Поиск по автору:

Первые числа октября:
- в пятерочках и магнитах переписывают все ценники в сторону повышения;
- новая волна спама от Ростелекома.

Как дэйта-сайентист (AKA британский учёный) я почему-то уверен, что это не случайное совпадение, а связанные события...

Исповедуя идею всеобщего равенства, МОК сделал шаг на пути слияния Олимпийских и ПараОлимпийских игр.

- Почему топят еле-еле? Мороз вроде не такой уж страшный, а в домах холодно...
- Лучше ты сляжешь сегодня с простудой, чем помрешь от инфаркта в конце месяца, когда увидишь счёт за отопление.

Новости юриспруденции.
В пробах мочи светлейшего князя Александра Михайловича Горчакова обнаружен мельдоний. Это даёт нам уникальную возможность опротестовать в международном суде сделку по продаже Аляски и признать её юридически ничтожной.

Когда этот анекдот опубликуют, будет 31 февраля.

Episode 1.
- Да скажи им, чтобы назад не торопились - пусть на обратном пути Казань возьмут. Ну, чтобы два раза не ездить.
- Как же так, кормилец? Ведь Казань-то наша! Мы ее давным-давно взяли.
- Это вы поспешили...
- Не вели казнить!
- Ну ладно, ладно! Раз взяли, то так уж и быть. Не обратно же им отдавать.
Episode 2.
- Честно говоря, никакого химического оружия в Ираке и не было.
- Как же так? А мы же уже и Ирак взяли, и Саддама Хусейна казнили.
- Ну, ладно, не оживлять же его обратно.
Episode 3.
- Комиссия Мюллера не нашла признаков сговора Трампа и Путина.
- Как же так? Мы же санкции против России ввели...
- Ну, не отменять же санкции!

Новые доменные имена недавно были куплены соответствующими социальными сетями:
Maskbook.com
ВМаске.com
ОдноМасочники.ru
Mask.ru
Maskedin.com

(по мотивам бондиады, "Спектр")
- Вы в анкете кандидата в губернаторы не заполнили графу "род занятий".
- Он Вам не понравится.
- И всё же.
- Я убиваю людей.

Президент Лукашенко подарил Президенту Макрону абонемент на курсы украинской кулинарии для женщин "Сто блюд из свёклы и картошки".

Кто и когда обязал нас всех носить трусы?! Явно у кого-то был в собственности завод труселей.

- Я вакцинировался повторно и теперь не боюсь заразить своих родных. )
- А я вакцинировался и все равно продолжаю носить маску и перчатки, потому что я не хочу заразить случайных прохожих. )
- Ребята, вы правда нас за дебилов держите? 8)
Первые двое:
- А-а-а!!! Антипрививочник! ату его! #(

В связи с выходом России из Олимпийского движения предложено сократить число олимпийских колец до четырех.

Если Кока-Кола - сплошная химия, а американский империализм использует Кока-Колу как оружие, то не является ли это нарушением договора о запрете химического оружия?

Когда я вижу, что надо выбрать категории на новый месяц, я [s]хвастаюсь за пистолет[/s] закрываю карту этого банка/магазина.

В связи с поворотом экономики от запада к востоку, предлагается новое название для банка Tinkoff: Tinkhui.
(Произносится Тинкуэй, а не так как вы подумали).

К Земле приближается астероидов. Его скорость 124 000 км/ч. Все гаишники молятся, чтобы астероид падал вдоль шоссе, где им предстоит сидеть в засаде.

Порошенко объявил о начале анти-террористической операции против сепаратистов Нидерландов.

- Иди, иди мальчик! Магазин закрыт. Нечего тут ловить покемонов!
- Дяденька, мне яйца...
- И нечего яйца волком в корзину ловить. У меня вообще глушилка стоит на ваши игрушки.
- Дяденька, меня правда мама послала яйца купить.

Найден свидетель, подтверждающий версию применения газа "новичок" в деле Скрипалей. Сидя за соседним столиком, непосредственно перед инцидентом он услышал фразу:
"Papa, ty piosh etot samogon kak novichok!"

Я попросил у библиотекаря книгу по теории вероятности.
Она сказала, что мат.ожидание расположения книги приходится как раз на её стол. Увы, на столе книги не оказалось.

Теперь все смерти в возрасте ранее 78 лет станут неожидаемые.
"Сегодня после тяжёлой и продолжительной болезни неожидаемо скончался ..."

Новости из 2025:
Сегодня состоится встреча непризнанного Соединёнными Штатами Президента России с непризнанным Россией Президентом США.
В повестке дня вопросы глобальной безопасности и общие точки сотрудничества.

Теперь Рогозин может хоть на Марсе высадиться, хоть на Сатурне, всё равно весь мир будет считать, что это сделал Илон Маск.
Потому что важно правильно инвестировать.

На новую кафедру квадроберологии Первого медицинского института имени И.П. Павлова приглашаются абитуриенты. За 6 вы познакомитесь с интересным материалом и научитесь лечить молодую, но опасную болезнь квадроберит.

Из показаний обвиняемого:
- Да, этот флакон духов я купил в обычном парфюмерном магазине для жены. Вышел на улицу, решил попробовать. Распылил на себя. Запах мне показался горьковатым. А что там в уличном кафе кому-то поплохело, ну, так на вкус и цвет товарища нет.

