Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Синеглазка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии… Так нет же, едут между ними!

15.01.2021, Новые истории - основной выпуск

Неправда, что во сне разговаривают только дети. Я тоже практически каждую ночь исполняю монологи. Мой муж (а он у меня итальянец) сначала так ненавязчиво попросил, не могла бы я постараться говорить во сне по-итальянски. Я, естественно, ответила, что от меня зависит мало и всё дело в неуёмном подсознании, которое никогда не спит. Теперь он усиленно учит русский. Любопытство страшная сила!

29.12.2020, Копии историй

На пятом курсе замуж собиралась, и вот повёз он меня знакомиться с родителями. И вот сидим мы за столом, чаёк пьём. Его мама с папой на меня смотрят и говорят, мол, ты, Танюша, нам очень симпатичная, жалко только, что очки носишь, наследственность у будущих внуков плохая будет! Слегка офигеваю: сидит будущая бабушка с диабетом и будущий дедушка с глухотой и переживают по поводу плохой наследственности от моей "офисной" близорукости -1, 5. Делаю серьёзное лицо и сообщаю: мол, да-да, именно поэтому я и решила обойтись без детей. В общем, отлично сработала шоковая терапия, внуков родилось за десять лет двое, обоих дед с бабкой обожают, только от морковки для укрепления зрения детей тошнит уже.

28.12.2020, Остальные новые анекдоты

Моё новогоднее желание очень благородно: буду помогать подругам набрать лишние килограммы, чтобы на их фоне выглядеть стройнее...

27.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если не следить за собой, можно потерять себя из вида.

25.12.2020, Остальные новые анекдоты

Блондинка рассказывает подругам:
- А я вчера решила помочь родителям! Приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье — и пошла искать им зятя…

22.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнёт точно ждать парня из армии.

20.12.2020, Остальные новые анекдоты

Почему до сих пор никто не сделал крем для рук под маркой "Побег из Шелушенка"?

12.12.2020, Повторные анекдоты

Душа норки попадает на небо. Святой Пётр спрашивает её:
- Есть у тебя заветное желание?
- Да, - отвечает душа норки, - я хотела бы пальто из кожи богатой дамы.

11.12.2020, Копии историй

Анна Ли:
Кто-то из фейсбучных многодетных дам рассказывал в качестве анекдота, что у неё на 4-х школьников было 8 чатов: родительский и с учительницей на каждого. Когда старший закончил школу и ушел в армию, она с облегчением выдохнула. Но не тут-то было: её тут же добавили в 2 чата: родителей срочников и с командиром части.

08.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно!?
- Два года тому назад - отдельно.
- А потом?
- С тех пор он ещё не вернулся.

01.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Должна ли леди есть после шести... порций?

28.11.2020, Повторные анекдоты

- Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него - уйма.
- Так ты себе не парня нашла, а работу...

26.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.

21.11.2020, Повторные анекдоты

Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.
Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойник с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в апартаменты. Интересуются:
- Не от вас ли покойничек?
- От меня, - отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп.
Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой.
Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - всё до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.

20.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты - это чей-то бывший вонючий козёл.

17.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сложи всё в шкаф аккуратно.
- А как это - аккуратно?
- Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.

15.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?

13.11.2020, Повторные анекдоты

- Милый, я тебя люблю!
- Сильно?
- Бампер и дверь немного.

12.11.2020, Повторные анекдоты

- У моего бывшего, похоже, коронавирус, но он не знает об этом.
- С чего ты решила?
- Он напрочь потерял вкус. Вчера я его встретила с новой подругой - чувырла каких мало.

10.11.2020, Повторные анекдоты

Вообще не понимаю, зачем в алкомаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это всё равно, что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.

04.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я иногда вижу фото в интернете, как депутаты спят на заседаниях! Вот бы такую кнопку дома иметь – заметила, что депутат дрыхнет, подала ему легкий заряд тока, чтобы не спал, сука, а делом был занят! Думаю, полстраны бы следили за ними, заодно слушали, какие законы они там принимают.

