Поиск по автору:

- У меня получилось, я задул разом все свечи!
- А теперь бежим, пока прихожане не дали нам пиздюлей

Как меняются времена. Сейчас ловить покемонов называют мейнстримом, а в мое время это называли белой горячкой.

Новости от Симона Шнайдера. Выпуск №1
Зря ругают олигархов, говорят что они думают исключительно о себе. Некоторые абсолютно бескорыстно помогают детям. Так, Аркадий Ротенберг передал своему сыну Игорю Ротенбергу долю в компании "Мостотрест" (26,4%).

- Але, привет, что делаешь?
- Да вот сексом только что занимался.
- Ну ты даешь! Прямо в разгар рабочего дня, расслабиться решил?
- Ага, вот только расслабился, а тут шеф заходит...

- Сара, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности?
- Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый?

- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Дорогой, я зайка или птичка?!..
- Ты медвежонок, а он всю зиму в постели и все время сосет.

Один депутат другому:
- Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
- Что, опять геморрой разыгрался?

- Значит, я считаю что для НАШИХ пенсионеров мы должны сделать все возможное! Для начала сделаем им пенсию хотя бы в размере их месячного оклада, нет, лучше двух окладов и каждому по желанию предоставим квартиру и дачу, они все-таки на наше благо работали.
- Дмитрий Анатальевич, а страну-то не обанкротим?
- Да что той стране будет, она вон какая богатая, да и у нас только два члена правительства в этом году уходят на пенсию.

У иностранца спрашивают
- Чем вам запомнилась Россия?
- Там очень много религиозных людей, у многих храмы нарисованы даже на теле.

Власти:
- Санкции, повышение цен - это все ерунда! Не переживайте!
Народ (грустно):
- Да уж, не переживем.

- Сема, ты де?
- Яша, я сижу в ресторане на Дерибасовской. Яша, ты не представляешь какой это шикарный ресторан, как они заботятся о своих клиентах. Официант мне сказал что своему первому клиенту они полностью оплатили похороны и помогли его вдове!
- Сема, ты таки еще ничего не ел?
- Нет, жду заказа.
- Тода ноги в руки и беги! Они только вчера открылись!

- Как чувствуешь себя после вчерашнего?
- Как Кот Шредингера: и жив и мертв одновременно.

«Об Александре Невском летопись сообщает, что он дожил до старости. Даты рождения и смерти новгородского князя по энциклопедии: 1220-1262... Из всех людей, родившихся на нашей планете от палеолита до начала XX века, 40-летнего рубежа смогли достичь менее 10%, а 50-летнего - не более 2%. Об этом полезно напоминать нашему современнику, считающемуся в 40 лет чуть ли не молодым, но не устающему клясть пищу, воду, воздух, медицину и цивилизацию с ностальгией о счастливом и здоровом быте предков...» Хайтун С.Д., Социум против человека: законы социальной эволюции, М., «КомКнига», 2006 г., с. 221.

В России сейчас бесчестные люди бесконечно судятся друг с другом, отстаивая свою сомнительную честь. И ни у одного судьи не хватает воли встать и сказать: «Суд отменяется по причине отсутствия предмета спора». Искандер Ф.А.

- В чем разница между инаугурацией американского президента и российского?
- Американский президент кладет руку на библию, а на российский хуй на конституцию.

- Женщина, зачем вы это делаете?
- Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!
- Не хочу вас расстраивать, но кнопка "Связь с водителем" существует не для этого.

Как написано во многих учебниках по наркологии: "Эмоциональные реакции алкоголика не обуславливаются реальными внешними причинами, а в большей степени являются внутренними побуждениями психики, изувеченной токсинами нервной системы".

Несмотря на то что данные персонажи часто слабо представляют себе где они находятся и что происходит вокруг проявляют завидную смекалку при поиске, выпрашивании алкоголя.

Коммуналка. Поминки. Выпивка и закуска. Дверь где идут поминки открыта, а в комнате работает телевизор. По коридору на запах водки бредет алкаш и чтобы явно не напрашиваться делает вид что смотрит на телевизор работающий в комнате, а не на водку нОлитую в стаканЫ. Сердобольные соседи приглашают:
- Ну иди, садись с нами Вася, помяни Виталика.
Вася принимает стакашек и произносит:
- Ну за Виталика, дай бог ему здоровья...