Наполовину полон или наполовину пуст стакан, - зависит от того с какой стороны от 23 часов (22 в некоторых регионах) находится минутная стрелка.

Путин звонит Трампу:
- Хай, Донни! Я, конечно, всё понимаю, но нам надо провести голосование по Конституции. Иначе мой срок закончится и ядерный чемоданчик может оказаться в совсем других руках. Так что дай команду своим псам, пусть они придержут этот вирус хотя бы на пару недель.
- Окей, Володья. Конец июня тебя устроит? Но потом давление усилится, у меня же выборы.
- Вполне. Мы ещё и Парад Победы успеем провести.

- Хочешь, мы заплатим золотом?
- Ты ведь знаешь, Абдулла, я мзду не беру, мне за державу обидно. Впрочем...
Абдула, поджигай!

Ценой невероятных жертв мы, наконец, добились прироста рождаемости.

В этом году россиянам понадобится целая неделя, чтобы повидаться с умершими от короны родственниками, друзьями, знакомыми...

Вчера м братишками заловили антиваксера и избили до полусмерти. А что? Пущай идет в суд, жалуется. Его все равно в суд не пустят без QR кода.

В России скоро закончатся кактусы...

Представитель США при ООН отверг обвинения в том, что в перестройку Запад обманул СССР и Россию:
- Огненную воду - спирт "Роял" получили? Закуску - "ножки Буша" получили? Даже джинсы Wrangler получили как бонус. Всё, мы свою часть договора выполнили. Восточная Европа наша на законном основании.

Здравствуйте,
Я - Томас Крукс, кибернетический организм. Я прибыл из будущего, чтобы убить Дональда Трампа до того, как он станет президентом США и начнет ядерную войну.

Господь Бог:
- Всё-таки люди странные существа. Я им посылаю с неба мягкий, чистый белый снег, а они своими домами и дорогами превращают его в грязный твердый лёд, и ещё скидывают его друг другу на голову со смертельной высоты.

- На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье…
- Чего, без работы сидишь, а приставы даже телевизор конфисковали?
- да.

Когда в следующий раз Тереза Мэй захочет сэкономить бюджетные деньги на сыщиках, советую ей не нанимать дешёвых дизайнеров, освоивших школьный курс PowerPoint, а обратиться к продюсерам Голливуда. Они не только создадут классный шпионский блокбастер в 3D, с качественными спецэффектами и захватывающей сюжетной линией, но ещё и заплатят деньги за сценарий и отчисления с прибыли.

Трамп написал в твиттере:
"После того как Москва нагло вмешалась в выборы США, участвуя в интернет дискуссиях, мы тоже считаем себя вправе замочить какого там мексикашку-президента, если он нам неугоден."

Тут в новостях сказали, что Путин распорядился перевести некоторые технологии из военной области в гражданскую, в частности перевести ипотеку из категории оружия массового поражения в инструмент обеспечения жильем.

- Смотри какая чудесная вещь: взмахнул - и мы с тобой перенеслись на курорт. Взмахнул - и перед нами стол ломится от явств. Поели, попили. Ещё один взмах и убирать не надо.
- Клёво! А дай попробовать.
- Не могу, дружище. У тебя технологический суверенитет.

Пошли как-то четыре друга Атос, Портос, Арамис и д'Артаньян прогуляться по центру Москвы...

(алаверды)
В зоомагазине.
- А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые...
- Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300.
- А-а, понятно...
=================
Прошло 199 лет.
Тот же мужик приходит в тот же магазин с мертвой черепашищей и требует вернуть уплаченные 200 рублей.

- Как бы Вы оценили свое пребывание в клинике "Шарите"? Рекомендовали бы Вы ее своим друзьям и знакомым?
- Да, мне понравилось, я обязательно сюда вернусь. Я бы рекомендовал всем моим друзьям-оппозиционерам пройти здесь лечение.

К концу часового телефонного разговора с президентом Зеленским до президента Байдена, наконец, дошло, что русские танки прорвали глубоко эшелонированную оборону под Куевом и прямо сейчас колонной заезжают в тоннель под Ла-Маншем и через несколько часов окружат Вашингтон.

Украина решила проводить Евровидение 2017 в Крыму. Россия сказала: и это правиильно, ведь все знают, что победил Сергей Лазарев.

После требования к западным странам покупать газ за рубли в России закончились... рубли.

Владелец магазина всё по одной цене умудрился при регистрации магазина указать в названии цену. И теперь, когда все другие магазины переписывают ценники, он каждую неделю бегает перерегистрировать магазин.

Во вторник в Петербурге состоялся флэшмоб: десятки тысяч господ на своих экипажах собрались в районе Обводного канала и его окрестностях, чтобы полюбоваться, как одному из их слуг устроят покатушки.
Шоу понравилось и, чтобы отблагодарить своего слугу, находящегося в бедственном положении без денег, все дружно сбросились эквивалентом денег - временем.

По результатам допинг-проб WADA лишила Диму Билана первого места на конкурсе Евровидение 2008.

Девяностолетняя бабка читает новость о том, что Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет:
- Ну, Слава Богу! Теперь получается, что они меня всего 12 лет как ждут. А то боялась, что у них терпение кончится.