Поиск по автору:

Новое-это хорошо забитое старое.(наркоманское...)

Объявление: В наш секс-шоп поступила партия мобильных телефонов с усиленным
выброзвонком.

Лучше 5 соток в Сочи, чем 10 гектаров в Могоче!

Бежит беременный Пяточек и орет:
- Я покажу этому Иа как входит и выходит!

Что нравиться одним, то нравиться двумя.

Не помню, где я это слышал, от кого, но вот при таком же случае вспомнил
и решил написать.
Представьте себе ситуацию: Вы звоните в какую-либо фирму, просите
позвать кого-либо из начальства. А секретарь у Вас спрашивает:
- Простите, а как Вас представить?
Раньше меня этот вопрос иногда ставил в затруднительное положение,
поскольку приходилось соображать, как меня представлять, то ли как
частное лицо, то ли как представителя какой-то организации. Пауза
затягивалась. А этот ответ можно считать универсальным.
Ответ (произносится томным серьезным голосом):
- Представьте меня голым...
Все... Эффект потрясающий.

Самое начало зимы. К аптечному окну подходит мужчина и спрашивает:
-Девушка, а у Вас есть в продаже зимняя шипованная резина?

Юбилейное
06 06 06 -
Такая годовщина
В рождении поэта есть
Бес музы - дьявольщина!

Напомнил мне мою историю рассказ с Васильевной от 25 января "Вы от Лили?".
Дело было в канун Нового 2000 года, аккурат 31 декабря. Справлыли мы его
на даче. Ну, как полагается, еды наготовили немеряно. А один друг привез
огромную стерлядь и что-то всем так ухи захотелось...
Сказано - сделано. Заварили уху. Надо признать знатная ушица получилась.
А под водочку - просто сказка. Вот все вроде как наелись напились как
полагаеттся и веселье продолжилось: кто караоке поет кто чего в общем...
А один весьма заботливый приятель мой подошел к девушке и спрашивает ее
с таким довольным, сытым видом:
- Ты уху ела?
Та аж опешила.- 8-{} Че-е-го?
- Ну, ты уху кушала?
Все кто слышал это диалог легли сразу. Остальные присоеденились позже,
услышав эту историю.
С Новым Годом!

На мокром асфальте
Грибы собирю,
То ли я о...л, /оболдел/
То ли нет урожая.

Лучше баб могут быть только бабы,
на которых ты еще не бывал !

Из-за "безобразия" трубопровод лопнул!

Может не по правилам, конечно же не мое, прислали сегодня.. Но!! не мог
ТАКИМ не поделиться.. слезы текут...

Автор Redd

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что
мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал.
Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве
несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое
занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая
рука и правая нога не слушались мозга. Еще я оглох,
и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент
что-то сказать, максимум получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на
улицу, то к запаху моего перегара добавится запах
его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами
показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено
моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать
ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти
укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку
пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду
в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой
организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь
переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и
медленно начал двигаться по направлению к ногам.
Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток,
была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл
все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат, а может – посрем?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно,
что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой
стороны – все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из
меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул.
Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто
захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо
затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу
уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела
приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени
вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не
выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся
куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно
сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал
и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я погадить не смогу. Поэтому резко сменил
направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности
мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я
мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли
лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где
стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка
прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала
открываться. Сознание исчезло, остались только дикие
инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами.
Как быстро я снял штаны... я сделал это по-могучему,
не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство
желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно
направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял,
что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей
красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс
далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто
присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку,
я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,-
сказала пелотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас... - бля, моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не
меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою
голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На
протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы
мелкими порциями безостановочно выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело
создание.

Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она
еще просит меня рассказать, как мы ходим на
выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже
не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то,
как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из
них, затея мне не очень понравилась, потому, что я
чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как?
Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после
чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
идиллию.

