Поиск по автору:

ММДЦ "Сити": Мордор. Московский филиал

Буржуи прислали на подпись Контракт.
Допустили опечатку в одном английском слове (но мы этого сразу не
заметили). Запустили в переводчик. Читаем - ничего понять не можем,
только судорожно смеемся. Вот оба варианта:

7.2 This Agreement can be terminated for breech by either party upon
sixty (60) days` notice to the other party in writing. However, the
party considered in breech shall have a reasonable time in which to cure
such breech by means to be agreed.

Перевод выдал: 7.2 Это соглашение может быть закончено для зада любой
стороной после уведомления шестидесяти (60) дней другой стороне в
письменной форме. Однако, сторона, которую рассматривают в заде должна
иметь разумное время, чтобы вылечить такой зад средствами, которые будут
согласованы.

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!

http://www.anekdot.ru/an/an0111/011123.html#2 ноябрь 2001

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы
«Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.

Полезный совет: если у Вас не хватает денег на видеокассеты с
порнофильмами, начните разводить на балконе кроликов.

В ночном клубе встречаются две подружки.
- Привет, Надюха! Ты чего это здесь одна? Говорят, ты на днях замуж
вышла!
- Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд...
- ПИТЬГОРАЗД?!!

Встречаются двое «быков».
- Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул?
- Ну-ка покажь... Не-а, не я, почерк не мой.

На прилавки книжных магазинов поступила трилогия Н. Носова, ставшая
продолжением нашумевшего бестселлера "Незнайка на луне" и
предназначенная исключительно для взрослых. В нее вошли следующие
произведения: : "Незнайка на стреле", "Незнайка на игле" и "Незнайка на
жене".

Новости культуры.
Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у
специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник
изобразил самого себя.

Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
- Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!

Новости культуры.
Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у
специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник
изобразил самого себя.

Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
– Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!

Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене
с поцелуйчиками пристраиваться. Она - ему:
- Да ты хоть себя в зеркало-то видел?
- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

На днях украинские шахтеры залезли под землю и объявили голодовку.
Единственное требование, которое они выдвигают, - поднять их из шахты и
накормить.

Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со слоном,
но не ради эксперимента, а так... позырить.

Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с
поцелуйчиками пристраиваться. Она – ему:
- Да ты хоть себя в зеркало-то видел?
- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со слоном, но не
ради эксперимента, а так... позырить.

В связи с обнародованием ранее закрытых материалов, стало проясняться,
почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти
все оборудование и военная техника были арендованы только на одну
неделю.

Однажды английский лорд пришел на прием к врачу.
– Вы знаете, доктор, полгода назад я женился на прелестной молодой
особе, но она никак не может забеременеть. Может быть Вы что-нибудь
посоветуете?
– Простите, сэр, а сколько Вам лет?
- Семьдесят пять.
– А Вашей жене?
– Ей двадцать пять.
– Вы знаете, что я Вам порекомендую: возьмите жену, наймите молодого
секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два -
три. Поверьте, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд вновь появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит
чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? – иронично спрашивает доктор.
– Вы знаете, она тоже беременна! Я же и говорю - морской воздух творит
чудеса!

В давние застойные времена один старый еврей решил уехать из СССР. КГБ,
рассмотрев его документы, решил выпустить дедушку - Абраму уже за 80,
кому уж он и чем навредить может? Уехал Абрам, через 2 месяца просится
обратно. Странно, но все-таки решили впустить. Через пару месяцев Абраша
снова запросился в Израиль. В КГБ ничего не поняли, вызывают его и
спрашивают:
- Послушайте, милейший, Вы как-нибудь решите, где Вам плохо - здесь или
там!
А Абрам в ответ:
- Вы таки знаете, и тут плохо, и там нехорошо, но какой сервис в
дороге...

Встречаются два друга. Один - другому:
- Я слышал, ты женился. Ну и как жена?
- Умница, все делает и на кухне, и в постели...
- Как же она все успевает?
- А я ей на кухне постелил.

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это
каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо
работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

Пришел как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
- Да у тебя же на трусах помада!
– Да-а-а... на губе сидел.

