Сидит грузин, дрочит.
Подходит мужик:
-ты чего тут онанизмом занимаешься?
-какой-такой механизм - все вручную,отойди - сейчас брызнет
Рассказчик: Серж
03.04.2005, Повторные анекдоты
В захолууустнейшем колхозе беседуют свинья с коровой:
свинья: - Дело дрянь. Корма не завезли, помещения не ремонтируют.
Загнемся мы тут, как пить дать, загнемся. Драпать надо, ноооги делать!
корова: - Да, все так, но надо бы с Шариком покалякать. Он как-никак
председателев пес, знает поболе нашего.
Приходят к Шарику.
- Ну что, Шарик, бежишь с нами или здесь помирать будешь?
- Не, ребята, у меня тут перспектива намечается...
- Да о чем ты говоришь?
- Ну вот вчера слышу председатель агроному говорит: Если и дальше так
дела будут идти, то мы с тобой у Шарика х... сосать будем.
Серж.
свинья: - Дело дрянь. Корма не завезли, помещения не ремонтируют.
Загнемся мы тут, как пить дать, загнемся. Драпать надо, ноооги делать!
корова: - Да, все так, но надо бы с Шариком покалякать. Он как-никак
председателев пес, знает поболе нашего.
Приходят к Шарику.
- Ну что, Шарик, бежишь с нами или здесь помирать будешь?
- Не, ребята, у меня тут перспектива намечается...
- Да о чем ты говоришь?
- Ну вот вчера слышу председатель агроному говорит: Если и дальше так
дела будут идти, то мы с тобой у Шарика х... сосать будем.
Серж.
11
24.12.2001, Остальные новые истории
Решил вам братия поведать быль древнюю, верную и нравоучительную. А было
это в те года темные далекие когда Москва власть большую имела и за
столицу считалась. И перли в Москву: колбасу вкуса редкостного и
названия дивного "Московская", Что народ местный пробовал только трудами
старателей, опричников на проходной не побоявшихся; Орехи с древ
заморских Греческих; Сливы с древ, что за горами Венгерскими; Вишни с
древ, что колдуном великим Мичуриным из елок превращены и множество
других припасов в московии редкостных иль поздно созревающих.
И покупали там Купци товары дивные из пластмассового дерева искустно
сделанные, и ткани чудесные кремплиновые и... колбасу "московскую" вкуса
дивного.
И привезла купчиха знатная отпрыску своему чудно-дивную безделицу с
бубенчиками и спицами разноцветными. И начинали они народ радовать когда
по дороженьке за оглоблю небольшую чудо сие в движенье приводилось. И
сделано онное было из ПОЛНОЭХТИЛЕНУ редкостного. И дивились старые, а
дети радовались.
И казалось нет утехи лучше и занятия для детей полезней ибо из-стари
речется: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало.
Но решил Мастер великий чудо большее сделать ибо печалились те кому
подержать чудо московское не довелось... А чудо новое из трех частей
состояло: куска проволоки шестерочной, боченка в коей краску продают, и
гравия придорожного коий в баченок насыпан был. И крутился боченок и
гром страшный из чрева его доносился.
И дети и старые дивились еще больше. Порешили тогда мальцы смышленные
испытать два образца техники... и стал день этот днем последним игрушки
московской, за что купчиха сильно на мальца своего злилась и обещала
игрушек боле ему не дарить (обет свой не сдержала)...
А новое чудо долго еще многих радовало и коль не пионеры юнные металольм
собирающих и посель сохранилось бы...
это в те года темные далекие когда Москва власть большую имела и за
столицу считалась. И перли в Москву: колбасу вкуса редкостного и
названия дивного "Московская", Что народ местный пробовал только трудами
старателей, опричников на проходной не побоявшихся; Орехи с древ
заморских Греческих; Сливы с древ, что за горами Венгерскими; Вишни с
древ, что колдуном великим Мичуриным из елок превращены и множество
других припасов в московии редкостных иль поздно созревающих.
И покупали там Купци товары дивные из пластмассового дерева искустно
сделанные, и ткани чудесные кремплиновые и... колбасу "московскую" вкуса
дивного.