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте
вместе гулять! -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез
в карман куртки и честно начал записывать телефон.
Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до
смеха...

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не
получится. Скорее всего это было похоже на мокрый,
прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого
говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем.
Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник
звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же
сука-пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе,
то непременно уловит тонкий запах мои испражнений.
И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения
ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не
заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание
Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла
намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам
анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она
стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил
себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел
окончательно.

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я
просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что
в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно
хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто
ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне...- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей
затуманенной голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до
этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда
Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с
ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос
и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого.
Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на
руки....

Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

Народом нашим отмечалось:
Кто в классиках ему милей,
В том стебом эхо отзывалось
К природе матерной своей.

И дань беря тем зубоскальством,
Которым прикрывают стыд,
В нем простудшнейшим нахальством
Язык сердечности излит.

Великий русский наш могучий
Не чей-то выводок кукушкин -
Судьбы подаренный нам случай
Преображать, что дал нам Пушкин.

Вольный перевод с английского:

Водопроводчики: "Мы отремонтируем то, что чинил ваш муж"
На двери прачечной: "Если мы вернем деньги, пришлем вам такую же вещь
бесплатно, закроемся и пристрелим менеджера - это вас удовлетворит?"
На дорожном щите: "Смотри на дорогу и перестань читать эту рекламу"
На двери центра по планированию семьи: "Толкай! Толкай! Толкай! "
На заборе: "Мы рады коммивояжерам. Собачья еда дорогая."
В автодилершипе: "Лучший способ стать на ноги - пропустить выплату за
машину"
В мастерской по ремонту глушителей: "Слышу, слышу! Уже иду!"

Поймали Бен Ладена, помыли, постригли, побрили, а это Березовский!!
Серж.

Говорят два товарища Первый (1) Как вчерашний вечер?
Второй (2)-Сижу я пиво пью пиво. А тут подходят "Дай стул, дай стул"!!
(1) А ты чего?
(2) Я вежливо послал его на х"й...

Реальная история.
Дело было на Сахалине в одной из многочисленных воинских частей в 1995
году.
Значит служили мы не тужили, дело уже к дембелю. И вот с военкомата
прибывает небольшая группка молодняка. Был такой среди них Волоха, ну и
значит этот душок захотел до присяги сходить в увал(ну приспичило ему)
Ну уж не знаю что он наплел нашему командиру взвода, но тот его отпустил
до вечера. Прознав об этом, мы как настоящие дембеля (т. е. его
"наставники" :-) )объяснили что за такой добряк, Волоха обязан нам
принести ящик пива. Что и было им сделано!
Банкет состоялся после отбоя, помимо ящ. пива, появилась водка и
закуска.
Когда все закончилось, я в пьяном угаре пренебрегая всеми мерами техники
безопасности оставил на утро две баночки пива(опохмелиться)прямо у себя
на тумбочке.
На ту беду, дежурный по части маялся от бессонницы.
Со словами -а тут что твориться включился свет в казарме.........
И все увидели тов. майора Пупкин устремившего взор на банки с пивом.
- Что это у вас на столе серж. Новиков
-Пиво, промямлил я.
Тов. м-р засунул в карманы пиво, с чем и на удивление всех откланялся.

На следующий день, вечером нач. склада нам сообщил что из офицерского
прод. склада были унесены около десяти банок с ВАРЕНЬЕМ, и что виновных
обязательно найдут так что лучше вернуть по хорошему.
Спустя минут двадцать, зайдя в казарму мы увидели все перевернуто, и тот
же прапорщик нач. складом вытряхает содержимое тумбочек!!
- Тов. прапорщик что случилось????
- А вы бля, не знаете??? пролаял он.
По его выхлопу было понятно что он уже не слабо принял на грудь.
- Ну тов. прапорщик что вы ищете, может мы вам поможем???
- Да бля, епт.. тп итп банки я ищу....
- А дык вот оно что??? Ну тов. прапорщик, ну разве если бы это были бы
мы??? Ну разве прятали бы мы ворованные банки с вареньем к себе в
тумбочки????
- Да епт тптпе.... ни те банки!!
- А какие!?
- Да ептптвм..... те которые у Новикова вчера майор забрал!!!!
От нашего хохота чуть не обвалились потолки, оказалось прапорщику
по...ю на варенье, а глупый он так ничего и не понял.
Серж.