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это
каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо
работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

Один мужик купил диван. Пытается затащить через входную дверь в
квартиру. Диван застрял. В это время на площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Обладатель
дивана:
- Ладно, хорош. Чувствую, мы его никогда не втащим.
Сосед (изумленно):
- Втащим?!!

Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- Простите, а сколько для этого надо выпить?

Когда поручика Ржевского в очередной раз выгнали со светского бала, к
нему подошла Наташа Ростова и, увидев его печаль, предложила:
- Поручик, у Вас есть возможность реабилитироваться.
- Да как же это?
- А Вы заставьте графиню Растопчину матом заругаться и тогда - какие к
Вам претензии?
- Да графиня и слов таких не знает!
- А Вы спросите ее, была ли она в имении Потемкиных? Она ответит
утвердительно, поскольку мы там встречались намедни. Тогда Вы задайте
вопрос: А в селе Михайловское гостили? Я уверена, она опять скажет - да.
И тут-то Вы и говорите: А тогда Вы должны бабку Яниху знать? А она Вам в
ответ: ЯНИХУ Я не знаю! Вот Вам и конфуз, поручик. Вы снова в фаворе у
света.
Довольный поручик приезжает на очередной бал, назюзюкивается в стельку
и, естественно, с криком:
- Дамы и господа! Подойдите все сюда! – перепутав, собирает всех около
княгини Трубецкой. Подбоченясь и предвкушая скандал, спрашивает ее:
- Княгиня, а бывали Вы в имении Потемкиных?
Она, немало удивившись, отвечает:
- Нет.
Поручик, слегка опешив:
- Позвольте, позвольте, а в селе Михайловском не гостили?!
– Нет же, поручик.
– Ммм-да... Так, значит, вы ни хуя не знаете!!!

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что
ручка переключения скоростей находится левее...

Двое знакомых встретились после 30-летней разлуки. Один:
- А сколько у тебя детей?
- Шестнадцать.
- Ну, вы с женой, наверное, очень любите друг друга.
- Нет. Понимаешь, она меня все время пилит, шпыняет постоянно, а
дома-то, в толпе, легче затеряться...

Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо
дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна.
Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это
вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".

Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо
дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна.
Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это
Вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".

Один мужик в аэропорту встречает своего знакомого.
- Здорово! Куда собрался?
- В командировку.
- А это кто рядом с тобой?
- Моя жена.
– Охренел, что-ли?! Чего такое пугало с собой в командировку-то тащишь?
Оставил бы дома - на нее в твое отсутствие никто и не позарится?
– Да знаю, знаю. Просто никак не могу решиться на прощальный поцелуй.

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч
домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч
домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.

После ужина жена, вдруг, внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.
Муж удивленно спрашивает:
– Дорогая, а чей день рождения мы сегодня отмечаем?
- Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось 15 лет, как ты
купил мне шубу.

На красном митинге вещает оратор:
- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала
дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?

Один мент рассказывает другому:
- Представляешь, напарник мой домой как-то возвращается, а дома - чужие
мужские штаны!
- Ну и что он жене сказал?
- Сказал: «Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!! »

Памятка студенту: Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на
ветер.

На красном митинге вещает оратор:
- Были коммунисты – была дешевая колбаса. Пришли демократы – пропала
дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты – опять будет дешевая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят что ли?

Памятка студенту: Девчонки с первого курса – деньги, выброшенные на
ветер.

Если вас давит жаба, значит жаба сверху!

Чем отличается умный мужчина от глупого?
Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их трахает.

Беседуют два отпрыска новых русских:
- А мой отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: "Гадом буду, а
Ростроповичем его сделаю".
- Ну и чего?
- Чего, чего... И он гад, и я не Ростропович.

К анекдотам про блондинок от 14.02.2002:

Чем отличается умный мужчина от глупого?
Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их трахает.

Если вас давит жаба, значит жаба сверху!

Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом дремлет дежурный лейтенант.
Вдруг в окно всовывается пьяная рожа:
- Лейтенант, ты тут маленькой белой собачки не видал?
- Нет, не видел…
- Слушай, а ты сколько здесь работаешь?
– Да уж двадцать лет, а что?
- Столько лет работаешь, и не разу не видел маленькой белой собачки?!

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине
вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Ну, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной
абсолютно невозможно общаться!

Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...

Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах.
Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!