Поиск по автору:

На самом деле, кризис заканчивается, когда вторая производная падения уровня жизни становится равной нулю.
Э-э-э, ну, или для людей далеких от математики, как говорят по радио: Когда "замедлились темпы роста цен".

- Бог дал, Бог взял.
- Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

В связи с тем, что Китай снял ограничения на второго ребёнка в семье, Россия вынуждена выйти из российско-американского договора ОСНВ-2.

Новинки технологий. Современная шинная промышленность решила проблему сезонного хранения шин в малогабаритных квартирах. Теперь шины просто не доживают до второго сезона.

- "Россия объявила Украине продовольственное эмбарго."
- "С грузовиков будут взимать плату за проезд по федеральным дорогам."
Однако, какой извращенный способ провести эмбарго в жизнь!

И зачем изобретать всякие хитрожопые схемы налогов и поборов с одной целью - поднять цены и тем самым увеличить ВВП страны?
Ввели бы единый и постоянно растущий налог "На подъём ВВП". Было бы честно, а главное всем понятно кому и на что он идет.

Под нашими окнами каждые 10 секунд проезжает автомобиль.
Совершенно бесплатно...
Это сколько же еще бабла предстоит освоить Ротенбергам!

В гипермаркете N запустили эксперимент по взиманию входной платы за посещение некоторых отделов. На первых порах это отдел сыров, элитного алкоголя и бытовой техники. Если эксперимент будет успешным (а он просто обречен на успех), то входная плата будет введена за вход в гипермаркет, за въезд на парковку, за посещение кафе и туалета.
Как сказал представитель гипермаркета по связям с общественностью: "Всё равно вы ни хрена не покупаете, а нам за налоги подняли."

Платон мне друг, но 3 рубля дороже.

Ротенберг: "У нас в дорожном строительстве все разворовывают, непонятно куда идут деньги с транспортного налога. поэтому мы и ввели дополнительную плату с грузовиков."
Подумал и добавил: "И в ЖКХ тоже воруют..."
Страна содрогнулась.

"Мы живем в демократической стране и никто, слышите, никто не может мне запретить после плотного завтрака вздернуть черномазого раба."

Сегодня Смольный опубликовал тарифы ЖКУ на 2016 год. Каково же было удивление жителей, когда они узнали, что тарифы вырастут!

2027 год. Москва. Пробок нет, автомобилей совсем нет, кроме нескольких обгоревших остовов. Улицы усыпаны человеческими черепами. И только сверху над всем этим патрулирует Терминатор системы "Платон" и зорко следит, чтобы никто не проехал и не прошел бесплатно по улицам городского подчинения.

Отковырял стикер монополии в МакДональдс, а там - Туристическая поездка в Турцию. Вот теперь не знаю, это я выиграл или проиграл?

Вы думали, что счетчики на воду и газ нужны, чтобы помочь сэкономить вам деньги? Наивные. Они нужны, чтобы помочь поставщикам воды и газа меньше работать.
(На сколько вы сократите потребление, во столько раз подорожает цена одного кубометра, потому что и Водоканал, и Газпром должны каждый год собирать с вас столько же и даже больше.)

Саудовская Аравия применила древнюю восточную мудрость: если вы не можете остановить борьбу с исламским терроризмом, то надо её возглавить.

Спасибо, дорогое правительство, что избавило меня от страшной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Поскольку у меня, как у работающего пенсионера и в связи с этим выходящему иногда из дома, мозги вскипают, когда я пытаюсь сопоставить 4% индексации и 3-х кратный рост цен.

Неправильно спрашивать: будет ли война? Ведь Путин не пророк и не ясновидящий. Правильно спросить: при какой цене на нефть начнется война?

Капитан подлодки:
- Штурман! Мы вчера должны были достигнуть дна. Мы наконец всплываем?
- Капитан, это было НЕ дно.
- А что?
- Это была белая полоса.

- Ну и как проходят допросы заочно арестованного подозреваемго Ходорковского?
- Он уже дает заочные признательные показания.

К концу года рейтинг В. В. Путина достиг рекордной отметки в 72,8... рубля за доллар.

Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.

- Почему топят еле-еле? Мороз вроде не такой уж страшный, а в домах холодно...
- Лучше ты сляжешь сегодня с простудой, чем помрешь от инфаркта в конце месяца, когда увидишь счёт за отопление.