И ЧТЕЦ И ЖНЕЦ

Одним из приемов оптимизации бизнес-процессов является «свертывание», т.е. получение от одного процесса больше результатов.
ПРИМЕР Способ маркировки яиц по авторскому свидетельству № 163473. «Для осуществления такого способа птичница перед сбором яиц надевает на большой палец руки специальный напальчник со штемпелем, с помощью которого она, собирая яйца, одновременно маркирует их. До этого изобретения транспортировка каждого яйца птичницей происходила отдельно от его клеймения с помощью специальной печатки. Это осуществлялось таким образом: одной рукой птичница перекладывала яйцо, а другой наносила на него отметку. Поскольку упаковывать яиц приходилось много, то это было связано со значительными временными и физическими затратами. В результате данного изобретения процессы перемещения яиц и их маркировки были совмещены. Существенно отметить, что такое совмещение технологических процессов оказалось возможным в результате реконструкции печатающего прибора (штемпеля), который был для этой цели совмещен с резиновым напалечником».Эсаулов А. Ф. Проблемы решения задач в науке и технике. Л. : Изд-во ЛГУ, 1979. С. 69.
Фрагмент книги "22 приема оптимизации бизнес-процессов"

Американский боец смешанных единоборств Джефф Монсон, получивший в прошлом году российское гражданство, подтвердил свое намерение вступить в КПРФ. Здорово ему Емельяненко по голове настучал.

- Не понимаю этих обсуждений в форумах: "Как долго не кончать?". Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить.
- Я бы на твоем месте этим не гордилась, Катюша.

- А я вот что отвечу. Не может простой бродяга козырному фраеру предъявы кидать! Не по понятием это.
- Я то понимаю но мне что для прессы сказать?
- Думай, Тимакова,на то и мой пресс-секретарь.

- И чем вы занимаетесь в "Обществе единения с живой природой"?
- Пьем как скоты, ржем как кони.

- И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?

Бизнес по-еврейски.

И вновь продолжается бой. И кипа на лысой башке. И ребе такой молодой! И Тора сияет в душе!!! (Израильская панк-группа Сионизм)

У евреев есть понятие синагога (дом молитв и собраний) и Храм (дом Бога). Так вот Храм он один, да и то разрушен и у стены этого храма евреи плачут о нем и молятся о его восстановлении. И восстановит его естественно Мессия.
Неболь­шие макеты Храма в витринах сувенирных лавок часто сопровождает оптими­стичная надпись: «Покупайте сейчас! Скоро Храм будет восстановлен, и цены возрастут!»

Проповедник толкает пламенную речь:
- Мы погрязли в разврате, мы стали хуже животных, хотя господь поставил нас властвовать над ними. Разве можно представить чтобы животные вступали в однополые отношения?
Тут его перебивает биолог случайно оказавшийся рядом.
- Не хочу вас расстраивать пастор, но гомосексуальное поведение согласно данным науки встречается у более чем у 450 видов животных.
- Но видели ли вы чтобы животные занимались сексом за деньги? - не унимается пастор.
- Вы правы денег у животных нет, но самки некоторых видов обезьян спариваются ради получения вознаграждения в виде еды и других полезных вещей.
- Вы что хотите сказать что животные дошли до такой пропасти как люди?!!
- Нет, что вы пастор! Животные, в отличие от человека никогда не разглальствуют о том в чем они не разбираются.

-Петрович, ещё раз увижу что ты жрешь за рабочим столом это будет твой последний день работы патологоанатом!

Мой подзащитный был в маске во время ограбления не для того чтобы скрыть своё лицо, а согласно правилам норм и требований при пандемии.

В социальной сети переписка. Когда-то в школе у них была любовь. Он бывший ботаник и эрудит, сейчас успешный предприниматель, она разведенная мать двух детей с излишнем весом, пытается привлечь его внимание:
- А ведь я тогда тебя любила по-настоящему! И ты ведь тоже любил меня. Разве совсем ничего не осталось?
- Увы, сейчас та, которую я любил, скрыта от меня богами Олимпа в том же образе, что и жрица Геры по имени Ио.
- Ты такой же романтик как и раньше… только какой-то пессимистичный … (Пауза, она гуглит) Тварь! Я ненавижу тебя! Я узнала что Ио превратили в корову!

- Никогда не знаешь - где найдешь, где потеряешь.
- Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?

Хватит уже очернять нашу историю и говорить что в 1917 году людей выбрасывали из их квартир и усадеб, отправляя в Сибирь! Это просто была программа реновации. И с тех пор она проводится раз в сто лет.

- Представляешь, был пьяным, позвонил в полицию, сказал чтобы подвезли ещё бухла.
- Жалеешь теперь?
- Ага, столько содрали

- Всё, мужики, шабаш! Я своё уже выпил!
- Ты чо в завязку уходишь?!!
- Нет, теперь буду пить ваше.

