Поиск по автору:

Мальчик на велике залетел случайно под каток. Ну, пострадал там нехило,
а папаша у него из крутых оказался, и ментам говорит:
- Накажите укладчика асфальта хорошенько!
Бабками подмазал. Менты стали укладчика прессовать:
- А ну, пиши, как пацана давил!
Он пишет: «Ехал со скоростью 5 км. в час, тут пацан выскочил и т. д. »
Они ему:
- Не пизди, правду пиши!
Он опять: «Ехал, со скоростью 50 км. в час, тут пацан... »
Они опять:
- Заебал, пиши как было!
Ну он и пишет: «Еду по городу со скоростью 150 км. в час, ищу мальчика
на велосипеде..."

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом
мужчины.
- Ой, извините!
- Э-э-э, нет! Я шахматист, а у нас так: тронула - играй.

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а
другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку
сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень
слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Hе уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив
глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж
принимал последние двадцать лет!

Hа экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Hикогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько
человек!

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив дулом
на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Да ты не ссы! Я еще раз заряжу.

Одному евpею-портному мужик заказал бpюки. Пpиходит чеpез неделю:
- Готово?
- Hе готово.
Чеpез две недели:
- Готово?
- Hет. Hе готово.
Чеpез месяц:
- Hу, тепеpь, надеюсь, готово?
- Да. Вот смотpите.
Мужик смотpит: бpюки, ну, пpосто класс, всю жизнь о таких мечтал.
Портной:
- Hpавятся?
- Да-а-а уж! Hо, можно вопpос? Бог миp за семь дней сотвоpил, а вы бpюки
шили целых два месяца?
- А вы посмотpите, какой миp, и какие бpюки.

Однажды английский лорд пришел на прием к врачу.
– Вы знаете, доктор, полгода назад я женился на прелестной молодой
особе, но она никак не может забеременеть. Может быть Вы что-нибудь
посоветуете?
– Простите, сэр, а сколько Вам лет?
- Семьдесят пять.
– А Вашей жене?
– Ей двадцать пять.
– Вы знаете, что я Вам порекомендую: возьмите жену, наймите молодого
секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два -
три. Поверьте, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд вновь появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит
чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? – иронично спрашивает доктор.
– Вы знаете, она тоже беременна! Я же и говорю - морской воздух творит
чудеса!

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь-наpкоман. И
был y него сын Иван-Дypман. Полюбил он Василисy Кyмаpовнy и пошел за ней
в тpидевятое цаpство, биться со Змеем-Геpоинычем. Забили они по косякy,
по втоpомy - взмолился Геpоиныч:
- Вот тебе четыpе сyндyка - только четвеpтый не откpывай.
Откpыл Иван пеpвый сyндyк - там косяки-самопыхи. Откpыл втоpой - там
колеса-самокаты, откpыл тpетий - там бояны-самотыки. Пpитоpчал и дyмает:
откpою-ка я четвеpтый, может чего новое... Откpыл, а там -
Менты-Самовязы!

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял – и
за парту. Учительница ему строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Ну, ептыть! Прям "Windows 95" какой-то!

Заходит Романцев к своему приятелю - сэру Алексу Фергюссону:
- Дружище, твои выигрывают все, что можно. Поделись секретом, а?
- Да ничего особенного. Просто я на тренировке ставлю на одну половину
поля 11 бочек и заставляю ребят целый матч - 2 по 45 - против них
играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Фергюссон спрашивает:
- Ну как дела?
- Да плохо...
- Так ты сделал, как я говорил?
- Сделал.
- Ну, и что?
- Что-что... Бочки выиграли!

Палач долго и любовно точит свой топор. Наточил лезвие до немыслимого
совершенства, так, что им разрезается волос на лету. Приговоренный
кладет голову на плаху, раздается барабанная дробь, взмах топора...
Казнимый, не отрываясь от колоды, скашивает глаза на палача и дрожащим
голосом произносит:
- И это все?..
Палач в ответ:
- А ты головкой-то тряхни.

- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо.
Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше
чувствует - ухо или палец?

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена
выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-а-алденную
женщину, которая только что вошла в магазин. Ну, он в нее так и уперся,
разумеется, взглядом. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки
проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из
магазина. Жена, закончив выбирать покупки, подходит к мужу и произносит:
- Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?!!

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь
англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук
короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь
издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней
волос и срывающимся голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы Вы не извинились, я бы
подумал, что это сделала ваша лошадь...

Вышла Маша на крыльцо... И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего.

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, на хуй, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, на хуй, будущем?!

У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год, спрашивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
- Хорошо - отвечают с Земли. Прилетает "Прогресс", космонавты начинают
усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью
"Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик,
как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма
"Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения".

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

Один мужик купил диван. Пытается затащить через входную дверь в
квартиру. Диван застрял. В это время на площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Обладатель
дивана:
- Ладно, хорош. Чувствую, мы его никогда не втащим.
Сосед (изумленно):
- Втащим?!!

Приходит мужик c обожженными ушами к врачу. Врач спрашивает:
- Ну и как же Вас угораздило уши обжечь?
- Да вот, стою, брюки глажу, а тут телефон зазвонил. Ну, я по ошибке
утюг и схватил...
- Тэк-с, с одним ухом все понятно. А со вторым-то что случилось?
- Надо же было "скорую" вызвать...

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Hе
дала! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван
Царевич.

Армянское радио спрашивают:
- Почему хоккейные трусы больше футбольных?
– Да потому, что в хоккей играют настоящие мужчины!

Объявление:
«Прошу вернуть утерянную дамскую сумочку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение».