И привезла купчиха знатная отпрыску своему чудно-дивную безделицу с
бубенчиками и спицами разноцветными. И начинали они народ радовать когда
по дороженьке за оглоблю небольшую чудо сие в движенье приводилось. И
сделано онное было из ПОЛНОЭХТИЛЕНУ редкостного. И дивились старые, а
дети радовались.
И казалось нет утехи лучше и занятия для детей полезней ибо из-стари
речется: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало.
Но решил Мастер великий чудо большее сделать ибо печалились те кому
подержать чудо московское не довелось... А чудо новое из трех частей
состояло: куска проволоки шестерочной, боченка в коей краску продают, и
гравия придорожного коий в баченок насыпан был. И крутился боченок и
гром страшный из чрева его доносился.
И дети и старые дивились еще больше. Порешили тогда мальцы смышленные
испытать два образца техники... и стал день этот днем последним игрушки
московской, за что купчиха сильно на мальца своего злилась и обещала
игрушек боле ему не дарить (обет свой не сдержала)...
А новое чудо долго еще многих радовало и коль не пионеры юнные металольм
собирающих и посель сохранилось бы...
8
Еду в масршрутном такси. Входит молодая женщина с дочерью лет 4-х.
- Мама, ты мне Чупа-Чупс не купила, а я ведь никому не рассказываю, что
ты у папы писю целуешь.
Вся маршрутка выпала, а мама с дочерью на следующей остановке почему-то
из маршрутки вышли.
- Мама, ты мне Чупа-Чупс не купила, а я ведь никому не рассказываю, что
ты у папы писю целуешь.
Вся маршрутка выпала, а мама с дочерью на следующей остановке почему-то
из маршрутки вышли.
4
15.05.2002, Остальные новые истории
Реальная история.
Дело было на Сахалине в одной из многочисленных воинских частей в 1995
году.
Значит служили мы не тужили, дело уже к дембелю. И вот с военкомата
прибывает небольшая группка молодняка. Был такой среди них Волоха, ну и
значит этот душок захотел до присяги сходить в увал(ну приспичило ему)
Ну уж не знаю что он наплел нашему командиру взвода, но тот его отпустил
до вечера. Прознав об этом, мы как настоящие дембеля (т. е. его
"наставники" :-) )объяснили что за такой добряк, Волоха обязан нам
принести ящик пива. Что и было им сделано!
Банкет состоялся после отбоя, помимо ящ. пива, появилась водка и
закуска.
Когда все закончилось, я в пьяном угаре пренебрегая всеми мерами техники
безопасности оставил на утро две баночки пива(опохмелиться)прямо у себя
на тумбочке.
На ту беду, дежурный по части маялся от бессонницы.
Со словами -а тут что твориться включился свет в казарме.........
И все увидели тов. майора Пупкин устремившего взор на банки с пивом.
- Что это у вас на столе серж. Новиков
-Пиво, промямлил я.
Тов. м-р засунул в карманы пиво, с чем и на удивление всех откланялся.
На следующий день, вечером нач. склада нам сообщил что из офицерского
прод. склада были унесены около десяти банок с ВАРЕНЬЕМ, и что виновных
обязательно найдут так что лучше вернуть по хорошему.
Спустя минут двадцать, зайдя в казарму мы увидели все перевернуто, и тот
же прапорщик нач. складом вытряхает содержимое тумбочек!!
- Тов. прапорщик что случилось????
- А вы бля, не знаете??? пролаял он.
По его выхлопу было понятно что он уже не слабо принял на грудь.
- Ну тов. прапорщик что вы ищете, может мы вам поможем???
- Да бля, епт.. тп итп банки я ищу....
- А дык вот оно что??? Ну тов. прапорщик, ну разве если бы это были бы
мы??? Ну разве прятали бы мы ворованные банки с вареньем к себе в
тумбочки????
- Да епт тптпе.... ни те банки!!
- А какие!?
- Да ептптвм..... те которые у Новикова вчера майор забрал!!!!
От нашего хохота чуть не обвалились потолки, оказалось прапорщику
по...ю на варенье, а глупый он так ничего и не понял.
Серж.
Дело было на Сахалине в одной из многочисленных воинских частей в 1995
году.