Еду в масршрутном такси. Входит молодая женщина с дочерью лет 4-х.
- Мама, ты мне Чупа-Чупс не купила, а я ведь никому не рассказываю, что
ты у папы писю целуешь.
Вся маршрутка выпала, а мама с дочерью на следующей остановке почему-то
из маршрутки вышли.

Решил вам братия поведать быль древнюю, верную и нравоучительную. А было
это в те года темные далекие когда Москва власть большую имела и за
столицу считалась. И перли в Москву: колбасу вкуса редкостного и
названия дивного "Московская", Что народ местный пробовал только трудами
старателей, опричников на проходной не побоявшихся; Орехи с древ
заморских Греческих; Сливы с древ, что за горами Венгерскими; Вишни с
древ, что колдуном великим Мичуриным из елок превращены и множество
других припасов в московии редкостных иль поздно созревающих.
И покупали там Купци товары дивные из пластмассового дерева искустно
сделанные, и ткани чудесные кремплиновые и... колбасу "московскую" вкуса
дивного.
И привезла купчиха знатная отпрыску своему чудно-дивную безделицу с
бубенчиками и спицами разноцветными. И начинали они народ радовать когда
по дороженьке за оглоблю небольшую чудо сие в движенье приводилось. И
сделано онное было из ПОЛНОЭХТИЛЕНУ редкостного. И дивились старые, а
дети радовались.
И казалось нет утехи лучше и занятия для детей полезней ибо из-стари
речется: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало.
Но решил Мастер великий чудо большее сделать ибо печалились те кому
подержать чудо московское не довелось... А чудо новое из трех частей
состояло: куска проволоки шестерочной, боченка в коей краску продают, и
гравия придорожного коий в баченок насыпан был. И крутился боченок и
гром страшный из чрева его доносился.
И дети и старые дивились еще больше. Порешили тогда мальцы смышленные
испытать два образца техники... и стал день этот днем последним игрушки
московской, за что купчиха сильно на мальца своего злилась и обещала
игрушек боле ему не дарить (обет свой не сдержала)...
А новое чудо долго еще многих радовало и коль не пионеры юнные металольм
собирающих и посель сохранилось бы...

Сидит грузин, дрочит.
Подходит мужик:
-ты чего тут онанизмом занимаешься?
-какой-такой механизм - все вручную,отойди - сейчас брызнет

В захолууустнейшем колхозе беседуют свинья с коровой:
свинья: - Дело дрянь. Корма не завезли, помещения не ремонтируют.
Загнемся мы тут, как пить дать, загнемся. Драпать надо, ноооги делать!
корова: - Да, все так, но надо бы с Шариком покалякать. Он как-никак
председателев пес, знает поболе нашего.
Приходят к Шарику.
- Ну что, Шарик, бежишь с нами или здесь помирать будешь?
- Не, ребята, у меня тут перспектива намечается...
- Да о чем ты говоришь?
- Ну вот вчера слышу председатель агроному говорит: Если и дальше так
дела будут идти, то мы с тобой у Шарика х... сосать будем.
Серж.

Разукрасили один трамвай в Одессе: ну Дюк, Циркулярные здания, то да се.
И надпись: "И ГДЕ ВЫ ЕДИТЕ?" вопрос как вопрос: КУДА, мол, едите то
а?...

Х-ли Евровидение и УЕФА послов в Россию назначаем, Путину многие лета!!!

http://vz.ru/politics/2008/5/30/172788.html

Посол США в России Юрий Ушаков будет отвечать за международную
деятельность правительства!