- Смотрите, коллега. У этого пациента прекрасно работающее сердце и печень просто замечательная.
- Доктор, а какое это имеет значение, если я через неделю умру?
- Голубчик, не вмешивайтесь, пожалуйста, когда я разговариваю со своим коллегой трансплантологом.

- Петрович, опять сука бухаешь, ищешь собутыльников! Сходи к наркологу!
- Уже был.
- И как?
- Я его перепил!

Знаете ли вы что назначать министром экономики и главой Центробанка человека с отчеством Сахипзадовна плохая примета.

- У вас в ателье гандоны штопают?
- А ты родной что, порвался?

- Как можно назвать ситуацию, где мнение академика и эксперта уравнивают с мнением маргинального алкаша с тремя классами образования, которые он прогулял?
- Абсурд?
- Демократический референдум.

Таможенник задает вопросы беженцам из Сирии.
- С какой целью прибыли в Евросоюз?
Беженец, не владея языком, достает бумажку.
- Я боевик Исламского государства, прибыл в Европу для организации ряда терактов и выполнения миссии... ой, извините, перепутал бумажку. Я обычный крестьянин, готов выполнять любую работу чтобы прокормить семью, клянусь что буду соблюдать законы Европы и быть полезным обществу.

Менеджер по персоналу попал в АД и проходит собеседование, чтобы выбрать вид мучений.
- Почему вы хотите мучиться именно у нас?
- Меня не взяли в Рай.
- То есть изначально вы к нам не стремились, мы так сказать для вас крайний вариант и вы пришли к нам от безысходности? Да, мотивация для соискателя не очень. Ладно, какие виды мучений хотели бы испытывать?
- Что-нибудь менее болезненное.
- Так значит вы склонны к халяве? Не особенно любите напрягаться?
- Нет, что вы..
- Ладно, почему вы считаете, что на эти виды мучений мы должны взять именно вас?
- Ну в общем-то я не настолько грешен.
- Что может сказать о вас предыдущий мучитель? Кстати, какой опыт мучений у вас есть?
- Небольшой.
- То есть практически без опыта и сразу хотите на легкие мучения?
- Вы что, издеваетесь?!
- Вообще-то да, если вы не поняли - вы в Аду, а это место мучительств и издевательств.

В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
- Ви таки намереваетесь меня скушать?
- Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
- Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
- Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
- Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Блять, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

Рассказал коллега, который раньше работал поваром.
Их шеф-повар постоянно жаловался, что ему не хватает времени чтобы сесть и спокойно поесть.
Решили провести эксперимент: наливать ложку воды в ведро всякий раз когда шеф-повар что-то пробует.
Когда шеф-повар уходил с работы набралось 1,5 ведра воды!

А мозги у вашей управленческой команды хорошие! Чистые, новые, ни разу не пользованные!

Я понял что за 17 лет здорово помолодел. А иначе как еще объяснить то что когда мне было 17 лет мне свободно продавали пиво, а сейчас спрашивают паспорт.

- Дорогая, скажи как историк - с каким историческим деятелем я у тебя ассоциируюсь?
- С королем франков.
- А как его звали?
- Пипин Короткий.

- Большую часть жизни вы уже прожили, время задуматься над главным.
- Вы в своем уме?! Мне всего двадцать!
- Не спорьте, я ваш лечащий врач, мне лучше знать.

- Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
- Да ерунда, отлежал.
- А что за наколка на левом плече?
- А это отсидел.

Берут интервью у миллиардера.
- У вас есть необычное хобби, увлечение, странности?
- Да, я очень люблю заниматься сексом под музыку разных исполнителей: Энигма, Монсеррат Кабалье, Тото Кутуньо...
Журналист:
- Здорово, я тоже люблю! А под Элвиса Пресли нравится?
- Под Элвиса, увы, не получилось.
- Стесняюсь спросить, почему?
- Когда он был жив, я зарабатывал не так много как сейчас, и за ту сумму, что я предложил, он не согласился сыграть у меня в спальне.

- А я вас узнала, вы же звезда!!!
- Ну что вы я всего лишь снимался в передаче "Играй гармонь" один раз и то по пьяни.
- А вы знаете, я это выступление на всю жизнь запомнила и всегда мечтала с вами познакомиться.
- Ой, ну вы меня прямо растрогали...
-Автограф дадите?
- Конечно (расписывается)
- Спасибо огромное!!! Ждём вас завтра в 8.00 в военкомате!