Значит служили мы не тужили, дело уже к дембелю. И вот с военкомата
прибывает небольшая группка молодняка. Был такой среди них Волоха, ну и
значит этот душок захотел до присяги сходить в увал(ну приспичило ему)
Ну уж не знаю что он наплел нашему командиру взвода, но тот его отпустил
до вечера. Прознав об этом, мы как настоящие дембеля (т. е. его
"наставники" :-) )объяснили что за такой добряк, Волоха обязан нам
принести ящик пива. Что и было им сделано!
Банкет состоялся после отбоя, помимо ящ. пива, появилась водка и
закуска.
Когда все закончилось, я в пьяном угаре пренебрегая всеми мерами техники
безопасности оставил на утро две баночки пива(опохмелиться)прямо у себя
на тумбочке.
На ту беду, дежурный по части маялся от бессонницы.
Со словами -а тут что твориться включился свет в казарме.........
И все увидели тов. майора Пупкин устремившего взор на банки с пивом.
- Что это у вас на столе серж. Новиков
-Пиво, промямлил я.
Тов. м-р засунул в карманы пиво, с чем и на удивление всех откланялся.
На следующий день, вечером нач. склада нам сообщил что из офицерского
прод. склада были унесены около десяти банок с ВАРЕНЬЕМ, и что виновных
обязательно найдут так что лучше вернуть по хорошему.
Спустя минут двадцать, зайдя в казарму мы увидели все перевернуто, и тот
же прапорщик нач. складом вытряхает содержимое тумбочек!!
- Тов. прапорщик что случилось????
- А вы бля, не знаете??? пролаял он.
По его выхлопу было понятно что он уже не слабо принял на грудь.
- Ну тов. прапорщик что вы ищете, может мы вам поможем???
- Да бля, епт.. тп итп банки я ищу....
- А дык вот оно что??? Ну тов. прапорщик, ну разве если бы это были бы
мы??? Ну разве прятали бы мы ворованные банки с вареньем к себе в
тумбочки????
- Да епт тптпе.... ни те банки!!
- А какие!?
- Да ептптвм..... те которые у Новикова вчера майор забрал!!!!
От нашего хохота чуть не обвалились потолки, оказалось прапорщику
по...ю на варенье, а глупый он так ничего и не понял.
Серж.
2
22.06.2003, Остальные новые анекдоты
Говорят два товарища Первый (1) Как вчерашний вечер?
Второй (2)-Сижу я пиво пью пиво. А тут подходят "Дай стул, дай стул"!!
(1) А ты чего?
(2) Я вежливо послал его на х"й...
Второй (2)-Сижу я пиво пью пиво. А тут подходят "Дай стул, дай стул"!!
(1) А ты чего?
(2) Я вежливо послал его на х"й...
22
15.11.2002, Остальные анекдоты
Поймали Бен Ладена, помыли, постригли, побрили, а это Березовский!!
Серж.
Серж.
52
19.04.2001, Остальные новые анекдоты
Вольный перевод с английского:
Водопроводчики: "Мы отремонтируем то, что чинил ваш муж"
На двери прачечной: "Если мы вернем деньги, пришлем вам такую же вещь
бесплатно, закроемся и пристрелим менеджера - это вас удовлетворит?"
На дорожном щите: "Смотри на дорогу и перестань читать эту рекламу"
На двери центра по планированию семьи: "Толкай! Толкай! Толкай! "
На заборе: "Мы рады коммивояжерам. Собачья еда дорогая."
В автодилершипе: "Лучший способ стать на ноги - пропустить выплату за
машину"
В мастерской по ремонту глушителей: "Слышу, слышу! Уже иду!"
Водопроводчики: "Мы отремонтируем то, что чинил ваш муж"
На двери прачечной: "Если мы вернем деньги, пришлем вам такую же вещь
бесплатно, закроемся и пристрелим менеджера - это вас удовлетворит?"
На дорожном щите: "Смотри на дорогу и перестань читать эту рекламу"
На двери центра по планированию семьи: "Толкай! Толкай! Толкай! "
На заборе: "Мы рады коммивояжерам. Собачья еда дорогая."
В автодилершипе: "Лучший способ стать на ноги - пропустить выплату за
машину"
В мастерской по ремонту глушителей: "Слышу, слышу! Уже иду!"
49
05.06.2006, Стихи - специальный выпуск
Народом нашим отмечалось:
Кто в классиках ему милей,
В том стебом эхо отзывалось
К природе матерной своей.
