенно невозмутимо приподнял эдак одну бровь и совершенно
хладнокровно заметил:
- Эко удивил! Все люди - братья!

Новый Gillete Slalom повторяет все изгибы Вашего лица, даже если Вы бреете чужое.

С хорошим кетчупом можно хоть собственную маму съесть!

Сказочник Дэн.

Гарик был тих, вежлив без подобострастия и моден черноочково-джинсовым
прикидом. Легкое заикание, проявляющееся только в моменты сильных
душевных всплесков, придавало его обычно спокойной, неторопливой речи
дополнительный колорит.
Гарик посещал институт, заходил в аудитории, пил пиво с друзьями и при
крайней необходимости вежливо присоединялся к тем пяти-шести людям,
которых удавалось найти в классе. В общем, был образцовым студентом.
...
В этот раз Гарик пришел в институт после долгого перерыва, вызванного
сначала зимней простудой, пришедшейся как раз на те две недели, в
которые у него было желание узреть стены родного института, а затем
по-весеннему красивыми девушками и певчими птичками на расцветающей
природе. И весна уже подходила к концу, когда двери института
гостеприимно распахнулись перед ним от легкого толчка ладонью. Гарик
прошел наверх, удивляясь царящей тишине...
...
Сосредоточенно скрипели перья, ой нет, уже шариковые ручки, лица
профессоров на кафедре излучали подозрительность, смешанную со
сдерживаемым торжеством. Временами то один, то другой страдалец
поднимался с насиженного места и на подгибающихся ногах брел к лобному
месту, всеми порами уже ощущая грубое прикосновение солдатской формы к
телу. Прошло больше часа и уже виделся финал, для кого-то счастливый,
для кого-то несчастный, но для всех одинаково неизбежный...
Дверь тихо раскрылась и в открывшийся проход шагнул Гарик. Синие джинсы
традиционно гармонировали с черной кожаной курткой, на плече висела
легкая полуспортивная сумка, знаменитые очки гордо блистали зеркальной
чернотой, отражая перекошенные лица преподавателей и вдохновенные -
студентов. Все замерли, у всех, фигурально выражаясь, "... в зобу
дыханье сперло" (Уж это-то, надеюсь, И. А. Крылов?) от предчувствия
страшной расплаты, неминуемо грозящей любимцу курса. Резко оборвалось
чье-то хриплое прокуренное покашливание...
Гарик непонимающе повернул голову, с каменным выражением лица медленно
обвел всю переполненную аудиторию фасеточным взглядом черных очков,
наконец прикипел им к ошарашенной профессуре за кафедрой. На лице его
отразилось неподдельное изумление, мизинцем левой руки очки сдвинулись
на лоб и Гарик, наклонясь в сторону профессоров, интимно
поинтересовался:
- Э... э... экзамен?!

О, таки добился резонанса... :-))) А то никак меня замечать не желают.
Я знаю, кто автор этого стиха, это один из моих любимых.
Но спасибо, что дочитали мою историю хотя бы до середины. :-)

Сказочник Дэн

Денис Петухов или, попросту, Диня - ныне преуспевающий бас-гитарист.
Успел побывать на месте оного как минимум в трех именитых командах
("Маша и Медведи", "Четыре Таракана" и, кажется, в "Наифе") - в детстве
отличался склонностью необычайно быстро и оригинально реагировать на
происходящее. Вот один из случаев...
Поздно ночью, около двенадцати. Кажется, возвращаемся из школы...
Садовое кольцо, троллейбус Б. Заходим, садимся на заднее сиденье - то,
которое развернуто к задней двери. Троллейбус продолжает маршрут,
исправно останавливаясь и открывая двери на каждой остановке, хотя
ожидающего народу нет.
Мы, занятые разговором, успели привыкнуть к тому, что двери открываются
и закрываются, а новые пассажиры не заходят. Поэтому неожиданное
появление изрядно подпитого мужичка в летах вызвало наше рефлекторное
удивление, проявившееся в том, что мы все вдумчиво на него уставились,
разом оборвав все разговоры.
Мужичок, почувствовав столь пристальное внимание к своей персоне, решил
заранее разъяснить все мыслимые обстоятельства, могущие вызвать столь
откровенное любопытство к своей персоне. Он, в свою очередь, очень
внимательно на нас посмотрел и отчетливо выговорил с угрожающей
интонацией:
- Проездной.
На что Петухов немедленно среагировал:
- Петухов.