Супер леди

лежат два помидора в холодильнике, один: бррр... холодно. другой:
говорящий помидор!!! АААААААААААААААААААА..........

Самый короткий анекдот: "Мама-целка"
Серж.

Братцы, тока что услышал- полный кайф!!! Не ручаюсь за 100% точность-
щас поймете, почему)))
Дочка 6-ти лет смотрит Рен-ТВ, я сижу, читаю Анекдот, ру, спиной к
телевизору! Фильм какой-то про космические войны- и вдруг, реклама!!!
до меня срзу и не дошло, т. к. я весь в анекдоте, соответственно телек и
не смотрю, поэтому за 100% и не ручаюсь!! Дык вот- реклама спиной к
телевизору, далее примерно так:"Как уехать в отпуск без головных болей?-
Элементарно!!! Берем мужа, запас продуктов и холодильник!!! Далеее:
ты-ты-ты чего-то там и потом-:"А главное, оставить мужу всего одно яйцо-
и никаких проблем!!! А теперь еще и новая линия стиральных порошков от
фрау( типа) Циммерманн!" Не верите, включите Рен-Тв и послушайте
рекламу( с закрытыми глазами!!) ей-Богу, забавно!!! Всем позитива!!!

Смотрите на нашем голубом экране французкий эротический фильм «Немного
мыла в холодной пизде» и американский фильм ужасов «Немного скипидара в
горячем заду».

Мика Fuckинен

План эякуляции на случай пожара

Идет собрание частей тела. Подскакивает Селезенка и говорит:
" Слушайте, жить стало труднее, постоянно испытываешь "перегрузки",
на сон мало уходит времени, приходится перерабатывать алкоголь,
некалорийную пищу и т.д. Давайте избавимся от лишних органов. Ну, вот,
скажим, Почки. Их две. Давайте одну удалим."
Мозги подумали и говорят:"Нет, Почки делают нужную работу, как раз вот
они и перерабатывают всю эту "химию", помогая человеку и, в частности,
мне, выжить. Их нельзя разделять. Одна Почка не справится."
Селезенка - Ну, тогда давайте удалим одно Легкое. Зачем нам два? Одно
справится, оно большое.
Мозги (подумав) - Нет, одно Легкое не справится. Такая экология!
Не воздух, а сплошной углекислый газ. Нет, Пускай Легкие остаются.
Вдруг поднимается Х.. и говорит:"А давайте Селезенку вырежим. Зачем она
вообще нужна? Только панику наводит"
Пятиминутная пауза.
Селезенка вскакивает - Ну, вот. Стоит только Х.. встать, как Мозги сразу
думать перестают.

а что будит если подрочить бегемотику?!!
- (внучка) - дедушка, будет сперма!
- правильно внученька, а что если жирафчику подрочить?
- тоже сперма
а если горилке?
- тоже сперма
- а вот если вдруг так невзначай дедушке подрочить?!!
- тоже сперма
- ПРАВИЛЬНО! ПРАВИЛЬНО И ШЕКОЛАДКА!

Максим, 3 года.
-- Папа, а это что за ягоды, волчьи?
-- Нет.
-- А какие? Лисичьи, что-ли?

Новостная лента sport.rbc.ru выдает такое:

Первый тайм матча Португалия-Греция завершился вничью
Первый тайм матча Португалия - Греция завершился со счетом 1-0 в пользу
греков. Единственный гол забил Георгиос Карагунис на седьмой минуте
встречи.

http://sport.rbc.ru/euro2004/index.shtml?sportline/list.shtml#20040612204818

С каких пор 1-0 это ничья?

Сколько не сношай подушку, зачатья не произойдет.

Шамиль Басаев принял на себя ответственность за отключение электричества
в Москве. Одновременно он объявил себя ответственным за падение
Тунгусского метеорита и Большой Взрыв (предшествовавший образованию
Вселенной).