И дань беря тем зубоскальством,
Которым прикрывают стыд,
В нем простудшнейшим нахальством
Язык сердечности излит.
Великий русский наш могучий
Не чей-то выводок кукушкин -
Судьбы подаренный нам случай
Преображать, что дал нам Пушкин.
Кто в классиках ему милей,
В том стебом эхо отзывалось
К природе матерной своей.
И дань беря тем зубоскальством,
Которым прикрывают стыд,
В нем простудшнейшим нахальством
Язык сердечности излит.
Великий русский наш могучий
Не чей-то выводок кукушкин -
Судьбы подаренный нам случай
Преображать, что дал нам Пушкин.
11
Может не по правилам, конечно же не мое, прислали сегодня.. Но!! не мог
ТАКИМ не поделиться.. слезы текут...
Автор Redd
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что
мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал.
Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве
несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое
занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая
рука и правая нога не слушались мозга. Еще я оглох,
и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент
что-то сказать, максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на
улицу, то к запаху моего перегара добавится запах
его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами
показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено
моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать
ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти
укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку
пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду
в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой
организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь
переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и
медленно начал двигаться по направлению к ногам.
Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток,
была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл
все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может – посрем?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно,
что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой
стороны – все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из
меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул.
Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто
захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо
затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу
уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела
приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени
вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не
выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся
куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно
сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал
и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я погадить не смогу. Поэтому резко сменил
направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности
мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я
мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли
лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где
стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка
прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала
открываться. Сознание исчезло, остались только дикие
инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами.
Как быстро я снял штаны... я сделал это по-могучему,
не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство
желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно
направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял,
что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей
красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс
далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто
присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку,
я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,-
сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас... - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не
меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою
голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На
протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы
мелкими порциями безостановочно выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело
создание.
Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она
еще просит меня рассказать, как мы ходим на
выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже
не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то,
как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из
них, затея мне не очень понравилась, потому, что я
чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как?
Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после
чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте
вместе гулять! -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез
в карман куртки и честно начал записывать телефон.
Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до
смеха...
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не
получится. Скорее всего это было похоже на мокрый,
прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого
говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем.
Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник
звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же
сука-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе,
то непременно уловит тонкий запах мои испражнений.
И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения
ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не
заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание
Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла
намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам
анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она
стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил
себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел
окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я
просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что
в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно
хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто
ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне...- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей
затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до
этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда
Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с
ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос
и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого.
Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на
руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
ТАКИМ не поделиться.. слезы текут...
Автор Redd
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что
мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал.
Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве
несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое
занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая
рука и правая нога не слушались мозга. Еще я оглох,
и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент
что-то сказать, максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на
улицу, то к запаху моего перегара добавится запах
его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами
показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено
моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать
ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти
укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку
пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду
в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой
организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь
переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и
медленно начал двигаться по направлению к ногам.
Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток,
была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл
все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может – посрем?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно,
что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой
стороны – все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из
меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул.
Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто
захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо
затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу
уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела
приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени
вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не
выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся
куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно
сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал
и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я погадить не смогу. Поэтому резко сменил
направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности
мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я
мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли
лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где
стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка
прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала
открываться. Сознание исчезло, остались только дикие
инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами.
Как быстро я снял штаны... я сделал это по-могучему,
не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство
желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно
направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял,
что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей
красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс
далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто
присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку,
я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,-
сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас... - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не
меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою
голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На
протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы
мелкими порциями безостановочно выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело
создание.
Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она
еще просит меня рассказать, как мы ходим на
выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже
не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то,
как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из
них, затея мне не очень понравилась, потому, что я
чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как?
Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после
чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте
вместе гулять! -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез
в карман куртки и честно начал записывать телефон.
Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до
смеха...
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не
получится. Скорее всего это было похоже на мокрый,
прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого
говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем.
Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник
звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же
сука-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе,
то непременно уловит тонкий запах мои испражнений.