Королева посещает военно-морской госпиталь после победы на Фолклендских
(Мальвинских) островах. Подходит к одной кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Нога прострелена, Ваше Величество.
- Ну и как, сэр?
- Заживает, скоро в строй!
Подходит к следующей кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Не могу сказать, Ваше Величество.
- Почему, сэр?
- Потому что Вы - женщина.
- В первую очередь я - Королева! Так что у Вас, сэр?
- Член прострелен, Ваше Величество...
- Ну и как, кость не задета?
- Ваше Величество, сколько лет Вы замужем?
- 25.
- Да здравствует король!

Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и
бормочет:
- Ни хуя... ни хуя...
Женщина, сидящая за соседним столом, говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни хуя... ни хуя...

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него
клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук
орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду
один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то
пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и
говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу, и две ноги оказались рядом.
- Что за бардак! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?

Сентябрь. Центр Киева. Под одиноко стоящим на площади деревом зябко
ежится негр. Мимо идет румяный хохол. Увидел негрилу, подходит:
- Ну, шо, змэрз?
Тот кивает.
- Небось на родину хошь?
Тот снова кивает.
Хохол (вздыхая и показывая глазами на дерево):
- Ну, давай подсажу.

"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - подумала пyля со смещенным
центpом тяжести.

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик. Видимо, летальный исход неибежен.
- Так, и сколько же мне осталось?
- Десять...
- Чего "десять"? Месяцев, недель..?
- ... девять, восемь, семь...

Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню,
снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору.
Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу?
- А что они еще и ноль должны пробивать?!

- Доктор ну и дурацкое лечение Вы мне назначили!!!
- Почему же? На ночь выпить две таблетки аспирина и теплую ванну...
- Ну, аспирин я выпил. А ванна?!! После первых десяти литров меня
вырвало.

Директор фирмы после удачных переговоров с иностранными партнерами
собрал менеджеров у себя в кабинете и говорит:
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Поручик Ржевский на офицерском собрании:
- Господа гусары! А не искупать ли нам наших коней в шампанском!
Один из гусаров:
- Поручик, а хватит ли Вам на это денег?
Поручик достает бумажник, долго пересчитывает содержимое, а потом с
грустью говорит:
- Ну, давайте тогда хоть кота пивом обольем…

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать
близстоящую девушку. Та начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!!
- А что, давка в автобусе еще не началась?!

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности.
В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты ей пояс надел? Она и так страшная - никто не захочет ее все
равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

Медовый месяц. Молодая жена - мужу:
- Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа
испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть
что-нибyдь! Хоть одно слово! HУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!!

Если вас давит жаба, значит жаба сверху!

- Почему женщины по утрам чешут глаза?
- Потому что у них нет яиц!

Дежурит мент в вестибюле метро. Вдруг, видит заходит пьяный мужик.
Мент подходит к нему и спрашивает:
- Имя?
Мужик : Чье?
- Фамилия?
- Чья?
- Чье Чья? Мексиканец, что ли?

Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -
огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит,
стоит. Ну, тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед
ним нагибает голову и всовывает ее в отверстие в стене домика, потом
резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в
непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по
голове ногой как уебет!!! Мужик с мыслями - ну, ща найду, кто вмазал -
убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена,
в ней дырка, а там чья-то голова торчит…

Радист передает в центр информацию о выполнении задания:
- От объекта не осталось ничего. Повторяю по буквам: Hиколай, Игорь,
Харитон, Ульяна, Яков. Hи-че-го...

Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на
моpоженое! А пpетензии-то пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему
жопа холодная!"

Один бывший пpедседатель совхоза (ныне обыкновенный пpезидент) pешил
пpоехаться по глубинке, с народом пообщаться... Заходит в одну хату со
своей свитой, смотpит - мужик сидит. Тут пpезидент говоpит:
- Эй мужик, у тебя кpыша в хате пpотекает, выпишите ему шифеpа, на кpышу
Мужик обpадовался, жену зовет, бутылку самогона достал. Выпили,
поговоpили. Раздобpел правитель и опять спpашивает:
- Мужик, а коpова у тебя есть? Hету??? Зачеpкните шифеp, выпишите коpову
ему!!!
Пуще пpежнего мужик pадуется, достает втоpую бутылку... Тут всенаpодно
избpанный, окончательно подобpев, спpашивает у мужика:
- А с женой ты как, спишь или нет?
Мужик:
- Да какой там, уже стаpый стал, хуй не стоит...
Почесал репу пpезидент и говоpит:
- Ладно, зачеpкните коpову и напишите - хуй!!!

Ржевский и Ростова.
- Поручик, давайте поиграем в очень интересную игру. Я начинаю фразу, а
Вы должны будете ее закончить.
- Весь - внимание, сударыня.
- Поцелуйте мою же..?
- Право, сударыня, мне неудобно продолжать эту фразу.
- Фи, поручик. Вы грубиян. Я имела в виду "желтую перчатку". Ну. Бог с
Вами, прошу Вас начать фразу.
- Гм-м-м... О! Возьмите меня за хуй обеими ру...?

Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза.
Муравей ее спрашивает:
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная
Стрекоза.
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей снова горбатится, собирает урожай. Мимо
проезжает Стрекоза на "Порше".
- Ты куда, ссука?
- Куда-куда! В кабак!!!
- Ну, встретишь там дедушку Крылова, передай ему что он МУДАК!!!

Женился Иван Дурак на Василисе Прекрасной, и стала она - Василиса Дурак

Встречаются два дружбана после вчерашней попойки. Один - другому:
- Лихо вчера повеселились!
- Да-а-а уж...
- А помнишь, вчера в бар закатили?
- Какой бар?
- Ну, там еще гусляр был...
- А-а, конечно, помню. Причем, это была абсолютно голая баба, и гусли
она дома забыла...