30.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.

27.10.2020, Остальные новые анекдоты

- Зачем ты ешь на ночь?
- А представь, как только я засну, отключат электричество, холодильник разморозится и вся еда испортится!
- М-м-м, ясно.

24.10.2020, Остальные новые анекдоты

- Э-э-э, девушка, а как тебя зовут?
- Ира.
- Вах, какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Зульфия.

20.10.2020, Остальные новые анекдоты

- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так.
- (удивлённо) Так?
- Да, так. Потому что вы каждый день приходите и спрашиваете: "Сколько стоит сок?". Я говорю, что 120 рублей. Вы говорите: "Охренели в край!" и берёте водку. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете...

15.10.2020, Остальные новые анекдоты

- А ты будешь меня любить, если я перестану втягивать живот?

06.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье - не главное в жизни.

06.10.2020, Остальные новые анекдоты

Роддом для женщин - как армия для мужчин: кто не был, тот будет, кто был - не забудет!

01.10.2020, Остальные новые анекдоты

- Все мужики - сволочи! Когда работала в винном отделе, так каждый второй красавицей называл!
- А что теперь?
- В молочный перевели, теперь все бурёнкой называют.

29.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Немного о себе. Молодая, высокая, стройная, зеленоглазая блондинка мне и в подмётки не годится.

27.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, давайте познакомимся!
- Спасибо, у меня уже есть знакомые.

25.09.2020, Остальные новые анекдоты

После пятого будильника волосы не такие уж и грязные.

23.09.2020, Остальные новые анекдоты

Я, собственно, для того и на работу хожу, чтобы говорить: "Нет, нет, завтра не получится увидеться, и послезавтра тоже не получится, каждый день работаю, времени свободного просто нет".

21.09.2020, Остальные новые анекдоты

В детстве я посмотрела на сварку и не ослепла, но и ничего хорошего с тех пор не видела...

18.09.2020, Повторные анекдоты

Лето уже закончилось, а у меня так и нет фото, где я лежу на пляже в бикини.

17.09.2020, Повторные анекдоты

- Привет, Алёна, классно вчера на днюхе погудели! Ты куда спешишь?
- Привет, Петрович! Да, понимаешь, проснулась, начала наводить красоту и вижу: жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась. Вот я и подумала - пойду-ка куплю...

10.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.

10.09.2020, Новые истории - основной выпуск

Вечером пропал Интернет. Звоню в службу поддержки:
- Бла-бла-бла... Пропал Интернет.
- Идут ремонтные работы.
- А когда восстановят?
- Обещают к одиннадцати.
- Утра или вечера?
Пауза.
- Самой интересно!

08.09.2020, Остальные новые анекдоты

Не каждый член достаёт до сердца...

07.09.2020, Повторные анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Интересно, а какой вопрос больше всего бесит операционисток в банке?
- Девушка, скажите, а вы в кредит даёте?

06.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

При расставании с парнем всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.

04.09.2020, Остальные новые анекдоты

Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось навивать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения. Тяжёлое было время...

03.09.2020, Остальные новые анекдоты

Телячьи нежности - это предварительные ласки женского тела.

02.09.2020, Остальные новые анекдоты

Каждая женщина имеет право быть слабой, ведь сильные тоже иногда хотят отдохнуть.

29.08.2020, Всякая всячина

И вовсе я не толстая, я просто бодинегативная!

27.08.2020, Повторные анекдоты

- Давай вместе проведём время!
- Время не проведёшь...

25.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда нужно уметь вертеться - иначе загар ровно не ляжет.

23.08.2020, Остальные новые анекдоты

Жена говорит мужу:
- Ой, блин, а что за фигню показывают!?
- Ну, так выключи, если тебе не нравится.
- Нет уж, досмотрю, чем вся эта фигня закончится.

Синеглазка (448)
Рейтинг@Mail.ru