И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения
ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не
заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание
Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла
намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам
анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она
стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил
себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел
окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я
просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что
в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно
хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто
ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне...- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей
затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до
этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда
Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с
ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос
и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого.
Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на
руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
2
Объявление: В наш секс-шоп поступила партия мобильных телефонов с усиленным
выброзвонком.
выброзвонком.
27
29.10.2000, Остальные новые анекдоты
Самое начало зимы. К аптечному окну подходит мужчина и спрашивает:
-Девушка, а у Вас есть в продаже зимняя шипованная резина?
-Девушка, а у Вас есть в продаже зимняя шипованная резина?
68
Напомнил мне мою историю рассказ с Васильевной от 25 января "Вы от Лили?".
Дело было в канун Нового 2000 года, аккурат 31 декабря. Справлыли мы его
на даче. Ну, как полагается, еды наготовили немеряно. А один друг привез
огромную стерлядь и что-то всем так ухи захотелось...
Сказано - сделано. Заварили уху. Надо признать знатная ушица получилась.
А под водочку - просто сказка. Вот все вроде как наелись напились как
полагаеттся и веселье продолжилось: кто караоке поет кто чего в общем...
А один весьма заботливый приятель мой подошел к девушке и спрашивает ее
с таким довольным, сытым видом:
- Ты уху ела?
Та аж опешила.- 8-{} Че-е-го?
- Ну, ты уху кушала?
Все кто слышал это диалог легли сразу. Остальные присоеденились позже,
услышав эту историю.
С Новым Годом!
Дело было в канун Нового 2000 года, аккурат 31 декабря. Справлыли мы его
на даче. Ну, как полагается, еды наготовили немеряно. А один друг привез
огромную стерлядь и что-то всем так ухи захотелось...
Сказано - сделано. Заварили уху. Надо признать знатная ушица получилась.
А под водочку - просто сказка. Вот все вроде как наелись напились как
полагаеттся и веселье продолжилось: кто караоке поет кто чего в общем...
А один весьма заботливый приятель мой подошел к девушке и спрашивает ее
с таким довольным, сытым видом:
- Ты уху ела?
Та аж опешила.- 8-{} Че-е-го?
- Ну, ты уху кушала?
Все кто слышал это диалог легли сразу. Остальные присоеденились позже,
услышав эту историю.
С Новым Годом!
19
Не помню, где я это слышал, от кого, но вот при таком же случае вспомнил
и решил написать.
Представьте себе ситуацию: Вы звоните в какую-либо фирму, просите
позвать кого-либо из начальства. А секретарь у Вас спрашивает:
- Простите, а как Вас представить?
Раньше меня этот вопрос иногда ставил в затруднительное положение,
поскольку приходилось соображать, как меня представлять, то ли как
частное лицо, то ли как представителя какой-то организации. Пауза
затягивалась. А этот ответ можно считать универсальным.
Ответ (произносится томным серьезным голосом):
- Представьте меня голым...
Все... Эффект потрясающий.
и решил написать.
Представьте себе ситуацию: Вы звоните в какую-либо фирму, просите
позвать кого-либо из начальства. А секретарь у Вас спрашивает:
- Простите, а как Вас представить?
Раньше меня этот вопрос иногда ставил в затруднительное положение,
поскольку приходилось соображать, как меня представлять, то ли как
частное лицо, то ли как представителя какой-то организации. Пауза
затягивалась. А этот ответ можно считать универсальным.
Ответ (произносится томным серьезным голосом):
- Представьте меня голым...
Все... Эффект потрясающий.
12
02.06.2001, Остальные анекдоты
Бежит беременный Пяточек и орет:
- Я покажу этому Иа как входит и выходит!
- Я покажу этому Иа как входит и выходит!
14
07.06.2006, Стихи - специальный выпуск
Юбилейное
06 06 06 -
Такая годовщина
В рождении поэта есть
Бес музы - дьявольщина!
06 06 06 -
Такая годовщина
В рождении поэта есть
Бес музы - дьявольщина!
17
25.10.2006, Стишки - основной выпуск
На мокром асфальте
Грибы собирю,
То ли я о...л, /оболдел/
То ли нет урожая.
Грибы собирю,
То ли я о...л, /оболдел/
То ли нет урожая.
5
18.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Лучше 5 соток в Сочи, чем 10 гектаров в Могоче!
10
Серж (422)