Реалити шоу «Большой брат»
Очень приятно, что «Большой брат» в прошлой жизни был окулистом.
Но как нелепо выглядел бы флаг и что участники шоу носили бы на руках,
выполняя задание, если бы «Большой брат» был в прошлой жизни
гинекологом, урологом или проктологом.

Про жывотное

Вспомнил совершенно замечтательную историю про самого себя. Из детства.

Итак, был я весьма молод, почему-то кажется что это были начальные
классы, ближе к третьему. Классом совершили поход в зоопарк на Cтолбы -
ранее непосредственно на столбах существовал зоопарк.

Ну да ближе к истории, итак, прибыли мы всем подразделением в зверский
гарнизон, начали плановый обход оного. Отчетливо вспомнить всех
персонажей довольно проблематично. Хотя в памяти характерный отпечаток
наложил бурый медведь, серьезных размеров в периметре, помню павлина в
домике, обитом светлой вагонкой. И непосредственно герой истории. Что-то
отдаленно напоминающее бобра. Не исключено что это была ехидна, сцуко.
Привлек меня этот зверек своим особо печальным внешним видом. По- всему
было видно что это был удрученный своим социальным положением экземпляр,
отчетливо представляющий себя в будущем частью мехового изделия-
продукта меховой фабрики или жертвой владельцев кривых табличек "Прием
шкур КРС и меха".
Данное ощущение было незамедлительно прочувствовано мной прямо там, в
зоопарке, одним из многочисленных потребителей этого сомнительного
эстетического релакса.
В данном мотиве я направил свои стопы непосредственно к узнику, готовому
в данном ракурсе разрыдаться (как мне казалось) на моих неокрепших
юношеских плечах, благо его печальное "лицо" было близко к холодному
металлу его клетки. Таким образом я рассчитывал в едином порыве
соединить два одиночества- страждущего и благодетельного, к коим я в
данную минуту срочно себя причислил. И если по причине малого срока
знакомства мой меховой друг постесняется пылких объятий, я, по крайней
мере, постараюсь обласкать его печальный нос своим благодетельным
пальцем. Да!! Решено!! Так я и решил поступить- тем более, что с
проникновением пальца сквозь решетку затруднений бы у меня возникло
значительно меньше. В данном намерении я сделал вышеуказанный роковой
пасс своим указательным перстом.
Дальнейшая метаморфоза повергла в шок меня на всю оставшуюся (как мы
можем сейчас в этом убедиться, ведь прошло более20 лет, а маленькая
ранка в моем сердце все ноет) жизнь. Меховая дрянь сделала обманное
движение своим хоботком, что было сродни крюку заправского боксера, мой
указатель по инерции продолжал двигаться в сторону шершавой поверхности
органа обоняния двуликого Януса, и в момент предполагаемой стыковки, по
моему ногтю заскрежетали клыки этого лишенца. Что же произошло в
последний момент, помешав осуществить точный захват мягких тканей моего
пальца, навсегда лишив индивидуальной симметричности отпечатка пальца
правой руки. Либо инстинкт сохранения таки приостановил мой трепетный
порыв, либо математический расчет хищника на этот раз дал сбой, но и в
данном конкретном случае доброта заборола коварство и зверский негатив.

По сей день я пытаюсь оправдать желание зверька в его
недображелательности и человеко- недолюбливании, ведь как указано мной
ранее оснований у него масса, а плюсом к данной ситуации может быть
желание хоть как то разнообразить свой скудный досуг. Постепенно
угасавшая вера в животный мир уводила меня прочь от этого шершавого
каннибала, а в спину мне уперся его жесткий взгляд. Взгляд сожаления об
упущенной возможности и желания продолжать свой тернистый путь мести
человечеству за ограничение свободы, запрещаемое лишь специальной
статьей в конституции практически всех стран, однако касающейся только
отдельной категории животного мира- HOMO SAPIENS.
Что же мя могу сказать в завершение- нет вины твоей, жывотное, в данном
порыве!!! Не виню я тебя, ведь ни исповедуешь ты христианскую любовь к
ближнему, стоящему по другую строну клетки. Не виню, хотя данное
прощение вероятнее всего запоздало, и мы с тобой не раз уже могли
встречаться, но ты мог предстать уже в другой инкарнации и твой мех
греет спину какой-нибудь дамы, игриво поблескивая на холодном зимнем
солнце.