Кто чего, а я - че как...
... А я в детстве/отрочестве/юности на трубе играл. Да не просто играл,
любил это дело - страсть! То где на концерте, где на празднике, а то и
вовсе для себя дома (чаще всего, если честно). А еще группа у нас была -
чего-то рокнрольное играли. Короче, весело было...
......
Но ушел владыка Время со своими сынами Годами, стал я старше, энергию
утратил, уже так, иногда пискну пару нот, да и отложу инструмент в
долгий ящик. Как там у Высоцкого: "не напрягаюсь, не стремлюсь, а как-то
так..." Прошли года...
....
Забрели мы, тусуясь по стольному граду, в кабачок биллиардный, может,
знает кто - "Империя", кажется, называется. Прямо рядом с Садовым
кольцом. И была со мной компания богатая: мой друг, да еще девка
знакомая. Со школы музыкальной еще знал - учились вместе, я,
соответственно, труба, она - пианино. Ой, сох по ней - ужасть! Да и не
зря. Еще тогда была заметная, красивая, а теперь и вовсе расцвела: синие
глаза потемнели, волосы (ах, матерь божья - длиннющие, пышные!)
позолотились, походкой стройна, осанкой видна, за версту видно - за
девку удавиться не жалко.
Да как назло, словно дразнит, на меня ни взгляда, а на друга моего
пялится, как новый баран на старые ворота, глаз не отводит. Уж и губы
раскрывает, и придвигается, и дышит интимно, в глаза заглядывает. А
мне - хоть вешайся! Уж и в биллиард его обыграл, и историй разных
порассказывал... Хоть бы хны! Мне - смешок, ему - улыбку!
Но есть и божий суд, наперсники развата... (А. С. Пушкин. (c)).
Пришло и по мою душу счастье. Вынырнул вдруг подпитой типчик из дальнего
угла зала, подбежал, да как заорет: "Ты ли! Какими ветрами?!"
Смотрю, впервые человека вижу. Тактично интересуюсь, мол, кто таков?
Отвечает: - Да ты меня, бродяга, помнить не можешь. Зато я тебя помню.
Пять лет назад в "Табула Расе" играл?
- Ну бывало, - говорю.
- Эхма! Повезло! - чуть не шапку о землю. - Какого артиста встретил!
А я краешком глаза-то примечаю, улыбки все ему, верно, но взгляд нет-нет
да стрельнет в мою сторону! Ага, думаю! Отольются тебе вдовушкины слезы,
будет и на моей улице праздник. Позу повеличавее принимаю и эдак
небрежно бросаю в ответ:
- Ну дак! Не лаптями щи, знаете ли...
А парень уж и глаза пучит, и руку жмет, и радуется по-всякому.
- Подожди, - орет, - сейчас девушку свою подведу, познакомлю.
- Веди, - говорю, а у самого на роже: да на что нам девки-поклонницы,
утомили уже...
И ведь бросился, привел какую-то: глазастая, гривастая, пучится на меня
камбалой, интересуется... Да что мне да них - я уже победу торжествую!
Какие там улыбки? Руку его и то выпустила, ко мне поближе придвинулась,
плечом теплым спину греет. Да и то? Кому оно зазорно с таким артистом
постоять - пять лет народ помнит!
А парень девке своей все орет, рот до ушей - радостный:
- Ну ты его помнишь, вспоминаешь? На концерте он такое выделывал. Тебя
как раз тошнило перед этим...
... Рука ее скользнула по моему локтю и я застыл - мгновенье дарит
жизнь!
А парень не унимается:
- А ты как сейчас, продолжаешь?
И я так небрежно скорбно, словно провожая в путь последний былые
гордость и талант:
- Да нет, другим занялся, бизнесом.
... А пальцы ее к моей ладони все ближе, ближе...
А парень за руку трясет, кричит:
- Да ты ведь пробьешься! Удачи тебе!
И я ему вежливо:
- Тебе того же.
... И руку свою ладонью вверх повернул, готовясь ее пальцы захватить...
Парень девушку свою обнял за плечи и, уже уходя, ей, весь в раже,
проорал:
- Ну как не помншиь?! Я ведь еще тогда тебе сказал, что такого ударника
свет не видывал!!!
.....
Ну не тварь?!
.....
- Ты за стол заплатил? - еще спросила она, когда мой друг помогал ей
одеваться...