ДотКом-2: В реальной экономике ничего не изменилось, а "Богатейшие люди мира за первую неделю года потеряли $194 млрд".
Теперь беднейшие люди мира им должны $194 млрд.

Хорошо украинцам: они могут покупать газ у Газпрома, а могут не покупать. А вот у россиян такого выбора нет.

Гайдаровский форум: Мы здорово придумали, как ограбить вас в 1992 году, а сейчас в условиях кризиса перед нами поставлена очень сложная и ответственная задача: как опять ограбить вас, если у вас уже ничего не осталось.

Европа закрывает границы. Но не от сирийских беженцев, а в ожидании наплыва российских.

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!
А страховому - по фиг, чем ты болеешь, он всё равно назначит те процедуры, которые утверждены страховой компанией.

- Почему у вас цены выросли уже в 3 раза?
- Ну, понимаете, курс доллара...
- Не надо. Доллар вырос в 2 раза. Этим можно объяснить двойное повышение цен на импорт. Откуда остальное?
- Ну. понимаете, санкции...
- И что?
- Приходится закупать отечественное. А это уже полный П.

В европейской части России наступил импортозаместец.
Покупателей просят не выходить из дома.

Чем запомнился нам Борис Николаевич?
Конечно, своим новогодним подарком российскому народу.

От гриппа уже умерли 126 человек - ну, что ж, достойный итог реформы здавоохранения.

Верная примета: если банки пошли навстречу валютным ипотечникам и стали конвертировать их долги в рубли, да ещё и со скидкой, значит у них появился инсайд, что скоро рубль начнёт неудержимо расти.

- Вы готовы получать 2500 евро просто так?
- Э-э-э... я знаю этот прикол. Вы поставите условие "только не хрюкать".
- Да, нет. Никаких условий. Действительно ничего не надо делать.
- Совсем-совсем ничего не делать?
- Ну, можете хрюкать.

С тех пор, как ввели акцизы на "вредные" товары, все товары стали вредными для кошелька.

Какая же сильная в России экономика! Сколько дятлов ею управляли, а она всё ещё живет и как-то крутится.

А когда уже начнут сносить незаконную уплотнительную застройку? А то понаехали тут и небоскреб в 28 этажей всю историческую архитектуру квартала портит...

- Вы пойдете на выборы?
- ну... если мне чего-нибудь подарят или за хороший откат.
- а за какую партию вы будете голосовать?
- Конечно, за ту, которая борется с корупцией.

Чё за нафиг? Курить на работе нельзя, бухать нельзя. Теперь ещё и Контакт с Твиттером запретят... Получается, вообще 8 часов потерянных для жизни.

Акцизы на бензин для минфина - как доза для наркомана. И пусть весь организм уже гниет заживо, но дайте мне еще одну дозу!

Ну, что ж, господа спортсмены, партия ставит перед вами сложную, но очень ответственную задачу: научиться выступать и, главное, побеждать, когда по жилам течет одна только дистиллированная вода. Знаю, сложно. Знаю, что дистиллированная вода смертельна для организма. Но это - наш единственный путь к Победе.

Странно, почему наш народ считает дураками и неумелыми управленцами тех, кто живет за его счет, кто довел его до нищеты, а сам купается в роскоши?

Боевики ИГИЛ обратились в Общество Защиты Потребителей с претензией к российским ВКС, обвиняя их в том, что против них использовались бомбы с просроченным сроком годности.

- Значит, пациент, вы утверждаете, что вы хотели, чтобы цыганские дома официально подключились к газоснабжению, установили счетчики и платили бы за газ по тарифу?

В ответ на http://www.anekdot.ru/id/815609

>Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

НУ, не знаю, не знаю... Согласно квитанции на ЖКУ, мусорит сама квартира. Чем больше площадь, тем больше приходится вывозить за вами мусора. Даже если вы все уедите в командировку.

В параллельной вселенной волшебные деревья каждые 3-4 месяца являются в города, отлавливают пяток горожан, расчленяют их на части и увозят куда-то, наверное, в свой волшебный лес. А родственникам оставляют на память пяточку.

- Владимир Владимирович, почему так долго шли переговоры с Джоном Керри?
- Ой, знаете, оказалось всё так запущено. Пришлось начать с букваря.

Порошенко объявил о начале анти-террористической операции против сепаратистов Нидерландов.