Настоящие мужики пьют стоя, потому как у них такое большое достоинство,
что оно мешает им пить сидя..

Результат работы программы электронной почты (строка состояния внизу
экрана):

Ara, no new messages...

Новости на РБК 01 февраля 19:56

Главные новости дня
Разбился американский шаттл Columbia
Крушение Columbia вызвало настоящий шок в Израиле
Обломки Columbia найдены в штате Техас
В. Путин наградил С. Иванова орденом

Волею судеб оказался в периоде совместного сосуществования с родителями
(с учетом приближающегося 3-го десятка) на одной жилплощади. Среди
отрицательных нюансов наблюдаются весьма светлые моменты. Весьма
колоритный персонаж от родительской стороны- отчим, порой непроизвольно
рождающий шедевры.
Ситуация: прохожу мимо комнаты- отчим сидит перед голубым экраном и в
режиме слайдов в очередной раз просматривает все каналы. И вдруг! Он
останавливается на одном, видимо особо заинтересовавшем его сюжете- на
голубом экране в полный рост изображена душевая лейка с льющейся водой.
В течении 5! секунд продолжается просмотр этого чарующего зрелища, затем
уста отчима выдают вердикт :-нет, про душ мы смотреть не будем!
Я под столом

Значит судят арминина и еврея и конечноже посаили прокурора.

Заядлый охотник говорит приятелю:
- Поедем на охоту.
- Да я не охочусь.
- Ладно, посидишь у озера, рыбку поудишь, а я поохочусь.

Сидит этот рыбак на берегу. Вдруг из малинника выползает медведь и
двигается на него. А за медведем выходит друг-охотник, но стрелять не
собирается. Рыбак, видя такое дело, удочки побросал и деру! Медведь за
ним, а за зверем бежит охотник и кричит:
- Братан, гляди я ему сейчас на ходу левое яйцо отстрелю.
Выстрелил, отстрелил. Медведь орет! От охотника быстрей побежал, а рыбак
думает, что за ним. Тут охотник опять кричит:
- Братан, а сейчас я ему правое яйцо отстрелю.
Выстрелил, отстрелил. Ну медведь совсем загорлопанил. Рыбак, не в силах
дальше бежать, забрался на дерево, а орущий медведь за ним.
Охотник перезаряжает ружье и говорит:
- А теперь смотри. Я ему одним выстрелом головку члена отстрелю.
- Слышь, ты бы ему лучше голову отстрелил. Он ведь на дерево не ебать
меня лезет !

Мгновенье, мгновение, мгновение...

Я помню чудно мгновенье
Передо мной явилась ты,
Как нас толкает вдохновенье
Нырять за розами в кусты,

Чтоб исколов покровы рук
Рядами девственных шипов
Избавить от стандартных мук
Подбора для подруги слов.

О том, как чудно хороши
Все поэтичные в ней формы
Размеры тела и души
Для моего охвата нормы.

Но видит око - зуб неймет
Смотреть смотри, но не моги
Мне на проверку не дает
И среди роз своей ноги.