Сказочник Дэн

Лаконично, но со вкусом...

Уж не помню за какое очередное прегрешение нас вызвали к директору. Но
директор был массивен, подробен и не стеснялся в выражениях. Через
нотацию нас выпустили осознавать...
Встреченный соучастник нас спросил:
- Ну как там, ребята?
А мы гордо ответили:
- Да ну! Много мата из ничего.

И Шекспира мы тогда еще не читали...

Сказочник Дэн.

Лаконично, но со вкусом...

Уж не помню за какое очередное прегрешение нас вызвали к директору. Но
директор был массивен, подробен и не стеснялся в выражениях. Через
нотацию нас выпустили осознавать...
Встреченный соучастник нас спросил:
- Ну как там, ребята?
А мы гордо ответили:
- Да ну! Много мата из ничего.

И Шекспира мы тогда еще не читали...

Сказочник Дэн.

Ответ на комментарий №3 за 14 июня.

Огромное спасибо, уважаемый kenx, за восстановление попраной
исторической справедливости. Дело в том, что я, действительно, не вполне
уверен, что приказ был именно "Смирно", а не "Встать"
или "Ровняйсь", или что солдаты просто не поднялись из вежливости, а,
может и по чьему-то еще, а не генеральскому приказу.
Приношу извинения, если я кого оскорбил таковой неточностью.
Но, вообще, мне показалась более забавной последняя фраза, насчет углов
у тарелки.
А УВС, надеюсь, я уже никогда больше изучать не буду.

Сказочник Дэн.

P.S. Кстати, о горе мне, это, кажется, был не генерал, а
генерал-лейтенант или что-то еще в этом роде.

Моя замечательный, великолепный, прекрасный, интереснейший друг Гриша -
арменин. Он образован, эрудирован и начитан и владеет несколькими
языками. Кроме того, он красив настоящей восточной красотой. Ах, как по
нему тают девушки (правда, бесполезно, потому что он очень верный
семьянин). И одним из лучших украшений его чувственного лица с густыми
бровями и большими карими глазами является настоящий, орлиный, громадный
НОС! Сейчас-то мы понимаем, каким богатством является обладание таким
подарком природы, но в детстве Гриша довольно болезненно реагировал на
любое упоминание о нем. Прямо Сирано де Бержерак какой-то.
Я тоже имею честь принадлежать к великой древней восточной нации, но
генетика не одарила меня стоял выдающимся признаком принадлежности, хотя
мой нос тоже выделяется в ряду курносых кнопок местных жителей...
Это было в детстве. Я приехал в гости. Мы полночи катались на лыжах, на
санках с гор и изрядно замерзли. Когда мы легли спать, Гриша настолько
сильно страдал от насморка, что сопенье, издаваемое могучими трубами его
легочной системы, не давало мне заснуть даже на другой кровати.
Я проворочался в кровати не меньше часа, но храп Гриши преследовал меня
постоянно и, памятуя о его нервном отношении к замечаниям, я постарался
максимально тактично сделать ему замечание и негромко произнес:
- Гриша, ты меня пугаешь! Не дыши так громко.
В ответ на что Гриша немедленно среагировал голосом, в котором не было и
тени сна.
- А ты на чужой нос не смотри! У тебя там свой НЕПОДАЛЕКУ!
Храп продолжался. Я был бессилен...