"Растроили" Комменты к истории 6, от 16.02.2006 г./Спасибо ВСЕМ, кто
высказался в защиту того, что у нас осталось СВЯТОГО к РОДИНЕ!!! Я не
был в Афгане, хотя на волне ПАТРИОТИЗМА, наивный мальчик, писал
заявление в военкомате в Афган(86 г.), комсомолец в 16 лет, попал в
армию безропотно(служил-мужик, нет - калека) и не из дома, со всеми
соответствующими проводами, а из мореходки(роба, кусок хлеба и 2 банки
консервов в карманах)(Астрахань- СПАСИБО ЗА ШКОЛУ)Пункт назначения-
Шали/Чечня/танковая учебка... Славян-раз, два и обчелся(мизер на ком.
танков) Хотя, после мореходки- это как домой, но с братьями по Союзу-
или ты мужик, или ЧМО.!!! Вот, там я и стал СЕРЖАНТОМ, а не сопляком в
погонах... А дальше понеслось... Новочеркасск(62-ая печально известная
танк. дивизия)далее перестройка, разгон, создание 100-й дивизии
ДОН(Славянская Дивизия),(скрипя зубами сдавал новые Т-72, которые лично
получал в Осиповичах(поездите на 54 и 62- поймете( и одевал малиновые
погоны(западло в Союзе- этож конвойники)С тоской смотрел на
новобранцев-блядь, почти славянская дивизия... Но я не предполагал, не
доходило, умом и менталитетом не дорос, что будет дальше...
Гянджа, марш не по низине, а по горным "тропам" на машинах и БТРах,
когда на повороте колеса над пропастью... Да фигня все это... , потом...
ФИГНЯ! Потом ты очень долго понимаешь, что ты в стране ЧУДЕС... Что
сдесь ВСЕ ДАВНО НЕ ТАК, что кто то изменил мир и НЕ ПОНИМАЕШЬ ЗАЧЕМ!!!
Блокадный город Степанакерт: люди, жившие в сов. времена мирно, готовы
перегрызть друг другу горло... И понеслось, ты днем хлеб, какая возможна
помощь старикам, женщинам, мужикам(если просят), а ночью.... , за
дружелюбие и наивность, а тем более за БЕЗХАРАКТЕРНОСТЬ ребят немало
лягло... С запада на восток: Тбилиси, Гянджа, Степанакерт, Баку, Сумгаит
и краем в Узбекистан занесло... Какие вам еще войны нужны?!!! Они идут
давно, вам о них ПРАВДУ просто не рассказывают. Любой смелый человек,
положивший жизнь и здоровье по ПРИНЦИПАМ СПРАВЕДЛИВОСТИ и ЗА РОДИНУ,
ДАЛЕКО НЕ ВСЕГДА ТАК БУДЕТ ВОСПРИНЯТ... Политика, понимаеш ли, и ЦЕНЗУРА
+ СЕКРЕТНОСТЬ... / И ПОШЛИ БЫ ВЫ комменты СТРАНЫ, РОДИНЫ НЕ ЗНАВШИЕ...
ПОКОЛЕНИЕ ПЭПСИ!!!(дебилов не касаеться)

Я не понял: Шрам на попе у кого: Макаревича или Леонидова?

Чтоб шедевры отмечать
Придумал классик свой почин -
Себя вначале величать,
Как Пушкин: "Ай да сукин сын!"

***

"Я вас любил, чего же боле,
Что я могу еще сказать...",
Она ответила: "Доколе
Ко мне ты будешь приставать!?"

Любимый финт гайцов на юге (особенно местных, т. е станичных)!!! Там
очень распространены круглосуточные "центры досуга" в селениях на
трассах. Т. е минирынок, харчевня и т. д и т. п. Подсвечены ночью, как в
новогоднюю в Москве... Так вот, на вьезде в населенный пункт, висит знак
"двадцать - сорок", кое где есть и "пять" - от руки наверно рисуют....
"Пикассо"... млять... И кто об этом вспомнит через час остановки?!!! Не
волнуйтесь, Вам напомнят.... метров через пятьсот, главное, чтобы успели
набрать скорость... хотя бы до шестидесяти... НООО!!! Таких ОЧЕНЬ МАЛО
(извините, статистика, и не моя, а гайцовская, расчуствовались, после
пополнения кармана...). ОСТАЛЬНЫЕ(особенно ночью), просто "ГАГАРИНЫ,
прям рвуться к звездам....", в смысле- выходят на "трассовую" скорость
не менее 90 км/ч... Остальное посчитаете сами...