Сказочник Дэн

Произошло это так...
Петр, студент, если не ошибаюсь, уже аспирантуры консерватории,
превосходный пианист, замечательный органист, очень интересный
композитор, отлично играет треш на гитаре, увлекается игрой на лютне
и т.д. и т.п.
Кроме того, Петр - веселый парень с отличным чувством юмора, но
несколько, как бы это сказать, авангардно настроенным.
Как-то раз Петр устроил концерт в рахманиновском зале консерватории.
Концерт был в лучших традициях его пресловутых авангардных настроев.
Там были разукрашенные балерины, народные инструменты, какие-то картины,
электрические инструменты и многое другое, даже, по-моему, какая-то
пиротехника. Концерт оказался настолько интересным, что про него сняли
передачу и показали по каналу Культура. Соответственно, взяли интервью
и у Петра.
Кадр на экране следующий: камера медленно перемещается по комнате Петра,
показывая то рояль, то электрогитару, то стоящий на шкафу разобранный
мотоцикл (забыл сказать, Петр по призванию байкер), то наваленные в кучу
ноты и все в этом роде. Перемежается это ползание камеры кадрами из
концерта, а также вставками интервью с самим Петром.
Интервью вела молодая девушка, которую, судя по всему, несколько смущали
длинные распущенные волосы и вьющаяся дьяконская бородка собеседника.
Я бы даже сказал, не то, что смущали, а как-то раздражали даже, что ли...
Может, ей казалось, что музыка - не дело настоящих мужчин, а, может, что
Петр к ним не относится, или манеры его ей не понравились, или концерт
ей не по нраву пришелся. В общем, все интервью шло в этаких подковыристых
тонах. (Правда, Петр потом утверждал, что ничего такого не заметил.
Возможно, галантно врал. Мне так показалось).
Произошел у них в один момент следующий диалог, вызвавший мой
совершенный восторг:
Ведущая:
- Вы довольны проведенным концертом, Петр?
Петр (возведя очи горе):
- Полностью довольным быть, конечно, нельзя. Кое-что, например,
не получилось, что-то не разрешили.
Ведущая:
- Не разрешили? Что именно?
Петр:
- Ну вот, нам не разрешили вывести на сцену осла. Мы ведь играли
Дон-Кихота, и Санчо Панса у нас был без осла.
Ведущая (с подковыркой нашедшего удачный резонерский вопрос обывателя):
- А что, Петр, по-вашему, на концертах классической музыки самой музыки
недостаточно?
Петр (ничтоже сумнящеся, без малейшей паузы):
- Почему же? Музыки вполне достаточно. Ослов не хватает.

По-моему, достойно занесения в анналы.
Сказочник Дэн.

Окрыленный неожиданным успехом прошлой истории, решился я опробовать
свое владение клавиатурой вторично... Предшествую той же эпитафией.
Если не понравится, не агрессируйте, злобя...
В той же, неожиданно солдатской жизни мы, молодые солдаты с высшим
образованием, имели массу столкновений с милитаризованным
представлениями о жизни, каковые приводили нас к созданию устойчивых
стереотипов об умственном облике командного состава как на текущий
момент, так в последующей скудной образами гражданской жизни. Вот один
из таких случаев...
Солдатская столовая - это многометровое помещение, заставленное
поломанными пластмассовыми стульчиками и плохо обстуганными деревянными
столами, числом не менее ста. Вокруг них в тесном сплочении сидят
несколько рот ошалелых молодых людей, которые проходили ратную службу,
воспитывающую дух и военное мышление (перетаскивали арматуры, мыли
генеральскую машину, подметали плац и т. п.). Очень хочется кушать и,
невзирая на почтенный возраст кусков рыбы, завалявшихся в котлах,
наполненных белой массой, но недопониманию именуемой рисом, сия бурда
уплетается с огромным успехом. Однако за процессом вдумчиво надзирают:
а) взводные, в задачу которых входит периодическое поднимание своего
взвода из-за трех-четырех столов и вздючивание по какому-то частному
поводу, типа нечищенных сапогов.
б) прапорщики, которым положено мыслить чуть более масштабно, уровнем
рот. Они придираются к неровному построению - соответственно поднимают
народ ротами - двадцать-двадцать пять столов.
в) неожиданно врывающиеся капитаны и майоры. Поднимают корпусами - до
пятидесяти столов.
Но произошел случай г) - в столовой оказался генерал! Увидев такое
количество голодных огней в глазах множества людей в военной форме,
павловские рефлексы дали себя знать и был прогавкан приказ "Смирно!",
каковой и был незамедлительно выполнен всей столовой. Оказавшись под
перекрестным огнем более четырехсот пар глаз, генерал неожиданно
стушевался и замялся, выискивая замечание максимального масштаба, дабы
не уронить честь мундира и одновременно внести искорку мудрости в
ослепленные демонами ядомой алчности солдатские души. Выход был найден -
раскритикован был собственно процесс. Прозвучало это так:
"Товарищи-и-и солдаты!!! Из-за вас грязь в столовой! Вам кашу дают, а вы
ее не едите! Вы ее гоняете по тарелке из угла в угол! Есть надо подряд!"
Чувство выполненного долга ушло вместе с ним, чеканя шаг.
А солдаты все стояли и стояли...

Ах, была как Буратино...
И я был... Очень хулиганистым. Папу/маму в детский сад/школу за
тунеядство/хулиганство/наглость мою отчитывать таскали постоянно.
А они мне дома. Но уже по-родственному.
Детский сад. Прецендент - побит соседский мальчишка. Грозный папа.
Смятенный сын (4-5 лет). Грустная мама, в глубине души одобряющая сына,
вне зависимости от степени его вины. Разбор полетов.
Папа: - Разве я тебе не говорил, что нельзя драться?
Сын (понуро): - Говорил.
Мама (ненавязчиво): - Сдачи можно давать.
Сын (воодушевленно): - А я не дрался, я сдачи давал.
Папа: - Как же так? А мне сказали, дрался. Ну-ка давай подробности!
Сын (со сдержанным торжеством, предчувствуя скорое восстановление
попраной справедливости): - Ну, я подхожу к Мише, а он в машинку играет.
Я ему: "Дай машинку поиграть!". А он мне: "Не дам!". Ну, я ему это,
сдачи дал.
В тот раз не повезло...
Сказочник Дэн.

Привет, никогда не пробовал писать истории на анекдот.ру, не
обессудьте, если не получится. Когда я рассказываю ее вслух, все
смеются.
Итак... Как-то раз попал я в "туда", где на плацу лужи разметают, чтобы
солдаты не мочились и траву красят, чтобы птицы не гадили. Служил уже
несколько месяцев и, в числе прочих прелестей, наладил себе устойчивый
конфликт с одним из сослуживцев. Был он ростом мал, голосом противен и
душой озлоблен. Кстати, мал-то мал, но на полголовы меня повыше...
Подрались мы с ним, прямо на плацу, в самое что ни на есть в неурочное
время, в восемь утра.
А надо вам сказать, что прямо напротив нашего барака находился барак ни
мало ни много роты, кажется, воздушный десант они полностью называются.
Да и не очень-то это важно. Суть в том, что они ребята по-настоящему
большие. И вот завидели они это хулиганство, как два гнома пытаются
заниматься тем, чем заниматься не умеют - сиречь, дерутся и был им дан
приказ нас разнять. Один из них подошел и взял меня за руку. Не крутил,
не вертел, приемы не проводил. Просто взял. А она возьми и сломайся.
Парень ужасно расстроился, извинялся, но мне не до того было.
Ну а потом посадили меня в низенький бревенчатый домик с ржавой решеткой
на окне и заставили портянки заматывать полночи. За этим-то делом меня и
застал этот парень. Пришел он опять извиняться. Неудобно ему. И не
хотел, да еще и видел он всю нашу ситуацию. По ней я как бы прав
выходил, он, в общем-то, меня поддержать хотел, а тут...
Короче, извиниться решил. Но вот беда, в той деревушке в Рязанской
области, откуда был родом этот красавец (отличный, кстати, парень) была
одна-единственная школа. И только там он и проучился свои три года
начального образования. Тяжело ему было слова-то вежливые подбирать. Но
он собрался и высказал мне следующее:
- Ну... бля... Плац! И ты его хуяк-хуяк! А мне прапор говорит: "Давай!".
А я - хуй!
Ну и разве можно было его не простить.

Вот и вся история. Не ругайтесь сильно, если не понравилась. Я еще
научусь писать получше.